Aldur 25 - (ED) Breytingin á sjálfum mér hefur verið kjálkandi

Áður en ég var kominn í 77 daga eða hvað sem ég er á, þá hafði ég farið ansi illa aftur, ég skrifaði meira að segja í dagbókina mína um það. Ég datt alveg af vagninum og var í almennri spíral sjálfseyðingar og vanmáttar. Ég veit að við höfum öll verið þarna svo ég mun hlífa smáatriðunum: bls. Ég ákvað í 5. skipti eða svo í ár að nóg væri nóg og í þetta skiptið festist það :)

Ég hætti í vinnunni sem ég hataði 11. apríl. Ég hætti að reykja sígarettur, hætti að reykja illgresi og hætti að nota lyfseðilsskyld verkjalyf 21. apríl og hef hvorki farið aftur í ciggies né verkjalyfin (ég nýt samt stöku sinnum með vinum en ég reyki ekki lengur allar fjandans kvöldin mín líf). Ég hef heldur ekki MO síðan þá dagsetningu, hvorki með né án P, og heildarbreytingin á sjálfum mér hefur verið alveg kjálka. Ég er líka byrjaður að fara í ráðgjöf vegna hinna ýmsu geðheilbrigðisvandamála sem ég talaði um í dagbók minni, en það er enn á fyrstu stigum, svo það mun ekki raunverulega taka miklum árangri ennþá. Burtséð frá því, þá hef ég loksins gert það :). Sem og þetta hef ég verið að nota núvitund, þó að ég hafi ekki verið eins ströng og ég hefði getað verið varðandi það. Jæja.

Svo augljóslega fyrir mig snerist þetta um meira en PMO fíkn, það var örugglega einkenni vandamálsins frekar en vandamálið sjálft, en eins og með alla sjálfseyðandi hegðun hafði það getu til að fæða skrímslið innan og ýta undir ytri áhrif þess eins og jæja, sem leiðir til þoku heilans, almennt neikvæðar hugsanir, skortur á tengingu við konur, lítil kynhvöt og eigingirni kynferðislegt aðdráttarafl - sem einblínir á tits og rass hvers stelpu á götunni og meðhöndlar konur eins og helvítis viðskiptakort. Alltaf þegar ég „varð heppinn“ myndi ég vera grjótharður í forleik og missa stinningu annað hvort um leið og það kom að samfarir, eða ég myndi missa það mjög fljótt eftir að við byrjuðum. Oftast myndi ég þó ekki einu sinni geta átt samtal við stelpu og ef ég gæti myndi ég örugglega ekki auka það til neins og ég var almennt hræddur við að daðra.

Nóg af neikvæðninni!

Nokkuð fljótlega eftir að ég hætti í gamla starfinu mínu hafði ég atvinnutilboð í gegnum vin minn til að vinna á bak við bar, sem var svolítið ógnvekjandi, en ég tók viðtalið og bauðst starfið þann dag svo ég hef verið að gera það síðan í júní 7.. Það hefur neytt mig úr hvaða skel sem ég var í á þeim tíma og sjálfstraust mitt hefur algerlega hækkað. Ég hef aldrei náð svona góðum árangri með konur, daður hefur orðið náttúrulegur háttur minn þegar kemur að því að tala við stelpur og í hvert skipti sem ég hef farið út er ég kominn með örfáar tölur. Ég hef fengið tölur um stelpur þegar þær hafa látið marga aðra stráka (yfir) daðra við sig, ég hef dregið stelpur sem hafa haft nokkra stráka að prófa það með sér um kvöldið og annað kvöldið á leiðinni heim úr vinnunni, ég rakst á inn í stelpu sem ég hafði ekki séð í nokkra mánuði, endaði með því að fá mér nokkra drykki hjá henni og restin, eins og sagt er, er saga.

Augljóslega, að hafa ekki fengið fullnægingu í 2.5 mánuði gerði mig nokkuð viðkvæman svo ég var svolítið fljótur að draga. Ég held að ég hafi staðið í um það bil 5 mínútur þar til ég fór í fullnægingu, en ég missti ekki stinninguna svo ég hélt áfram í 10 mínútur þar til ég kom aftur en aftur var ég áfram hörð svo ég hélt áfram þar til hún ýtti mér út ;). Eyddi næsta degi í faðmi hvers annars að horfa á kvikmyndir og blundandi - það eina sem mig langaði í öll þessi ár af klámfíkn - og það var svo auðvelt og eðlilegt að komast þangað.

Og þú veist hitt? Ólíkt því sem ég hafði áður haft kynmök varð ég ekki of tilfinningalega tengdur henni og gerði ekki hálfvita úr mér. Það var ekkert af sjálfselska egóískum stolti frá því sem áður var. Það var bara ágætur hlutur sem gerðist á milli tveggja manna og það gerði það að nánari upplifun en ég hef áður upplifað.

Hún var frekar ókeypis varðandi tæknina mína líka, svo ég býst við að öll þessi ár með PMOing hafi haft nokkurn ávinning xD

Haltu áfram sterkir allir, ef ég get gert það, þið getið örugglega gert það!

PÓSTURINN - Vá, hvaða breyting!

By joeygc


Upphafsinnlegg - Dagur númer 4, ég er að skrifa þetta í stað þess að koma aftur!

Heya, hélt bara að ég myndi skrifa þetta niður einhvers staðar svo að ég gæti haft það til að fara aftur til.

Ég hef verið að skoða klám á netinu síðan ég byrjaði að hlaða niður jpegs á Morpheus og kazaa. Það var um 2001 og ég um 12 ára (hvað er þetta?). Ég hafði átt ansi vitlausa æsku, mér var aldrei nauðgað eða snert eða neitt en það var mikil truflun í fjölskyldunni minni og ég hafði hugsað mér að hlaupa í burtu allt niður í 9 ára aldur, svo ég fann eitthvað sem kom mér úr hausinn minn aðeins og hélt bara áfram að nota það í gegnum árin. Ég ætla ekki að fara í smáatriði um það vegna þess að þið þekkið öll mynstur og hringrás sem 13 ára klámfíkn gerir vart við sig. Og þið vitið öll hvernig sumt af því getur fengið ykkur til að finna fyrir sjálfum sér.

Núna er ég orðinn 25, 13 fjandinn síðar og hef gengið í gegnum hvert þunglyndisstig sem þér dettur í hug; stutt í að drepa mig í raun. Ég hef ákveðið að ég sé búinn að fá nóg af þessari útgáfu af mér. Ég hef verið mjög heppinn í raun í þessari „tilraun“ til að losna við PMO fíkn mína að því leyti að ég gerði ekki samstillta tilraun til að hætta í raun. Ég varð heppinn á 25 ára afmælinu mínu sem auðvitað endaði með því að beinara minn fletti ónýtt og ég kenna því um drykk. Aftur. En það gaf mér sjálfstraust sem ég virkilega þurfti. Að verða 25 ára að hafa eytt stórum hluta af 24 sjálfsvígum og öllu unglingsaldri þunglynt vegna fjölskyldumála er erfitt að gera og ég þurfti eitthvað til að auka sjálfstraustið eða ég gæti aftur snúist í hina áttina. Það er ótrúlegt vegna þess að ég hef loksins pantað læknana sem ég hafði ætlað að gera í mörg ár til að tala um ráðgjöf og kannski þunglyndislyf, ég er byrjuð að hreyfa mig aftur, ég er hætt að reykja gras og er hætt að hafa löngun fyrir klám.

Eins og ég sagði lagði ég mig í raun ekki fram til að hætta sjálfsfróun að þessu sinni svo ég hef gert það 3 sinnum á síðustu 3 vikum á móti áður þar sem ég myndi kippa því að minnsta kosti einu sinni á nóttu. Ég ætla ekki að fara í kennslu í þessi 3 skipti eins og að koma aftur en ég er að vinna í því að skilja hvað það er sem fékk mig til að gera það. Í hvert skipti var ég öruggur og góður með sjálfan mig eftir nokkra frídaga, ég myndi fara í fundi og byrja að vera slappur daginn eftir og hef ekki sjálfstraust, og það mismunandi mynstur hefur gert mér grein fyrir hversu slæm þessi fíkn er. Daginn eftir að ég nota labba ég um og sýnir svipuð einkenni og heróín eða sprungufíkill morguninn eftir og áður en þeir ná í næstu lagfæringu.

Það hefur verið annar hvati líka, fyrirtæki mitt er nýbúið að ráða nýja stelpu og við náum mjög vel saman. Í eitt skiptið er stelpa sem er í raun að láta mig finna fyrir jákvæðni gagnvart sjálfri mér og sem ég vil í raun heilla og vera flott fyrir framan. Ég er samt ekki viss um hvort það sé frábær hugmynd að spyrja hana út á stefnumót, við erum lítið fyrirtæki (dæmigert, ha?). En nú þegar einhver hefur dregið fram mínar góðu hliðar hingað til og falið þunglynda manneskjuna sem er háður því að horfa á viðbjóðslegar, hlutlægar, ómannúðlegar myndir af hagnýtingu, vil ég ekki láta þann púkann snúa aftur út.

Í fyrsta skipti á ævinni líður mér sjálfkrafa vel með sjálfan mig, ég er áreynslulaust að taka nokkur stór skref í átt að sjálfum mér og ég er í raun hlæjandi og brosandi aftur. Óskaðu mér góðs gengis :)