Svo aðeins tvisvar á ævinni hef ég haft þessa tilfinningu áður. Í fyrsta skipti, þegar ég kom aftur, var það aftur í apríl í stærstu endurræsingu minni (40 dagar), síðan þá hefur mér ekki liðið svona ... fyrr en fyrir tveimur dögum! Ég finn fyrir þeirri ástríðu fyrir lífinu aftur, aðeins í annað skipti á ævinni SANNA kynhvöt. Í þessari endurræsingartilraun hefur það aðeins læðst að mér síðustu daga.
Þú veist þegar þú ert að berjast við hvöt til PMO, það er tóm en pirrandi horniness. En núna, þegar ég ímynda mér þessa stúlku sem ég er að deita, eða ef ég tala við sætu gjaldkerann og daðra við hana, þá finnst mér píkin mín sterk og hlý, þá er ég með þennan svindlaða hvöt í maganum, brjósti. Ég finn fyrir krafti og gleði. Náttúrulegt blóðfall og lífsflæði hverrar stundar finnst eðlilegt.
Auðvitað er ástand mannsins ekki varanlegt hamingjuástand ... það er ekki það sem ég er talsmaður. Það sem ég er að reyna að koma á framfæri er að slæmu tímunum líður ekki eins illa, góðu stundunum líður vel ... og á hverri sekúndu hvers dags finnst mér ég vera ánægðari með hver ég er, hver allir aðrir eru, hvað mannkynið er, og hvað lífið hefur upp á að bjóða.
Jafnvel á verstu hlutum þessarar endurreisnar: Ég varð veikur, þunglyndur og leið eins og skítur ... jafnvel þá fannst mér ég vera fær um að takast á við vandamál mín, horfa á framtíðina og njóta ennþá núverandi stundar (stelpur og vinir svöruðu samt þrátt fyrir að mér líði eins og skítkast í nokkrar vikur)
Nokkur sérkenni:
- segulmagn við konur (geðveikt, get ekki útskýrt af hverju ...)
- dýpri stjórnandi rödd
- empathetic (löglega annast fólk núna)
- fólk gengur bókstaflega upp til að hrista hönd í kirkjuna mína og eiga samræður
- vinir eru móttækilegri fyrir þörfum mínum og við erum nær
- Ég legg metnað í útlit mitt (föt, snyrtingu, líkamsrækt) án þess að finnast ég vera yfirlætisleg ... það er eðlilegt að keyra það
- aðeins nýlega, hlýtt stærri getnaðarlimur ... sem rís við það tækifæri
ÉG FÆLI BARA Góða krakka!
Þetta gæti verið tímabundið, ég gæti lent í annarri flatlínu, ég má eða ekki. En jafnvel þegar mér líður ekki svona vel líður mér mjög vel með tilveruna. NO P, NO MO, aðeins O frá kynlífi er leiðin til að fara. Endurnýjaðu sjálfan þig forsögulega manninn þinn. Náttúrulegt ástand = rétt ástand.
Aðgerðir sem fæðast af hugsun eru AÐGANGUR. Mitt ráð: DO. Við erum öll forrituð dýr, eigum tilfinningar þínar og lifum í þjóta lífsins, lagaðu það sem þarf að laga ... ekkert meira.
Ég mun ekki óska ykkur góðs gengis, aðeins innblásturinn til að gera. Afgangurinn er undir þér komið.
LINK - Stinningar / eldur / ástríða / kynhvöt / LIFE er TIL BAKA BABY!
by Red_Raja
Upphafleg staða
Dagbók hans - Gríptu lífið með BALLS - 25, Severe PIED og Fetish
Júlí 20, 2013
Hey Allt,
Ég hef verið meðlimur hér um tíma, stundum með mikla hvatningu til að hætta við PMO og aðra með litla fíkn tengda hvatningu (ég ætla að hætta! - þá koma aftur nokkrum klukkustundum síðar). Þetta hefur verið mitt mál í eitt ár núna. Sagan hér að neðan mun útskýra hvers vegna ég ákvað fyrst núna að stofna dagbók.
Helstu ástæður mínar fyrir því að hætta með PMO:
1) Láttu PIED minn, ég get ekki orðið harður við konur þegar ég er í stuði, flatt út.
2) Lagaðu kynlífsleiðslur mínar, ég get ekki „stemmt“ við konur þegar ég er PMO, það er engin orka eða efnafræði
3) Lagaðu andlega, félagslega og hagnýta hluta sálarinnar, ég get ekki einbeitt mér eða verið afkastamikill þegar ég er PMO (einkunnir og starfsferill þjást af þeim sökum) - ég finn líka fyrir kvíða og þunglyndi þegar ég er PMO.
Dálítið um mig * TRIGGER WARNING *
Eins og flestir hérna, byrjaði ég kynlífsleit mína með klám 11 ára á háhraða interneti. Þar sem ég gæti verið svolítið öðruvísi, var að svo langt aftur sem minni þjónar, þá var ég alltaf með meðfædda ánauð / mannránfetish. FIMM ára var ég að fróa frænku minni frá Inspector Gadget og apríl frá Ninja skjaldbökum þegar þeir voru vanir að binda sig. Ég batt líka meira að segja leikföngin mín LOL. En það leið vel, svo hvað vissi ég? Allan skólann ímyndaði ég mér að ræna heitu stelpunum í bekknum mínum. Þegar ég var orðinn kynþroska var fetishið mitt svo sterkt eftir að hafa fundið allan viðbjóðslega skítinn á internetinu. Ég tengdist raunverulega aldrei raunverulegum konum á neinn kynferðislegan hátt. Ég stigmaðist aldrei einu sinni frá vanilluklám, að sjá nakta konu gerði ekkert fyrir mig - þau þurftu að vera bundin. Í dag hef ég stigmagnast í BARTM BDSM - þar sem engin takmörk eru fyrir því hvað hægt er að draga: nauðganir, pyntingar, mannrán, göt, köfnun o.s.frv. Ég byrjaði meira að segja að láta mig dreyma þar sem ég ímynda mér að stúlkur kúluðu. Bara það að sjá boltaklemmu fær mig erfitt (jafnvel í teiknimyndaformi) en að sjá alvöru konu nakta er ekki ... FJÁLKIN!
Það er kaldhæðnislegt, það var í kringum þennan nákvæmlega tíma (stig 7) sem ég þróaði sterka tilfinningu fyrir sinnuleysi og þunglyndi. Jafnaldrar mínir og vinir voru áður virtir krakkar, efst í bekknum hvað varðar vinnusiðferði og upplýsingaöflun og svo framvegis. Í barnaskóla varð ég nákvæmlega andstætt því sem ég var og hlakkaði til kvöldanna þar sem ég var ein heima og hlakkaði til PMO fundanna minna. Ég þroskaðist kvíða í menntaskóla og háskóla, þar til ég byrjaði að mistakast og komst í gegnum húðina á hnetunum. Ég á nú 1 námskeið eftir og gæti endað að mistakast það vegna síðustu vikna PMO og þar sem ég er andlega.
Sem betur fer hef ég gott fullt starf á lögfræðistofu (sem nemi, vegna tengsla) og er að öðru leyti sáttur við daginn frá degi, en ég er samt draumóramaður og finn svo mikinn eld brenna djúpt í mér að afreka svo miklu meira með peningum, konum, vinum, félagslega ... helvítis LÍF og svo framvegis. Á besta tímabilinu mínu án PMO, um það bil 40 daga, var ég allt önnur manneskja og dró inn kjúklinga til hægri til vinstri og miðju, í fyrsta skipti í langan tíma var ég alfakarl margra hópa (vinir, hópverkefni o.s.frv. ) og það minnti mig á hvernig mér leið sem krakki. Gleymdu því yfirborðskennda efni, mér fannst ekið til að græða peninga og trúðu eða ekki að ég hefði MINNI af egói og fannst virkilega gaman að tala við fólk, fannst eins og að hjálpa meira, bjóða mig fram og fleira! Jafnvel PIED minn hafði miklar endurbætur þar sem þessi stelpa sem mér líkaði mjög vel í einum af mínum hópum gróf mig líka og gaf augljós merki (við vorum að daðra svo mikið í rannsóknarstofunni) og ég varð harður bara að tala við hana. Samt fór ég aftur þegar lífið var rétt að byrja að verða gott ... af hverju? Þetta er skilgreiningin á fíkn, þegar hlutirnir eru góðir, þá snúum við okkur enn að slæmu, af einhverjum djúpstæðum ástæðum eða atferlisskilyrðum í mínu tilfelli.
Engu að síður, mætti lýsa lífi mínu sem sóuðum möguleikum eða sóun á tækifærum, ég sé fólk yngra en ég og mun minna “gáfað”, “skapandi” og helvíti jafnvel “fallegt” (ekki monta sig hér) - og veistu hvað, ég öfunda þá. Þeir hafa unnið svo mikið, óeigingjarnt starf (mannúð, rannsóknir). Satt að segja virði ég þá fyrir að vera þar sem þeir eru, en af hverju ekki ég? Er eitthvað virkilega í grunninn rangt? Jæja, eftir það sem ég upplifði án PMO, tel ég að vandamál mitt sé klámfíkn. Tímabil. Nú þegar ég er 25 ára vil ég ekki vera svona lengur, ég vil vera besti MÉR - og það er ekki gott að líta til baka annars hef ég kannski ekki komist að þessari vitneskju. Ég hafði önnur vandamál með heilsuna, sem voru vegna mataræðis og streitu sem hjálpuðu líklega ekki þunglyndi mínu og kvíða, en ég hef lagað alla þá þrep að líf mitt batnaði verulega.
Enn samt, eitthvað vantaði enn, eða réttara sagt ennþá til staðar ... FUCK PORN.
Bara í síðustu viku hringdi ég veikur til vinnu og sleppti námskeiðunum mínum í 3 daga og endaði á PMO'ing og gaming eftir bakslag. Mér fannst ég svo aumkunarverð. Líklega ein lægsta stundin mín. En þá versnaði: Pabbi hringdi úr neyðinni á sjúkrahúsi og út í bláinn heyri ég að hann gæti verið með krabbamein og sé í slæmu ástandi. Hér er ég að þvælast í vefjum og horfi á pixlaðar teiknimyndir sem nauðgað er eins og eitthvert sjálfumglaðandi tröll og pabbi minn er að þjást með lífshættulegt ástand. Heil ábyrgðarbyrði lagðist bara á mig og föður minn sem ég var ekki til staðar fyrir. Mér leið eins og að gráta.
Mér var hugað að breytingum, en í þetta skiptið fyrir alvöru.
Svo hér er ég, 1 dagur hreinn og ég vil ekki bara, en ég ÞARF að fara að eilífu, og það er ekki bara fyrir sjálfa mig - heldur fyrir fólkið í lífi mínu, fortíð, nútíð og framtíð. Ég hlakka til stuðnings strákanna þinna - vegna þess að ég mun þurfa þess.
Ég mun senda eins oft og ég get með „DAY ##“ uppfærslur, hluti sem tengjast því sem ég gerði og hvernig mér líður.
Takk fyrir að lesa, allt það besta.
Rauður.
;