[Þrjár vikur] Sjálfsmynd mín, aldrei lág, er að verða aðdáun á jaðrinum og ég hef tekið eftir því að gerast áður. Líkami minn harðnar, magavöðvarnir láta sjá sig aftur, án hreyfingar, jafnvel eftir að hafa lifað af eftirréttum í fríinu síðan um jólin. Ég hef dregist mjög að myndum og hugsunum af nektarkonum, eða bara konum almennt, að horfa á falleg andlit. Sem betur fer, það er ekki fullnægingarþrá, meira koss-og-snerta hvöt, eða bara „Ó, ó, ó! Fallegur, laglegur! “ hvöt (talað með spottaðri górillurödd). Þar sem löngun til fullnægingarinnar var veik hvatning til að sitja í myrkrinu er testósterón hvatinn sterkur sem rekur mig út um dyrnar til að hitta alvöru konur. Árásarhæfni eykst, fullyrðingarhæfni, nokkuð áhættusamari hegðun, matarþrá breytist, missir áhuga á sumum dulspekilegri rannsóknum mínum.
[2 dögum síðar] Allt í lagi, eitthvað gerðist bara og ég hef ekki hugmynd um hvað það er. Ég var að horfa á myndband af aðlaðandi konu syngja kynþokkafullt lag, ég var ekki vakin eða örvuð á neinn hátt nema að komast inn í lagið og halda að konan væri aðlaðandi. Svo, engin aðgerð á strákunum, engin útskrift eða neitt. Ég kalla það bara „líkamsörvun“ vegna þess að ég veit ekki hvað ég á að kalla það annað. Ég er ekki að kvarta, þetta var allt lúmskt og ánægjulegt; Ég var að hlæja í gegnum það mesta.
[2 dögum síðar] Ég tók eftir því að horfa á dagatalið sem ég hef náð eins mánaðar markinu. Einnig hugsaði ég um þetta og þetta er það lengsta sem ég hef farið án fullnægingar frá kynþroskaaldri. Ég neyða sjálfan mig til að viðurkenna allt þetta bara fyrir frásögn færslunnar. Í raun og veru tel ég ekki dagana lengur, mér er lokið. Gjört
Þegar ég bætir við listann yfir bætur er sá nýjasti sem ég hef séð að líða lífið öðruvísi. Kona hafnaði mér nýlega á stefnumóti (nei, alls ekki mikið mál, hún hafði aldrei hitt mig persónulega). Stóra málið var að ég tók eftir sjálfri mér að finna fyrir hæfilegum vonbrigðum. Það er skrýtið að segja frá því, en ég man ekki eftir því að ég hafi áður fundið fyrir þeirri tilfinningu. Einnig að finna fyrir nýjum vináttuböndum, vera sorgmædd yfir einhverju sem er í raun sorglegt. Viðeigandi, á raunverulegan hátt. Það er erfitt að lýsa, besta myndlíkingin sem ég get hugsað mér er að það er eins og sellófan umbúðirnar hafi verið fjarlægðar, eða eins og hendurnar mínar líði ekki í gegnum hanskana lengur.
Svo eins og staðan er þá er listinn yfir úrbætur: að taka „hanskana“ af, fara frá marmara munni inn í félagslega hæfileika, fara frá þægilegum einfari til að þurfa félagsskap kvenna, fara frá hálf slakri til að vera svo áhugasamur að Mér finnst vinna að gera á milli æfinga, andleg vellíðan, þægindi ... Ég veit að ég er að gleyma hlutum - magavöðvar - ég segi bara „allt“, nánast allt er betra en ég hef nokkru sinni þekkt það, síðan kynþroska. Og af hvaða ástæðum sem er, hefur það ekki virst eins mikið mál. Ég hafði bara búið og hafði ekki hugsað út í það.
[6 dögum síðar] Ég var að labba um borgina í dag og tók eftir því að áhersla mín beindist að andliti hverrar konu bókstaflega þegar ég gekk fram hjá. Það var fyndið, það minnti mig á Head-up Display frá orrustuvélar tölvuleikjum, target lock. Engu að síður, ég er heppinn að geta jafnvel stafað „fíngerð“ á þessum tímapunkti, þannig að þegar konurnar voru aðlaðandi var ég ansi árásargjarn með að hafa augnsambandi.
Aftur á stefnumótadögum mínum var augnsamband alltaf upphaf hlutanna. Hafðu augnsamband, ef hún virðist móttækileg þá er það opnun; svona eins og kynning fyrir kynningu. Fyrir mér er kona sem heldur aðeins augnsambandi meira kannski. Ef hún heldur því of lengi er það líklega. Góða taugaveiklunin er nokkuð viss opnun, lítið bros er já, en svo er líka þetta óþekka bros sem er „já, takk, örugglega“.
Lang saga stutt, í andlitsglápandi göngutúr mínum, ég er nokkuð viss um að ég fékk þrjú „já, takk, örugglega“ ... en allt frá konum sem voru að ganga við hliðina á öðrum manni. Einstæðu konurnar voru miklu meira hlédrægar og áhugalausar. Vewwy intewwesting, fékk mig til að hugsa um þessa síðu.
Hérna er hugsun: Kannski ástæðan fyrir því að fullnæging er svona ávanabindandi er sú að ef þeir væru það ekki myndi enginn hafa þær.
[5 vikur síðar] Ég hef verið svo áhugasamur um bindindið. Ég skynjaði nákvæmlega hvað var að gerast og niðurstöðurnar voru / eru ótrúlegar og hrífandi, mestu og verulegustu niðurstöður sem ég hef upplifað. Nú, því miður, er ég líka ofurstilltur á það slæma sem gæti komið fyrir líkamann. Ég hafði verið að segja upp pósta þessu, en ég verð að tilkynna að einmanaleikinn er líkamlega grimmur.
Ég geri ráð fyrir að það sé skortur á oxytósíni, vegna þess að það hverfur þegar ég er að narta í móður mína að horfa á kvikmynd eða eitthvað álíka. Því miður, þegar ég er ekki, kemst líkami minn þangað sem hann er líkamlega með verki, sérstaklega á nóttunni. Augu mín eru sár, höfuðið er sárt. Tilviljun, ég finn fyrir skynjun á sömu stöðum og ég fann frá þessum ánægjulegu „líkamsörvunum“ sem ég nefndi snemma. (Hliðarkenning: voru þessi oxytósín „fullnægingar“ þá?). En hvað sem því líður, með einmanaleikanum, þá er það léttur verkur í staðinn fyrir létta ánægju, það er næstum eins og bólga. Jafnvel þó að það sé ekkert í huga mér, ekkert sálrænt að angra mig, líkami minn finnur fyrir þörf til að gráta næstum einu sinni á dag.
Ég gerði þau mistök að halda að Marnia væri aðeins vinaleg og hvetjandi þegar hún mælti með því að finna sér sætan. Eftir á að hyggja hefði ég átt að taka það til viðvörunar. Ef ég er kanarinn í kolanámunni hérna get ég ekki stressað þetta nóg: einmana er bara ekki kostur. Plús hliðin á einsemdinni hefur gert óþægindin við höfnun alveg óveruleg.
Ég er upptekinn af því að hringja í konur sem ég hef ekki séð í mörg ár. Er til tæmandi listi um allt sem eykur oxytósín? Ég hef bókstaflega þurft að taka tíma í náminu til að loka augunum, kyssa úlnliðinn og láta eins og það sé einhver annar, bara svo að höfuðið á mér hætti að meiða. Það getur ekki verið besta lausnin, er það? [Líðan góð afþreyingsem flestir hafa örugglega sýnt að auka oxýtósín.]
[2 mánuðum síðar] Ég virðist vera að ná ansi góðum tökum á því hvernig eigi að stjórna hlutunum og hef ekki fengið sársaukafullar afturköllun síðan. Mér líður venjulega svolítið, meira eins og það „venjulega“ áður en ég byrjaði á þessu prógrammi, nema að ég hef enn þá ávinninginn af bindindinu sem liggur til grundvallar. Til dæmis snjóaði í gær. Mér leið ekki innra með mér eins og mér hafði liðið, en líkami minn henti samt snjónum auðveldlega um og með þolið sem ég hafði tekið eftir síðan ég sat hjá.
Svo, það er ennþá, ég finn það bara yfirleitt ekki. Eini tíminn sem mér líður einstaklega vel er eftir tengsl við fólk. Þar sem það virðist sem „dregin tilfinning“ sé aðeins yfirborðstilfinning, tekur oxytósín það frá sér og færir mig aftur til ofurveiru tilfinningarinnar. Það athyglisverða við þá tvískiptingu er að það að gera eitthvað eins og að hugleiða, í stað slökunar til lengri tíma, hefur þveröfug áhrif. Ég hugleiði, þá hleyp ég í gegnum borgina hoppa af veggjum, eða kynhvötin vaknar.
Oxytósínið virðist endast um stund. Daginn eftir félagsvist hef ég tekið eftir því að ég vaknaði með sterkari tilfinningu í búknum og kraftmeiri röddinni og mér mun líða vel allan daginn. Einnig óþægilegt að minnast á, en oxytósínið virðist fara beint í nára. Ég er ungur og hef ekki haft nein vandamál á svæðinu, en venjulega eru umskipti frá erfiðum til erfiðasta, sú síðarnefnda kemur venjulega þegar ég er mest vakinn. Dagana eftir félagsvist hef ég tekið eftir því að ég fer bara beint í hið síðarnefnda þó að ég sé ekki sérstaklega vakinn. Sérkennilegt að minnast á, en það var mjög áberandi og ég tók ekki eftir því sama á sama hátt með testósterónbylgjuna. Ég giska á að það þýði að oxytósín gegnir hlutverki í þessari sérstöku aðgerð.
Einnig er þessi hlutur þar sem ég reyni alltaf nýjan mat, að finna út að líkami minn getur ekki þráð eitthvað nema hann fái að smakka fyrst. Jæja, undanfarið hef ég farið á play-dates, svona hlegið, daðrað, svolítið snert og faðmast. Dagana eftir, hvort sem það er dópamín eða oxýtósín, hef ég tekið eftir því að líkami minn þráir konu á annan hátt, eins og tengingin hefur verið staðfest. Almennt finnst mér líklegri til að nálgast og taka áhættu og hvötin virðist raunverulegri og aðeins „sætari“ en fyrir mánuði.
Svo, enn mikið að átta sig á, og þó að lifandi elskan væri tilvalin, held ég að allt sé að koma í lag.
[1.5 mánuðum síðar] Ég nefndi það áður að ég hef fundið fyrir testósterónbylgjum áður, gert hluti eins og líkamsþjálfun eða fengið sólarljós, en að bindindishneigðin fannst meiri. Jæja, nú er ég í líkamsþjálfun, fæ sól mína og situr hjá. Þessi tiltekni bylgja hafði stundum verið vímuefni, ég skil það núna sem ég hef lesið að eitthvað eins og sterar geti orðið sálrænt ávanabindandi; það getur virkilega orðið vellíðan. Kannski er það eitthvað um testósterónviðtaka, vegna þess að það líður meira skörpum en fyrri lyftingar og sólarljós.
En engu að síður, punkturinn með færslunni var meira um þol: Ég hef tekið eftir því að þolið var aukið mikið að undanförnu með hlutum eins og að moka eða færa kassa, lyftingar urðu auðveldar og mér fannst ég ekki vera eins þreytt eða andardráttur á hlaupum.
Önnur saga, fyrir nokkrum dögum, þurfti ég að skila nokkrum myndböndum hinum megin við bæinn klukkan 9:8 og ég gleymdi því alveg til klukkan 40:8. Ég hljóp en tók smá tíma að koma mér út fyrir dyrnar, klæddi mig í strigaskó og leitaði að myndböndunum. Ég skokkaði yfir bæinn, gekk inn í búðina, dundaði mér við vélina um stund og reyndi að skila skothylkjunum og labbaði svo aftur heim og velti fyrir mér hvort ég næði frestinum. Þegar ég kom heim leit ég á klukkuna, mér brá - það var 55:XNUMX.
Allt þetta dót var enn ófrávíkjanlegt, bara forvitni. En í gær vann ég æfingarvenjuna mína, eitthvað sem kallast „Tabata Sprints“. Þessir hlutir eru hannaðir til að vera grimmir, kallaðir „skæruliðar hjartalínurit“, þeim fylgja viðvaranir, „ráðfærðu þig við lækninn þinn“. Það samanstendur af því að hlaupa á fullum hraða í 20 sekúndur (sem er eitthvað eins og 150 metrar), gera hlé á tíu sekúndum og endurtaka síðan 7 sinnum í viðbót. Ég hef gert þau að undanförnu, þau voru erfið. Ég gat yfirleitt ekki klárað þá, missti næstum alltaf neinn hraðann á miðri leið og fannst eins og ég myndi deyja á eftir.
Jæja, í gær, mesta áfall enn, sprettirnir voru auðveldir. Ég var með spark í fæturna í gegnum síðasta sprettinn minn og mér fannst ég geta gert meira. Komandi úr stuttum hvíldum hlaðust fætur mínir áberandi, fljótt. Þetta var bara svo skrýtið. Það gerðist svo að það fór saman við Boston maraþonið og ég verð að segja að ég fékk hugmynd - hvernig gæti fullnægjandi populus einhvern tíma keppt við mig? Augnablik
Þó skildi það eftir sig stóra spurningu. Þó að ég skilji viðtaka í heila og hvernig fullnægingar geta haft áhrif á skap, þá eru allir þessir þættir, þeir skynsamlegir fyrir mig. Ég get ekki skilið hvernig það að hafa fullnægingu getur líkamlega sett slíka orku í líkama minn. Væri það ekki eitthvað eins og hvatberaorka, glúkósi í vöðvunum, súrefni frá lungum og rauðum blóðkornum? Hvernig hefðu fullnægingar einhvern tíma áhrif á þá ferla? Það er bara svo skrýtið.
[2 mánuðum síðar] Ég bar saman myndir af mér fyrir og eftir þetta ævintýri. Að mínum augum lítur út fyrir að fara frá strák til unglinga til fullorðinna. Eftir sjö mánuði! Ekta bros nú um stundir.
[Nokkrum dögum síðar] Ég hef haft áhuga á pörun prímata undanfarið og hef verið að lesa. Þetta er úr grein um górillur: „... Karlar tóku sig saman við kvenkyns vin sinn um það bil tvöfalt oftar en búast mátti við á grundvelli heildarmynsturs kynferðislegrar virkni innan herliðsins ... og eru 50% líklegri til að láta sáðlát renna þegar þeir eru í sambúð.“
Vísbendingin er sú að sáðlát karla við afritun var ekki algilt (!) Jú, ég fann rannsókn á öðrum apa sem setti heildar sáðlátahlutfallið aðeins aðeins hærra en 50%. Ég hafði ekki hugmynd um það.
[2 mánuðum síðar] Eftir takmarkaðan árangur með mismunandi tegundir af stefnumótum hef ég bara orðið meira og meira beint með tímanum. Að lokum var ég kominn á það stig að vera alveg beinn í auglýsingu á netinu, ég skrifaði eitthvað eins og: „Ef kenningin er sú að þú getir fundið það sem þú ert að leita að á netinu, er ég að leita að vini til að eyða tíma með; kyssa, snerta, veita líkamlegri ástúð til. Ekkert skeevy, ég er eðlilegur og heilbrigður, oxytocin er gott fyrir þig. “ Nú verð ég bara að finna út kerfi til að flokka í gegnum allar konurnar sem svöruðu! Ágætis snúningur fyrir mig á persónulegum vettvangi, en ópersónulega, það er áhugavert á heildarmyndinni.
Það er svolítið síðan ég póstaði. Í millitíðinni hef ég lært að fornir Maya-menn voru vanir að vara við því að ef þú sefur of mikið hjá konunni þinni, þá verður þú þurr eins og eyðimerkurkaktus og konan þín mun eiga þig. Saga kynlífsins, Discovery Channel, held ég. Einnig var ein af „Þrettán dyggðum“ Ben Franklins skírlífi, með þessari skýringu:
Notaðu sjaldan dýrakjöt heldur heilsu eða afkvæmi, aldrei til sljóleika, veikleika eða meiðsla friðar þíns eða annars.
Svo, venery er notað til heilsu. En of mikið leiðir til sljóleika, veikleika og meiðsla friðar þíns ... gott að vita.
[5 mánuðum síðar] Líf mitt hefur batnað. Ég lenti í vel heppnuðu sambandi, og þó að ég væri venjulega ekki trú við Karezza æfir, við notum þekkinguna sem aflað er og ég myndi lýsa sambandi okkar sem (miklu) minni fullnægingu en þeim dæmigerða, sérstaklega í lok mín. Eftir á að hyggja hef ég verið eigingirni í nálgun minni á Karezza í sambandi. Það var alltaf „fullnæging gerir mig sljóan, veikan, pirraðan“, aldrei „notum kynhneigð okkar á þennan hátt, til að nálgast eitthvað betra“. Það er líka rétt að kærastan mín er ekki hneigð til Karezza, að minnsta kosti á þessum tímapunkti í lífi hennar.
by RedBeard
;
