Eftir 18 vikur án PMO held ég að það sé kominn tími til að velta fyrir mér reynslu minni.
(Og ég er hræddur um að það sé orðið frekar langt; ef það er of langt hjá þér skaltu bara fara niður í þrjár síðustu málsgreinarnar fyrir aðalatriðin sem ég vil deila með þér.)
Ég er 26 ára karl og hef verið að feikna og horfa á klám síðan að minnsta kosti 13 ár (ef ekki lengur; jafnvel þó að ég hafi mjög skær minning um fyrsta sjálfframkallaða fullnægingu minn, man ég bara ekki hversu gamall ég var það skiptið). Svo að minnsta kosti hálfan líftíma PMO - alveg ótrúlegt og ógnvekjandi, þegar ég hætti að hugsa um það.
Jafnvel áður en ég lenti í þessu samfélagi reyndi ég að hætta nokkrum sinnum (því jafnvel þá vissi ég bara að hegðun af þessu tagi getur ekki verið gott fyrir heilbrigða manneskju, sama hvað sumir talsmenn kynferðisfrelsis o.s.frv. Geta boða). Eitt sinn náði ég næstum 90 dögum (fín tilviljun miðað við að þetta var löngu áður en noFap :-)) en þá renndi ég niður dalnum aftur og náði mér aldrei almennilega.
Ég prufaði um það bil þrjá fjórðu ár eftir að ég horfði á þrjár mjög hvetjandi TED-erindi á Youtube sem ég get hjartanlega mælt með öllum (Gary Wilson: „Stóra klámtilraunin“; Ran Gavrieli: „Af hverju ég hætti að horfa á klám“; Philip Zimbabardo: „Andlát krakka?“); samt sem áður, frá upphafi hafði ég í raun ekki sjálfstraust til þess að ég myndi geta gert án nokkurrar PMO og óþarfi að segja að þetta gæti bara ekki gengið.
Til að byrja með flautaði ég bara án þess að horfa á klám og án þess að hugsa um neitt og ótrúlegt þar sem það gæti hljómað að það virkaði ágætlega, en aðeins fyrstu dagana. Síðan kviknaði aftur hvötin til fap sterkari en nokkru sinni fyrr og ég endaði stundum með því að fappa þrisvar á dag og áður en ég vissi af því að ég skellti mér á steypta myndir í huga mér. Enn verra gat ég stundum ekki einu sinni horft á aðlaðandi konu á götunum án þess að andlega svipta hana fötunum og fara í gegnum allt forritið með henni og vera mjög fús til að komast heim til að láta undan mér í fantasíunum mínum (tala um erfiðleika við að hjóla áfram neðanjarðarlestinni á sumrin!).
Og óvart, óvart: Ég endaði á að horfa á klám með svo endurnýjuðum þrótti að það að hugsa um það núna hræðir mig jafnvel. Mér leið heiðarlega eins og rannsóknarstofa rotta sem veit ekki upp frá neinu miðað við allt áreiti sem ég var að bjóða mér. (Hefur þú einhvern tíma komist að þeim stað þar sem fliparnir í vafranum þínum verða það litlir að það verður erfitt að smella á einn tiltekinn? Já, það er hversu mikið af mismunandi myndböndum sem ég hélt að ég yrði að horfa á og dreifa sæðinu á sama tíma.) Ég enn man eftir fyrstu nóttinni af fullum bakslagi í klám - eftir að hafa fallið 5 sinnum fannst mér samt að ég þyrfti að springa enn einu sinni, á meðan ég hataði sjálfan mig meira og meira fyrir það. Svona er það að hafa fíkn, enginn vafi á því.
Og svo kom þetta eina kvöld sem var eins og opinberun fyrir mig (kannski einhver ykkar upplifðir eitthvað svipað): Ég var að horfa á heila menagerð af klámmyndum (ekki hafa áhyggjur, það voru engin dýr fyrir utan menn sem tóku þátt ;-) ) þangað til ég kom til eins sem minnkaði mig við ósíað sjálfshatur. Þetta var selfie mynd af stelpu um 18 eða 19 ár og hún var með því sorglegasta útlit í augunum og einhvern veginn hélt ég að hún starði mér beint í augun og hugsaði með sjálfum sér hvaða sorglega litla fjandann ég er. Ég lokaði strax vafranum (að klára reksturinn varð auðvitað ómögulegur) og þessa sömu nótt gekk ég í noFap og hélt aftur af mér frá PMO síðan. Þessi tilfinning um nóttina - það var tilfinning um hreina sjálfsvígi, frávísun frá sjálfum mér, stríðni sem ég get eiginlega ekki lýst og hafði í raun ekki upplifað áður, að minnsta kosti ekki í þessum styrk. Ef þú hefur þegar verið þar veistu örugglega hvað ég meina.
Í fyrstu vildi ég bara reyna að klára 90 dagsáskorunina (með því að halda möguleikanum fyrir mig að fara aftur í gamla lífsstíl minn eftir þetta tímabil) og ég gat gert það án þess að koma aftur (mikið þakkir til ykkar allra) fyrir öll þín gagnlegu ráð og heiðarlegar játningar í færslum þínum. Og lofað sé tól gegn forvarnir! Þetta hefur reynst aftur og aftur mjög gagnlegt (og það er enn fyrir mig)! En þó nærri lok 90 dagsins Ég hélt einhvern veginn að ekki hafi mikið gerst eða breyst, að minnsta kosti virtist mér það vera.
En það sem ég gleymdi eða gleymdi að ég nýtti nú þegar allan frelsaðan tíma og orku sem fór til PMO - ég var að æfa reglulega, ég var að læra í frítímanum, ég las meira en nokkru sinni fyrr, o.s.frv. .
Mér tókst einhvern veginn þegar að gera nýja áætlun fyrir líf mitt; stundum bara af mikilli örvæntingu eftir að forðast PMO byrjaði ég að endurreisa líf mitt í nýtt og heilbrigðara. Stundum líður mér meira að segja eins og nýburi - ekki svo mikil hugsun miðað við að svo langt tímabil án PMO er algerlega ný reynsla fyrir allan líkama minn og huga. Ég held að ég sé miklu ánægðari núna - stundum eru stundum sem ég er bara ánægður með að vera á lífi og þakklátur fyrir að geta lifað þessu lífi sem ég lifi.
Á þessum tíma mínum sem enginn PMO hafði mismunandi fólk líka sagt mér að þeir telji mig hafa þróast í alvöru mann núna - tilviljun?
Löngunin til að fap hrapaði mjög mikið fyrir mig - flestir hér segja frá því að erfiður tími fyrir þá hafi verið fyrstu vikurnar - en þær voru tiltölulega auðveldar fyrir mig. Það var miðhlutinn (í kringum viku 8) sem stundum var í raun mikil áskorun. Ég man einu sinni þegar ég sat fyrir framan tölvuna og hugsaði virkilega um að leita að því klám myndbandi sem birtist þegar í huga mínum. Þetta stóð í um það bil 10 mínútur þar sem ég sat bara þar og hugleiddi eigin hugsanir mínar og hvöt og ég er ennþá stoltur af sjálfum mér til þessa dags sem ég gafst ekki upp á því augnabliki.
Það eru auðvitað enn tímabil þar sem ég hugsa um að gefast upp fyrir fíkn minni og stundum er erfitt að hreyfa augun mín frá sérlega vekjandi mynd (núna veit ég virkilega hversu ofmetið samfélag okkar og sérstaklega auglýsingar eru), en veistu hvað? Heilinn minn virðist nú þegar hafa þróast til þess að hann er fær um að rífast við sína dökku hlið og það kemur út að vinna, því það er nú bara augljóst að fapping og horfa á klám er ekki þess virði. Tímabil. Þessi stutta stund af girnd, að gefast upp á eigin veikleika hefur alls engin jákvæð áhrif.
Og það er sérstaklega eitt sem ég hef lent í í innleggi annarra Fapstronauts - í fyrsta skipti á ævinni finnst mér ég vera sá sem stýrir því. Ég finn þessa gríðarlegu orku í mér að allt sem þarf að gera, er hægt að gera, vegna þess að reynsla mín af því að hætta með PMO hefur kennt mér að ég er nú þegar með nauðsynlegan viljastyrk til að gera það, eða að minnsta kosti reyna að gefa mitt besta.
Að klippa langa sögu með því að hætta við þennan vítahring virkaði bara ekki fyrir mig án þess að fara alla leið - að stöðva PMO algerlega er svo miklu auðveldara en að gera smávægilegar ívilnanir við fíkn þína, trúðu mér. Eins og var skrifað svo oft áður hér (en ekki er hægt að fullyrða það nógu oft): Heilinn er ótrúlegt tæki til að plata sjálfan þig. Hugsaðu aðeins um: enginn þekkir sjálfan þig betur en þú, svo þú þekkir öll brellur í viðskiptum til að blekkja sjálfan þig ef þú heldur ekki fast við áætlun, sem í þessu tilfelli þýðir að hætta PMO algerlega, hversu erfitt og sárt það getur verið vera í byrjun.
Svo hvað sem þú gerir, ekki blekkja sjálfan þig með þá hugsun að hætta með PMO hafi ekki breyst eða muni ekki breyta neinu í lífi þínu - ef þér tekst virkilega að stöðva það, þá hlýtur það einfaldlega að hafa afleiðingar og þetta getur bara verið betra fyrir þig. Svo, hversu hægt framfarir þínar geta verið - þær eru enn framfarir, og allar framfarir frá fyrrum ríki eru góðar, eða af hverju myndir þú byrja að taka þátt í noFap í fyrsta lagi?
Haltu áfram með góða lífið, vertu heilbrigð og ekki láta plata þig! Ef þú ert virkilega staðráðinn í að gera þetta þarftu ekki frekari hvatningu eða heppni frá mér. Það sem þú færð og skilið er mín dýpsta virðing.
LINK - 18 vikur án PMO - hvernig það er
UPPFÆRA - 1 ár noFap - Kveðja frá Freaking Moon!
Til að:
Allir noFappers
Hvar sem þú ert
Around the World
Frá:
Me
Gígurinn Aristarchus
Freaking Moon
„Ég valdi að fara á Freaking Moon, ekki vegna þess að það er auðvelt, heldur vegna þess að það er erfitt.“ (með afsökunarbeiðni til JFK, RIP)
Já, ég veit, ég hefði átt að skrifa áðan, en þú veist hvernig það er, ég hef verið upptekinn við að vinna, læra, æfa og allan tímann hef ég líka verið að smíða eldflaugina sem hefur bara farið með mig til Freaking Moon. Svo þú sérð að það var heldur ekki raunverulegur tími fyrir kærustu, eða að minnsta kosti ég er að segja sjálfum mér þetta ... Fyrir ári, enn á jörðinni, hef ég ákveðið að fara í þessa ferð og ég þorði ekki að segja vinum eða fjölskyldu frá því, svo að þeir kalli mig brjálaðan (ég hef samt ekki sagt neinum sem ég þekki, btw). Hver sagði að það væri ekki hægt að gera það? Jæja, það var ég öll þessi ár áður. Og það var satt: Ef þú segir sjálfum þér að þú getir það ekki, þá ertu sannur spámaður því þú hefur þegar látið spá þína rætast.
Svo að eldflaugin var nýkomin hingað í Aristarchus-gígnum á Freaking Moon og þegar ég hugleiddi útsýnið þurfti ég að hugsa um alla þá verkfræðinga sem náðu árangri mínum sem gerðu þessa ferð mögulega, allir þessir noFap-töframenn, allir frumkvöðlarnir sem kortlagðu jörðina á undan mér og deildi reynslu sinni og visku. Stór þakkir til ykkar allra.
Svo hvað þarf til að smíða eldflaug, gætirðu spurt? Jæja, það tekur tíma. Það þarf þrautseigju. Það tekur sjálfstraust til þín. Það þarf óhagganlega trú að það sem þú gerir er rétt. Ekki vegna þess hvað öðru fólki gæti hugsað um þig, ekki vegna þess fólks sem þú gætir hitt sem afleiðing, heldur aðeins vegna þíns sjálfs. Það tekur allt sem þú getur gefið af auðlindum þínum. En það þarf ekki stórveldi. Ég hef heyrt þig andköf, ekki? En það er satt.
Um þessi stórveldi: Það er erfitt að tala jafnvel um eitthvað sem er svo óljóst skilgreint og að vera öðruvísi fyrir hvern einstakling en ef þetta hugtak fyrir þig þýðir að vera kvenhetja, leiða líf playboy, fara um allt lífið án þess að láta þig trufla eða hafa áhyggjur af neinu eða gefðu ekki skít um neitt, þá verð ég að segja þér að ég á ekki þá og hef aldrei. En ef þú skilgreinir þá eiginleika að þjást þegar gengur og gerist, ekki gefast upp þegar þú ert niðurdreginn, finnur gleði og upphefð þegar þú ert að bera þig saman við þína fyrrum sjálf, þá hef ég upplifað það og gerir það enn.
Svo er ég ánægður með að hafa loksins komist á Freaking Moon? Já. En er ég líka glaðbeitt, alsæl, alsæl? Nei af hverju? Vegna þess að mesta alsælan og gleðin fór í að byggja þessa eldflaug í fyrsta lagi. Ef þetta hefði verið auðvelt allan tímann hefði ég nú ekki einu sinni löngun til að skrifa um það - það eru erfiðleikarnir sem ég man best eftir og mótuðu mig mest. En þú gætir sagt: „Hvað um„ Eitt skref fyrir manninn, eitt risastig fyrir mannkynið ““? Jæja, fyrir mig er þetta frekar eitt skref fyrir manninn, síðan eitt skrefið aftur, síðan næsta skref ... Vegna þess, sjáðu til, ég sé í raun ekki strax lokamark fyrir þessa ferð, ég sé bara tímamót alla leið, að þarf að sigra eitt af öðru. Raunverulega er einn lítill áfangi á hverjum degi, oft eru það líka margir, en oftast erum við of uppteknir að þjóta hjá og við sjáum þá aðeins í smáatriðum, þegar bíllinn okkar bilar og ferðin verður mjög gróf, þegar við verðum að ganga, fara skref fyrir skref.
Horft upp, horft til baka, horft fram á veginn
En þú gætir sagt, ég get séð Freaking Moon og það er svo langt í burtu, ég mun aldrei ná því! Jæja, viss um að það er langt í burtu, en mundu að það er þess vegna sem þú ert að leita að því í fyrsta lagi. En ef fjarlægð hennar gagntekur þig, þá hef ég eitt að segja við þig: ekki fletta upp! Í alvöru, settu þér strax markmið sem þú getur náð, farðu skref fyrir skref og áður en þú veist af því þá finnurðu þig á Freaking Moon.
Þegar ég lít til baka á jörðina, þennan fölbláa punkt, sé ég tækifæri. Þessi staður þar sem ég stend núna, Freaking Moon, er staður þar sem aðeins fáir hafa stigið (eða svo segja þeir) og það líður vel að feta í fótspor þeirra. En það fær tíma til að búa til mín eigin spor, aftur á jörðina. Eða, hver veit, kannski mun ég líka fara lengra út að ókunnu tækifærunum sem bíða mín meðal ytri reikistjarna og stjarna ...
Hvar sem það er hlakka ég til að sjá þig þar!
;