Aldur 26 - ED leyst. Lífið hefur breyst. 100+ dagar

Ég setti stutta færslu af sögu minni þegar ég byrjaði á áskoruninni. Hér vil ég segja þér aðeins meira um það, hvað hefur breyst á þessum 100 dögum nofapping og hver eru næstu markmið mín þar sem nokkur vandamál eru viðvarandi.

Ég hef verið að dunda mér síðan ég var 12 ára og horfði á klám síðan ég var 13. Ég er nú 26. Á árunum var aukningin á myndböndunum sem ég horfði á, ekkert ólöglegt, ekkert óviðeigandi, bara súrrealískt og það var hluti af fantasma. Með árunum jókst þessi venja í tíma til að horfa á klám og / eða fella og það styrkti væntingar mínar um kynferðislegan fund, og það sem ég vissi ekki á þeim tíma, um kynferðislega örvun mína líka. Ég kenndi heilanum að búast við að „þetta“ yrði spennt. Ég myndi fella að minnsta kosti einu sinni á dag. Stundum, einu sinni á nokkurra vikna fresti, endaði ég með því að slá 3 til 5 sinnum á sama degi. Ég er innhverfur einstaklingur og hef verið feimin manneskja lengst af. Ég var óörugg og hafði lítið sjálfsálit. Eins og allt þetta væri ekki nóg, þá er ég ADD-PI, en vissi það ekki fyrr en fyrir ári síðan. Það hafði mikil áhrif á mig á skólaárunum og með félagslegum samskiptum mínum vegna hvatvísi og tilfinningalegs vanþroska (sem kemur lengi með feimni mína og litla sjálfsálit). Ég var bræðslupottur „afturhalds“. Ég vissi ekki hvernig ég ætti að tjá tilfinningar mínar og ekki heldur hvernig ég ætti að þekkja þær og skilja þær, takast á við og takast á við þær. Svo kom frestun og leti. Ég myndi bara fara í átt að auðveldu leiðinni: fap. Eða jafnvel horfa á klám án þess að slá.

En innra með mér reyndi ég svo mikið að komast út úr þessu fangelsi. Ég var að reyna að skilja hvað ég hafði, ég vissi að ég ætti eitthvað, en vissi ekki hvað. Ég þurfti að finna heimildina, skilja hana og fá leiðir til að laga hana, svo ég gæti fundið og verið betri. Eða einfaldlega, vera ég sjálfur. Allt þetta skapaði einhvers konar reiði, þétta reiði innra með mér sem gerði mig að einhverjum vondum við fólk, oftast í slæmu skapi, alltaf að gagnrýna hlutina í kringum mig, aldrei sáttur og stífur (hlutirnir voru annað hvort hvítir eða svartir ).

Þegar ég greindist ADD-PI með greindarvísitölu> 99 hundraðshluta fannst mér mesti léttir í lífi mínu. Ég veit að greindarvísitalan er afstæð, en samt. Ég átti í miklum erfiðleikum í skólanum og vissi alltaf að ég væri fær, en vissi aldrei af hverju ég gat ekki staðið mig eins vel eða betur en aðrir. Þessi greining tilkynnti mér að 1. Ég er tiltölulega greindur og því fær og 2. „hluturinn“ sem hélt aftur af mér allan þennan tíma var að hluta til ADD. Ég hafði nægar upplýsingar til að vita hvað ég ætti að gera og vinna úr því og það gerði ég.

Ég þurfti að vinna að tilfinningalegri hvatvísi, tilhneigingu minni til frestunar og leti, slæmra venja minna. Með öðrum orðum, taktu líf mitt aftur í stjórn. Það var þegar ég áttaði mig á því að ég var með fíkn. Að vera prentuð af leti og frestun myndi ég bara flýja í að fella og horfa á klám. Eins og alvöru fíkill hafði ég löngun til að halda áfram að leita að meira. Ef mér líkaði við klámstjörnu, varð ég að læra meira um hana og horfa á mikið af kvikmyndum hennar og svo framvegis. Ég gæti verið klukkutímum saman fyrir aftan skjáinn, til klukkan 2-3 - leitað og leitað þar til augun lokuðust bara sjálf. Ég var með yfir 900 GB klám á ytri HDD mínum. Ég gat ekki horft á kvikmynd oftar en 1 - 3 sinnum, það væri ekki spennandi lengur, svo aftur, ég þurfti alltaf að leita að nýju, nýju, nýju, meira, meira, meira. Þetta hafði áhrif á félagsfærni mína, ekki það að ég hefði mikið hvort eð er, og kom í veg fyrir að ég gæti nálgast konur. Ég átti í fyrstu kynferðislegu sambandi mínu 21; þá, í ​​annað skipti sem ég átti samfarir, var ég 24. Ég átti nokkur sambönd á eftir, en oftast gat ég ekki náð stinningu, eða haldið henni, eða myndi fullnægja á innan við mínútu. Þetta myndi bæta meiri reiði og gremju við það sem þegar hafði verið byggt upp í gegnum árin og ég myndi gera senu úr því og vera árásargjarn; ekki gagnvart manneskjunni en ég myndi kýla koddann eða henda honum yfir herbergið og sverja. Trúðu mér, það myndi hræða skítinn af konunni sem ég var með. Þá myndi ég bara sitja í rúminu, róa mig, átta mig á því sem ég er nýbúinn að gera, biðjast afsökunar. Þeir voru í lagi eftir á vegna þess að þeir vissu að ég var ekki ofbeldisfullur / árásargjarn maður. Það kom þeim á óvart að sjá mig bregðast svona við því þeir vissu að það var alls ekki ég. Það gerði ég líka. Ég skammaðist mín. Þetta gerðist tvisvar, í hvert skipti með annarri konu. Eftir allt þetta gat ég ekki endað í rúminu með konu! Ég var hræddur og skammast mín fyrir að geta ekki náð stinningu eða fullnægingu eftir nokkrar sekúndur. Svo ég endaði með því að byggja upp kvíða og byrjaði að hugsa um allt. Þetta var endalaus ill lykkja.

Svo einn daginn sagði vinur mér frá nofap. Ég las um það og ákvað að taka áskoruninni 2 vikum seinna. Síðan þá hef ég ekki slegið í gegn né horft á nein klám vídeó eða myndir. Ég byrjaði að æfa, þrífa eftir mig (herbergi, pappíra, föt, leirtau, nám, fundi) (samt ekki fullkomið en í góðu ferli!), Verða skipulögð, líða betur, rólegri (mikill munur!), Öruggari, hef betri sjálfstjórn. Ég gat daðrað við konur á börum bara mér til skemmtunar, jafnvel þó að ég endaði ekki með tölurnar þeirra. Mikilvægi hluturinn var að ég myndi nálgast þau, gera ráð og síðast en ekki síst, vera öruggur. Síðan byrjaði ég að sjá einhvern ... ég átti ekki í neinum vandræðum með stinningu, yfirleitt, í raun og veru, alls ekkert vandamál. Ég var undrandi og svo glöð og stolt! Svo byrjaði ég að sjá einhvern annan (eftir að hafa slitið hinu sambandi). Sami hlutur, alls engin vandamál með stinningu. Ég myndi jafnvel vera stundum reistur eftir að hafa fengið fullnægingu! Þetta jók egóið mitt> 9000!

Eitt það ótrúlegasta sem ég gat gert, sem ég vissi ekki að ég væri fær um að byrja með, var að fá fullnægingu með því að ímynda mér kynlífssenu með SO mínum án þess að snerta sjálfan mig, bara með því að hugsa. Ég gerði þetta vegna þess að hún spurði mig hvort ég prófaði þetta einhvern tíma og ég var forvitinn um það. svo á meðan hún fór í sturtu, þá var ég í rúminu mínu og hugsaði um hana og hvað ég myndi gera við hana þegar hún kæmi aftur. Það krafðist mikillar orku og þurfti mikinn vilja til að vera einbeittur í sögunni sem ég var að hugsa um og fá ekki annars hugar. Það tók mig 45 mínútur að komast loksins í fullnægingu! En fjandinn ég var harður sem rokk allan tímann. Ég trúði því ekki og hljóp á klósettið til að segja henni (hún var að þorna á sér hárið) og sýna henni sæðið á mér. Engu að síður vorum við báðir undrandi! Ég prófaði það einu sinni enn nokkrum vikum seinna meðan við vorum í símanum en við lögðum á legg og hún sagði mér að halda áfram (við gefum hvort öðru stundum pantanir og svoleiðis hlutverkaleik osfrv.) Sjálfur án þess að snerta sjálfan mig. Tók mig um 30 mínútur að þessu sinni.

Svo alla vega, ég á nokkur markmið eftir. Ég veit að þeir eru mögulegir, ég þarf bara meiri tíma til að ná þeim. Einn þeirra er að halda áfram nofap áskoruninni eins lengi og mögulegt er. Í öðru lagi er að reyna að bæta „þol“ mitt, vegna þess að ég er enn með fullnægingu á nokkrum mínútum, stundum <1 mínútu með skarpskyggni (með eða án verndar) en get varað í 20 - 40 mínútur ef ég fæ mér blowjob eða handjob. Þetta er pirrandi fyrir okkur bæði vegna þess að við njótum þess ekki eins og við ættum að gera. Jæja, hún getur tekist á við það, ég get „klárað“ hana á annan hátt, en það er ekki það sama. Einnig, ef ég lendi í blowjob og nokkrum klukkustundum síðar endum við í kynlífi get ég varað í 15 mínútur. Málið er að ég vil ekki þurfa að fá blowjob til að geta varað „venjulega“ í 10 - 15 mínútur. Allar tillögur eru vel þegnar þar sem ég get ekki enn fundið út hvernig ég get bætt úthald mitt.

Voila. Hér er sagan mín hingað til. Eins og ég sé það er það 95% jákvæð breyting á lífi mínu. Mér hefur aldrei liðið jafn vel og ekki verið í jafn ótrúlegu vellíðunarástandi alla mína ævi. Ég veit að 100% er ómögulegt en markmið mitt er að minnka bilið eins mikið og mögulegt er.

Eins og þú sérð er NoFap ekki það eina sem hjálpaði mér að ná lífi mínu aftur í stjórn, en það er hluti af ferlinu og með litlum árangri færðu meiri niðurstöðu. Ráð mitt til þín, eins og Churchill myndi segja: aldrei aldrei gefast upp. Taktu eitt skref í einu, vertu þolinmóð og með tíma og þrautseigju geturðu náð næstum hverju sem er. Það eru alltaf hurðir opnar, sama hversu margar dyr lokast í andlitinu. Það er alltaf von, svo framarlega sem þú ert á lífi.

LINK - 100 + dagar: Lífsbreytingarsaga mín

by NoHandsNihilist