Ég er 26 ára og hef þjáðst af þunglyndi síðan ég man eftir mér. Ég veit ekki hversu mikið af þunglyndi mínu er erfðafræðilegt og hversu mikið er sálrænt. Ég held að þunglyndi mitt gæti stafað af hjónabandi foreldra minna og einnig vegna þess að faðir minn sjálfur þjáðist af þunglyndi allt sitt líf og erfðir gætu verið að leik hér. Hann greip til áfengis og dó vegna heilsufarsvandamála þegar ég var 15. Síðan ég byrjaði í framhaldsskóla árið 2008 til 2014 hef ég haft mikla hæðir og lægðir. Sjálfsmat mitt var lítið. Ég var með mikinn félagsfælni. Ég gat ekki einu sinni safnað hugrekki til að fara á stórmarkað sem er minna en 200 metra frá búsetu minni.
Ég greip til áfengis og var fluttur á sjúkrahús vegna ofneyslu. Seinna byrjaði ég að nota lyf sem stigmagnuðu geðheilbrigðismálin mín að því marki þar sem ég var fluttur á sjúkrahús í 12 daga vegna mikils veikleika og magaverkja. Kom í ljós, það var ekkert. Læknarnir höfðu ekkert að segja nema þeir lögðu mér til að stunda jóga en ekki að hugsa um of. Hlutirnir reyndust alveg hræðilegir í byrjun 2016 þegar ég fékk taugaáfall. Þetta byrjaði allt með þætti af binge drykkju. Samkvæmt öllum geðlækni mínum olli ódrykkjuatvikið taugaveiklun mína. Mér var rúið rúm í einn mánuð. Í meira en þrjá mánuði gat ég ekki gengið beint, gat ekki munað hlutina í meira en nokkrar sekúndur, gat ekki talað almennilega, ég varð auðveldlega ofviða af hröðum málflutningi.
Frá háskóladögum mínum hef ég alltaf gengið í gegnum lífið og hugsað um sjálfan mig sem fórnarlamb. Mér hefur fundist að allir slæmu hlutir hafi aðeins gerst fyrir mig. Ég hef farið yfir að borða síðan svo lengi sem ég man. Ég notaði sjálfsfróun við klám meira en 3 til 4 sinnum á dag. Þetta var eins og flýja fyrir mér. Eins og staðan er hjá flestum þeirra, stigu fantasíur mínar upp í ógeðfelldari klám. Ég byrjaði að horfa á sadist myndbönd. Ég var límd við skjáinn minn og leitaði að ofbeldisfullum myndböndum. Konur lamaðir, misnotaðir, niðurlægðir og ofbeldi-misnotkun o.s.frv., O.fl.
Ég var alveg búinn að missa mig í þessum vítahring sjálfsmiðaðrar, fórnarlambs afstöðu. Ég hafði lengi áttað mig á því að sjálfsfróun og klámfíkn er mikið vandamál fyrir mig. Ég hafði reynt að hemja vana minn á sjálfsfróun og klám óteljandi sinnum. Ég rakst seinna á nofap subreddit. Ég prófaði það nokkrum sinnum. Féll aftur, reyndi aftur, féll aftur, reyndi aftur, féll aftur, og svo framvegis ...
Nóvember 15, 2016, eftir enn eitt afturfallið byrjaði ég með nýja nofap rák. Ég veit ekki hvað það var en ég vissi einhvern veginn að þetta skipti allt öðruvísi. Ég var sterkari, áhugasamari, meiri innblástur en nokkru sinni fyrr að komast í gegnum þetta. Kannski fyrri mistök kenndu mér nóg. Upphafstímabilið var ekki svo erfitt. Hlutirnir fóru í sundur hjá mér eftir 2 til 3 vikur.
Á meðan byrjaði ég að fræða mig um fíkn og aðra geðsjúkdóma sem ég held að ég þjáist af. Ég byrjaði að vinna. Ég hætti að vera ein; Ég var alltaf með vinum mínum eða upptekinn við að gera eitthvað langt að heiman. Ég veit ekki hvað nákvæmlega gerðist, hvaðan fékk ég styrkinn en hlutirnir fóru að verða betri. Á því tímabili las ég eins og brjálæðingur, ég æfði í meira en 2 tíma á dag, ég drakk mikið kaffi, ég hitti fullt af vinum, ég skar mig úr öllum, bókstaflega öllum, nema nokkrum góðum vinum. Ég var ekki einu sinni með kynferðislegar hugsanir 99% af tímanum.
Í dag hef ég lokið 100. degi daglausrar áskorunar minnar. Til að vera heiðarlegur þá hafði ég enga áætlun um að koma hingað á 100th degi mínum og skrifa langt innlegg. Ég veit ekki hvernig, ég var bara að skoða nofap í dag. Ég uppfærði skjalið mitt þegar ég áttaði mig á því að í dag hef ég lokið 100. degi nofap áskorunar minnar.
Þegar ég kem að málinu er þunglyndi mitt bókstaflega horfið. Ég veit ekki hvað gerðist en það er bara horfið. Ég hef tekist á við þetta síðan í langan tíma, meira en 8 ár til að vera nákvæmur og ég hef aldrei komist nálægt því. Ég hafði aldrei hugsað mér að ég myndi nokkurn tíma fá að sjá dag þegar ég yrði svo frelsaður. Síðasta setningin vakti tár. Ég bókstaflega ímyndaði mér aldrei að mér myndi nokkurn tíma líða svona vel við sjálfan mig.
Kvíði minn hefur farið verulega. Ég get labbað inn í gríðarstór mannfjöldi og ég er ekki hræddur um að vera dæmdur. Ég elska sjálfan mig. Þetta þýðir að ég get flutt ræðu frá miklum mannfjölda. Það er enn að gerast en félagsfælni minn hefur hrapað verulega.
Mér er þúsund sinnum þægilegra að tala við konur núna. Það er þessi róleiki í mér sem ég hef aldrei fundið áður. Öll mín sambönd hafa batnað. Ég hef ekki deilt þekkingu minni á nofap áskoruninni með neinum vinum mínum. Öllum er hissa að sjá skyndilega umbreytingu í mér.
Ég biðst velvirðingar á slæmu og út í hött að skrifa. Núverandi ástand mitt er blanda af móðursýki og kvíða og ég get ekki orðið hugsanir mínar almennilega. Líf mitt hefur snúist á hvolf á síðustu 3 mánuðum. Ég hef ekki hugmynd um hvar fékk ég styrk til að komast í gegnum en ég er feginn að ég gerði það.
Ég vil þakka öllum redditor fyrir hvatningu sem þeir hafa veitt mér. Ég hef brugðist óteljandi sinnum og þetta hefur ekki verið auðvelt. Ég er virkilega þakklátur öllum redditorum fyrir framlag þitt til þessa þráðar. Við öll redditors sem eru enn að glíma við PMO vil ég segja að ég hef brugðist óteljandi sinnum og í hvert skipti sem þú mistakast verðurðu sterkari. Haltu áfram að ýta á þig og ég er viss um að þú munt komast í gegnum.
Takk enn og aftur, redditor.
LINK - 100 dagar á nofap.
by mrMaggi
;