Mig langaði til að deila sögu minni með þér, en hún verður ekki eins stutt og búist var við, vegna mikilla grunnupplýsinga til að sýna þér, hvernig ég komst að þessari fíkn. Svo að við skulum byrja strax: Þar sem ég man eftir mér var misnotkun hluti af fjölskyldu okkar. Ég byrjaði að taka þátt í raunveruleikanum og vera meðvitaður um sjálfan mig sem manneskju þegar ég var 11 ára, á sama aldri þegar foreldrar mínir skildu.
Mamma mín var afurð vændis og var lokuð inni hjá ömmu sinni, sem var svo þunglynd, að hún bjó aðeins einangruð inni á myrkum stað, ásamt mömmu minni sem var ekki einu sinni unglingur á unglingsaldri, þar til að sjá um hana. Hún gat aldrei verið barn, nærð af eitruðum hugarfari.
Faðir minn hitti hana einn daginn í hjónabandi og var þessi skínandi, sterki hvíti riddari sem hana dreymdi um, en einnig fíkniefnagangur. Ég veit ekki hvenær hann varð alkóhólisti, en ég veit að hann var fyrrverandi vefaukandi - her - starfsferill og hafði nokkuð árásargjarna tilhneigingu.
Svo í því ferli gekk hjónabandið ekki mjög vel, mamma mín fæddu börn til að vera minna einmana og láta þau fæða ófullnægjandi og vanrækt barn sitt innra með sér. Ef við skiluðum ekki (við gátum ekki einu sinni skilið, við vorum fokking börn) urðum við fyrir barðinu, með öllum tækjum sem þú getur ímyndað þér, eða lokaðir inni. Pabbi minn var aldrei heima vegna vopna, ástæðan fyrir söknuði sínum eftir að einhver (við börnin) var með henni og tækifæri til að binda hann meira við okkur, fjölskyldu hans.
Á einhverjum tímapunkti breytti hann starfi sínu og bjó heima hjá okkur, mamma sagði honum daglega hve illa við höguðum okkur og hversu hörð barð okkar þyrfti að vera (5 börn tvöfalt, það var eins og öskur, tár og ótti við hversu erfitt það verður vera), því sem maður getur hann slegið meira. Ég man ekki mikið eftir þessum hlutum, en eldri systkini mín sögðu mér að sum okkar yrðu jafnvel meðvitundarlaus eða einu sinni bein brotnaði. Furðulegasti hlutinn fyrir mig hér er, enginn hefur tekið eftir því. Enginn kennari, kennarar eða annað fólk í daglegu lífi. Mér fannst eins og að vera afhentur þessu ofbeldi daglega.
Það varð svo slæmt að við afrituðum hegðun foreldra okkar. Ég var sú eina, sem yngst, sem fékk ást frá mömmu hér og þar. Knús, koss eða að vera sá eini sem fær að kúra með henni. Það kom aftur í afbrýðisemi. Systir mín sagði mér í tárum hvernig þau píndu mig þar til ég grét, (kitlaði meðan ég var haldin í jörðu, þar til ég grét eða var kæfð með kodda) 4 vs 1. Þeir vissu að ef mamma heyrir mig gráta, þá myndi hún komdu og berðu skítinn úr þeim, sem nærði afbrýðisemi þeirra aftur, því það sýnir mér kærleika. Svo þeir fóru að hressa mig upp aftur, gerðu grín þar til ég hló, svo þeir gætu byrjað upp á nýtt. Þetta gekk í mörg ár.
Í æsku byrjaði ég að bæta þessi sár með því að borða, ég varð of feitur og varð fyrir einelti frá fullt af fólki í skólanum. Pabbi minn dró mig til allskonar lækna til að hjálpa mér að léttast, ég var merki um slæma hegðun hans, hann gat ekki tekið það. Það tókst aldrei, svo hann sagði mér hversu skammaður hann er, hversu vandræðalegur hann var fyrir að sonur hans væri svona feitur og ekki lipur eða kunnáttusamur. Hann vildi að ég yrði aldrei sonur hans. Ég komst að því að ég og eldri bróðir minn vorum í raun óæskileg slys.
Eftir smá tíma (um það bil 13-14 ára) til að verða vinsælli og fá minna einelti og til að flýja hatur föður míns byrjaði ég að neyta fíkniefna, skilja eftir að borða. Ég byrjaði að reykja, áfengi, illgresi, sveppi og hafði fyrsta klám sambandið mitt. Ég man ekki mikið eftir æsku minni, ég veit að þetta snérist um eiturlyf og að fá þessar tilfinningar til að þegja. Klám var hluti af lífi mínu frá þeim tíma, en ekki daglega, vegna þess að ég hafði ekki aðgang að svo auðvelt. Við áttum ekki tölvu eða internet og tímarit voru erfitt að fá lol.
Næstu 3 ár skipti faðir minn aftur af 2 starfi og byrjaði að drekka daglega án þess að fela það. Systir mín sagði mér hvernig hún fann hann stundum gráta í eldhúsinu um miðja nótt og þyrlaði upp spena. Það var léttir hans af streitu, fyrir utan að velja rök yfir algerlega gagnslausu efni, svo sem: Þú skar grænmetið rangt. Hommar og innflytjendur eru slæmir og hversu helvíti þroskaheftir allir nema hann er, í vinnunni, heima, alls staðar. Hann byrjaði að verða ofbeldisfyllri þegar okkur tókst að vinna rökin og para eitruð áhrif hans sem hann hafði. Hann byrjaði að berja nýju konuna sína. Okkar, synir hans þurftu að hóta honum að gera það aldrei aftur, eða við myndum berja hann. Héðan í frá tók ég meira og meira eftir því hver brotinn maður hann var í raun og veru. Faðir minn missti karlmennsku sína, kraft sinn, hlutverk sitt gagnvart mér.
Þegar ég byrjaði að æfa (um 17) skildi ég eftir eiturlyf vegna þess að það kom mér ekki til góða í þjálfuninni og ég þurfti að hafa hreinskilni til að drepa ekki einhvern á vöktum. Klámnotkun mín varð aðeins meira og á þeim tíma tók ég þegar eftir (en gerði mér ekki grein fyrir því) að ég hafði minni áhuga á stelpum en aðrir og ég hafði ED þegar kom að aðgerð. Ég hugsaði meira að segja í leyni um að ég gæti verið samkynhneigður og leið illa yfir þessu og ruglaður, meðan faðir minn taldi það vera slæmt allan tímann. Ég skipti um lyf fyrir meira áfengi og ég varð næstum háður. Ég tæmdi viskíflösku daglega í um það bil hálft ár þar til ég tók eftir því að það var mjög slæmt fyrir mig og ég yrði háður, lifrarsjúkdómum osfrv. Ég var hræddur við afleiðingarnar.
Eftir 1-1.5 ár skipti ég nokkrum lyfjum aftur í bælandi venjur mínar, vegna þess að ég varð nógu góður til að láta ekki skaða verða af sjúklingum, jafnvel þó að ég væri ekki fullkomlega tær (ég notaði aldrei lyf í vinnunni eða var drukkinn). Sú hegðun fjaraði hægt út og klám varð mitt nýja nr. 1 kúgun. Seinna átti ég kærustu (frá 21-23), hún var falleg og æðisleg, við fluttum meira að segja saman, en ég átti varla kynmök við hana (fjandinn mig), vegna fíknar minnar, en ég vissi samt ekki að klám getur verið fokking fíkn OG var ástæðan fyrir kynhvöt minni vantar. Enginn segir þér það. Í skólanum snýst þetta um sígarettur, áfengi, eiturlyf. En klám? LOL
Sambandinu lauk eftir 2 ár. Faðir hennar lést af slysförum, 51 árs, allt líf hennar breyttist; það var ekkert pláss fyrir mig lengur. Við áttum erfitt í um það bil hálft ár. Hún grét á hverju kvöldi í fanginu á mér, gat ekki sofið, ég eyddi öllum nóttum vakandi með henni og hélt henni bjargandi. Við þurftum að keyra 4 tíma aðra leið á vinnudögum okkar og tæma allt húsið, bílskúrinn og verkstæðið þar á meðal 3 hjól og bát. Mamma hennar fór fyrir dómstóla, vegna þess að eftir skilnað þeirra, hættu þau ekki öllum verðmætum með samningi, það voru engar sannanir fyrir því að hún fengi neitt. Hún tók það tækifæri. Svo við fórum til lögfræðings og börðumst við hana líka. 2 Líftryggingar borguðu ekki, vegna þess að þetta var öfgakennd íþróttaslys. Það gerðist í Bandaríkjunum svo við þurftum að stjórna mikilli pappírsvinnu til að brenna lík hans og askan flaug yfir til Evrópu. Allt sem gerðist 3 vikur fyrir jól. Fokking frábært. En við náðum að stjórna þessu öllu en sambandið entist ekki. Ég vona bara að henni líði vel.
Síðan varð þetta virkilega slæmt. Ég fróaði mér 2-9 sinnum á dag, eftir að ég kom heim byrjaði ég að hala niður góðum klámmyndum, til að geyma þær til seinna. Ég byrjaði að einangra mig, innan mynddiska, klám, áfengis, matar og tónlistar. Ég fór sjaldan út og jafnvel vinir mínir spurðu mig hvað er að. Allt mitt líf fór í lítinn kassa, enginn skaði, engar tilfinningar. Þegar ég vildi skipta, brotnaði ég á hnéhlífinni og gat ekki unnið eða umgengist venjulega í hálft ár. Meira klám, sjálfsfróun og matur, ég þyngdist mikið. Ég endaði á 115 kg.
Á einhverjum tímapunkti (eftir 3 ár, nú 26) missti ég tilfinninguna um að gera eitthvað. Ég fór í íþróttir til að verða eins kynþokkafull og klámleikarar, til að fá klámleikkona eins og stelpur. Hvatning mín hvarf, vinnan og allt annað varð grátt goo sem var svo leiðinlegt, ég naut aðeins leikja og fella. Spilamennska virkaði aðeins, vegna þess að það var truflandi fyrir mig, meðan ég beið eftir að vera tilbúinn aftur fyrir aðra klám. Ég þróaði hægt og rólega klám af völdum klám, sem gaf mér tilfinninguna um enn minni líkur á að hitta stelpu sem getur fullnægt mér yfirleitt. Þú getur ekki beðið um þessa hluti í upphafi sambands.
Þegar ég vafraði kom ég með heimildarmynd um klám. Ég tók eftir því hvað það hentaði mér, einkennin, hegðunin og tilfinningarnar. Svo ég byrjaði rannsókn: 2 vikur af engu, NoFap, ekkert klám. Ég mistókst eftir 9 daga. Ég reyndi að breyta, fyrir 2-3 mánuði, en gafst upp á nokkurra daga fresti, án þess að vita um allt þetta nofap og allt svið alls þessa og hversu mikil áhrif þessi fíkn er. Ég hitti stelpu meðan hún spilaði, frá öðru landi, hún kom bara fyrir mig, vissi um allt þetta hér, og mér hafði ED verra en nokkru sinni fyrr. Ég byrjaði að endurræsa mig og hérna varð það CRISPY AF!
Ég hrundi, helvítis krakkar, ég hrundi svo mikið, þú getur ekki ímyndað þér það. Mér leið eins og ömurlegasti skítur. Ég var kvíðinn, grét allan tímann og byrjaði að æla upp úr engu. Ég svaf ekki, stundum var ég vakandi í yfir 50+ klukkustundir, meðan ég var ennþá að vinna. Ég var alls ekki stöðugur, ég vildi drepa mig einu sinni, það var það eina sem mér datt í hug, svo hátt og skýrt, meðan allt annað varð bara hljótt. „HOPPU ÚT OG ÞAÐ ER YFIR! ÞÚ VERÐUR EKKI AÐ TAKA ÞETTA! “ var allt sem ég hafði í huga í nokkrar sekúndur. Ég sat bara þar í stólnum mínum, fjarverandi, en reyndi samt að standast hvötina til að hoppa, jafnvel ég vissi ekki lengur hvað viðnám þýddi á því augnabliki. Ég var hneykslaður á sjálfri mér og það varð verra: Ég missti kynferðislegt sjálfsmynd mína, ég missti mig, allt sem eftir var, var líka horfið núna.
Ekkert í lífinu hafði gildi eftir. Ég var ein eftir með sjálfan mig, þá manneskju sem ég gat um í fíkn. Svo komu minningarnar. Allt sem ég hafði kúgað fyrir um það bil 14-15 árum kom upp aftur (allt sem ég nefndi hér að ofan), ég fann fyrir öllum þessum sársauka, öll þessi sár fóru að blæða aftur, ég var að drukkna, sökkva djúpt á staði sem ég vil aldrei að nokkur verði vitni að. Mér leið svo glataður og fór til sálfræðings. Það var kominn tími til að horfast í augu við alla þessa illa anda inni í mér og hegðuninni sem það olli. Þjáningin var raunveruleg, en það var það sem ég var vön allt mitt líf, en að þessu sinni fannst það í raun ógnandi.
Á þeim tímapunkti vissi ég, ég varð að gera þetta, ég þurfti að berjast gegn þessu, mér eða öllu þessu kjaftæði, hvað vildi ég vera? Valið var auðvelt. Fyrstu 3 vikurnar voru helvíti. Eftir nokkurn tíma leið mér fyrst eins og fersk andardráttur í höfðinu á mér, eins og tilfinningum eða gildi. Dálítið af mér. Það kom í bylgjum, vikum af slæmum tilfinningum og næstu viku við að létta sviptingum. Í hvert skipti sem hún varð sterkari, þá varð hver flatarmál verri, hverri viku eftir þá, betri og betri, ég var að verða mig aftur. Hvötin voru öflug, fjandinn krakkar, ég get bara sagt að stærsta löngunartíminn 100 er ekki einu sinni nálægt.
Ég fékk brosið mitt til baka, ég grét svo oft, bara af því að ég fann aftur, ég fann fyrir bitum af sjálfum mér, heimurinn varð litríkur aftur. Ég sá eftir ákvörðunum mínum en skildi hvernig ungur maður getur ekki tekið allan þennan sársauka og valdi að lifa til að berjast annan dag. Þetta virtist allt skynsamlegt núna, hægt og rólega.
Fram á dag 60 var þetta mjög erfitt, eftir það varð það auðveldara, ég tók eftir því að ég vildi skipta út tóminu fyrir góða hluti. Hvaða hluti? Ég valdi ekki raunverulega, það kom bara af sjálfu sér. Eftir nokkrar vikur í viðbót er ég aðallega bara að bíða eftir degi 100 (Hard Mode endurræsa, fyrstu tilraun, ekkert bakslag, ég tel það ekki sem munkastillingu, því íþróttir og mataræði voru áður í mínum rútínu).
Ég er nálægt því að klára, dagurinn 88 í dag, skoðun mín á lífið og sjálfan mig breyttist svo mikið, og það er svo margt fleira sem er að koma. Ég byrjaði að klæða mig betur, missti 25kg, hélt íbúðinni minni hreinum, vann mig enn meira, las aftur, hugleiddi, ferðaðist, fór út og hef jafnvel dagsetningar. Ég er að skipuleggja aldrei aftur PMO, aðeins alvöru kynlíf með alvöru konum, en ég er dálítið hræddur við í fyrsta skipti. Verður það ánægjulegt? Ætli ég sé með ED? Hvað með elta áhrif? Ég mun láta þig vita.
Það sem ég vil að þú læri af þessu er eftirfarandi:
1. Sama hversu erfitt það virðist, það er hægt. Þú getur gert það!
2. Það er ástæða fyrir hegðun þinni! Finndu út af hverju þú varðst svona og leystu það!
3. FRÁBÆRT að leita að hjálp Gera það! Segðu öllum vinum þínum frá því og láttu meðferðaraðila leiðbeina þér. Þú verður ekki dæmdur! Þegar ég segi fólki sögu mína bera þeir mikla virðingu fyrir viljastyrk mínum og styrk.
4. Fáðu áhugamál! Gerðu hlutina! Allt sem þú vildir gera, áður en þú týndir laginu!
5. Gráta. Hrópaðu allan sársauka sem þú getur fundið, ef tilfinning truflar þig, finndu það, láttu hann inn, þiggðu hann og gráta, barðist eða gerðu það sem þarf til að verða og þiggja þína eigin veru og tilfinningar.
6. Þú ert EKKI einn! Við getum hjálpað hvort öðru, verið heiðarleg gagnvart þessu öllu og fólk mun hjálpa. Ekki vera hræddur við að vera viðkvæmur. Við erum öll, alltaf. Allir vita það, en enginn viðurkennir það. Hlýja og samþykki verður fært til þín!
Hugsanir mínar eru með ykkur stráka sem eru enn að berjast, ykkur gengur vel!
Ef þú hefur einhverjar spurningar, ekki hika við að spyrja! Við erum í þessu saman bræður!
Með kveðju Resist91
LINK - Fyrsta endurfæddur minn alltaf (harður háttur) og saga um hvernig ég komst þangað.
by Standast91
;