Sagan mín er svipuð og svo mörg. Ég er 27. Fyrir um ári síðan missti ég mest af kynhvöt minni og gat ekki fengið stinningu með maka. Sem var synd því ég átti marga aðlaðandi og viljuga félaga. Það fékk mig virkilega til að líða eins og ég væri „að missa af lífinu.“ Mig grunaði að það tengdist klám, svo klipptu niður og hættu þá alveg. En þegar ég varð aðeins betri fór ég aftur að því. Ég var aldrei alveg viss um að það tengdist klám. Ég las mikið af upplýsingum frá „sérfræðingum“ sem héldu því fram að vitað sé að klám hafi engin slæm áhrif.
Dagur 8: Síðasta vika var ekki frábær en ekki mjög slæm. Helstu einkenni mín eru þreyta, vanhæfni til að einbeita mér að vinnu og löngun til að einangrast og takast ekki á við neinn. Í dag er versti dagurinn ennþá. En það skiptir ekki máli því ég veit að þessu sinni AF HVERJU mér líður svona. Það auðveldar hlutina svo miklu. Ég var árum saman að reyna að útskýra þreytu mína, heilaþoku og skort á fókus. Ég hef haft tímabil í lífinu þar sem ég einbeitti mér vel í langan tíma. Svo ég veit að ég get það. Ég hélt að ég væri með svefntruflanir og fór í svefnpróf - engin mál. Ég prófaði tugi eða svo mismunandi mataræði, bætti við og fjarlægði mögulega sökudólga - engin breyting. Ég prófaði alls konar fæðubótarefni. Ég kannaði alls konar hluti.
Ég var hættur með koffein og illgresi til að sjá hvort það hjálpar - það gerði það ekki. En það var líklega góð hugmynd að hætta hvort sem er að nota þessi tvö efni. Ég fékk mikla fræðslu um fjölda viðfangsefna í leit minni, en engin lausn á þreytu minni og skorti á einbeitingarvanda.
Það eina sem ég náði að taka eftir endanlega eftir áralanga reynslu af því að þreyta kom og fór í lotum. Slæm ein vika, betri í næstu viku. Sumar vikur voru alls ekki slæmar þó þær séu alltaf til staðar. Nú er ég vongóður vegna þess að þrautabitarnir passa. Ég hafði verið vongóður áður en aldrei eins vongóður og ég er í dag.
Það var blessun í dulargervi að ég byrjaði að þróa ED og að litirnir hurfu úr lífi mínu. Ég taldi að klám gæti haft eitthvað með ED að gera, en hélt aldrei að þreyta gæti stafað af stöðugu ástandi frá klám / fullnægingu. Gott að sjá að margir tilkynna um þreytu sem fráhvarfseinkenni.
Dagur 17: Hlutirnir glápa til að hreinsa aðeins upp. Ég er farinn að sjá ljósið við enda ganganna. Ég er ennþá þreyttur, en síður en svo. Ég er fær um að æfa og einbeita mér að vinnu meira. Mér finnst konur á götunum notalegar að horfa á aftur. Ég tek örugglega eftir því að ég vil sjálfsfróun þegar mér líður út úr því að koma mér aftur upp. En núna viðurkenni ég að það er bara að koma af stað annarri lotu. Það er miklu auðveldara að standast löngunina með þessa þekkingu.
Fráhvarfið sogar en að standast þrá hefur alls ekki verið erfitt fyrir mig. Ég held að það sé að hluta til vegna þess að ég hef reynslu af því að hætta við ávanabindandi hluti og að hluta til vegna þess að ég var kominn á botninn þar sem ég vissi bara að hlutirnir yrðu að breytast. Annað er vitundin um hvað er að gerast og hvers vegna ég finn hvernig mér líður.
Dagur 23: Það lítur út fyrir að úttektir komi í bylgjum. Gærdagurinn var frekar slæmur aftur. Kannski versti dagurinn ennþá. Heilaþoka, get ekki einbeitt mér að neinu, vaknað um miðja nótt, bara út af því.. Í dag var aðeins betra. Vonandi verður morgundagurinn enn betri. Ég held að þetta muni taka smá tíma, en verður algjörlega þess virði.
Ég tek líka eftir því að ég er alltaf að meta kynþokka næstum sérhverrar konu sem ég sé. Það er ekki hollt. Ég hugsaði aldrei mikið um það en núna sé ég að ég þarf að leggja mig fram meðvitað til að breyta þessu. Á hinn bóginn er hollt að horfa á konur og finna þær kynþokkafullar. Svo hvar er línan nákvæmlega? Ég veit það ekki, en ég veit að ég hef farið yfir það og þarf að taka nokkur skref til baka.
Finn mig líka renna í þunglyndishugsanir og skap. Sem betur fer hefur það komið fyrir mig í fortíðinni og ég get náð því og minnt mig á að það er bara tímabundið sem ég er að ganga í gegnum. Galdurinn er ekki of hressandi, heldur bara klippa þunglyndisþræði hugsunarinnar og halda áfram með lífið.
Dagur27: Þessi vika öll (vika 4) hefur verið soldið gróf. En það varð auðveldara undir lokin. Ég sef ekki vel. Vakna að minnsta kosti einu sinni á nóttu. Skammturinn minn hefur verið nokkuð fljótandi um tíma, en nú er hann farinn að líta eðlilegri út. Ég er enn að æfa. Það er engin leið að ég fari aftur í klám. Ákvörðun mín um að eyða heimamyndböndunum verður stöðugri en ekki alveg þar ennþá.
Ég byrjaði að sjá konu - algjör fegurð og klár líka. Í grundvallaratriðum það sem hver maður vill. Núna er ég með þennan lága kvíða vegna þess að ég er enn ekki virkilega kveikt af alvöru konum. Það er aðeins glitta í það sem það var og það er örugglega langt frá því að vera „eðlilegt“. Hún er fegurð og ég ætti að vera meira kveikt og í vissum skilningi er ég það, en það er eins og merkið berist ekki að limnum mínum.
Svo eins og ég sagði, þá finn ég fyrir þessum kvíða að hún muni búast við kynlífi fyrr en ég er tilbúin. Ég sagði henni að ég klám nýlega og ég sé frá kynlífi, en ég lagði ekki fram umfang þess og ég sagði henni ekki að ég hefði þróað ED. Svo fyndið því það er venjulega maðurinn sem þrýstir á kynlíf og konan er ekki tilbúin. Hvernig borðin hafa snúist hahaha.
dagur 42: Ég er ennþá P og M frjáls. en síðustu vikur hafa verið grófar. Í gær og í dag eru fyrstu virkilega góðu dagarnir.Það er ekki ég er að fá löngun í klám. Það er bara það að ég var með þessa tilfinningu um skort. Eins og ekkert hafi glatt mig. Það er bara stöðugur óhamingja ef þú vilt. Öll þrá sem ég fékk var ekki af löngun í ánægju heldur af löngun til að létta vanþóknunina - tilfinninguna um skort sem fráhvarf skapar.
Ég mun lesa bók en get það aðeins í 10-20 mín. Horfðu svo á dagskrá, en getur aðeins farið í 20 mín. Erfitt að fá ánægju af neinu. Bara erfitt að einbeita sér að neinu. Fékk mjög litla vinnu.
Plús það hefur verið þessi kvíði. Finnst bara pirrandi. Í gær hitti ég vin minn og sagði: „Þú virðist mjög afslappaður í dag.“ Ég áttaði mig ekki á kvíðanum. Ég hélt að þetta væri bara eitthvað sem ég fann að innan.
Engu að síður er kvíðinn að mestu horfinn en samt er erfitt að einbeita sér að vinnu. Það hefur verið mynstrið. Upp og niður, upp og niður, en stefna upp á við í heildina. Svona eins og pendúlslíkingin: sveiflast fram og til baka, en hægt og rólega að missa orku og koma í miðju. Ég vona bara að það hverfi að lokum og ég geti farið aftur í eðlilegt horf.
Kynhvötin mín hefur verið að koma aftur smátt og smátt líka. Mér líður svo hreint án alls þess drasl í höfðinu á mér (klám). Því lengur sem ég fer því hreinni finnst mér. Ekki siðferðilega hreinn, heldur „sálrænt“ hreinn ef það er skynsamlegt. Klám er eitur fyrir sálarlífið, eins og nikótín er eitur fyrir líkamann.
Nýja kærastan mín og ég höfum slegið í gegn. Hún er mjög skilningsrík en getur ekki beðið eftir því að stunda kynlíf. Ég er ekki alveg tilbúinn ennþá. Ég veit að ég gæti það, en ég held að það sé best að láta heilann koma í jafnvægi aðeins meira. Upprunalega markmiðið var að fara í 60 daga án fullnægingar og ég ætla að standa við það. Ég veitti henni þó fullnægingu munnlega.
dagur 60: Líður nokkuð vel í dag. Ekki alveg eðlilegt - hefur ekki liðið svona í mörg ár - en nokkuð gott. Hafði fullnægjandi kynlíf tvisvar síðustu vikuna. Loksins líður það næstum eins vel og áður. Ég vona að þetta haldi áfram að lagast. Æfingar mínar batna líka. Ég verð ekki eins reyndur eftir á og ég get æft meira. Samt ekki aftur á gömlum tímastigum að lemja það, en hægt að komast þangað.
Tökum eftir smá framför í fókus og einbeitingu. Vinna er minna að verki. Vinnudagurinn er aðeins auðveldari að komast í gegnum.
Kvíðinn er og óánægjan er næstum horfin. Tilfinning aðeins félagslegri. Var alltaf félagslegur með nánum vinum og vandamönnum, en líður nú meira út á við. Í orði finnst mér vongóður.
Klám er að verða fölnuð minni Það verður aldrei þurrkað út alveg, en ég get nálgast fjandann. Svo augljóslega er ég búinn með klám alla ævi.
Ég verð líka sjálfsfróun ókeypis. Ég er ekki viss um hversu lengi ég get haldið því áfram, en mér líkar reyndar ekki við að fróa mér. Það er einu minna sem þarf að hugsa um. Svo ekki sé minnst á að það verður stundum sóðalegt og dótið losnar ekki auðveldlega. Afsakaðu sjónina.
I er núna næstum 4 mánaða klámlaus og jafnvel sjálfsfróun. Allt heldur áfram að lagast hægt en örugglega. Eftir vinnu hafði ég ekki einu sinni orku til að yfirgefa húsið til að fara í líkamsræktarstöðina sem er í nágrenninu. Svo byrjaði ég að fara í ræktina reglulega en myndi verða orkulaus strax á eftir. Nú fer ég í ræktina og fer svo í hangout.
Að vinna núna veitir mér orku eins og áður í stað þess að sappa mig af orku. Ég get samt aðeins æft 50% eins mikið og ég gerði áður, en það er frá því að vera um 20%.
Ég get fengið meiri vinnu bæði í starfi mínu og í hlutastarfi mínu. Ég get einbeitt mér aðeins lengur.
Kynhvötin mín er að batna. Ég hef fengið stinningu að ástæðulausu undanfarnar vikur. Ég man að ekki alls fyrir löngu var mjög kvíðin áður en ég stundaði kynlíf af ótta við að geta ekki fengið það upp. Ekki lengur.
Einkenni sem tengjast lágu dópamíni / lágu magni viðtaka koma enn í bylgjum. Stemmning mín og orkustig eru enn ekki stöðug, en eru miklu stöðugri en þau voru. Ég er spenntur vegna þess að ég held að ég hafi loksins komist að því hvers vegna ég hef verið svona þreyttur og ómótískur síðustu árin. Ég er nú nokkuð viss um að það hafi verið nokkur fíkn / venja mín: marijúana, koffein, klám. Klám var sá síðasti sem fór og ég vona að það sé síðasti hluti þrautarinnar.
Klám er lúmskur smáviti. Ég hefði aldrei náð sambandi ef ekki þessi vefsíða væri. Takk aftur.
Einhverjum öðrum þarna í svipuðum aðstæðum - EKKI GEFA UPP! Hlutirnir geta ekki batnað eins fljótt og þú vilt, en þeir batna.
Svo það hafa verið 6 mánuðir ... Vá tíminn flýgur. Það eru 6 mánuðir án klám og engin sjálfsfróun. (Sum fullnæging með félaga.) Mér líður enn eins og ég sé að ná mér sálrænt og líkamlega. Sumar athuganir: engin sjálfsfróun = hvatning til að hitta konur.
Krakkar, ef þú ert feiminn við konur. Þú verður miklu minna feiminn þegar eina leiðin til að komast af er að stunda kynlíf með alvöru konu. Þú munt samt hafa þessi fiðrildi, en kynhvöt þín mun veita gagnstyrk til að sigrast á fiðrildunum. Þú verður öruggari.
- meira kveikt á snertingu en sjónrænt
Þegar ég „var á klám“ myndi ég sjá hottie og vil samstundis beinbeina hana. Það er ekki nákvæmlega svona lengur. Nú er ég meira kveikt á samskiptum mínum og líkamlegu snertingu og minna kveikt á sjón. Ekki misskilja mig núna. Ég er enn karlmaður og lítur mjög mikið út fyrir örvun mína, en þeir gegna minna hlutverki núna þegar ég er utan klám.
- alvöru konur hafa galla
Þetta tengist klám og fjölmiðlum almennt. Raunverulegar mannverur hafa líkamlega galla. Þú sérð ekki þessa galla á skjánum þínum. Þegar ég hef samskipti við raunverulegar konur tek ég eftir þeim og tel konurnar vera undir pari. Nú er farið að lemja mig að gallalausar konur eru ekki til. Ég hitti nokkrar fallegustu konur sem þessi heimur hefur upp á að bjóða (tót, TOOT!) Og þær hafa allar galla.
Ég vissi það alltaf á vitsmunalegum vettvangi en núna er ég farinn að finna fyrir því á þörmum. Bilanir benda mér nú til að þetta sé raunveruleg kona sem ég er að tengjast og gerir hana enn kynþokkafyllri.
- orka
Orkustig mín halda áfram að vera upp og niður með almenna þróun til batnaðar.
by tripleg
;