Aldur 27 - ED: Ég hafði loksins frábært kynlíf. Það. Var. Æðislegur!

dagur 0

Í dag ákvað ég að hætta að fróa mér að klám. Ég mun aldrei horfa á klám á netinu aftur. Eina uppspretta kynferðislegrar örvunar verða þeir félagar að eigin vali. Mig hefur lengi grunað að fylgni hafi verið milli ristruflana sem ég hef upplifað og neyslu minnar á internetinu klám. Hins vegar var ég í afneitun og gat ekki viðurkennt að það að skoða klám og lesa erótík frá aldur 16 eða 17 voru orsökin fyrir óþægindum mínum við konur í kynferðislegum aðstæðum. Þó ég hafi náð að koma mér fullkomlega upp og horfa á klám og sjálfsfróað margoft á dag gat ég ekki framleitt eða haldið uppi traustri reisn með alvöru konu. Með tímanum urðu stinningar mínar veikari jafnvel þegar ég horfði á klám.

Ég hafði aldrei átt í vandræðum með þetta í æsku og ásakaði alls konar hluti fyrir fötlun mína til að framkvæma í svefnherberginu. Ég myndi kenna marijúana neyslu minni, skorti á hreyfingu, streitu, frammistöðukvíða eða jafnvel mínum aldri (ég er 27!).

Ég sá einfaldlega ekki eða vildi ekki sjá raunverulegan orsök vandans míns. Mér hafði tekist að veita tveimur stöðugum vinkonum mínum mikla ánægju í fortíðinni. Engu að síður minnkaði kynhvöt minn stöðugt. Eftir að hafa brotist upp með síðustu kærustunni minni féll ég í sjálfsvorkunn. Besta leiðin til að bæla þessar tilfinningar var að fróa mér reglulega. Aðeins núna geri ég mér grein fyrir því að þetta eykur aðeins vandamálin mín. Þessi síða yourbrainonporn.com hefur hjálpað mér að átta mig á því að ég hef hvorki líkamlegar takmarkanir né almennan ótta við kynlíf. Óhófleg sjálfsfróun og sérstaklega netklám voru ástæðan fyrir þjáningum mínum.

Að vera í burtu frá klám og fækka drastískum fjölda sjálfsfróunartímabila mun vonandi gera mér kleift að endurheimta meinleysi karlmannsins.

Ég hef ákveðið að prófa ekki bara að nota ekki klám. Ég mun bara hætta og líta aldrei til baka. Ég geri mér grein fyrir að þetta verður ekki auðvelt en ég skuldar sjálfum mér og kynlífi mínu.

Vika 1-2

Ég verð að segja að ég er ekki ennþá að upplifa allar þessar jákvæðu breytingar sem einhverjir aðrir notendur YBOP hafa greint frá jafnvel eftir stuttan bindindi. Þetta gæti stafað af því að ég hafði aldrei áður haft kvíða eða ótta við félagslegar aðstæður. Sumir segja að þeir hafi getað „haldið sig upp“ meira. Ég er ánægður með að þetta fólk hefur sigrast á félagslegum ágöllum en hingað til get ég ekki sagt að þetta hafi neitt með sjálfsfróun eða klám að gera.

Það sem ég hef þó tekið eftir er aukning athygli ókunnugra. Ég fæ meiri augnsambönd á götunum og meira útlit frá stelpum - eins og í gamla daga! Þetta gæti haft með aukið sjálfstraust að gera fyrir mína hönd. Mér líður bara svo létt að ég fann lausn á vanda mínum. Bjartsýni mín er að leyfa mér að hafa jákvæðari sjónarmið um hlutina. Ég trúi því staðfastlega að það að halda mér frá klám í aðra 60-70 daga muni hjálpa mér að ná mér að fullu.

Ég hef þegar séð nokkrar framfarir hvað varðar kynhvöt og stinningu. Ég hef vaknað við morgunsvið margsinnis. Ég myndi segja að þessar stinningar séu á bilinu 40-80% en hjaðna ansi mikið strax þegar ég fer úr rúminu. Ég hef líka fengið nokkrar ósjálfráðar stinningar (önnur án þess að snerta, önnur af völdum kreista í gegnum buxurnar mínar). Þessar stinningar hafa verið erfiðari en á tímum sjálfsfróunar við klám. Einn var svo sterkur að ég þurfti að berjast við löngunina til að tæma fræið úr því. Ég valdi tilraun í staðinn: Í fyrsta lagi sá ég hversu lengi ég myndi vera harður án þess að snerta. Ég gat þvingað vöðvana til að hafa það erfitt og ákvað að prófa smokk. Ég hata smokka og ég missi venjulega reisn mína bara með því að hugsa um að hylja það með gúmmíi. Ekki í þetta skipti! Typpið mitt hélst uppréttur meðan ég fékk smokkinn og opnaði umbúðirnar. Ég gaf það stuttan kreista áður en ég setti gúmmíið á og á kraftaverka, typpið mitt hélst hart - um stund!

Þó ég skilji að ég sé langt frá því að læknast, þá sé ég þetta sem jákvætt merki. Ég er á engan hátt dregin að klám eða sjálfsfróun eins og er. Ég er eins ákveðinn og ég var á 0 degi.

Vika 3

Aukning á kynhvöt hefur horfið. Ég hef nákvæmlega enga löngun til að horfa á klám, fróa mér, fullnægingu eða jafnvel til að stunda alvöru kynlíf. Eina hugsunin sem mér finnst aðlaðandi núna, er að vera náin og innileg með fallegri konu án kynferðislegs ásetnings.

Vika 4 - Kynningarpóstur sameinast aftur:

Áður en ég kem að sérstökum aðstæðum mínum vil ég gefa þér nokkurn bakgrunn. Ég er 27 gamall karlmaður, ég bý í Evrópu og lifa lífi mínu eftir hlutlægum stöðlum. Ég hef upplifað mikla ást frá fjölskyldu minni og vinum mínum í bernsku og æsku og held áfram að gera það til þessa dags. Ég er mjög þakklátur fyrir þetta. Mér hefur gengið vel akademískt og á ferli mínum hingað til. Ætlun mín hér er ekki að hrósa heldur fullyrða að ég hafi enga augljósa ástæðu til að vera háður klámi.

Engu að síður hef ég horft á klám í mörg ár núna og fíkn mín versnaði með breiðbandsnetinu og með næði heima hjá mér. Samhliða þessu komu ókeypis vefsíður með gífurlegu úrvali af klámi. Ég taldi aldrei aumkunarverða áhugasama neyslu mína á klám vera skaðleg fyrr en ég byrjaði að þróa samlægt getuleysi - eða ristruflanir eins og það er kallað. Ég hafði áður lent í vandræðum með að „fá það upp“ en vísaði reynslunni frá hugsunum mínum og réttlætti skort minn á spennu með meintu óaðlaðandi félaga minna eða jafnvel heita veðrið þennan tiltekna dag. Ekki misskilja mig, þessar stelpur voru svívirðilega aðlaðandi (að minnsta kosti fyrir mig) og reisn veirulegs manns snemma á tvítugsaldri ætti að þola þann hita sem sumardagur í Þýskalandi hefur upp á að bjóða. Ég geri mér grein fyrir því núna að ég var aðeins að finna upp afsakanir. Ég rak aldrei skort á kynferðislegum áhuga mínum á konum til mikillar klámnotkunar minnar.

Þökk sé yourbrainonporn og innihaldi þessa umræða, geri ég mér grein fyrir því að allir gallar mínir sem elskhugi hafa verið tilkomnir vegna fantasíu um konur sem ég gæti aldrei verið með og aðstæðum sem ólíklegt var að myndu koma fram í lífi mínu. Eftir á að hyggja óska ​​ég ekki einu sinni eftir samförum við þessar konur og vil ekki heldur vera í þeim aðstæðum sem ýttu undir fantasíur mínar. Þökk sé umfangsmiklum rannsóknum fyrrnefndra bjartra manna skil ég nú að ég hef breytt heila mínum og þarfnast hjálpar. Að skilja þetta var fyrsta og mikilvægasta skrefið í bata mínum.

Ég hef nú stýrt frá klám og sjálfsfróun í rúman mánuð. Ég hef ekki sett mér tíma til að ná bata og ég þakka allar framfarir sem ég ná. Ég er mjög ákveðin en reyni að setja ekki of mikla áherslu á verkefni mitt að vinna bug á þessari fíkn. Ég geri mér grein fyrir því að algjör upplausn mín verður nauðsynleg til að forðast klám en ég mun meðvitað reyna að gera þetta af frjálsu tagi. Engir klámblokkarar, engir talningardagar, enginn „að athuga hvort búnaðurinn sé í lagi“.

Með því að átta mig á því hvað hefur skaðað mig síðustu árin kom ákvörðunin um að breyta lífi mínu. Síðan ég ákvað að láta ekki í mér klám og sjálfsfróun hef ég enga þrá og alls enga löngun til að fara aftur í gömlu vana mína. Ég hef einfaldlega ákveðið að „PMO“ verði ekki lengur hluti af lífi mínu og þessi hugsun ein hefur náð mér nokkuð langt.

Líffræðilega hef ég ekki náð mér af fíkn minni enn sem komið er en ég finn fyrir augljósum breytingum á persónuleika mínum og almennt líðan. Ég lít ekki á mig vera læknaðan eða jafnvel ómissandi fyrir köstum. Þökk sé fjölmörgum, að deila forverum á þessu vettvangi veit ég að gallar eru algengir. Samt er ég mjög ákveðinn og meira en fús til að vinna bug á þessu.

Síðast en ekki síst er ég ekki móðurmál ensku og ég er allt annað en edrú í augnablikinu, svo vinsamlegast afsakið öll málfræðileg eða stafsetningarvillur sem ég er líkleg til að hafa gert.

Vika 6

Vel yfir 30 daga án klám eða sjálfsfróunar fyrir mig á þessum tímapunkti. Hins vegar gat ég ekki í gærkvöldi barist við stóra O. Eins og ég hafði nefnt í fyrstu færslu minni í spjallþættinum, hef ég verið að hitta nokkrar stelpur að undanförnu. Þó að ég myndi telja mig vera í miðjum grófa flatlínu gat ég ekki staðist þessa fallegu konu í gær. Ég eldaði kvöldmat, við borðuðum, við hlustuðum á tónlist og kossinn okkar og snertingin stigmagnaðist smám saman. Við tókum því mjög hægt fyrstu kynni okkar af þessari gerð og við kysstumst og snertum tímunum saman líka. Hins vegar virtist það eðlilegt að afklæðast og taka framförum við að gera okkur út. Ég var aðeins hálfharður (í mesta lagi) meðan á þessu öllu stóð en þegar augnablikið fyrir skarpskyggni kom (kaldhæðnislega það augnablik að reisnin myndi dofna fyrir endurræsingu minni) var ég jafn harður og klettur með aðeins lágmarks snertingu. Ég dró þó út áður en lengi og kom án þess að snerta sjálfan mig ,. Við erum að tala sekúndur hér, ekki mínútur.

Mér fannst þetta ansi leitt frammistaða fyrir mína hönd, svo ég varð að koma hreint fram. Við höfum verið vinir um tíma svo það var nokkuð auðvelt fyrir mig að treysta henni. Ég sagði henni að þetta væri fyrsta sáðlát mitt í nálægt fimm vikum. Hún spurði náttúrlega hvers vegna og ég sagði henni vandlega frá „endurræsingunni“ minni. Hún virtist heilluð af tilraun minni og ég held að það hafi fært okkur nær því að segja henni. Auk þess verður engin pressa næst þegar ég sé hana

Ég hef ekki haft nein „eltaáhrif“ og mér finnst eins ókynhneigð og ég gerði fyrir gærkvöldið.

Vika 7

Vika 7 núna og það er engin breyting á kynhvöt. Ég þrái ekki kynlíf, sjálfsfróun eða klám. Enn að drepast úr því að fá kynhvötina mína og stinningu aftur. Upp á við hefur segulmagnið verið geðveikt undanfarið! Ókunnugir nálgast mig, stelpur daðra augljóslega við mig. Jafnvel stúlkur úr fortíð minni sem áður sýndu mér engan áhuga virðast vera yfir mig alla þessa stundina. Ég var mjög efins þegar ég las um ávinning eins og „betri tengsl við fólk, sérstaklega konur“ og „dýpri rödd“ en ég er að upplifa þetta sjálf og það er hugur að fjúka! Þetta gerir mér kleift að treysta ferlinu og vera þolinmóður. Hinir kostirnir koma vonandi fljótlega!

Vika 10

Mér líður eins og ég hafi ekki lagt mikið af mörkum á spjallborðið okkar undanfarið en ég get ekki lagt nógu mikla áherslu á hversu mikið það hjálpar mér að lesa um reynslu þína. Vinsamlegast haltu áfram með heiðarlegu og innsæi færslurnar. Við erum í þessu saman.

Persónulegar aðstæður mínar hafa verið nokkuð skrýtnar undanfarnar vikur. Ég er ekki endilega að upplifa alla þá kosti sem aðrir eru að tilkynna. Ég hef alltaf verið félagslyndur einstaklingur og dró mig aldrei raunverulega til baka, jafnvel á PMO dögum mínum - svo að ekki hefur mikið breyst í þeim efnum. Mér fannst samt áður að tengsl mín við karla væru miklu sterkari en konur. Það var alltaf einhvers konar kynferðislegt aðdráttarafl í samskiptum mínum við konur. Jafnvel að þeim stað þar sem mér var sama um að vera vinir stelpna sem mér fannst ég ekki laðast að. Þetta var aldrei meðvitað hugsunarstraumur en ég geri mér nú grein fyrir því að ég missti af frábærum (platónskum) samböndum vegna þessara undirliggjandi undirmeðvitundar hugsana.

Síðan ég hætti í klám finnst mér eins og ég geti hlutlaust talað við konur. Á vingjarnlegan og hlýjan hátt, eins og ég hef tilhneigingu til að eiga samskipti við karlkyns kunningja mína. Sem stendur er ekki um kynferðislegan ásetning að ræða fyrir mína hönd, burtséð frá því hversu aðlaðandi mér finnst konan sem ég er að tala við. Þetta hefur leitt til mun betri „leik“ (fyrir skort á betra orði) að undanförnu. Það lítur bara út eins og ég sé að varpa ró minni og þar með vekja hugsanlega félaga mína meiri áhuga. Að horfa ekki á klám gaf mér það traust sem ég þarf þegar ég talaði við hitt kynið. Eða einhverjum hvað þetta varðar þá held ég að það hafi alltaf verið einhvers konar sekt að fylgja þegar ég var að horfa á mikið af klám. Ég gerði mér aldrei grein fyrir því á þeim tíma en ég held að það sé skiljanlegt að maður geti ekki horft á fallega dömu beint í augun á hálftíma eftir að hafa tryllt ofsafenginn við kvikmyndir sem hverjum sem er með réttan huga myndi finnast fráhrindandi!

Hvað varðar líkamlega birtingu á heilabreytingum: Mér finnst ég vera kominn yfir versta hluta flatlínufasa míns en ég myndi ekki líta á mig sem hundrað prósent læknaðan. Ég á stelpu í lífi mínu sem ég kem mjög vel saman og hún er mjög sátt við núverandi ástand mitt. Við höfum ekki sést oft en þegar við gerum það höfum við nána líkamlega tengingu. Mér finnst ég ekki vera mjög tilfinningalega dregin að henni en við höfum bæði gaman af því að vera nálægt hvort öðru. Allt í lagi, þetta var hluti af ógeðfelldum bakgrunni. Núna að raunverulegum líkamlegum breytingum ertu líklega allir að spá í: stinning mín hefur verið LÍTLU betri. Ég hef aldrei dreymt blauta drauma fyrir PMO, ég er enn ekki með þá meðan á endurræsingu stendur. Hef ekki áhyggjur af því. Hins vegar fæ ég ekki morgunviðinn oft og er varla með neina sjálfsprottna stinningu. Annað sem truflar mig er að í þeim sjaldgæfu tilvikum sem ég hef stundað kynlíf undanfarið hefur frammistaða mín ekki verið næstum því eins og hún var áður en PMO. Tek samt of mikla örvun til að vekja mig og það þarf allt of lítið til að hafa mig í hálfum stöng aftur. Fjandinn hafi það!

Jæja, ég vona að mér líði aðeins betur og kynlífi mínu heldur áfram að líða aðeins heilbrigðara. Og auðvitað óska ​​ég ykkur öllum eins!

Vika 12

Ég verð að hafa það stutt þar sem ég er í smá áhlaupi! Hélt bara að ég ætti að deila þessu með samfélaginu mínu:

Ég gerði það!

Þrátt fyrir að mér finnist ég ekki enn vera orðinn að fullu búinn, hafði ég nokkuð ótrúlegt kynlíf með fallegri konu. Við höfðum reynt að stunda kynlíf áður en ég hafði alltaf átt í vandræðum með stinningu mína og blés nokkurn veginn álagið mitt innan nokkurra sekúndna í hvert skipti. Hún var mjög skilningsrík og þolinmóð í gegnum allt þetta og ég held að hún hafi safnað umbuninni um helgina.

Mér líður mjög vel með afrekin mín hingað til og ég er ákveðnari í því að ALDREI horfa á PORN aftur!

(Afsakið húfur en ég get ekki stressað þetta nóg!)

Sem svar við annarri veggspjaldi:

Hey fixme,

ekki hafa áhyggjur af nýlegum árangri þínum í rúminu! Ég hafði sömu vandamál þegar ég stundaði kynlíf fyrst á meðan á endurræsingu stóð. Barðist við að verða harður, sprengdi það síðan á nokkrum sekúndum! Það líður eins og heilinn á mér hafi þegar verið á hreyfingu á 200 mílna hraða á meðan typpið á mér hafi ekki einu sinni séð ljósið verða grænt Þegar getnaðarlimur minn náði loksins í huga minn, var ég svo vakinn að ég þoldi ekki mikla örvun. jafnvel þó að reisnin hjá mér væri aðeins 70%! Það sem ég vil segja er að ég get tengt þig mjög vel!

Hér koma góðu fréttirnar: Eftir nokkrar tilraunir, svipaðar þeirri sem þú lýstir nýlega, tókst mér loksins að hafa ánægjulegt samfarir! Það var samt ekki klukkustundar klám í klámstíl en ég efast um að það sé annað hvort okkar að stefna að. Það var einmitt kynlífið sem báðir aðilar geta notið - með ansi traustan stinningu, ef ég má segja.

Ég er sammála öðrum færslum hér: Ég held að frammistaða okkar eftir endurræsingu hafi mikið að gera með kvíða (hugsanlega ótta við að endurtaka fyrri bilanir í rúminu) og auðvitað þá staðreynd að við höfum ekki tæmt pípuna í MÁNUÐI!

Prófaðu bara að einbeita þér að þeirri fallegu tilfinningu að vera svona náinn við fallega konu og hlutirnir munu koma náttúrulega. Enn eitt vil ég nefna: Árangursrík tilraun mín kom innan nokkurra klukkustunda frá mörgum árangurslausum með ótímabært sáðlát. Svo það hefur reyndar hjálpað að ég var aðeins minna viðkvæm.

Haltu bara áfram að reyna. Að hafa ótímabært sáðlát meðan þú ert inni í heitum dama vini slær enn að chokin 'kjúklinginn sjálfur - að minnsta kosti í bókinni minni!

Lok Reboot

Það eru næstum þrír mánuðir síðan ég hef skoðað klám eða sjálfsfróað. Eins og ég hafði sagt frá í fyrstu dagbókarfærslunni minni á 0 degi, eina kynferðislega örvunin sem ég fékk var frá þeim aðilum að eigin vali.

Bara í gærkveldi fann ég loksins hvernig það er að vera með heilbrigða stinningu aftur. Jafnvel í síðustu tilraun minni til að hafa samfarir sem ég hafði lýst yfir árangri, var ég samt ekki í hundrað prósentum. Í gærkveldi leið mér þó að lokum eins og líkami minn (og sérstaklega typpið mitt) væri „í samstillingu“ með huga minn. Frábært kynlíf. Loksins! Brosandi

Ég veit af reynslunni að þessi endurræsing getur verið erfiða verkefni. Það eru nokkrar ánægjulegar hæðir og nokkrar niðurlægjandi lægðir. Það eru rúmir þrír og hálfur mánuður síðan ég ákvað að hætta að horfa á klám. Upphafleg hvatning mín var að fá ristruflan styrk minn. Með tímanum komst ég að því að hætta við klám snýst ekkert um annað en sameinast aftur um kynhneigð þína.

Þegar ég las sögur annarra og safnaði upplýsingum á yourbrainonporn.com áttaði ég mig á því að skoðanir mínar á kynlífi og jafnvel samböndum höfðu haft veruleg áhrif á ofnotkun mína á klám. Ekki aðeins hafði þessi venja ásamt óhóflegu sjálfsfróun minni, valdið því að ég hafði samvöndunar getuleysi, það hafði einnig vakið mjög væntingar mínar hvað varðar kynlíf. Bara til að forðast misskilning: Ég hef alltaf elskað kynlíf og ég geri það enn. Ég held að það geti verið fullnægjandi og almennt dýrmætur þáttur í lífinu. Á árum mínum of mikillar klámnotkunar bjóst ég þó við að það yrði einhvers konar kynferðisleg spenna í næstum öllum samskiptum karla og kvenna. Ég hugsaði þetta aldrei meðvitað á þessum tíma en eftir á að hyggja virðist það vera skiljanlegt að það að horfa á svo mikið klám og sjálfsfróun allan tímann hafi haft verulega áhrif á skoðanir mínar. Ég hélt að kynlíf væri kjarninn í lífinu og að ég þyrfti á því að halda sem viðurkenningu eða samþykki. Besta dæmið um þetta er vænting mín hvað varðar dagsetningar: Áður taldi ég það alltaf misheppnað þegar ég fékk engar aðgerðir. Nú set ég ekki eins mikla pressu á sjálfan mig eða dagsetninguna almennt. Ég nýt einfaldlega vingjarnlegra samskipta við konur - hækka þar með velgengni mína við þær töluvert! Mér hefur líka tekist að „framkvæma“ (vegna skorts á betra orði) þegar þess var þörf.

Það. Var. Æðislegur!

Ef þú situr fyrir framan skjáinn þinn og hugsar „Jæja, það er ekki ég! Ég hugsa ekki um kynlíf og konur þannig þrátt fyrir að horfa á klám allan tímann! “ Leyfðu mér að segja þér, þú gætir haft nokkur önnur vandamál sem tengjast PMO vana þínum. Það virðist vera öðruvísi fyrir alla en svo margir menn sem segjast taka eftir mjög eftirsóknarverðum breytingum geta ekki haft rangt fyrir sér! Ég hefði aldrei viðurkennt áðurnefnda galla mína á PMO tímum. Jafnvel ef ég gerði það, hefði ég ekki rakið þá til PMO-venju minnar. Ég held að það sé hugsunarháttur fíkils.

Það sem ég vil segja er: Þú getur sigrast á þessari fíkn og það er vel þess virði að þú þjáist núna! Treystu ferlinu jafnvel á erfiðustu tímum og fylgdu því! Þú munt fá miklu meira út úr þessu en bara heilbrigðum stinningu. Þú munt vera færari um að endurskoða sumar skoðanir þínar og í besta falli færðu jafnvel heilbrigt kynlíf út úr þessu!

LINK - Skoða blogg

by ákvörðun