Ég fór í gegnum nokkrar flatlínur á leiðinni - en maður, þetta lagast bara. Gerir það af alvöru. Sjálfstjórnun mín hefur orðið ansi góð.
Fyrir þá sem eru að byrja eða í 90 daga - Ekki gefast upp. Það voru mörg skipti sem ég vildi hætta - það voru mörg skipti sem ég grét og leið ömurlega. En í hvert skipti sem ég þurrkaði af mér tárin, stóð upprétt og fór út í heiminn. Mér leið eiginlega ótrúlega. Það var gaman að fá tilfinningar aftur.
Ég held að þessi heimur hafi gert körlum ómögulegt að hafa tilfinningar, svo að við séum ekki kölluð lítil stelpa - En það er ótrúlega hollt að takast á við tilfinningar þínar, láta það koma út og koma út sterkari maður.
Ávinningurinn sem ég finn fyrir þessa dagana er bara hrein hamingja og vellíðan. Ég fæ þessa spenntu tilfinningu í hjarta mínu þegar ég hlusta á tónlist og ég verð svo spenntur fyrir lífi mínu er almennt. Allir sem ég hitti opna fyrir mér og þeir segja mér lífssögu sína, af einhverjum ástæðum geta þeir haft það á hreinu að mér sé treystandi. Stelpur virðast bara elska að vera í kringum mig og ég held að það hafi eitthvað með það að gera að ég komi fram við þær eins og einn af strákunum. Ég lít ekki á þá sem kynferðislegan hlut frekar, heldur bara mannverur og sú virðing nær langt.
Mannorð er erfitt að byggja upp fyrir vissu - en meðan á þessari áskorun stóð gat ég lagað fulltrúa minn og nú er það ótrúlegt - mér gengur frábærlega í skólanum vegna þess að ég er í friði með sjálfum mér. Ég er hógvær vegna þess að ég gleymi aldrei hvaðan ég kom ... Ég skreið upp úr mýragryfjunni og þetta var erfið ferð - ég er ekki betri en nokkur, bara heppinn að ég er kominn út úr gryfjunni. Það er ótrúlegt fyrir ofan gryfjuna.
Haltu áfram strákar, ekki gefast upp - það verður svo bjart og glaðlegt eftir að þú ferð yfir nokkur fjöll - það verður svo miklu auðveldara og byrðin léttari. Vertu jákvæður, æfðu þig og lærðu að bera virðingu fyrir sjálfum þér og öðrum. Mest af öllu elska hvert annað, það er ekkert meira þörf í þessum heimi en ást. Vertu sæll!
LINK - 260 dagar, hvernig mér líður núna
Póst á 200 dögum - 200 dags uppfærsla
Ég held að hafa slegið síðan ég var 10-11 held ég. Eins og flestir strákar, þá fann ég klám föður míns af klám og ég var hrifinn síðan. Ég notaði fapping sem verkfæri til að flýja frá vandamálum mínum, aðallega að geta ekki fallið inn í börnin í skólanum og fannst ég bara vera svo fjandi mismunandi allan tímann.
Svo margt gerðist í lífi mínu sem varð til þess að ég var einhugur og fékk mig til að fela mig fyrir heiminum. Ég er nokkuð viss um að mér var misþyrmt sem barn og hafði nokkra samkynhneigða reynslu af eldri krakka sem ég treysti. Ég var of ung til að gera neitt í því - ég er nokkuð viss um að það hafði einhver áhrif í lífi mínu. Líf mitt var í molum og mig langaði að fela mig í klám.
Satt best að segja elskaði ég ánægjuna af þessu öllu. Ég var spenntur að sjá hvað var næst, að finna hvað var næst. Að lokum - venjulegt fapping var ekki skemmtilegt - svo ég fór í eiturlyf. Illgresi + fapping (shrooms / alsæla). Keypti svo skrýtin leikföng til að koma mér af. Allan þann tíma hafði ég marga gf sem ég stundaði kynlíf með annan hvern dag. Ég veit ekki einu sinni hvernig ég starfaði.
Þegar ég varð eldri lenti ég í venjum ... Þetta var ekki einu sinni hlutur lengur. Pmo var eitthvað sem ég þurfti bara að gera - það var eðlilegt og það lét mig líða eðlilega. Gat ekki sofið án þess. Ef ég fór dag án þess fannst mér ég einhvern veginn missa af einhverju. Eitthvað dýrmætt.
Í upphafi hafði ég grjótharða stinningu og vinkonur mínar voru alltaf hrifnar og ánægðar. Var ekki einu sinni með stórt getnaðarlim eða neitt - ekki lítið, en ekkert nálægt klám typpum það er fjandinn viss.
En þegar ég hélt áfram að horfa á klám byrjaði ég að verða minni og minni. Óöryggi kom með viðbjóðslega hlið í mér. Ég gat ekki treyst lengur ... Ég gæti ekki elskað lengur. Allt sem Gfs minn sagði, eða gerði - ég bara trúði því ekki. Ég var ömurlegur.
Nokkuð eldri, og ég er með nýja gf minn og vonandi minn síðasta. Ég elska þessa stelpu. Hitti hana fyrir 3 árum. Ég var enn í PMO lífsstíl mínum með henni, en hún var svo þolinmóð og kærleiksrík og hjálpaði mér virkilega svo mikið. Hitti sálufélaga minn. Hún fyllir tómið mitt.
Hún byrjaði að breyta mér á svo góðan hátt. Ég vildi verða betri maður. Ég byrjaði að átta mig á að PMO hafði ekki aðeins áhrif á mig, heldur líka á hana. Kynlíf var gott í fyrstu - en strákurinn minn myndi ekki vinna. Mér fannst þetta eðlilegt og allir krakkar fara í gegnum þetta. Ég var í afneitun. Ég reyndi að fá cialis eða viagra haha- á svona ungum aldri, gerði mig þunglynda. Ég gat engu að síður fengið pillurnar .. en ég prófaði alls kyns náttúrulegar jurtir, og úrræði. Ekkert gekk. Illgresi myndi virka ... en jæja ... þessi skítur verður þreytandi og það líður næstum eins og einhver annar stundi kynlíf fyrir mig og ég er bara í ferðinni.
Mig langaði til að vera edrú og vera einn með stelpunni minni, veistu það?
Ég hafði margar ástæður fyrir því að ég vildi hætta í PMO. Ég vissi bara ekki hvernig.
En sumt hvernig mér fannst þetta subreddit. Ég las í gegn. Aðeins sú staðreynd að það voru aðrir strákar þarna með svipaðar sögur og mínir gáfu mér svo mikla von. Ég er ekki ein! Annað fólk gerði það ?! Holy shit, þessi gaur er á 600 dögum! Mér var ekki einu sinni sama um ofuröflin, eða ávinninginn sem við fáum af því. Ég vildi það bara úr lífi mínu. Þetta var svo dökkt líkklæði í lífi mínu.
Ég hataði að horfa á viðbjóðslegt dót sem fékk mig svoooo fjandann unnið upp, en augnablik brjótast ég í hnetu, það er það skítasta sem ég hef séð. Ég trúði ekki að ég myndi brjóta mig niður á það stig. Þá var erfitt að fara út í lífið og hegða sér eðlilega ... Það var ömurlegt að brosa til fólks.
Fyrir 200 dögum henti ég öllu.
fyrstu vikuna var ég spenntur. Dagarnir runnu framhjá - það var skrýtið. Bara að sjá einn dag í viðbót var svo fjandi spenntur.
Þegar mánuðirnir voru að líða var ég að missa það haha. Mig langaði að horfa á klám, og segja bara fuck it! En ég notaði köldu sturtur og fór að æfa mig eins og brjálaður. Ég gerði svo mikið af helvítis pull ups, ýta ups, dýfa og hljóp þar til hjarta mitt vildi springa.
Mér fannst sannarlega hátt. Þegar ég andaðist að lofti og þegar vöðvarnir mínir leið eins og þeir gætu mylt loft- fannst mér ég vera á lífi.
Ég var hræddur um að missa það sem ég aflaði mér ef ég færi fram og ég hélt áfram að verða sterkari og sterkari.
Kynlíf mitt varð ótrúlegt. Gaurinn minn var harður eins og klettur og ég gat gert skít sem ég gat aldrei. Eins og að lemja á hverjum stað sem hún vildi, þægilega og ánægjulega tímunum saman. Veitti mér sjálfstraust að vita að ég væri hennar heimur - og hún vildi engan annan, því ég þekkti líkama hennar eins og hann væri minn.
en ... þegar tíminn leið fór ég að skipta um PMO fyrir kynlíf. Kynlíf varð aldrei sljót ... raunin, það varð of fjandi gott. Svo við höfðum bara kynlíf of mikið. Ég byrjaði að verða veikur aftur. Byrjaði að finna fyrir sömu áhrifum og ég hafði þegar ég var á pmo. Missti mikla hvatningu.
Svo í gær, þegar ég náði 200 dögum ... gerði ég sáttmála við gf minn um að fara 90 daga án kynlífs. Við vorum báðir sammála um að þetta yrði ótrúlegt ferðalag.
Við myndum nota þennan tíma til að þroskast sem fólk og koma fram við hvort annað af virðingu og við myndum gera líkamlega ákaflega hluti til að skipta um alla þá orku. Klettaklifur, gönguferðir, hafnabolti, pokavinna, æfingar osfrv.
Ég er spennt, hrædd og kvíðin - en ég veit að það kemur okkur báðum til góða.
Ég er ekki sami gaurinn og ég var fyrir 200 dögum. Mér líður ótrúlega. Mér finnst ég vera sterk. Ég finn fyrir sjálfstrausti og ég hreinlega fokk ekki. Mér finnst eins og trén veifa mér þegar ég geng og ég finn að loftið saknar mín þegar ég hleyp framhjá því. Ég stækka á hverjum degi, líkamlega, andlega og andlega. Ég elska að vera ég og ég elska að ég fór í gegnum þessar myrku ömurlegu stundir, svo að ég finni og meti það sem ég hef núna.
Þessi subreddit varð skrýtinn með mánuðunum. Allt um að eignast konur og meira um kynlíf en að losna við þessa vírus sem kallast PMO. Hver ég er sem ég á að dæma ... en ég sakna virkilega gamla subreddit ... ég sakna þess að heyra sannar sögur af sársauka þeirra og baráttu. Það var raunverulegt. Það var truflandi. En það var raunverulegt.
Fólk sem er að byrja á fífli, vertu heiðarlegur. Berðu sál þína út, grafðu þig djúpt og finndu af hverju þú lentir í PMO og hvað þú vilt raunverulega út úr lífinu. Ekki gefast upp. Grátið ef þú verður, en haltu áfram út. Þú vilt ekki vera fastur í þessu tjöruefni ... Þú vilt vera frjáls.
Ég bið öllum bræðrum mínum og systrum hér gleði og frið og ég mun sjá ykkur öll aftur 165 dögum seinna. Friður!
UPDATE 2 - 267 daga uppfærsla - tilviljanakenndur dagur veit ég haha
Frekar tilviljanakenndur dagur til að gera uppfærslu en fannst bara eins og að skrifa.
Það er svolítið síðan ég hef verið hér - það virðist eins og fyrir stuttu síðan ég hélt á þessari síðu fyrir kæru líf að koma ekki aftur.
Ég náði því í um það bil 257 daga síðast; Ég trúi ekki að ég hafi staðist það - og haldið áfram að halda áfram.
Ég var vanur að hugsa Ef ég kom aftur þá er það ekkert mál, 2-3 vikur af lægðardögum og aftur á fótum og hamingjusamir dagar. Eh ... ekki svo. Fyrir mér virtist það endast í um það bil 100 daga áður en mér leið aftur vel.
Ég hélt áður að það væri þess virði að fá nokkrar dælur hér og þar - borgaðu afleiðinguna annað slagið og það væri þess virði. Nei, virkilega ekki þess virði.
Þetta var svo dimmur vegur - ég held að ég hafi ekki grátið svo mikið á ævinni. Sérhver minning, öll mistök, öll heimskulegar ákvarðanir sem ég hef tekið, fengu mig til að rífa mig upp og hrolla og kúla upp.
Munurinn í þetta skiptið var að ég fann það bara. Ég lét það renna í gegnum mig náttúrulega - eins og það var ætlað að vera. Ég grét bara og lét það gera sitt. Ég fór meira að segja upp í fjöllin í grenndinni og öskraði, fuuuuuuccccccccccckkkkkkkkkkk- lolol .. fyndið núna, en á sínum tíma, mannn það voru sjávarafurðir, vildi ég bara gefast upp.
Ég hélt áfram þó ég vissi að ég væri þakklát fyrir það.
Ég byrjaði aftur að æfa mig - gera pull ups og dips, pushups og lyftingar. Keypti betri dýnu sem hjálpaði mér að sofa betur en ég hef nokkurn tíma áður. Ég hætti illgresi á sama tíma og ég hætti í PMO og ég elska líf mitt maður. Það er svo ... einfalt en samt fyllt dópamín.
Ég settist í stólinn minn, drakk kaffi - veðrið var þoka og kalt - og ég man að ég fann þessa undarlegu hamingju sem ég hafði áður aðeins fengið frá því að reykja illgresi, eða hafa notað sterk lyf. Ég var eins og “hm .. þetta er það sem að vera ofarlega í lífinu líður eins og * yppta öxlum”
Corny, en það var satt - Lífið, þegar það er fyllt með friði og gleði, getur virkilega fundið fyrir háu og þjóta.
Ég er enn á vaktinni - vegna þess að ég veit hve þessi freistingar hlutur getur verið hrollvekjandi. Það lemur þig þegar þú ert ekki að leita og áður en þú veist af ertu að leggja sterka áherslu á hvers vegna það er í lagi að horfa á það aftur og aftur ...
Krakkar, ég veit að það er erfitt- en hugsaðu aðeins um hvað það tekur þig. Það stelur hæfileikum þínum, stolti og hamingju ... Orka líka. Ef þér hefur mistekist áður skaltu læra af mistökum þínum og berjast gegn. Þú getur virkilega gert það - Grátið ef þú verður að, skriðið ef þú þarft - en vertu í réttri átt, og ég lofa að þú munt vera úr þeirri mýri.
Þangað til næst - vonandi þegar ég sló mitt áramerki! Gangi þér vel krakkar !!
;