Ég þjáðist af HOCD í grundvallaratriðum tíu ár af lífi mínu. Þetta byrjaði þegar ég var 17 ára (það var árið 2001 áður en Google afhenti þér allt á silfurfati). Hafði ekki hugmynd um hvað það var fór ég fljótt úr böndunum og náði mjög ólíkum tíma í lífi mínu. Eftir 8 ára sársaukafullt sálarleit komst ég loks að því að ég var ekki samkynhneigður, heldur að ég var í þráhyggjuhring með spurningum og reyndi til einskis að ákvarða stefnu mína.
Þegar ég uppgötvaði hvað hocd var tók það mig nokkra mánuði að samþykkja þá hugmynd að það gæti verið lýsing á eigin hegðun minni. Ég leitaði til cbt meðferðar og í gegnum fullt af sjálfsumræðum og stuðningi frá fjölskyldu minni kom ég fram. Nú þegar litið er til baka er það kristaltært að ég saga mín var 100% hocd. Jafnvel þó að ég gerði tilraunir með klám á unglingsárum mínum, sem leiddi til einhvers kyns klám, myndi ég ekki kalla það klám af völdum kláða, en klám var tvímælalaust einn þáttur í fyrstu spurningu minni.
Flassið áfram til síðasta árs og ég var að taka eftir því að á meðan hoc-tilhneiging mín hafði doppið, var ég ennþá að upplifa þekki félagslegan kvíða (það var reyndar versnun, sem var á óvart vegna þess að ég gat sagt / gert það sem ég vildi í félagslegum aðstæðum án þess að greina það fyrir merki um samkynhneigð) og ég hafði almennt kvíða og rán sem tók neikvæða toll á daglegu lífi mínu.
Það var þegar ég áttaði mig á því að á meðan hocd var ríkjandi afl, þá hafði fjöldi annarra ocd og almennra kvíðamála komið upp með tímanum sem ég tók aldrei eftir. Ég reyndi að einangra flest einkennin með sjálfsræðu og núvitund / cbt, en þau voru erfitt að skilgreina og því erfitt að berjast gegn.
Hérna, þar sem þessi langa saga verður áhugaverð: í öll þessi 10 ár, án þess að mistakast, var ég að slá 1-3 sinnum á dag. Ég sá það aldrei vera vandamál, sérstaklega eftir hocd-skírskotun mína þegar ég hætti að neyða sjálfan mig til að hugsa um náunga vegna þess að það „passaði“ við „sanna“ stefnu mína. Í staðinn fór ég í fantasu um stelpur og horfði á „beint“ klám vegna þess að ég gat loksins án raddar í höfðinu sem sagði mér að ég væri ekki rétt. Ég hélt að þetta væri skaðlaust vegna þess að ég væri nú andlega heilbrigð. Ég smellpassaði og smellti af, hélt áfram að halda að ég væri kominn lengra en öll fyrri mál mín.
En almenn kvíði var ennþá þar.
Allan tímann sem ég vissi að það var hljóðlát rödd sem sagði mér „þetta fapp er rangt, það er ekki einu sinni ánægjulegt, það er sjálfsmisnotkun, þú hefur ekki stjórn“ o.s.frv. Osfrv. verið hættulega auðvelt að koma í veg fyrir fíkn. Svo að lokum, eftir svolítið vonbrigði DE með stelpu, náði ég brotamarki og ákvað að taka þátt í NoFap.
Það var þegar stórveldin tóku til.
Ég veit að allir greina frá sínum eigin niðurstöðum á annan hátt, en auk þess að auka sjálfstraustið strax, jákvæða viðhorfið og segulmagnið gagnvart konum, upplifði ég fjöldann allan af eiginleikum sem bentu til þess að kvíði minn almennt hefði minnkað verulega. Ég er orðin 100 sinnum meira félagsleg og fráleit, hef minni ótta við að mistakast, ég vofa minna um (fyrri / núverandi hugsun), ég hef fókus og skýrleika, heilaþoka minnkaði um 70%, ég er líkamlega áhugasamur, ég borða betur, ég borða meira , Ég þrái félagsleg samskipti í stað þess að fela mig fyrir því og ég tek stjórn á aðstæðum sem eru ekki að virka fyrir mig sem mann.
Í meginatriðum er ég maðurinn sem ég var 17 ára, aðeins vitrari, sjálfsöruggari og færari til að takast á við ALLT líf sem kastar í mig.
TL; DR: Ég hélt ekki að PMO stuðlaði að kvíða mínum fyrr en ég gekk í NoFap. Nú, miðað við úrbætur sem ég hef upplifað, veit ég með vissu að það var stærsti einstaki framlagið.
BY - zaquells
;
