Aldur 27 - Meira en 3 ár síðan ég horfði á klám: Lífið hefur breyst

young.guy_.hhh_.jpg

Ég læknaði stóran hluta af sjálfum mér, í kyni, samböndum og manhood. Ég hafði mest ótrúlega kynlíf lífs míns (þakka Brasilíu). Ég skapaði mest ótrúlega og sterka sambönd við karla og konur sem ég elska. Ást rennur í gegnum mig. Ég hef orðið ást.

[Saga] Þar var ég kyssa með öllum vinum stelpunnar sem ég átti. Á bak við hurðina í stofunni minni, í skólanum, í læstum herbergi foreldra minna. ég var 4.

Ég fór einu sinni heim með nærbuxurnar af vini mínum eftir að við gengum nakin í svefnherbergi foreldra sinna. Það er ennþá fjölskylda brandari, haha.

Við höfðum ekki kynlíf að sjálfsögðu en við kysstum og spilað nakinn (ekki með kynfærum kynjanna). Þar var ég svo ungur og saklaus ennþá kynferðislega forvitinn og dregist.

Á aldri 6 ég uppgötvaði klám. Helvíti ég gat ekki einu sinni sjálfsfróun á þeim tíma.

Ég myndi vakna snemma áður en foreldrar mínir, Ég get samt fundið tilfinninguna um hornhimnu á fastandi maga.

Þegar foreldrar mínir voru í burtu myndi ég prenta nokkrar myndir af klám á pappír. Ég myndi fela þá í maganum af bangsi minn.

Lokum Ég uppgötvaði sjálfsfróun, fljótt þetta 2, klám og sjálfsfróun, fór hönd í hönd meðfram gangstéttinni.

Á þessum tímapunkti var svipuð samband við stelpur sem ég hafði á aldrinum 4 hætt vegna þess að við vorum lentir og allir voru hugfallaðir að gera þetta ekki.

Ár liðu. Klám var að verða mikilvægari á hverju ári. Við viljum kanna með vinum mínum á aldrinum 10. Allt var æðislegur!

"Þetta er mjög slæmt, þú getur ekki horft á þetta" Pabbi minn sagði mér mjög óvirkur árásarlega. Ekki einu sinni að segja orðið klám. Ég var veiddur og skammast mín. Að minnsta kosti fannst þetta á þennan hátt

Þá, á aldrinum 12, kom fram miðskóli.

Verri tími, bólur komu með, verri vinir einhvern tíma og þá voru trúarbrögðin. Ég byrjaði að spila tölvuleiki umfram klám. Á þessari stundu fannst mér svo óþægilegt og skammarlegt um stelpur, aldur minn. Ég fann svo mikið af því að ég gat ekki einu sinni litið þau í augu, sérstaklega stelpurnar sem ég fann aðlaðandi. Ég gerði mér rangt fyrir að hafa kynlíf með þeim (rödd pabba). Ég var rifinn í sundur. Í grundvallaratriðum, mér fannst eins og skít oftast. Super ákafur svo ég numbed mig með klám. Svara því að klám væri mjög gott ef ég vildi hafa góðan kynlíf einn daginn.

Þegar ég var á aldrinum í háskóla byrjaði ég að þróa félagslega grímu fyrir mig til að lifa af. Ég valdi rólega hættulegt að horfa á kaldan einn. Því miður gat ég ekki einu sinni fjarlægt grímuna, jafnvel ekki ástvini mína, ekki einu sinni við sjálfan mig. Ekki meira elska fyrir mig.

Ég fann dýpra og dýpra inn í gaming, klám og nú binging röð eins og heilbrigður.

Ég varð leynilega dauðinn svo dauðinn með mörgum grímum svo hræddur svo ákafur. Ég fór frá áhugamálum mínum, ég grét aldrei vegna þess að það var ekki svo flott. Svo mikið sársauka sem ekki einu sinni fannst eins og sársauki. Meira eins og helvíti. Enginn tók eftir því að það var algjörlega leynt inni í herberginu mínu og eina vísbendingin var vafasaga mín (sem ég eyddi) og nokkrum vefjum. Sá síðasti sem var kæruleysislega þakinn öllu hæðinni mínu.

Jafnvel litirnir lífsins byrjaði að hverfa bókstaflega. Allt leit meira grá.

Á sama tíma leiddi ég mig ennþá að klám var gott fyrir mig. Upp á aldrinum 16 Ég myndi hafa HD sjóræninginn minn niður á fullorðins bíó. Djúpt inni fann ég að ég var ekki ánægður þó. Einhvers staðar þráði hjarta mitt að breytast. Ég hætti öllum áhugamálum sem ég hafði skilið eftir til að eyða frítíma mínum með. Nú hefur áhugamál mín orðið klám, tölvuleikir og sjónvarpsþættir.

Á sumrin 2014 sneri ég á grein, "Hætta klám og hafa ótrúlega kynlíf líf".

Ah þar til nú var ég enn mey og eftir að hafa horft á aðra framkvæma athöfnina var ég mjög fús til að gera það sjálfur!

Ég uppgötvaði síðuna sem heitir Reddit NoFap. Guð minn, sem var svo opinberun fyrir mig. Að lokum vissi ég af hverju ég hef fundið fyrir skít næstum öllu lífi mínu! Fljótlega með löngun til að eiga kynlíf sjálfan mig og að hafa betra líf setti ég upp fyrsta dagbardaginn minn. Ég tókst ekki eftir 2 dögum eftir, Hahaha. Stór fréttir sonur, þú ert háður klám!

En með minn ný sýn í huga mínum var það ekki aftur snúið, ég þurfti ekki einu sinni að hugsa um það, það var engin önnur leið svo ég brenndi bara bátin að aftan. Það var þjáning til betri lífs eða þjáningar gagnvart verri.

Þegar jólin komu nálægt, byrjaði ég að ná 7 daga. Guð minn! Mér fannst mjög kvíðin, líkaminn minn var bara of mikið með tilfinningum sem ég hélt sjálfur numbed frá í svo langan tíma. Ég hafði 0 tilfinningalegan upplýsingaöflun. Ég var að byrja að finna tilfinningar á erfiðan hátt.

Eftir jólin til vorar uppgötvaði ég fleiri leiðir til að hjálpa mér að brjóta lausan frá klám. Ég las mikið af velgengni sem finnst afbrýðisamur og aðdáun í lífi sínu. Ég uppgötvaði og byrjaði hugleiðslu. Fljótlega í byrjun vorum við að fá fyrstu 30 dagana mína ókeypis. En ég missti alltaf vegna þess að ég gat ekki sofið út af hörku. Um þessar mundir byrjaði ég að horfa á myndskeið á YouTube um félagslega virkni og hvernig á að tæla konur. Hahaha, ég man ennþá að glápa í augu stúlkna eins lengi og ég gat. Ég byrjaði að finna meiri orku.

My hugleiðsla byrjaði að bæta lítillega. Ég hætti að spila (smám saman). Ég uppgötvaði að klám var ekki stærsta vandamálið mitt. Það var bara leiðin til að deyja mig frá öllum sársauka sem ég fann. Bad félagslíf, slæmt samband við sjálfan mig, engin orka án tilgangs.

Í lok vor kom ég 60 dagstreymi! En mistókst aftur eftir a eirðarlaus nótt... Ég hætti að lesa velgengni sögur á reddit. Það var kominn tími til að skrifa mitt eigið, ég verð að skrifa það á tungumáli lífsins!

Ég hafði samt ekki dregið hugrekki að tala við stelpu.

Þá á pókerflokki í húsi vinar míns, Ég hitti stelpu, hún var skipti nemandi. Allt sem ég lærði af félagslegri virkni kom niður í þetta augnablik. Ég hvíslaði í eyrunum og útskýrði pókerleikinn. Ég var að skjóta mig. Ég spurði hana út á dagsetningu. Hún sagði "... ..Jæja!" Hún var mjög spenntur.

Eftir fyrsta dagsetningu okkar kyssti við. Á sumrin, 2015, vorum við ástfangin. Rómantískt ást fyrir fyrsta fyllti líkama minn! Það er flott að segja og satt. I aldrei horft á klám frá þeim degi sem ég hitti hana. Ástin var svo miklu öflugri en löngun mín til að horfa á klám.

Það er nú meira en 3 árum síðan.

Ég eyða 2 ára í sambandi við hana; eins mikið og ég elskaði hana, vissi ég enn ekki hvernig ég elska mig svo Ég varð háð því að hún elskaði mig. Við ákváðum að skipta upp og ég byrjaði að elska mig. Þetta hefur hrítt mig af fótum mínum og lét mig hlusta á hjarta mitt og fylgja draumum mínum.

Ég eyddi 1 ári sem skiptinámsmaður í landi fyrrverandi kærustu, ég hitchhiked um allt landið, ég byrjaði hjálpa Annað fólk sem sigrast á klám, ég ræddi um fyrrverandi klámfíkn mína fyrir framan menntaskólann minn. Ég ferðaðist 4 mánuði í Kína, Tyrklandi og gerði sjálfboðaliða í Brasilíu. Ég læknaði stóran hluta af sjálfum mér, í kyni, samböndum og manhood. Ég hafði mest ótrúlega kynlíf lífs míns (þakka Brasilíu). Ég skapaði mest ótrúlega og sterka sambönd við karla og konur sem ég elska. Ást rennur í gegnum mig. Ég hef orðið ást.

Svo hér er þér, lesandinn minn, sem gefur merkingu við orðin sem ég hef bara skrifað niður. Ég er en spegilmynd af því sem er mögulegt fyrir þig! Kannski er það tími að skrifa eigin sögu þína!

Þakka þér kærlega fyrir að lesa söguna mína, þetta er mjög sérstakt fyrir mig. Ég blessa þig alla.

LINK - Þegar þú hættir að telja daga 🙂 LÍF! <3

by Fíkn Free Warrior