[Fyrsta færsla] Ég mun halda sögunni minni stuttri (27 ára, karlkyns). Undanfarin ár hef ég fengið sífellt verri einkenni ED. Eftir samband við fyrstu ást mína 21, byrjaði ég að upplifa mjúkan stinningu hvenær sem smokk átti í hlut, en ágætt án þess. Um 23 byrjaði ég með stelpu og ég gat ekki haldið stinningu jafnvel án smokks og við hættum saman. Stuttu seinna byrjaði ég að nota hálfpillur af Viagra til að viðhalda stinningu fyrir aðra stelpu sem ég var að hitta í nokkra mánuði, en ég gat alls ekki fengið stinningu með henni án hennar. Þegar hún hætti með mér, lenti ég í tveggja ára baráttu við þunglyndi, skömm og eiginvirði sem setti líf mitt í einfaldlega tilverustig. Ekkert meira, ég var tóm að innan. Það var svo hræðilegt að líða eins og ég gæti ekki stundað kynlíf lengur og því síður orðið náinn við einhvern annan. Væri ég svona til æviloka?
Síðastliðið haust byrjaði ég að hitta einhvern annan og ég tók leynilega skammta af Viagra pillum og reyndi að venja mig af meðan ég byggði upp kynferðislegt sjálfstraust mitt. Eftir 6 mánuði gat ég ekki falið það lengur fyrir einhverjum sem ég elskaði - ég sagði henni allt. Ég hef aldrei upplifað mig berskjaldaðri á öllu mínu lífi. Hún sagði mér að hún skildi, að hún elskaði mig og að við gætum unnið að því saman. Hún hætti með mér tveimur vikum síðar.
Það er samt allt í lagi, vegna þess að ég hef loksins gert mér grein fyrir því að þetta vandamál mun aldrei hverfa nema ég fari fram fyrir það og horfist í augu við það. Síðan (fyrir 6 vikum) hef ég ákveðið að gera eitthvað í málinu. Ég hef leitað á netinu í margar vikur og reynt að finna farsælar sögur af fólki sem hefur sigrast á þessu og hingað til virðist þetta samfélag vera það eina.
[Ein vika í endurræsingu] Allt þetta ferli er ekki án áskorana. Sumir dagar virðast vera ekkert vandamál, en það eru tímar þegar löngunin til MO, með eða án P, er næstum of mikil. Á morgnana hoppa ég venjulega bara úr rúminu og fer af stað með daginn minn og það hjálpar til við að stjórna hvötinni. Sumar nætur, eins og í gærkvöldi, get ég varla sofið og ég kasta bara og snúa mér við löngunina til að kveikja á tölvunni minni og finna þann létti sem ég þarf. Ég trúi ekki að gripurinn sem P hefur / hafi haft á mér, þessi síðasta vika hefur verið alvarleg vakning. Ég hélt alltaf að ég væri svolítið öðruvísi og að aðrir krakkar horfðu líklega ekki á samskonar klám og ég. Nú skil ég að það er ekki klám sem ég var á eftir, það var þessi æsingur af spenningi sem fíngerðara efni gaf mér. Það er skynsamlegt fyrir mig að ég þjáist af ED þegar heilinn minn er að leita að öðru til örvunar. Svo ég myndi segja að stærsta áskorunin fyrstu vikuna sé bara að reyna að standast hvötina - einn dag í einu.
[Sjö vikur] Ég hafði verið að gera það venjulega 2-3 sinnum á dag í mörg ár, og mér leið alltaf eins og ég þyrfti að skoða svakalegri hluti til að fá sömu ánægju. Mér leið oft óþægilega í kringum stelpur og ég þjáðist af miklu þunglyndi vitandi að ég gat ekki haldið stinningu án lækninga. Það var þegar ég ákvað að prófa allt endurræsingarferlið.
Ég hef náð góðum árangri með að vinna bug á PMO fíkn og ED, svo ég vildi senda og hvetja aðra hérna. Ég veit að endurræsa getur verið pirrandi og stundum einmana reynsla og ég veit að það hjálpar til við að fá innblástur frá öðrum sem hafa gengið í gegnum það.
Fyrir um það bil sjö vikum, eftir niðurlægjandi og óþægilegt sambandsslit vegna ED, ákvað ég að gera nokkrar lífsstílsbreytingar og gera hvað sem ég gat til að hjálpa því að vinna bug á því. Það var þegar ég lenti í þessu samfélagi og áttaði mig á því að ég væri líklega með PMO fíkn. Ég hafði gert það venjulega 2-3 sinnum á dag í mörg ár, og mér fannst ég alltaf þurfa að horfa á svakalegri hluti til að fá sömu ánægju. Mér leið oft óþægilega í kringum stelpur og ég þjáðist af miklu þunglyndi vitandi að ég gat ekki haldið stinningu án lækninga. Það var þegar ég ákvað að prófa allt endurræsingarferlið.
Ég hef hlakkað svo mikið til þess dags að ég gæti sent árangurssöguna mína hér inni, bæði af eigin þakklæti og til að hvetja aðra til að koma hingað líka.
Ég kynntist virkilega ótrúlegri stelpu og við smelltum alveg. Við höfum sést í um það bil mánuð núna og í síðustu viku trúði ég henni fyrir þörf minni til að nota Viagra til að stunda kynlíf. Hún samþykkti að við ættum að klippa það alveg út og reyna að sigrast á ED saman og það gerðum við.
Næsta kvöld stundaði ég kynlíf án Viagra í fyrsta skipti í næstum fjögur ár. Ég mistókst næstu tilraun nokkrum dögum seinna, en hafði síðan samfarir aftur án Viagra í gærkveldi (og aftur í morgun).
Tilfinningin um að komast yfir þetta er algerlega ótrúleg - ég er svo ánægð að ég hætti að lokum að leika fórnarlamb og lenti í vandræðum mínum. Ég vil þakka öllum í þessu samfélagi sem skrifuðu athugasemdir við færslurnar mínar og buðu fram hugsanir sínar, ráð og hvatningu. Enginn annar í lífi mínu veit um PMO fíkn mína, svo þetta samfélag var mikil stoð síðustu vikurnar. Takk aftur.
Ég er ekki viss um hvaða samsetning lífsstílsbreytinga læknaði ED, en hér er það sem ég gerði ef einhver er að reyna að sigrast á þessu líka. Í fyrsta lagi skaltu endurræsa ferlið. Ég held að það hafi líklega verið mikilvægasti þátturinn í þessu öllu. Engin spurning, það er erfitt og það verða kvöld sem það er allt sem þú getur gert til að ná ekki í tölvuna þína, heldur gera allt sem þú getur til að forðast það. Ég hef MOED fjórum eða fimm sinnum á síðustu sjö vikum, svo ég veit hversu erfitt það getur verið, en ég trúi að þú náir þér hraðar ef þú gerir það ekki.
Einnig skaltu skuldbinda þig til að horfa ekki á klám. Ég hef ekki séð mynd eða myndband síðan ég byrjaði að endurræsa og ég hef varla nokkurn tíma löngun núna.
Í öðru lagi var ég að reykja illgresi oft á dag og læknir sem ég fór til ED um þegar ég byrjaði að endurræsa sagði mér að hún teldi með vissu að illgresið væri orsökin. Ég hætti í köldum kalkún hér á læknastofunni og hef ekki snert hann síðan. Ég veit ekki hvort marijúana olli ED eða ekki, en ég sé ekki eftir því að hætta né er eins og ég vil fara aftur í það. Ég elskaði að reykja eins mikið og næsti strákur, en það að vera í farsælu kynferðislegu sambandi er mikilvægara, svo ég snerti það ekki lengur ef til vill.
Í þriðja lagi byrjaði ég að taka daglega fjölvítamín og hámarks virkan dagskammt (240 mg) af Ginkgo Bilbao fæðubótarefnum. Mér líður ekki eins og fjölvítamínið hafi gert mikið, en ég tók eftir því að eftir nokkrar vikur þegar ég tók GB fannst mér morgunstinning mín miklu þéttari og sterkari. GB slakar að sögn minni æðum og háræðum sem myndu hleypa meira blóði í getnaðarliminn við stinningu. Sem aukinn ávinning tók ég einnig eftir verulegri aukningu á vitrænni virkni minni.
Í fjórða lagi byrjaði ég að æfa aðeins meira og borða hollara. Ég verð að vera heiðarlegur. Ég byrjaði í raun aðeins að æfa einu sinni í viku eða svo, en ég reyni að ganga staði sem ég myndi venjulega ekki gera og ég tíndi stundum salatið yfir kartöflur. Betra en ekkert, geri ég ráð fyrir.
Annar mikilvægur hlutur sem ég vil nefna var í raun minnst á annan aðila á þessum vettvangi sem sigraði ED, og það er að vera jákvæður. Hlutirnir litu mjög dapurlega út fyrir mig þegar ég ákvað að gera þessar breytingar og mér leið illa vegna nýlegs uppbrots. Og endurræsingarferlið var örugglega pirrandi stundum, beinlínis einmana og hræðilegt við aðra. Notaðu vettvanginn og biðjið samfélagið um stuðning; það hjálpar til við að láta aðra hjálpa þér að stýra þér aftur á námskeiðið og halda þeirri von lifandi. Ef ekkert annað, lumra um og lestu velgengnissögurnar.
Alltaf þegar mér leið vonlaust eða orðið fyrir öðru áfalli / bakslagi, þá myndi ég lesa um aðra ganga í gegnum sama hlutinn og ímynda mér hvernig mér myndi líða að vera einn af þeim sem skrifuðu mína eigin velgengissögu. Þú getur alveg gert það líka.
Aftur vil ég bara koma á framfæri þakklæti til allra hérna sem hjálpuðu mér og hvetja aðra til að prófa sig áfram. Trúðu mér, ég veit hversu erfitt það getur verið stundum, en tilfinningin að vinna bug á þessu er algjörlega þess virði. Í dag er ég með frábærri stelpu og hugurinn er á miklu betri stað en fyrir tveimur mánuðum. Ég veit að það er ennþá svigrúm til úrbóta fyrir mig, en eftir að hafa lesið aftur fyrstu færslu mína í þessu samfélagi fyrir sjö vikum, sé ég að ég hef náð miklum framförum. Ég vona að ég geti hvatt aðra til að gera slíkt hið sama. Vinsamlegast ekki hika við að senda mér einkaskilaboð eða skrifa athugasemdir við þessa færslu, ég mun koma stundum til að heilsa og koma með hugsanir sem ég get. Gangi þér vel allir aðrir sem reyna að sigrast á ED eða PMO fíkn; það er erfitt en þú getur örugglega gert það og það er algjörlega þess virði að berjast.
BY - BrittleB
UPDATE
„Aðeins á síðustu fimm árum höfum við heyrt sjálfskýrslur um alvarleg einkenni sem við skrifum um: kynferðisleg vandamál, morfandi kynferðislegan smekk, óeinkennandi félagsfælni, skort á aðdráttarafli til 3-D mögulegra maka og svo framvegis.“
Ég er alveg sammála þér að rannsóknirnar þurfa að ná raunveruleikanum. Skilyrðin sem lýst er hér að ofan eru nákvæmlega mín reynsla þrátt fyrir að vera notandi í yfir 10 ár. Mín eigin persónulega saga um stigmögnun er örugglega ekki sú sem ég er stoltur af, en ég hef skilið svo miklu betur síðan ég fann þetta samfélag.
Ég man þegar ég byrjaði fyrst að horfa á klám, ég var unglingur (ég er 28 ára) sem var fimlega fær um að fella foreldra mína með því einfaldlega að eyða netsögunni minni í fjölskyldutölvunni. Á þessum tíma var háhraði ekki í boði ennþá og ég man eftir því að hafa beðið eftir að stillmyndir hlaðust upp svo ég gæti bara horft á þær. Ég man að ég fékk þessa ógnvekjandi tilfinningu, svolítið tingly og kvíða en á góðan hátt, alltaf þegar ég gat laumast hámarki. Ég veit núna að þetta var dópamín þjóta, en á þeim tíma gerði ég ráð fyrir að það væri náttúruleg tilfinning sem þú áttir að fá þegar þú varst vakinn, sem ég býst við að sumu leyti, hafi verið rétt. Ég fann mig farinn að hlakka til þeirra tíma sem húsið yrði tómt svo ég gæti leitað meira.
Eitt sem þarf að hafa í huga er að á þessum tímapunkti, í byrjun, var algjört vanillu kyrrmynd meira en nóg fyrir unglingaheilinn minn til að njóta. Flýtin frá einfaldri ímynd af konu sem stóð upp í ábendingum í nærfötum hennar var einfaldlega frábær og ég gat geymt það í huga mínum til framtíðar notkunar þegar ég var ein. Um það leyti sem ég varð 18 þróaði ég alvarlegt samband við stelpu og þó að við myndum stundum horfa á klám við forleik var þetta mjög mikið mál og ekkert eins og tilfinningin sem ég fékk frá því að vera með henni.
Nokkrum árum seinna slitum við upp og ég flutti inn á minn eigin stað með háhraða internetinu og ógeðslega mikinn tíma fyrir sjálfan mig, svo ekki sé minnst á að ég fann mig alveg einmana eftir uppbrotin. Ég get sagt að þetta er þegar stigmagnsvandinn byrjaði virkilega fyrir mig. Til að byrja með myndi ég leita að stuttum úrklippum af vanilluklámi en þetta væru kvikmyndir í stað mynda. Þegar fram liðu stundir fann ég leiðir til að hlaða niður heilum kvikmyndum og streyma stuttar forsýningar af vefsíðum, samt sem áður njóta þeir þjóta sem ég fann og nýja uppáhaldstímabilið
* Kveikjur *
Ég skrifa þetta aðeins vegna nafnleyndarinnar - ég er virkilega vandræðaleg og skammast mín alveg fyrir næsta áfanga sem ég er að fara að lýsa, en ég þekki núna hvað gerðist í mér og fólk þarf að vita svo það gerist ekki til þeirra. Það var á þessum tíma sem ég fór að ganga í gegnum breytingaskeið hjá mér. Ég var nokkuð vinsæll í háskólanum og tók mikið þátt í því en sívaxandi tíma mínum var varið á netinu í PMO. Ég átti meira að segja kærustu en þegar hún var ekki nálægt því gerði ég það.
Um þetta leyti fann ég að venjulegir hlutir klipptu það ekki lengur og það var þegar ég byrjaði að kanna nokkur önnur svæði á internetinu. Ég byrjaði að horfa á myndbönd af kynferðislegum athöfnum sem innihéldu eitthvað grófara efni og fyrst þá fór ég að fá þá tilfinningu aftur að ég fékk aftur þegar ég var unglingur að skoða klám. Í fyrstu hélt ég bara að ég væri náttúrulega hneigðari á kynferðislegu stigi til að vera einfaldlega kveiktur á því efni, en ég viðurkenni það núna að heilinn minn var að verða ónæmur og þurfti meiri losun dópamíns til að kveikja á mér.
Ég ætti að geta þess að á þeim tímapunkti fór ég að finna fyrir því að mér fannst ég ekki vilja það ef einhver vina minna vildi komast að litla leyndarmálinu mínu, svo ég gætti þess vel að hylja lögin mín. Ég var alltaf kvíðin þegar vinur eða kærasta var að nota tölvuna mína. Eitt sinn sagði vinur minn meira að segja að hann hefði óvart lent á klámmyndbandi á tölvunni minni og hann sagðist vera alveg hissa á því sem ég horfði á og hann nefndi það jafnvel við þáverandi kærustu mína. Þetta var ótrúlega óþægilegt- ég spilaði það en stoppaði ekki þar.
Það var á þessum tíma sem ég fór að taka eftir því að ég var að þróa ED. Í fyrstu gat ég ekki haldið stinningu hvenær sem ég var að nota smokk, en ég eignað því aðallega frammistöðukvíða og / eða fylleríi. Hugsunin um að PMO og ED tengdust var engin, þó að það sé sársaukafullt núna. Eftir því sem tíminn leið og ég hélt áfram í PMO í grófari hlutum versnaði ED samt verr. Það náði þeim stað þar sem ég gat ekki lengur haldið stinningu án smokks, edrú og með þægilega kærustu, og það var á þessum tímapunkti sem ég fékk fyrsta lyfseðilinn minn til Viagra. Ímyndaðu þér hvernig mér leið þá - að labba út af læknastofu 24 ára með það. Það var leynilega niðurlægjandi og auðvitað gríma aðeins einkenni hvers vandans sem var, en það gerði mér kleift að stunda kynlíf aftur.
Þetta var upphafið að 3-4 ára tímabili sem markar það versta í lífi mínu. Þrátt fyrir að ég náði árangri í námi og síðar, á vinnumarkaði, var persónulegt líf mitt í algjörri óreiðu. Ég lenti í mjög erfiðu tímabili þunglyndis, skömm og einskis virði sem fannst eins og gildra sem ég gat bara ekki sleppt. Að vera langvarandi þjáðist af ED svo ungum aldri var að rífa mig í sundur inni og það versta var að ég hafði enga hugmynd um hvað var vandamálið. Ég hélt að það gæti verið testósterón skortur, frammistöðu kvíði, lélegt mataræði eða ýmislegt annað. Ég leitaði til nokkurra lækna og ráðgjafa - enginn þeirra gaf mér svar sem ég gat ekki þegar fundið á Netinu. Mér leið bara svo hræðilega að innan og mér leið eins og ég gæti ekki átt í sambandi vegna þess að kynlíf var ekki lengur kostur fyrir mig án eiturlyfja.
Ég var búinn að þróa mjög óheilbrigð mynstur á þessum tímapunkti. Ég byrjaði að reykja illgresi miklu, miklu meira - fyrst daglega og síðan oft á dag. Ég byrjaði líka á PMO mun oftar og með mun meira áberandi grófari efni. Reyndar eyddi ég flestum kvöldum heima einn í PMO vegna þess að ég var svo þunglynd og grófari hlutirnir virkuðu ekki lengur fyrir mig. Ég byrjaði síðan að skoða myndband sem innihélt kynlífsathafnir án samhljóða / tregðu, og þó að það væri aldrei neitt ólöglegt, þá skammaðist ég mín svo algerlega og algerlega fyrir það. Ég hataði það. Ég trúði ekki að þessar aðstæður sem ógeðfelldu mig og skammuðu mig væru að koma mér frá mér. Verra er að ég gat ekki hætt að leita að þeim. Ég myndi eyða tíma í vinnunni í að hugsa um árangursríkari leiðir til að komast til þeirra og hlakkaði til að komast heim til að finna þau. Ógeðslegt.
Þetta var líklega myrkasta stig eigin persónulegrar PMO fíknar minnar, og eins og það var skrifað í tilvitnuninni hér að ofan, var það á síðustu fimm árum og því utan rannsóknarinnar. Ég var alltaf þekktur fyrir að vera líf flokksins og mjög þægileg félagsmanneskja áður, en á þessum tímapunkti var ég algerlega þveröfugur. Ég gat ekki einu sinni horft konum í augun, og því síður yfirleitt talað við þær. Mér leið alltaf eins og algjört skrið og ég held að þeir hafi tekið upp á því. Ég var alltaf mjög pirruð, þreytt og þunglynd í leyni. Ég einangraðist mjög og líf mitt samanstóð aðallega af því að fara í skóla / vinnu, meðan ég var sífellt félagslegri. Þegar ég fór út, ætlaði ég að drekka drykk þar til ég varð reiður og að lokum sverta. Að auki hafði ég engan áhuga á að þróa hvers kyns rómantískt samband og kynhvöt mín var engin. Mér fór virkilega að mislíka konur og hafði alltaf niðrandi afstöðu til þeirra. Ég vildi ekki stunda kynlíf með neinum þeirra. Reyndar fór ég í gegnum óeðlilega langan þurra álög í um það bil 3 ár áður en ég fann jafnvel einhvern sem mér líkar. Stelpur vildu mig ekki og ég vildi þær ekki. Það var á þessum tímapunkti sem ég var oftast með PMO og með stigvaxandi smekk. Dimmir tímar, örugglega.
Fyrir um það bil tveimur árum kynntist ég stelpu og við byrjuðum að hittast. Eitt af því sem dró mig að henni var að ég komst að því að hún var sérstaklega hrifin af þeim sviðsmyndum sem mér fannst sérstaklega gaman að horfa á á Netinu. Þetta hefði verið frábært fyrir heila minn með fíkn, ef ekki fyrir eitt vandamál - ED. Í fyrstu tók ég leynilega pillur til að koma í veg fyrir það en þær hættu að lokum að vinna.
Þetta voru mikil tímamót í PMO fíkn minni. Við urðum náin og að lokum treysti ég henni að ég þjáðist af ED, að ég tæki leynilega Viagra nær daglega og að ég hafði alls ekki hugmynd um hvað orsakaði það eða hvað ég ætti að gera. Ég var gjörsamlega niðurlægð. Í fyrstu var hún skilningsrík og vildi hjálpa mér, en hún fór frá mér viku eða tveimur síðar. Það var á þessum tímapunkti sem ég uppgötvaði YBOP og þetta samfélag meðan ég reyndi að finna orsökina á ED minn sem enginn læknanna gat útskýrt.
Hlutirnir eru miklu, miklu betri núna vegna þess að ég hef gert nokkrar breytingar á lífinu. Mikilvægast er að ég hef gert mér grein fyrir PMO fíkninni og gert ráðstafanir til að sigrast á henni. Ég horfi alls ekki á neina klám og MO eins sjaldan og ég get stjórnað. Hreyfing, breytingar á mataræði, áætlanir um hvenær mér finnst viðkvæmt fyrir bakslagi, milligöngu, skrifum í dagbókina mína og að vera virkur í þessu samfélagi hafa öll verið gífurleg hjálp við að vinna bug á þessari fíkn. Ég hef fundið einhvern sem ég elska að vera með og í fyrra eftir að hafa trúað henni hætti ég að taka Viagra og hafði að lokum farsælt kynlíf án þess. ED er samt varla til staðar stundum, þó alltaf minnki alltaf og það sem ég eigna miklu af því er afgangs kvíði. Ég finn ekki lengur fyrir neinu teppi niðurlægjandi viðhorf til kvenna og ég er nákvæmlega ekki í neinum vandræðum með að horfa í augun á þeim og brosa á meðan ég geri brandara og held viðkunnanlegu samtali. Reyndar er vandamál mitt núna að stelpur eru að reyna að halda athygli minni og eyða of miklum tíma með mér (Því miður dömur, ég er tekinn 
), jafnvel stelpur sem ég þekkti fyrir nokkrum árum sem vildu ekkert hafa með mig að gera. Ég brest í brandara með þeim bestu í félagslegum aðstæðum og síminn minn er stöðugt að suða af textum frá fólki sem vill hanga. Krakkar biðja mig um stelpuráð og stelpur tala við mig um persónulegt dót. Ég er í besta formi sem ég hef verið í, bæði andlega og líkamlega, og ástæðan fyrir svo miklu af þessu er vegna þess að ég er hættur fíkn minni. Ég vildi óska þess að ég hefði ekki sóað miklum dýrmætum tíma mínum og lífi í að stara á tölvuskjá, en þegar ég horfi fram á veginn, þá finn ég fyrir miklu meiri sjálfstrausti í sjálfri mér að vita að ég hef sigrast á þessu (að mestu leyti).
Samandregið, fyrir mér hefur þetta stigmögnun fyrirbæri verið mjög raunverulegt og mér finnst eins og áhrif slíkra sem nefnd voru í upphafi þessarar færslu séu algerlega afleiðing af þeirri stigmögnun. Vandamál mín virtust versna mikið með árunum þegar stigmagnunin jókst og þessi sömu vandamál eru öll horfin þegar ég áttaði mig á að PMO var vandamálið og byrjaði að gera lífsstílsbreytingar til að laga það. Ég myndi hvetja alla sem þekkja þessi sömu einkenni um stigmögnun og ég hef skrifað um í sjálfum sér að byrja að gera ráðstafanir til að stöðva það áður en hlutirnir versna, því þeir verða aðeins erfiðari við að laga því lengur sem þú frestar því.
Ofangreind færsla var skrifuð í lok júlí. Fyrsta færsla þessa gaur birtist í apríl árið áður.
;