[Vika 5] Mér hefur bara verið blásið í burtu með því að lesa sögurnar svipaðar mínum og mjög bjartsýnir að lesa allar velgengnissögur þessara sömu notenda.
Hvernig lenti ég hérna? Jæja, fyrir rúmum 5 vikum þoldi ég hörmulega viku sem fólst í því að verða loksins náinn með stelpu sem var mjög hrifin af mér í meira en 2 mánuði (og mér líkaði mjög vel aftur), gat ekki náð því upp eða haldið því áfram, heyrt „Ó það er allt í lagi; það er alls ekki mikið mál, “og síðan var hent nokkrum dögum síðar. Það er alltaf mikið mál, krakkar. Ég æði alveg út af vandamáli mínu sem leiddi mig hingað. Það var bara ótrúlegt að sjá þau efnafræðilegu áhrif sem klám hefur á heilann og lesa síðan allar notendasögurnar og hvernig þær hljómuðu með mér.
Smá saga: Vika 1 - 4: Orkustig mitt var langt upp á þessum tíma. Ég lenti aftur í áhugamálum sem ég átti einu sinni en vanrækti PMO. Einnig þessi þoka tilfinning lyfti sér frá höfði mínu, sem gerði það auðveldara að takast á við aðra fíkn sem ég hef. Ég vissi alltaf að ég ætti nokkra aðra (netþing, kaffi) en ég hafði bara aldrei orku eða skýrleika til að byrja að taka á þessum. Eftir um það bil viku 1 skar ég niður kaffi og lokaði á að skoða vettvang sem ég heimsótti reglulega. Eftir fyrstu vikuna byrjaði ég að vakna á hverjum morgni með stinningu. Þeir voru ekki mjög sterkir en þeir voru þarna, sem lofaði góðu. Hins vegar myndi typpið næstum dragast út allan daginn. Ég hef aldrei séð þetta áður.
Ég þjáðist samt af þunglyndi þennan fyrsta mánuðinn og með þeim félagsfælni. Það var ekki eins áberandi en það var samt til staðar. Bjartsýnin og skilningurinn á því hvers vegna þú ert þunglyndur er þó mikil hjálp og það kemur í veg fyrir að þú gerir einhver mistök.
Í þessari viku byrjaði ég að taka eftir því að félagsfælni minn fórst. Ég var virkilega að tengjast vinnufélögum og í fyrsta skipti, á fundi, átti ég ekki í vandræðum með að tala upp fyrir framan stóra hópinn tvisvar. Ég tók eftir því að ég talaði almennt og mjög greinilega að því. Í fortíðinni talaði ég með rólegri röddu og talaði annað hvort of hratt eða muldraðist. Í þessari viku kom þunglyndi mitt og fór, en hlutfallið sem það hélst virtist lækka í hvert skipti.
[Vika 6] Ég hef verið að fróa mér í klám fyrir hver veit hversu lengi, satt að segja man ég ekki einu sinni. Það var líklega fyrsta til annað árið í háskóla þegar ég var 19. Ég er 28 ára núna. Ég horfði aldrei á klám eitt og sér, bara meðan á sjálfsfróun stóð. En ég hef verið að fróa mér tvisvar til þrisvar á dag nokkuð stöðugt frá þeim tíma og fram til þessa.
Ég stigmætti örugglega „öfgar“ klám sem ég horfði á með tímanum. Kemur þér á óvart ef ég segi að ég hafi nokkurn veginn enga kynhvöt yfirleitt, allt frá seinni táningsárunum? Síðasta minningin um kynhvötina var fyrsta árið mitt í háskóla. Mér datt í hug að ég væri nýfæddur með veikburða kynhvöt, til að fara með því að vera innhverfur sem almennt hataði fólk.
Ef ég hefði notað gagnrýna hugsunarhæfileika hefði ég getað horft aftur á fortíð mína og gert mér grein fyrir að þetta var ekki alltaf raunin. Á fyrsta ári mínu í háskólanum var ég fyndinn, bekkjar trúður. Ég átti marga vini og átti í raun ekki í neinum vandræðum með að tala upp í tímum eða fyrir stórum hópum fólks. Það var ekki fyrr en árið eftir þar sem ég byrjaði á þungu PMO (og meðfylgjandi tölvuleikjafíkn á netinu) þar sem ég missti allt mitt félagslíf.
Annar áhugaverður hlutur, ég hef verið feiminn og þunglyndur fyrir hver veit hversu lengi líka. Það hefur bókstaflega verið mín lífsstíll svo lengi sem ég man. Það fyndna er að ég hef engar skýringar á því hvers vegna. Ég er með starf á virkilega góðum ferli sem ég elska að vinna og að ég er mjög góður í, virkilega íþróttamaður og í góðu formi, hávaxinn, flotta, fyndinn og á almennt ekki í vandræðum með að eignast vini. Af hverju myndi ég vera feiminn og þunglyndur? Ég byrjaði ekki einu sinni að átta mig á því að þessar fíknir sem ég hef getað valdið þessu. Frekar ótrúlegt.
Ég hef alltaf haft kynferðisleg vandamál, þó ekki endilega auðvelt að sjá. Fram að um það bil 6 mánuðum gat ég haldið reisn minni uppi að eilífu, og ég meina að eilífu vegna þess að ég gat aldrei fullnægt félaga mínum nema ég hafi stungið af mér um stund í lokin. Ég sá þetta ekki sem vandamál því miður. Fyrir um það bil 6 mánuðum byrjaði ég að upplifa ED, sem ég kenndi áfengi um eða var kvíðin (sem ég var satt að segja aldrei). Þetta síðasta sambandsvandamál kom mér þó mjög illa og ýtti mér virkilega til að grípa til úrbóta.
[Vika 7] Jæja, 7. vika er loksins komin og ég verð að segja að vika 6 til viku 7 hefur verið ansi frábær. Ég held að það hafi alls ekki verið nein þunglyndi nema nokkrar sprettur sem stóðu í kannski 10-15 mínútur áður en þær hurfu. Ég held að ég gæti ekki beðið um annað en aðrir kostir hafa verið áberandi líka.
- Ég er miklu öruggari í vinnunni. Ég segi hug minn þegar mér líður og ég er miklu betri í að koma vandamálum og mögulegum lausnum á framfæri við yfirmenn mína. Það er ekki þar með sagt að ég hafi breyst í hrokafullan rass, ég er samt alveg kurteis. 🙂 Það er jákvætt fyrir feimni, það rýrir gildi virðingar og gagnrýninnar hlustunarfærni. Blandað inn í félagslegt sjálfstraust og fullyrðingarhæfni það er banvænt combo sem ég er að komast að.
- Félagsfælni er enn til staðar en hann heldur áfram að minnka. Meira um vert, ég lendi ekki í mér þegar ég byggi mig upp til að segja eitthvað og tekst ekki að fylgja eftir. Það gerist ekki eins mikið heldur; Ég byrja venjulega að tala strax. Ég vona að ég missi ekki þann eiginleika um sjálfan mig þó að hugsa aðeins áður en ég talaði særði aldrei neinn. 🙂
- Ég er farinn að finna fyrir mér þarna niðri. Þar sem ég fékk stinningu fyrir nokkrum vikum en var ekki að „finna“ fyrir þeim, þá er ég örugglega næmari núna. Ég er nokkuð viss um að ég geti framkvæmt núna, þar sem næmni ein væri nóg. Ég var líka með ansi solid boner fyrir nokkrum dögum, sem entist í allnokkurn tíma. Þeir eru venjulega hálf solidir, svo þetta er góð merki um að ég hafi meira til að bæta úr.
Athyglisverð staða gerðist líka: Stelpan sem kom með mig hingað sendi mér í raun skilaboð um að vilja hanga eftir að hafa ekki heyrt í henni í rúman mánuð. Það gerðum við og þó að ég sé kannski ekki duglegur að skilja konur, þá er ég nokkuð viss um að hún er ennþá hrifin af mér. Hún var að gefa í skyn að gera framtíðarplön meðan við vorum úti. Það var alveg egó boostið í fyrstu, en ég er að gera það sem ég geri venjulega og ofgreina það til dauða. Með auknu sjálfstrausti mínu líður hluti af mér eins og það sé engin ástæða fyrir að hún myndi ekki una mér. Annar hluti af mér er að spyrja af hverju hún myndi jafnvel nenna einhverjum sem gæti ekki fengið það upp fyrir sig.
Í hinu stóra fyrirkomulagi er ég tilbúinn til að halda áfram í viku 8. Mér finnst ég enn hafa hluti til að bæta mig, hluti sem þurfa meiri lækningu. Markmið mitt var 12 vikur og það hefur ekki breyst. Ég veit líka að pendúlinn gæti sveiflast aftur og hleypt mér af stað í annan þunglyndisfasa, en ég skil að það er allt hluti af ferlinu. Takk fyrir að fylgjast með mér og gangi þér vel í þínum eigin ferðum! Það er örugglega þess virði.
[Vika 8] Þetta var ansi viðburðarík vika hvað varðar framfarir í samanburði. Ég lenti í frekar erfiðum þunglyndisdegi í síðustu viku, en góðu fréttirnar eru að hann entist aðeins dag ef það. Það leið verr en venjulega, en ég held að ástæðan sé sú að líkami minn er ekki vanur að vera þunglyndur lengur þannig að áhrifin virtust bara sveiflukenndari. Það er augljóslega mjög gott.
Kynhvöt mín var líka veikari en hún var síðustu viku, eða kannski virtist það bara svona. Ég er enn að fá morgunvið en þeir eru ekki eins sterkir. Ég geri ráð fyrir að þetta sé annað tilvik þess að kólfan sveiflast og muni leiðrétta sig fljótlega.
Félagsdagatalið mitt er að verða mjög fullt. Fólk er að bjóða mér út, ég býð fólki út, ég er að tengja fólk við annað fólk. Þetta er allt nokkuð fullnægjandi. Í fyrsta skipti síðan ég byrjaði í háskólanámi mínu finnst mér ég vera extrovert. Mig langar reyndar að fara út og blanda mér frekar en vera inni. Ég er ennþá með einhvern kvíða að fara upp og tala við algjörlega ókunnuga en mér finnst kvíði hverfa hægt. Að ná augnsambandi við nýjar stúlkur var áður barátta en mér líður vel með það núna.
Ég var alveg stolt af sjálfri mér í gærkvöldi. Fyrir þá sem hafa lesið færsluna mína í síðustu viku nefndi ég að tengjast aftur stelpunni sem kom með mig hingað. Jæja, ég greip kúlurnar mínar og sagði henni hvernig mér liði. Ég sagði henni að mér líkaði enn við hana og að það gæti ekki verið góð hugmynd að hanga um stund vegna þessa. Hún skildi það algerlega, þó hluti af mér vildi að hún segði að hún væri ennþá hrifin af mér (sem hún reyndar sagði þegar við vorum í Hangout í síðustu viku). Þetta er eitthvað sem ég er yfirleitt ekki mjög góður í, afhjúpa tilfinningar mínar og láta mig vera hafna, svo staðreyndin að ég gat yfirgefið mig hamingjusamari en dapur. Auk þess sagði þörmum mínum mér að jafnvel þó að henni líkaði ennþá við mig, myndi það aðeins leiða til þess að vera dreginn með.
Ég vaknaði í morgun líður frábærlega, kemur mjög á óvart miðað við að ég er venjulega þunglyndur lengi eftir að hafa misst stelpu. Það hjálpar líklega að ég fari út með nýja stelpu í kvöld Brosandi Annan mánuð frá markmiði mínu!
[Vika 9] Vika 8 var frekar tíðindalítil, á góðan hátt. Það var í raun engin þunglyndi yfirleitt og smá kvíði sem dreifðist fljótt. Kvíðinn hafði að gera með eitthvað sem gerðist í fyrra svo það var góður barómeter fyrir sjálfan mig. Ég síðasta árs hefði líklega molnað niður í ónýta kartöflu í mánuð eða svo, en nýja „vakti“ mig tókst á við það eins og maður og nú kom kvíðinn og rak í burtu eins og rigningarskúrir.
Núna er ég alveg upptekinn af framtíð minni. Ég flyt til stórborgar eftir 2 mánuði og er mjög spenntur og svolítið yfirþyrmandi. Ég hef verið soldið hrifinn af því að leita í Craigslist eftir íbúðum sem og að þráhyggju yfir því hvernig bæta eigi lánshæfiseinkunn mína. Einkunn mín er 700 en ég ætla virkilega að reyna að ná því upp í yfir 750 á næsta ári eða svo. Mér finnst mjög metnaðarfullt, nóg að það sé fordæmisgefandi umfram að finna stelpu. Venjulega er það öfugt. Það er ótrúlegt, nú þegar ég er að “laga” kynferðislegu hliðina mína þá finn ég fyrir minni og minni þörf fyrir að vera í sambandi. Ég býst við að gamla máltækið „Þú getur ekki verið ánægður með einhvern fyrr en þú ert ánægður með sjálfan þig“ hefur þrátt fyrir það nokkurn ágæti.
Kynhvötin mín hríðféllu í vikunni. Vandamálið sem ég átti fyrir nokkrum vikum, þar sem getnaðarlimur minn dró sig út og virtist eins og ég væri bara með kalda sturtu, kom aftur. Ég er samt ekki að stressa mig á því, ég reikna með að það sé bara annar áfangi í bata mínum. Á að viku 10!
[3 mánuðir] Í dag var 3. mánuður án PMO, sem gerðist líka markmið mitt! Ég held að ég muni halda áfram með þetta líka, þar sem ég tel að ég eigi enn eftir að lækna. Síðustu 3 vikur voru alls ekki slæmar og í raun var ég / er mjög ánægð með lífið. Ég er ekki að sannfæra sjálfan mig um að ég finni aldrei stelpu aftur, heldur horfi í raun fram á næsta kynni mitt af hinu kyninu. Þunglyndi og mestur almennur kvíði minn virðist vera horfinn.
Fyrir um það bil tveimur vikum fann ég fyrir löngun til að horfa á klám. Þetta var þýðingarmikið þar sem ég hef haft algerlega engar hvatir fram að þeim tímapunkti. Hvötin hjaðnaði eftir nokkrar mínútur og ég hef ekki fengið þær síðan ... en það vakti mig. Kannski var ég með svo mikið af skrúfuðum raflögnum í höfðinu að það tók nokkra mánuði bara að grafa í gegn að þeim stað þar sem ég get byrjað að gróa? Ég tek þetta fram vegna næstu athugunar minnar.
Ég er samt ekki með neina kynhvöt. Ég hef ekki of miklar áhyggjur ennþá, vegna þess að ég hef lesið sögur af mönnum í örvæntingu sem tóku þá upp í 6 mánuði til að endurheimta kynhvötina. Ég ætla að gefa það nokkrum mánuðum í viðbót áður en ég ákveð að leita til læknis vegna þess (ef það vantar enn í aðgerð), en eins og ég sagði hef ég ekki miklar áhyggjur. Af því sem ég hef lesið varðandi það virðist það ekki gróa smám saman. Það er ekki þarna einn daginn, og þá kemur það aftur töfrandi aftur. Ég fæ enn morgunviðinn oft og undanfarið hafa þeir virst erfiðari en venjulega, svo ég held að það sé ekkert læknisfræðilega rangt við mig eins og lítið testósterón.
[4 mánuðir] Jæja, það var að nálgast 4 mánuði án PMO fyrir mig og búa yfir þeim afar rökrétta huga sem mér hefur fundist eins og ég hafi raunverulega þurft að gangast undir nokkrar prófanir til að sjá hversu mikið ég hef breytt á þessu tímabili án PMO. Svo í gærkveldi ákvað ég að fróa mér rétt áður en ég sofnaði. Mikilvægi varnaratriðið hér er að ég notaði ekkert klám (augljóslega) né neins konar ímyndunarafl. Bara hönd mín, og mjög létt högg á það. Ekkert af því anaconda gripi sem svo margir sem sjálfsfróun nota.
Aðalatriðið í þessu prófi var að sjá hvort ég gæti orðið harður án nokkurs konar utanaðkomandi áreitis fyrir utan tilfinninguna. Fyrir stuttu þegar ég byrjaði í þessari ferð las ég nokkrar skýrslur þar sem góð vísbending um nokkurn bata var hæfileikinn til að fróa sér með því að upplifa aðeins tilfinningu handarinnar. Jæja, ég var MJÖG hissa að prófa þetta. Ég var harður eftir um það bil 2 sekúndur og ég meina virkilega harður. Ég entist ekki mjög lengi á þessu þingi. Ég vonaði bara eftir einhverjum svörum án klám eða fantasíu, og vá held ég að svarið hafi verið of mikið.
Ég var þó ekki sannfærður vegna þess að ég hef ekki sjálfsfróun í næstum 4 mánuði. Kannski entist ég ekki lengi því ég hef ekki gert það í svolítinn tíma. Ég ákvað að reyna aftur í dag, að þessu sinni með smokk. Áður en ég kemst að niðurstöðunum verð ég að segja að það voru engin „chaser“ áhrif frá því í gærkvöldi. Engin löngun til að horfa á klám eða ímynda sér um klám í dag. Jæja, þingið í dag var jafn hratt og í gær. Ég setti smokkinn á engin vandamál, var samt ákaflega harður fyrr og síðar og átti ekki í neinum vandræðum með að klára smokkinn. Kegel æfingarnar borga sig örugglega líka. Ég tók eftir mjög harðari stinningu strax við kylfuna og það var verulega auðveldara að stöðva mig rétt á fullnægingarstaðnum en frá því sem ég man eftir áður. Það ætti að gleðja framtíðarstelpurnar 🙂
Mig langaði virkilega til einhvers konar sjálfstrausts vísbendingar um að ég væri að verða betri áður en ég færi aftur í rúmið með dömu og ég held að þetta hafi örugglega gefið mér það. Ég tel þetta sem árangur og það er alltaf valið að nýjasta minni þitt sé farsælt frekar en misheppnað. Ég ætla heldur ekki að hallast að sjálfsfróun aftur, reyndar ætla ég að hætta aftur í smá stund (kannski mánuð). Ég ætla að fylgjast vandlega með sjálfum mér næstu daga með eftirtektaráhrifum eins og sterkri löngun til að horfa á klám. Hingað til hef ég enga sem er bara frábært.
Kannski hefur heili minn læknað sig en ég veit það ekki alveg fyrir næsta kærustu. Ég er að flytja eftir mánuð svo ég er ekki að leita að stefnumótum í augnablikinu þar sem ég er yfir öllu frjálslegu kynlífsatriðinu (það er annað efni) og ég vil ekki hefja samband og yfirgefa það síðan með því að yfirgefa ríki. Ég er að tala við stelpu sem býr nálægt þar sem ég mun búa, þannig að vonandi get ég byrjað lokaprófið fljótlega Brosandi ég hef þetta að segja, ótti minn hefur færst frá því að geta ekki náð stinningu til að vera ekki varanlegur nógu lengi :-).
BY kerúberin
;