intro Ég ákvað að prófa þetta eftir að hafa lent í þessu þegar ég googlaði hvaða áhrif tíð klám / sjálfsfróun voru. Ég hef horft á og fróað mér að klám yfirleitt alla daga síðan ég var 13, og ég er 28 núna. Ég hef farið einn mánuð án báðar í fortíðinni, en það var ekki til að endurstilla heilabrautir / dópamínviðtaka. Ég er staðráðinn í að komast í gegnum 60 dagana í einu og ekki afturhald (ég vil ekki fara í gegnum þetta aftur).
Það versta var að ég veit að ég er betri en maðurinn sem er bundinn þessari fíkn. Ég veit að ég gæti breytt lífi mínu strax með því að sleppa þessu, en ég hef bara ekki haft viljann til þessa að gera það.
[Bætt við seinna] Áður en ég kláraði þetta var ég örugglega óöruggur með kynlíf, var með lítið kynhvöt, nokkur ristruflanir og slæmar geðsveiflur. Ég hafði litla orku og hvatningu til að gera hvað sem er. Félagslega var ég óþægilegur í kringum konur og vinir sögðu að ég væri „hrollvekjandi“. Ég þyrlaðist eftir athygli og leið ekki vel í eigin skinni.
20 Days Dagurinn í dag og gærdagurinn var virkilega slæmur. Í morgun hafði ég sérstaklega mikla löngun til að fróa mér og andlegar fantasíur komu. Ég „strokaði“ ekki en það var einhver sæðisleki. Ég veit ekki hvort þetta er „kantur“.
Sérstaklega var vinnan erfið. Ég kenni yngri nemendum og verð að hafa samskipti við þá allan tímann. Það var bara allt of mikill heilaþoka og ég átti erfitt með að einbeita mér. Á þeim tímapunkti vissi ég að það var skortur á dópamíni vegna þess að heilanum fannst eins og það væri drukkið og hungrað. Mér fannst fólk halda að ég væri að verða geðveikur eða að ég væri að missa stjórn á huga mínum. Það var erfitt að tengjast fólki. Ég er að taka eftir því að ég er hvatvísari og vinn meira út frá tilfinningum en skynsemi á þessum tímapunkti, sem getur verið skemmtilegt fyrir nemendur mína að hafa brjálaðan, ofviðbragðsgóðan kennara en eftir á að hyggja vill maður ekki vera vitlaus.
Versti hlutinn af þessu er einkennið þar sem mér líður eins og ég verði brjálaður. Allur tilfinningalegur sársauki og óöryggi er að koma upp og það tekur smá tíma að ná sér í þennan storm. Ég bjóst ekki alveg við því að fá áföll í æsku og ófullnægjandi þarfir skjóta upp kollinum í huga mér. Ég áttaði mig á því að hluti af ástæðunni fyrir því að ég sneri mér að klám var svo að ég myndi ekki hafna og meiða af konum vegna þess að það var svo sárt á barnæsku að fá ekki ástúð. Ég held að á unglingsárum mínum hafi þetta gert mig hræddan og óvissan við að starfa eftir rómantísku og kynferðislegu tilfinningunni og taka áhættur af þessu tagi vegna styrktar bernskunnar, svo ég sneri mér náttúrulega að tölvunni og kleenex. Áður en ég hætti í PMO var mér líka alltaf þægilegt að vera ein, en í dag þegar ég ætlaði að velja mér mat til að borða í matinn var ég meðvituð um að velja stað þar sem fólk getur séð mig borða einn. Þetta truflaði mig aldrei en kannski er ég bara einmana? Í þessum kvöldmat fór ég að verða sorgmæddur, þunglyndur og byrjaði að rifna að ástæðulausu. Ég reyndi að fela það á almannafæri en á þeim tímapunkti var mér sama.
Hvötin sem ég ræð við en skortur á andlegri vitund er það sem angrar mig. Einnig áttaði ég mig á því að miklar aðgerðir mínar voru byggðar á því markmiði að verða lagður. Önnur manneskja sagði þetta, en ég vildi aðeins hitta fólk sem ég vildi sofa hjá, og hvernig ég kom fram við fólk, sérstaklega konur, var ekki málefnalegt þó ég teldi mig alltaf sanngjarna manneskju.
25 Days Dagur 25 (í gær) var magnaður. Ég hef lesið frá öðrum að í kringum þá daga sé eðlilegt að líða vel og ég geti ábyrgst það persónulega. Mér fannst ég vera svo öruggur, aðlaðandi, fullur af kynhvöt, efst í heiminum o.s.frv. Gaurinn sem gerði töfluna til að kortleggja skapsveiflur sínar var mjög gagnlegur vegna þess að fólk sem fer í gegnum þessa ferð veit við hverju er að búast (Stöðugri hamingja með stöku dýfum). Ég er að tala við eina vinnufélaga núna. Hún kom yfir í gærkvöldi en það var engin líkamleg snerting. Mér finnst hún kynferðislega aðlaðandi, en ég myndi ekki hitta hana alvarlega og sagði sjálfri mér að ég myndi ekki stunda kynferðisleg samskipti við konur nema að ég myndi vilja fara alvarlega með þeim. Auk þess þarf ég að vinna úr öllum mínum nánd / farangursmálum eftir PMO áður en ég sækist eftir einhverju.
Ég er miklu meira að slá lóðina í ræktinni og tek eftir aukinni vöðvamassa. Ég vó 70kg af bara léttum vöðvum, beinum, húð en hef lagt á mig 2 kg á viku! Vöðvaskilgreining og styrkur eykst örugglega. Ég er ectomorph-mesomorph en samt nær erfiðari (erfitt að fá vöðva og fitu), svo þetta er ótrúlegt fyrir mig. Ég rekja þetta til aukins testósteróns sunds um líkamann frá því að losna ekki. Ég býst við að þegar þú heldur áfram að berja af þér eyðir þú þeim hormónum sem þarf til að styrkjast! Ég var alltaf óörugg með vanhæfni mína til að setja á mig massa vegna þess að ég var alltaf með góðan aga en gat ekki aukið vöðva auðveldlega, jafnvel þó að ég gæti lyft meira. Þetta er örugglega meiri hvatning til að halda í 2 mánaða markmiðið núna.
Ég býst við að þetta sé bæði jákvætt og neikvætt en ég hef orðið vör við hversu ómeðvitað ég er andlega, tilfinningalega. Mikið af lífi mínu var lífið á „sjálfstýringu“ og að stöðva PMO gerði mér grein fyrir því hversu hugur minn var brenglaður. Þetta er held ég að grunnorsök þess að ég sneri mér að PMO (sem tímabundinn flótta), svo PMO er aðeins byrjunin. Það var einn strákur hérna sem bloggaði að tilfinningaleg vandamál hans væru líklega af völdum fátækrar fjölskyldu osfrv en hann veit ekki nákvæmlega og skiptir ekki einu sinni máli. Það sem skiptir máli er hvernig þú tekur á því núna. Ég hélt að þetta væri skynsamlegt sjónarhorn og ég ætla að taka sömu aðferð vegna þess að síðasta póstur minn hljómaði svolítið „vælandi“. Enginn tilgangur að vorkenna sjálfum mér.
35 Days Í gær fannst mér magnað. Jæja, ekki ofboðslega magnað, en innihaldsrík og ánægð án tillits til þess hvað var í gangi utanaðkomandi. Ég er örugglega að sjá framför í skynjun og hvernig ég takast á við streitu.
45 Days Þessi miðvikudagur er í lok 6. viku marka tveggja mánaða markmiðs og ég er satt að segja brjálaður. Alveg engin ED gefur neitt út, en horni mín er 1000%. Ég held að þetta ferli hafi gert mig virkilega örvæntingarfullan, sérstaklega þessa helgi. Ég var algjörlega á döfinni hjá dansklúbbnum, að reyna að skora. Ég reykti jafnvel sígarettur, jafnvel þó að ég hafi hætt í 3 mánuði. Ef ég horfi á sjálfan mig eftir því sem ég var að gera, þá skammaðist ég mín og ömurlega, en það gæti bara verið félagslega skilyrðið sem talar. Hluti af mér segir mér að þetta sé eðlilegt á meðan annar hluti af mér er að klæðast neikvæðu röddunum í höfðinu á mér sem kallar mig „skrið“. Skapsveiflur eru miklar þegar gaman er, en einnig mjög lágar á leiðinlegum / tilfinningaspennum tímabilum. Ég býst við að dópamínviðtakarnir séu að vinna mun betur, þar sem ég er að sækjast eftir örvandi (en stjórnaðri) reynslu yfir PMO, svo sem tónlist, áhugamál osfrv. Ég borða örugglega meira af sykri ómeðvitað, en það er eitthvað sem ég mun leyfa þar til þessu sársaukafulla tímabili er lokið.
Stundum efast ég um af hverju ég er jafnvel að gera þetta. Af hverju sitja hjá? Ég hef lesið öll svörin, bloggin, spjallborðin o.s.frv og velti virkilega fyrir mér hvort ég sé orðinn nógu betri til að réttlæta þetta allt? ég veit að ég hef hvað varðar orkustig, sjálfstraust, aðdráttarafl fyrir konur osfrv. Þú hefur þegar heyrt þetta allt og það er satt. Konur segja mér að ég líti betur út, yada yada yada. Þetta eru raunverulegir kostir. Það er bara erfitt að sjá ljósið við enda ganganna vegna þess að það hefur verið svo langt og ég held ég sé farinn að verða óþolinmóður vegna þess að ég á enn augnablik þar sem ég læt of örvæntingarfullan vegna kynlífs / sambands.
50 + dagar Ótrúlegt hvernig síðastliðinn sunnudag leið mér eins og algjört drasl og daginn eftir og fram til dagsins í dag leið mér á toppinn í heiminum. Bara það að tala við konur um textaskilaboð eða í raunveruleikanum sendir dópamínmagnið mitt upp; Ég er með stærsta brosið á mér ef við höfum ósvikinn daðurtengingu. Ég hellti mér næstum en höfuðið á mér sagði mér að hætta ekki þegar aðeins tvær vikur eru eftir. Ég hef ekki stundað kynlíf ennþá, en það eru örugglega tækifæri að koma upp næstu vikuna, ef ekki tvær vikur =).
65 Days Fór á stefnumót í gær með stelpu sem ég hélt upphaflega að væri bara enn einn klúbburinn floozy, byggt á viðhorfi djöfulsins og umhyggjunni og þeirri staðreynd að hún var að sýna svolítið af brjóstinu (sem hún lagaði seinna með því að fara á klósettið . Það hlýtur að hafa verið allt blygðunarlaust starið sem ég var að gera). Hún var nokkuð heit og í raun það sem var heitt við hana aðallega var sjálfssamþykki hennar á sjálfri sér. Hún úthellti bara kynhneigð og skammaðist sín ekki fyrir það hver hún var. Mjög frábrugðið stelpunum sem láta sig allar ljúfar og saklausar en ég myndi ekki treysta fjandanum. Ég get eiginlega ekki útskýrt það. Svo kjánalega ég gerði ráð fyrir að hún væri niðri, ég bauð henni aftur til mín. Á þessum tímapunkti er ég kvíðinn og spenntur vegna þess að þetta er sjaldgæf reynsla fyrir mig að taka barn þetta heita heim á fyrsta stefnumótinu að minnsta kosti.
Fór inn fyrir kossinn. Höfnun! Á þessum tímapunkti er ég gjörsamlega ringlaður vegna þess að þetta hefur aldrei gerst áður (höfnun heima að minnsta kosti. Höfnun gerist úti..mikið = (). Hún segir mér að hún kyssist aldrei á fyrsta stefnumótinu. Við gistum, spjölluðum og andrúmsloftið varð skyndilega meira ... náið.
Ég labbaði með hana aftur að strætóstoppistöð, fór aftur heim og það eina sem ég gat hugsað mér var að hafa kynmök við hana og jafnvel ímyndanir um að eyða tíma með henni í að stunda ekki kynferðisleg verkefni. Yuck! =) Gat ekki sofið blik, og andlegu fantasíurnar komu. Gerði samt ekki O vegna þess að ég vil ekki fróa mér neitt lengur, en það var mjög erfitt. Kynhvötin var það vitlausasta sem hún hefur nokkurn tíma gert í öllu þessu ferli.
Eitt sem ég er að taka eftir frá þessu endurræsingarferli er að annað hvert mál kemur upp á yfirborðið hvort sem þér líkar betur eða verr. Ég hef fundið fyrir mikilli reiði og sársauka. Þetta getur verið vegna þess að ég kom frá móðgandi fjölskyldubakgrunni, en ég hef gert næga tilfinningalega farangurshreinsun til að hugsa ekki lengur / fantasera um fortíð mína OF MIKIÐ. Það er þó einkennilegt vegna þess að ég geri mér grein fyrir því að það hvernig ég skynjaði heiminn í gegnum reiðilinsu var í raun ekki eins og hún er í raun. Enginn er í raun að reyna að meiða mig! Ég finn fyrir mikilli kólnun þegar ég sit bara með reiðina nógu lengi og fylgist með henni. Þakka þér hugleiðslu. Hins vegar er það virkilega sárt og óþægilegt, svo ekki sé meira sagt.
70 + dagar Það hefur verið vel yfir 70 daga án PMO og mér finnst að loksins sé kominn tími til að gera þetta endurræsingarferli. Ég vil bara þakka öllum sem sýndu stuðning sinn á erfiðum tímum. Þetta var örugglega erfitt í byrjun og það voru tímar sem ég vildi bara hella, en upplýsingar þínar og stuðningur hjálpuðu mér örugglega að vera sterkur.
Þetta ferli hefur verið reynandi; stundum fannst mér ég vera að bæta mig hratt og stundum velti ég því fyrir mér hvers vegna ég væri að fara þessa ferð yfirleitt. Ég er svo ánægð að hafa haldið mig við það, sérstaklega eftir að hafa lesið mikið af velgengnissögunum hér. Líf mitt tekur heila 180 beygju til hins betra og það er vegna þín.
Ég hef tekið eftir fjölda jákvæðra breytinga, auk þess að hafa augun opnuð fyrir frekari tækifærum til vaxtar eftir að hafa yfirgefið klám / sjálfsfróun.
- aukið sjálfstraust, vellíðan. Mér finnst karlmannlegri, kraftmeiri, aðlaðandi o.s.frv.
- meiri stjórn á kynferðislegum löngunum, ekki eins auðveldlega beygður af lönguninni í kynlíf / fullnægingu með bara hverjum sem er.
- aukin tilfinningaleg aðskilnaður / flot. Ég get haldið köldum mínum betur við erfiðar aðstæður.
- lífið hefur batnað verulega. Hef laðað til betri vina, betri mögulega félaga, betri starfsferil. Hef örugglega orðið hygginn yfir því hvaða fólk / tækifæri eru til þess fallin að styðjast við mig sem eru eyðileggjandi. Lífið verður betra með deginum.
- Betri tengingarhæfileikar við fólk almennt, þar með talið konur.
- Meiri orka almennt. Kynhvöt hefur náð jafnvægi þannig að ég er ekki alltaf eins kátur og ég var þegar ég fór í gegnum úttektir en ég get framkvæmt þegar þörf er á. Ég fæ ennþá andlegar fantasíur af og til en hef ekki lengur löngun til að sleppa með sjálfsfróun.
- aukin meðvitund um tilfinningatösku / mál sem ég glímdi við og aukna getu til að takast á við þessi mál þegar þau koma upp.
Ég hef hitt þessa frábæru konur um tíma og við áttum kynmök í gær. Tvisvar. Óskipulagt auðvitað, fór bara með straumnum. Engin vandamál við reisn, en af einhverjum ástæðum vegna þess að ég var ekki með PMO í svo langan tíma, þá entist ég ekki eins lengi og ég hefði viljað =). Ég er viss um að þetta mun breytast með nokkrum öndunaræfingum og gangi. Það var engin sjáanleg chaser áhrif þar sem ég vildi ekki strax fara í klám og fróa mér.
Ég er svo ánægð að ég hætti loksins klám / sjálfsfróun sem hefur valdið mér svo mikilli sektarkennd, skapsveiflum og þreytu í gegnum tíðina.
by gatz900
;
