Ég er 28 og kem frá Evrópu. Þetta er fyrsta færslan mín og ég vil deila reynslu minni með þér. Færslan mín verður löng þar sem ég vil deila smá smáatriðum með þér. Þessi ferð hefur orðið til þess að ég hugleiddi lífið á svo marga nýja vegu og það hefur reyndar gert nokkrar miklar breytingar í lífi mínu. Aðeins til hins betra.
Stuttur PMO bakgrunnur: Byrjaði sem 11 ára að tímaritum. Verslun og skipti við bekkjarfélaga. Sá ekkert skaðlegt við það þar sem allir voru að gera það.
Heyrði um nofap í byrjun apríl 2013. Þurfti að huga að því um stund, og það var ekki fyrr en ég sá YBOP sex hluta myndböndin, að það smellti loks með mér.
Leyfðu mér að byrja að segja þér hver ég var fyrir nofap: Síðan í 8. bekk hef ég verið feimni bóla-andlit strákurinn sem aldrei mætti fyrir neinar veislur eða félagslegar athafnir. Ég var með litla hönd fulla af vinum sem ég treysti á, en ég þorði ekki að tala við stelpur og í þeim fáu atvikum sem ég gerði í raun og veru væri fullkomin misheppnun. Svo ég smellti af í staðinn. Vissi ekki alveg af hverju ég gerði það, en mér leið vel. Ég reiddi mig einnig mikið á tölvuleiki. Spilaði N64 og sega allan daginn þegar ég kom heim frá eða þegar ég sleppti skólanum. sleppa líka heimanáminu. Held að skilnaður foreldra minna hafi orðið til þess að ég fór að þvælast fyrir klám og vídeóspilum enn þyngra.
Fljótur áfram í framhaldsskóla. Ég komst að því hvað áfengi gæti gert fyrir mig. Það drap kvíðann sem hafði raunverulega gott tök á mér. Ég drakk mikið þegar ég fór út: tonn af bjór. Á sama tíma byrjaði ég að þróa þessa tegund af reiði-skapi. Að vera árásargjarn eins og helvíti. Að hlusta á dauðann / black metal allan tímann. Myndi aldrei taka af mér heyrnartól þegar á almannafæri og ég hataði alla alvarlega. Hrein hatur að ástæðulausu. Hataði þá bara. Ég hataði móður mína, föður minn, systur mína og allt fólk sem ég þekkti ekki. Hafðu í huga að ég var að dunda mér alla daga að minnsta kosti 2 eða 3 sinnum.
Stúlkur : Ég hataði alltaf stelpur innst inni. Ég sá þá sem vonda og reiknaða. Ég myndi aðeins losna ef mér fannst þeir vera tilbúnir að hoppa yfir mig, því þá vissi ég að ég myndi fá frá þeim það sem ég vildi. Orgasm. Ég vildi bókstaflega aðeins líkama þeirra og ég myndi gera allt til að tala þá upp í rúm. Held ég hafi farið í rúm með 50+ stelpum í gegnum lífið. Aldrei fundið fyrir ást. Aldrei gat. Fann aðeins viðbjóð á þeim um leið og ég var búinn að fokka þeim. Fleygja þeim. Fara á næsta. Hatað að hafna. Lenti einu sinni á geðsjúkrahúsi vegna „reiðiárásar“ frá höfnun. Tilfinningar mínar voru í grundvallaratriðum eitt stórt helvítis rugl. Mér leið eins og ég gæti ekki stjórnað þeim. Átti 2 alvöru vinkonur en ég var aldrei ástfangin af þeim. Ég myndi alltaf svindla á þeim. Hatað þegar þeir gerðu kröfur og framtíðaráform um þau og mig. Vegna þess að í mínum huga var ég búinn að deyfa þá. Enginn var nógu góður. Einu stelpurnar sem ég varð „ástfangin af“ voru þær sem litu út eins og klámfyrirsætur. Ég myndi elska líkama þeirra og andlit og ég þráði þau svo mikið og vildi fokkast allan tímann. Að lokum hentu þeir mér. Ég hef aldrei upplifað ED eða neitt slíkt. Kynlífið hefur reyndar alltaf verið heilbrigt en tilfinningar mínar voru slæmar. Mér var sama um stelpu tilfinningar. Þetta var eitt stórt rugl.
Félagslega: Síðustu árin hefur verið harður bardagi á hverjum degi. Það er eins og ég sá það. Ég hataði fólk ennþá og ég lenti oft í heimskulegum tilgangslausum umræðum við fólk. Þetta náði öllu hámarki árið 2010 þegar ég endaði í slagsmálum. Gaurinn kýldi mig og ég kýldi til baka. Lögregla mætti. ég fékk sekt fyrir að berjast í almenningsrými. Það fyndna er að ég var að leita að áhlaupinu. hugur minn var eins og: „réttu mér einhvern sem ég get átt í átökum við“. Það var hugur minn á þeim tíma. Og ég vissi ekkert betra en að yfirgefa partý snemma til að fara heim og spila vakt alla nóttina. Samt fapped 2-3-4 sinnum á dag. Ég gæti verið grimmur gagnvart vinum mínum og fjölskyldu líka. Alltaf að taka á þeim og gefa í skyn að þeir væru heimskir vitleysingar sem vissu ekki skítkast um lífið. Og mér leið vel á meðan ég gerði það.
Mín skoðun á klám á þeim tíma: Mér líkaði það. Af hverju myndi ég ekki gera það? Ég sá ekki á eins skaðlegan hátt á neinn hátt, en ég man fyrir nokkrum árum að ég var svona: “af hverju er ég að gera þetta ?? Ég er ekki einu sinni kátur. “ Ég reyndi að hætta því mér fannst það tilgangslaust en tveimur dögum seinna datt ég aftur inn. Ég hækkaði aldrei „smekk“ minn á klám. aðallega myndi ég vista nektarmyndir á harða diskinum mínum. Hafði 13.000 að lokum. Eins og ég sagði þá átti ég aldrei í vandræðum með það, en aftur, það var þessi fjarlæga rödd sem sagði: „það er skrýtið. þú ættir ekki að gera það “.
Allt í allt var ég sadísk rassgat fyrir umhverfi mitt. Ég hataði alla en mest af öllu hataði ég sjálfið mitt. Ég gat ekki skuldbundið mig fyrir neinni stelpu. Ég var þunglynd. Ég fór meira að segja að sjá skreppa saman en lítið hjálpaði það. Ég umkringdi sjálfan mig með neikvæðu efni. Lenti í kynþáttafordómum eins og hvítum stolts hugarfari og neo nazi dóti. Ég horfði á myndbandsupptökur á vefnum, fólki var misþyrmt, afhöfðað, skotið, hengt ... og ég vissi ekki af hverju ég var að leita að því .. Ég skammaðist mín eftir á. Hataði sjálfið mitt. fékk martraðir. hataði fólk enn frekar fyrir að vera svona barnalegt. hataði stelpur fyrir að vera svona léttar í lífinu. Hugsaði um sjálfsmorð. Að sjá mína eigin jarðarför. stundum fannst mér ég vera andsetin. það hljómar heimskulegt en það fannst mér. Eins og einhver skíthæll var að tala í gegnum mig allan tímann. (Ég er ekki trúaður á neinn hátt tvöfalt) Ég var að leita að illu alls staðar. Alltaf að leita að átökum. alltaf að klappa 3-4 sinnum á dag.
Nofap: Ég byrjaði á Nofap 22. apríl 2013 og það hafa verið mikilvægustu ákvarðanir í lífi mínu. Ég hef haft MIKIÐ kynlíf síðan ég byrjaði og skap mitt hefur aukist þó ég sé enn úrbætur af og til. En stærsta breytingin fyrir mig er sú að ég finn til kjarna lífsins. Náttúran líður svo miklu sterkari núna. Ég get fylgst með fuglum á himninum, horft á tré lauf sem sveiflast í vindinum, fundið kuldann í vetrarloftinu, fylgst með vatni í glasi, tilfinningunni um ferskt gras á náttúrulegum akur .... og svo framvegis .. það er frábært. Ég finn fyrir innsta kjarna sjálfs míns. Líkami minn líður lifandi. Ég er að æfa eins og helvíti núna. að gera 100 pushups á hverjum degi sama hvað. fara í ræktina líka. Ég er með gegnheill líkama núna, en hann æfir hann vegna andlegrar heilsu. ekki hégómi. Ég get nú horft á stelpur og karla með tilfinningu um ást. Það hljómar skrýtið, en ég elska alla, vegna þess að þeir eru samferðamenn mínir. Við erum öll á sama bátnum. Ég get nú talað þolinmóður við foreldra mína án þess að smella út, reiðast. Mér finnst ég vera andlegur og rólegur oftast og það er sárt fyrir mig að horfa á fréttir vegna svo mikils skíts sem er í gangi um allan heim. Það getur gert mig grátbroslega. Það hefði verið ómögulegt aðeins 10 mánuðir í burtu.
Fyrir 2 vikum ákvað ég að hætta öllu varðandi kynlíf, daðra, stefnumót og svo framvegis. Veit ekki hvort það er seint flatlína eða svo, en eins og ég sé það þá þarf ég bara mikið hlé. Kannski 3 eða 4 mánaða hlé. Vegna þess að ég veit að ég er enn ekki fastur. Vegna þess að ég hef misnotað svo margar stelpur tilfinningalega síðustu mörg árin og ég þarf frekari endurræsingu við endurræsingu mína. Ég mun ekki reyna neitt við neinn fyrr en ég er virkilega tilbúinn til að veita sanna ást. Ég er búinn með skyndikynni .... Hafði nóg af því. gerir mig aðeins tilfinningalega ringlaðan. Mig langar að laga líf mitt frekar. Einbeita mér að menntun minni. Vinir mínir og framtíð mín almennt. Tengsl, kynlíf og allt í því efni er sett í bið.
Hvernig ég horfi á klám núna: Ég fékk aftur eftir 2 mánuði. án klám. Það fannst leiðinlegt og óörvandi. Sá það ekki raunverulega sem afturför vegna þess að ég hafði þegar skuldbundið mig svo sterkt til nofap svo ég hélt bara áfram að segja við sjálfan mig: „jæja, var það fínt? .... hmmm, nei ... gott. Gerðu það ekki aftur ”. Ég hata ekki klám. Ég lít bara á það sem eitthvað sem ég verð að forðast. Fínt ef einhverjir geta stjórnað því og lifað góðu lífi, en ég get það ekki. Ég hef sagt frá nofap til allra nánustu vina minna og af 6, 3 æfa það. sumir með betri skilning en aðrir. Klám er það sem klám er. afurð frá „frjálsum heimi“. Ég myndi vilja sjá það fara í þrot einhvern daginn .. alveg eins og Mcdonalds, haha.
Framtíðarsýn: Ég mun bæta mig enn meira sem manneskja, sem vinur, samstarfsmaður, fjölskyldumeðlimur, sem faðir sonar míns og svo framvegis ... Takk Underdog fyrir að tala almennt um lífssýn. Það veitti mér mikla innblástur.
Það hefur verið erfitt að skrifa þessa færslu og það gæti virst erfitt að lesa og kannski svolítið sóðalegt. afsakið það ef svo er. En það fannst svo gott að segja ykkur öllum. allar velgengnissögurnar þínar eru það sem hefur hjálpað mér að komast þangað sem ég er núna andlega. Og ég mun halda áfram að bæta mig. Elsku til ykkar allra og haltu áfram að gera það sem þú ert að gera. falla ekki fyrir freistingum. Stór faðmlög !!!
LINK - 9 mánaða nofap - Frá árásargjarnri hatri til andlegrar ró.
eftir Spectre28
;