90 dagar NoFap, 86 dagar ekki fullnægingu. Kantað tvisvar, stuttlega skoðað klám tvisvar (ótengt kanta). Félagslegur kvíði, HOCD og streita minnkaði gríðarlega. Sjálfstraust, orka upp, sambönd styrkt og takmarkalaus daðra við stelpur. 28 ára karl. AMA.
[Svör við ýmsum meðlimum vettvangsins sem spurðu spurninga:]
- Á hvaða degi byrjaði nofap að taka gildi?
Ég fór að taka eftir jákvæðum áhrifum þegar ég nálgaðist 7 daga markið. Fyrstu dagarnir voru hreinn viljastyrkur gegn óþægilegri geigvænleika, en þegar ég ýtti í gegn tók ég eftir miklu falli frá almennum kvíða. Sennilega voru vikur 2 til 4 þar sem ég sá raunverulegar lífeðlisfræðilegar endurbætur og þegar ég fór lengra í gegnum áskorunina fór ég að taka eftir andlegum skýrleika, auknum fókus osfrv. Þessar meiri andlegu úrbætur komu í gegn seinna þegar ég var ekki að nota hugann að berjast við líkama minn alveg svo mikið.
- Hvað finnst þér þegar þú sérð nokkrar klámauglýsingar á internetinu eða eitthvað?
[Þetta] hefur endurmótað hvernig ég lít á kynhneigðina með öllu, sem felur í sér vitund um geðveikt klámfenglega menningu sem við búum í. Þegar ég slitnaði sannarlega tengslin milli handar míns og typpisins, truflaði ég ráðandi áhrif klámmynda.
Tískaauglýsingar, klám ruslpóstur, ekkert af því ávarpar mig beint lengur vegna þess að sjálfsfróun á það er einfaldlega ekki kostur. Þegar ég vel að líta, þá horfi ég bara á það hlutlægt og hugsa venjulega um manneskjuna á ljósmyndinni, ekki bara líkama hennar. Það er næstum eins og ég þyrfti að velta andlegum rofa til að skoða það í gegnum kynferðislega linsu. Ég gæti gert það, en það væri ekki mikill tilgangur því ég veit nú þegar að það mun ekki leiða til fullnustu.
- Líður vel, maður?
Finnst ótrúlegt. Sjálfur minn háður sjálf hefði aldrei trúað því að næmi alvöru líf gæti verið þetta gefandi og skilað svo djúpri tilfinningu um innri frið. Ég skil núna að friðsæll, rólegur hugur er undanfari hamingju, sem ég held að ég sé sannarlega farinn að finna fyrir.
Þetta var bara eitt af þessum hlutum sem fylgdu tímanum (líklega 70 dagar).
- Bætt daðrun, já, en sástu árangur?
Kynlíf var aldrei markmið mitt með NoFap. Eins og ég sé það var markmið númer eitt að bæta sjálfan mig og tengjast fjölskyldu minni og vinum. Ef þessum hlutum er mætt mun allt annað en það (þ.m.t. kynlíf) sjá um sig sjálft. „Láttu flögurnar falla þar sem þær mega.“
Sem sagt, ég lenti í nokkrum kynnum sem leiddu til stefnumóta og eitt sem leiddi til kynlífs. Mér finnst mjög að það hefði ekki gerst hefði ég verið að fella burt alla karlmannlega orku mína, en ég get ekki sagt að NoFap sé beint að þakka. NoFap opnaði raunverulegan mig og ég lagði mig niður! 😉
En það var eitt sinn þegar ég var að borða einn í sælkeraverslun og þjónustustúlka köld spurði mig að nafni. Ég hafði fram og til baka með henni og það endaði með því að hún gaf mér upp og niður og sagði „Ég vona að sjá þig aftur einhvern tíma.“
Ég hefði getað sagt „hvað með eftir vinnu?“ Einmitt þá og þar, en ég fann ekki einu sinni þörf fyrir það. Fyrir mér líður innri friður í raun. Er ekki að þurfa að hoppa yfir hvert einasta tækifæri sem þér er boðið eins og það sé það síðasta sem þú munt nokkurn tíma fá. Eins brjálað og það hljómar finnst frelsið sem fylgir þeirri frelsun frá kynlífi heilt og fullnægjandi en kynlífið sjálft.
Myndi ég stökkva á það ef ég fengi annað tækifæri? Hver veit. Ég skal segja þér hvenær það gerist.
- Hvert var félagsfælni þinn áður og hvað er núna?
Ég var almennt tregur til félagslegrar samskipta, jafnvel með vinum og vandamönnum. Ég myndi forðast að hringja aftur, átti í vandræðum með að hafa augnsamband og myndi almennt sýna eiginleika sem gáfu út þann andrúmsloft sem ég vildi ekki vera þar.
Ég held að það hafi verið vegna þess að ég labbaði um eins og vitleysingur allan tímann; eins og ég hafi lifað tvöföldu lífi. Það var komið að þeim stað þar sem ég myndi taka undirgefið, konformt hlutverk í samskiptum við aðra til að friðþægja þá þar til ég næði þeim stað þar sem ég gæti flúið úr samskiptunum. Ég gerði þetta með gjaldkerum, nýju fólki sem ég myndi hitta, vinum og fjölskyldu, í raun var ég hræddur við að eiga samskipti við alla sem myndu staðfesta eigin tilvist mína á þessari plánetu - sönn og sorgleg mynd af sjálfsfyrirlitningu.
Hlutirnir eru svo ólíkir núna. Í stað þess að óttast félagsleg samskipti ÉG MYNDI það. Mér finnst ég hafa engu að tapa, því þegar það kemur að því, þá geri ég það ekki! Ég held augnsambandi, ég kafa fyrst í samtöl, ég grínast, ég stríði og síðast en ekki síst hlusta ég. Þetta er hin raunverulega samskipti sem mig vantaði, var að hlusta raunverulega á aðra og einbeita mér að þeim, ekki að drulla yfir sjálfan mig. (Þetta er líka stór hluti af þessu ferli, add / ocd / mind kappakstursgerðin, fyrir mig, hefur farið úr 100 í um það bil 15)
Á heildina litið mætast útigangssemi mín með jákvæðni. Niðurstaðan sem er sönn og þroskandi tenging, sem ég var hræddur við að viðurkenna vantaði í lífi mínu. Ég hefði aldrei giskað á það áður, en með því að setja mig út þar hefur heimurinn í kringum mig sannarlega breyst til hins betra. Einu neikvæðu viðbrögðin sem ég fæ (sjaldan) eru að sjá einhvern skjaldböku eins og ég gerði áður. En það sem mikilvægt er að muna er að það snýst ekki um að ég komi of sterkt, þetta snýst um þau og persónuleg málefni þeirra. Þetta er eitthvað sem tók mig langan tíma að átta mig á því þegar ég var í því ástandi.
NoFap átti örugglega stóran þátt í að hjálpa mér að klóra mig út úr því. Sérstaklega þegar hugur minn hafði ekki andlega skýrleika til að leysa bara hlutina á eigin spýtur.
- Hvað hjálpaði til við að taka hugann mesta þrána þegar það fór sérstaklega illa? Veltirðu bara fyrir þér hvað þú gætir verið að gera við hliðina á nofap.
Ég myndi segja að ég væri almennt óskipulögð týpa, svo ég hafði ekki nákvæmlega truflun þegar ég fékk hvöt. Ég veit að sumir strákar ýta undir, en þegar ég var í hita augnabliksins voru truflanir mínar yfirleitt heilarar (færðu athygli mína osfrv.).
Margoft myndi ég eiga erfitt í 30 mínútur áður en ég slökkti ljósin til að fara að sofa. Ég myndi hafa svona æsandi tilfinningu um hornauga með mjög lítið til að halda hendinni frá rusli mínu, svo stundum henti ég heyrnartólum og augngrímu og missti mig bara í tónlist. Aðra tíma reyndi ég að bera kennsl á aðra hluti sem mig langaði í, fyrir utan fullnægingu. Til dæmis, ef mér tókst að brjóta fókusinn minn frá horinu myndi ég átta mig á því að ég væri í raun svöng og fæ tilhneigingu til þeirrar þarfir í staðinn. Hljómar ekki bara matreiðsla dýrindis máltíðar eins og frábær kostur við að fella sig í fósturstöðu? Self_as_object hefur frábæra lýsingu á þessari tækni til að bera kennsl á undirliggjandi óþægindi sem kallast „flippaðu gremlin“ í einu af YouTube myndböndum hans. Gífurlega hjálplegt.
Eitthvað sem ég uppgötvaði um það bil 75 daga mark er kraftur kaldrar sturtu. Ef þú ALDREI þarfnast einhvers til að taka þig fram úr þér og setja þig í hinn líkamlega raunverulega heim, mun köld sturta gera það NÚNA. Ég reyndi að gera fullan kulda í nokkra daga í röð og komst að því stigi að ég varð brothætt og pirruð flak, svo nú er ég farin í „Bond“ sturtuna (byrja heitt og enda kalt), og hef verið á það núna í næstum 2 vikur. Alveg elskandi það. En ég get sagt að köld sturta á hvaða tíma sem er veikleika mun henda þér í fullan inngöngukappa, vissulega.
Hvað varðar auka sjálfsbætingarstarfsemi hef ég hlaupið nokkuð reglulega, reynt að stunda jóga eins reglulega og mögulegt er og almennt borða betur. Þetta eru allt hlutir sem ég vildi gera í langan tíma, en aðeins þar sem NoFap er að finna þá auðveldara að standa við þá
Núna ætla ég að fara út í að kaupa Mindfulness á látlausri ensku, eins og 1440p lagði til, og reyna að bæta hugleiðslu á listann!
- Hversu oft lést þú áður vikulega?
Líklega 10 sinnum. Ef ég náði því niður í 7 var þetta algjör „champ“ vika fyrir mig. Slíkt hjálparvana ástand að vera í. Þó að líta beri á alla löngun til að bæta sig sem jákvæða. En það var vanhæfni til fullnægingar frá kynlífi sem var lokahnykkurinn á að hætta.
- Hvernig fékk fullnægingin þig til að líða? Þú fórst í 86 daga svo ég reiknaði með að það hafi gerst snemma (eða mjög nýlega), en nýbúið að stunda kynlíf með (meira og minna) ókunnugum finnst mér satt að segja töluvert þunglyndara í dag.
Minn var ánægjulegur en nokkuð tómur líka (já það var á 86. degi). Það var góð áminning um hvers vegna ég byrjaði í NoFap í fyrsta lagi. Ég er ekki að leita að betri fullnægingu, ég er að leita að tengingu. Utan þess eru fullnægingarnar jafn tilgangslausar og að rykkjast af. Það var góð áminning um að venja mig ekki á hugarlaust að stunda kynlíf bara vegna þess að ég fróa mér ekki.
- Handahófskennd ráð?
Þetta er áskorun hugans. Ef þú nálgast það með ákveðinni afstöðu muntu ná árangri. Ímyndaðu þér þann sem þú vilt vera og ákveður að þú sért hann nú þegar. Taktu síðan hagnýt skref til að tryggja að þú haldir þér þannig.
Að fá merkið þitt er fyrsta skrefið. Þá getur þú valið að nota klámstíflu. Hafa truflun tilbúin. Taktu upp áhugamál. Ljúktu verkefni sem þú hefur verið að fresta. Gerðu hvað sem þarf til auðvelda bata þinn, þar sem það er óraunhæft að ætlast til þess að þú gerðir það af viljastyrk einum.
Að lokum, slepptu hugmyndinni um að þú þurfir fullnægingu til að finna fyrir hamingju í lífinu. Það er einfaldlega ósatt. Kynferðisleg fullnæging er grunn tilfinning, ekki vera hræddur við að hleypa henni úr lífi þínu, að minnsta kosti í langan tíma.
- Hvað kom þér í gegnum fyrstu tvær vikurnar?
Í hreinskilni sagt bara að grípa tennurnar og neita að gefast upp. Það var mikið um andlega skuldbindingu fyrir mig í byrjun. Bilun var EKKI kostur. Tímabil. Ég afvegaleiddi mig líka þegar þess var þörf. Breyttu bara einhverju, EITTHVAÐ til að fá hugann á því að fappa.
Erfiðasta kvöldið mitt var um það bil 14 dagar. Ég lagðist í rúmið og reyndi að róa mig úr ansi horny ástandi svo ég gæti fengið að sofa. Ég myndi segja að ég væri í frekar brothættu ástandi til að byrja með. Svo allt í einu fóru nágrannar mínir uppi að röfla eins og svín og grenja mikið. Það leið eins og kynlíf lokaði á mig frá öllum sjónarhornum, eins og alheimurinn var að segja mér að gefast aðeins upp og létta mig af því að það er sannarlega engin flótti. Með því að ég neitaði að gera það. Ég stóðst svo hart að tár streymdu bókstaflega niður andlit mitt í rúminu.
Jú, eins og allur sársauki gerir, fór hornin og að lokum fékk ég að sofa. Tilfinningin næsta dag var alveg nýtt æðruleysi. Eftir þessar fyrstu tvær vikur fóru hlutirnir að verða betri og stundum verri, en alltaf stöðugt á undanhaldi. Flatlining og kynferðisleg gremju voru hindranir í gegnum þessa áskorun, eins og sterk löngun til að skoða klám (ekki sjálfsfróun) á miðju leið.
Ég man að ég var á 8 dögum. Til hamingju með númerahringinn 🙂 á hverjum degi er áfangi. Vertu stoltur af hverjum degi, klukkutíma og mínútu sem þú ert ekki að gefa eftir. Að lokum verður tímasöfnunin mikill styrkur fyrir þig.
Ég þjáðist af HOCD í grundvallaratriðum tíu ár af lífi mínu. Þetta byrjaði þegar ég var 17 ára (það var árið 2001 áður en Google afhenti þér allt á silfurfati). Hafði ekki hugmynd um hvað það var fór ég fljótt úr böndunum og náði ákaflega örvæntingarfullum tíma í lífi mínu. Eftir 8 ára sársaukafullt sálarleit komst ég loks að því að ég var ekki samkynhneigður, heldur að ég var í þráhyggjuhring með spurningum og reyndi til einskis að ákvarða stefnu mína.
Þegar ég uppgötvaði hvað hocd var tók það mig nokkra mánuði að samþykkja þá hugmynd að það gæti verið lýsing á eigin hegðun minni. Ég leitaði til cbt meðferðar og í gegnum fullt af sjálfsumræðum og stuðningi frá fjölskyldu minni kom ég fram. Nú þegar litið er til baka er það kristaltært að ég saga mín var 100% hocd. Jafnvel þó að ég gerði tilraunir með klám á unglingsárum mínum, sem leiddi til einhvers kyns klám, myndi ég ekki kalla það klám af völdum kláða, en klám var tvímælalaust einn þáttur í fyrstu spurningu minni.
Flassið áfram til síðasta árs og ég var að taka eftir því að á meðan hoc-tilhneiging mín hafði doppið, var ég ennþá að upplifa þekki félagslegan kvíða (það var reyndar versnun, sem var á óvart vegna þess að ég gat sagt / gert það sem ég vildi í félagslegum aðstæðum án þess að greina það fyrir merki um samkynhneigð) og ég hafði almennt kvíða og rán sem tók neikvæða toll á daglegu lífi mínu.
Það var þegar ég áttaði mig á því að á meðan hocd var ríkjandi afl, þá hafði fjöldi annarra ocd og almennra kvíðamála komið upp með tímanum sem ég tók aldrei eftir. Ég reyndi að einangra flest einkennin með sjálfsræðu og núvitund / cbt, en þau voru erfitt að skilgreina og því erfitt að berjast gegn.
Hérna, þar sem þessi langa saga verður áhugaverð: í öll þessi 10 ár, án þess að mistakast, var ég að slá 1-3 sinnum á dag. Ég sá það aldrei vera vandamál, sérstaklega eftir hocd-skírskotun mína þegar ég hætti að neyða sjálfan mig til að hugsa um náunga vegna þess að það „passaði“ við „sanna“ stefnu mína. Í staðinn fór ég í fantasu um stelpur og horfði á „beint“ klám vegna þess að ég gat loksins án raddar í höfðinu sem sagði mér að ég væri ekki rétt. Ég hélt að þetta væri skaðlaust vegna þess að ég væri nú andlega heilbrigð. Ég smellpassaði og smellti af, hélt áfram að halda að ég væri kominn lengra en öll fyrri mál mín.
En almenn kvíði var ennþá þar.
Allan tímann sem ég vissi að það var hljóðlát rödd sem sagði mér „þetta fapp er rangt, það er ekki einu sinni ánægjulegt, það er sjálfsmisnotkun, þú ert með stjórn“ o.s.frv. Osfrv. auðvelt að koma í veg fyrir fíkn. Svo að lokum, eftir svolítið vonbrigði DE með stelpu, náði ég brotamarki og ákvað að taka þátt í NoFap.
Það var þegar stórveldin tóku til.
Ég veit að allir greina frá sínum eigin niðurstöðum á annan hátt, en auk þess að auka sjálfstraustið strax, jákvæða viðhorfið og segulmagnið gagnvart konum, upplifði ég fjöldann allan af eiginleikum sem bentu til þess að almennur kvíði minn hefði minnkað verulega. Ég er orðin 100 sinnum meira félagsleg og fráfarandi, hef minni ótta við að mistakast, ég vofa minna um (fyrri / framtíðarhugsun), ég hef fókus og skýrleika, heilaþoka minnkaði um 70%, ég er líkamlega áhugasöm, ég borða betur, ég borða MEIRA , Ég þrái félagsleg samskipti í stað þess að fela mig fyrir því og ég tek stjórn á aðstæðum sem eru ekki að virka fyrir mig sem mann.
Í meginatriðum er ég maðurinn sem ég var 17 ára, aðeins vitrari, sjálfsöruggari og færari til að takast á við ALLT líf sem kastar í mig.
Ég veit að ég hlóð bara upp helmingi ævisögu minnar á færsluna þína, en þegar hún kemur út kemur hún út 🙂 Satt best að segja býst ég ekki við að nokkur lesi þetta, nema þeir sem eru með oc sem við tilhneigingu eins og að lesa og bera saman aðrar sögur í eigin reynslu okkar. Fyrir OP mun ég senda TL, DR, og þakka þér fyrir að deila reddit fasteign þinni með mér.
TL; DR: Ég hélt ekki að PMO stuðlaði að kvíða mínum fyrr en ég gekk í NoFap. Nú, miðað við úrbætur sem ég hef upplifað, veit ég með vissu að það var stærsti einstaki framlagið.
LINK - 90 dagur Fapstronaut, skýrsla vegna skyldu. AMA
by Kcyd91 daga
;