Aldur 28 - ED læknaður, félagsfælni batnaði, öruggari

Fyrsta færsla. Ég er 29 dagar í engum MO, 59 dagar enginn P. Ég fór næstum aftur í kvöld en ég ákvað að stofna dagbók í staðinn. Ég er 28 ára, 29 bráðum. Eitt af slæmu málunum - ég var á réttum aldri þegar ég vissi af tölvum síðan ég var 9 ára og foreldrar mínir vissu eitthvað um þær þar til ég var í háskóla eða þar um bil.

Í fyrsta skipti sem ég fróaði mér var kyrrmynd af Claudia Schiffer í bikiní 10 ára gömul. Ég hafði ekki hugmynd um hvað gerðist - fannst þetta bara ótrúlegt og þá var ég þakinn rusli. Ég byrjaði að fara á BBSes og hlaða niður kyrrmyndum. Ég rak reyndar BBS frá því að ég var 11 ára eða svo, og einn strákurinn (sem hlýtur að hafa verið 40 eða svo) myndi gefa mér tonn af klám eftir að ég spurði einu sinni. Virkilega hrollvekjandi þegar ég hugsa um það eftir á að hyggja. Hvers konar fullorðinn færi 11 ára klám?

Ég varð mjög góður í því að fela það. Þegar tölvuviðgerðargaurinn myndi koma til að setja eitthvað upp eða laga tölvuna myndi ég sveima um öxl hans, rekinn af kvíða fyrir því að hann myndi finna minn geymslu. En það var betra en að eyða því. Frá því ég man eftir mér samanstóð öll kynhneigð mín af glóandi bláum skjá í dimmu herbergi og hlustaði eftir sporum foreldra minna í von um að ég myndi ekki ná mér.

Ég var alltaf vinsæl en aldrei vinsæl hjá stelpum. Það er að segja, ég átti alltaf fullt af vinum sem voru mjög vænt um mig og voru fráfarandi og virkir, en ég hafði óheppni með konur. Sjálfstraust mitt var zip. Ég var vanur að hugsa mjög hræðilegar hugsanir um sjálfan mig, myndi kalla mig ljóta aftur og aftur. Trúðu því eða ekki, ég held virkilega að mikið af því hafi kannske haft með klámið að gera.

Þegar ég kom í háskólanám, í fyrsta skipti sem stelpa kom inn í herbergið mitt, var ég með smá-viðundur. Hún vildi stunda kynlíf, var ölvuð og kát, en ég hélt áfram að ýta henni í burtu. Hún varð mjög svekkt og talaði í rauninni aldrei aftur við mig. Ég man að mér leið eins og .. eitthvað var rangt, eins og kynlíf væri eitthvað ógeðslegt. Þetta var klámið. Mjög innilega tengdist heila mínum til að halda að kynlíf væri eitthvað sem fylgst var með og hreint, án lyktar eða snertingar eða væntinga um frammistöðu. Ég held að ég hafi haft mikla sekt og kvíða vegna kynlífs líka. Ég byrjaði að drekka mikið.

Þegar háskólinn hélt áfram fór ég að stressa mig mjög yfir meydómnum. Það myndi virkilega ásækja mig, þar sem fleiri og fleiri vinir mínir höfðu misst það og ég var að verða sá eini sem ég þekkti sem hafði ekki. Það var mikill þrýstingur líka. Þú heyrir efni eins og í kvikmyndinni High Fidelity: „Það er þegar þú átt að stunda kynlíf, Rob. Í Háskóla." Ég hugsaði að ef ég myndi missa af tækifærinu mínu, þá yrði það mikið högg. Ég held samt að það sé.

Ég lærði erlendis í Japan og hafði heyrt að jafnvel dorkiest hvítu náungarnir gætu verið lagðir þar. Ég skammast mín fyrir að segja það, en þetta er dagbók svo satt að segja, það var ég að hugsa. Ég byrjaði að horfa aðeins á asísk klám og þróaði mjög alvarlegan asískan fetish, sem ég er enn með mikið flókið um. Þegar ég var þar voru sögusagnirnar sannar - heimskulegustu, dorkiest náungarnir sem ég hef séð voru í raun að verða látnir og eignast vinkonur. Mér leið verr en nokkru sinni fyrr, því ég var það ekki. Ég átti mikið af vinum, mikið af stelpu-vinum, en gat ekki laðað neinn. Drykkjan mín versnaði og versnaði. Ég eignaðist að lokum kærustu, stelpu sem ég var í raun ekki hrifin af og var ekki mjög hrifin af, ég held að vegna þess að ég var hrædd við raunverulegar konur og vildi skerða möguleika á að vera með þeim. Ég gæti aldrei fengið það upp við hana - algerlega slappt. Ég hélt bara að þetta væri viskí dick eða kvíði og hugsaði ekki mikið um það.

Ég reyndi að missa meydóminn af vændiskonum. Fyrsta skiptið var í annarri ferð til Japan. Hún var eldri og í raun ekki svo aðlaðandi, en hún lagði kellingu mína í munninn og næstum því strax kom ég. Ég var svo ánægð vegna þess að ég var farin að hafa áhyggjur af því að geta ekki náð því upp og gat ekki skilið af hverju. Þegar við reyndum að stunda kynlíf nokkrum klukkustundum síðar var það bannað. Algerlega haltur.

Ég taldi mig samt mey og þrýstingur óx og óx. Ég var í hljómsveit og eftir tónleika í háskólanum mínum vildi ein stelpa koma aftur til mín í herbergið mitt eftir að hafa gert út um hríð. Mér var virkilega sóað, svo var hún líka. Hún skipti um skoðun. Þegar ég talaði við vini mína seinna sagði ég: „Ég vildi bara fara aftur og leggja mér hliðina á henni.“ „Ekki gera neitt?“ spurðu þeir. „Það er skrýtið, maður.“ Og já, það var það. Þegar var ég ekki að vilja prófa.

Ég reyndi í þriðja (og síðasta) sinn með vændiskonu eftir háskólanám. Ég gat alls ekki fengið það upp aftur. Nú vissi ég að eitthvað var að. Ég kenndi því um drykkju mína. Á meðan horfði ég enn á klám á hverjum degi. Það var farið að verða mjög sértækt: ___________________________. Klám sem sýnir eðlilegt samfarir gerði það ekki fyrir mig lengur.

Ég fór til þvagfæralæknis og þeir kíktu á mig, sögðu að mér liði vel. Þeir gáfu mér Levitra og um tíma var allt í lagi. Ég hitti stelpu sem mér líkaði alls ekki en hún vildi sofa hjá mér svo ég byrjaði að sofa hjá henni. Ég missti meydóminn loksins, 25 ára að aldri, og það var að minnsta kosti mikil þyngd af herðum mínum. Samt, eftir tvisvar til þrisvar gat ég ekki orðið harður lengur með hana. Mér fannst ég vera með afsakanir fyrir því að hafa ekki kynmök við hana. Þegar hún fór í rúmið myndi ég laumast og horfa á klám.

Ég hef fullorðnast mikið síðustu fjögur árin. Ég fór til AA og hætti að drekka. Þetta var næststærsta áskorun lífs míns, næst þeirri sem ég stend nú frammi fyrir. Þegar ég las YBOP vissi ég strax hversu djúpt klám hafði haft áhrif á líf mitt. Öll smáatriði hljómuðu kunnuglega. Og það var ekki bara það að ég gat ekki komið því upp: kvíðinn jafnvel að tala við stelpur, dýrka konur og æði, þörfin til að dunda mér á gangstéttina með drykk, trúin á að ég væri of ljótur til að elska: ég trúi virkilega að allt þetta stafi af klámfíkn minni, tekin upp svo snemma á ævinni.

Það hefur verið erfitt að ganga hingað til. Ég gerði fyrstu 30 dagana án klám, en ég fróaði mér á hverju kvöldi og hugsaði um klámfantasíur, svo það er ekki að furða að ég hafi ekki náð neinum framförum. Svo fór ég til baka og las ítarlega, áttaði mig á því að ég þyrfti að skera út MO alveg. Ég hélt að þetta væri ómögulegt: Ég hafði ekki farið í tvo daga án þess að fróa mér síðan ég var 12 ára og ég hélt virkilega að það væri óhollt eða ómögulegt eða óeðlilegt á einhvern hátt. En ég er núna á degi 29. Fram að degi 25 án neins, hafði ég í raun engar framfarir og var að verða hræddur. Ég notaði til að taka fullt af adderall og horfa á klám alla nóttina, í 8 eða 9 tíma í senn. Ég hélt að þetta gæti drepið taugasjúkdóma sem ég gæti haft. En um daginn, kannski dag 26 eða þar um bil, fékk ég pínulítinn morgunvið. Það er eina stinningin sem ég hef fengið án lyfja (sem að lokum hættu að virka alveg, tvöfalt) í mörg ár. Það er ekki mikið en ég finn að eitthvað er að gerast þarna niðri. Það gengur. Ég hef trú.

Klámfíkn er alveg eins og áfengissýki. Allt er það sama - það er að gerast aftur. Aðeins að þessu sinni eru ekki hópar sem þú getur farið í. Ég er ekki með bakhjarl. En þetta samfélag hjálpar virkilega. Í kvöld vakti ég seint og skrifaði blað fyrir konuna mína (ég er gift núna og hún er um borð með bata). Hún er sofandi og mér leiddist og horfði á Youtube. Ég byrjaði að horfa á japanskt tónlistarmyndband og kom svo nálægt því að stökkpallur frá því yfir í mjúkan klám, sem ég veit að hefði leitt til einhvers harðkjarna. Þetta er BARA eins og að drekka, maður. Það er svo auðvelt að koma með afsökun. Svo ég kom hingað og byrjaði að lesa og ákvað, veistu hvað? Ég ætla að segja sögu mína. Kannski er engin AA fyrir þetta en að segja sögu þína er besta leiðin til að öðlast smá tök á þessum skít.

Svo, nú er hugur minn farinn af því. Þakka þér fyrir. Dagur 29 í kvöld. Dagur 30 á morgun. Einn dagur í einu.

LINK - Bjargað frá bakslagi í kvöld - Takk YBR! - 11. mars 2013

by dammit905


Árangur (28 / m, 18 + ára klám, 122 dagar)

Júní 21, 2013

Halló allir. Hér að neðan er endurpóstur úr dagbók minni, sem er að finna hér: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Ég er tilbúinn að lýsa þessu yfir velgengni.

Til allra sem eru í erfiðleikum, haltu áfram. Það virkar. Ég hélt að það gerði það ekki, ég var örvæntingarfullur jafnvel upp í 120+ daga mark. Þú verður að halda áfram með það, engin sjálfsfróun, eins lítið að fantasera og mögulegt er, og ALGJAÐUR PORN. Ef þú byrjaðir klám mjög ung tekur það lengri tíma en annað fólk. Það þýðir ekki að það sé ekki að virka, það líður bara eins og það. Sum ykkar kunna að vera flöt og önnur ekki (ég gerði það ekki). Sum ykkar sjá kannski merki um framfarir, önnur ekki fyrr en í lokin. Ég hafði aðeins þrjú eða fjögur dæmi um morgunvið eða hálfrar reisn alla 122 dagana. En þegar það smellti smellpassaði það og ég læknaði mig. Hér að neðan er nýjasta færsla mín í dagbók minni. Vinsamlegast ekki hika við að spyrja spurninga, ég mun vera fús til að svara þeim.

----------

Hæ allir. Ég hef verið í burtu svolítið. Ég held að ég sé nálægt því að lýsa ferð minni sem „velgengni“ - vera auðvitað á varðbergi. Ég er alkóhólisti, svo ég veit að það er ævilangt að jafna sig eftir fíkn. Hins vegar hef ég náð flestu því sem ég ætlaði mér að ná.

1.) Konan mín og ég höfum getað stundað kynlíf í hvert skipti sem við höfum prófað undanfarna viku. Getnaðarlimur minn virkar fullkomlega. Ég gat aldrei ímyndað mér, það kom svo skyndilega. Enginn morgunviður, engin hálf-mastur ævintýri. Bara, þegar hún kom heim úr ferðinni, gat ég hækkað það 100% og við höfum stundað kynlíf næstum á hverjum degi. Þetta var aðalmarkmið mitt og ég er mjög ánægður með að þetta virkaði í raun. Það tók 122 daga og allir sem fara sömu leið ættu að vita að mér fannst ég vera efins og jafnvel vonlaus alveg fram að því augnabliki sem það sló í gegn og heilinn leiðrétti sig. Í alvöru, á degi 120 eða svo var ég að meina að ég sæi engar líkamlegar framfarir og ég væri örvæntingarfullur eftir svörum. Haltu áfram með það, það virkar.

2.) Ég hef orðið öruggari með sjálfan mig og skammast mín minna fyrir mig á sama tíma. Sjálfsmynd mín hefur gjörbreyst. Ég var vanur að hugsa um sjálfan mig sem ógeðslega ljótan, næstum ýkt svo. Nú held ég að ég sé nokkuð aðlaðandi. Eftir að hafa nýtt þetta tækifæri til að umbreyta sjálfum sér tók ég upp þyngdarlyftingar, HIIT-þjálfun og jóga, og nú er ég fit og vöðvastæltur og fullur af orku. Stelpur daðra við mig, þetta er í fyrsta skipti sem eitthvað slíkt gerist í lífi mínu. Á 29 líður mér eins og nýr maður.

3.) Kvíði minn hefur minnkað, þó hann sé enn til staðar. Ég er orðin öruggari líkamlega - merking, minna hrædd við raunverulegan skaða sem kemur til mín. Félagsfælni mín hefur batnað og ég er öruggari með að kynnast nýju fólki. Ég óttast samt dauðann / engin tilvist stöðugt, en það er líklega ævilangt heimspekilegt vandamál.

4.) Það eru ennþá stór mál og hættan er alltaf til staðar. Kynhvöt mín er ennþá yfirþyrmandi, kynorka mín hefur ekki minnkað eins og ég vonaði að hún myndi gera og ég þrái enn eftir fjölbreytni á óviðeigandi hátt. Ég á ennþá nóg af fantasíum um að fara til vændiskvenna og get í raun ekki ábyrgst að ég muni ekki láta undan einum einhvern daginn. En ég hef ekki ennþá og vonandi geri ég það ekki.

Einnig er fantasía vandamál, meðan þú stundar kynlíf og á meðan ekki. Konan mín gaf mér blowjob í gær og í hita augnabliksins fannst mér ég hugsa gamlar hræðilegar klámhugsanir. „Já, sjúga það tík, kæfa þig í því,“ o.s.frv. Ég vil ekki vera svona manneskja, og ennfremur held ég að jafnvel meðan ég er í raun með kynferðislega nánd, þá getur svona fantasía / hugsun verið eins slæm og að koma aftur / horfa á klám. Ég er ekki viss um hvernig ég á að verjast því, þar sem ég missi nokkurn veginn stjórn á því augnabliki, en ég geri ráð fyrir, eins og með allt, muni það þurfa að koma með æfingu. Á sama hátt fann ég fyrir mér að fantasera um (af öllu) að setja peninga í klám, eða (kveikja kannski?) _________________. Svona fantasía þarf að hætta. En aftur, það fer stundum bara frá mér.

Ég mun halda áfram að birta hérna en ég vil segja að mér finnst ég hafa náð því sem ég vildi þegar ég byrjaði. Ég er tilbúinn að lýsa yfir varfærnum sigri á klám. Og mér líður vel með það.