Ég er 28 ára. Í fortíðinni hef ég verið að klappa á hverjum degi án þess að hugsa um það síðan ég var í kringum 14 ár. Ég komst líklega að því að ég þyrfti að hætta fyrir um það bil 5 - 6 árum þegar mér varð ljóst að ég var félagslega óþægilegur að einhverju leyti og gæti aldrei eignast kærustu.
Ég gat eignast vini en mig vantaði bara karlmennsku, eitthvað hélt aftur af mér, ég hafði ekki mikið sjálfstraust. Ég tók eftir því að PMO var að verða sjálfgefin leið mín til að sleppa við tilfinningar um höfnun. Háskólinn var tækifæri fyrir mig til að þroska félagsfærni, mér datt bara ekki í hug að PMO hindraði ákafa minn til að fara út og umgangast félagið.
Síðan þá hef ég uppgötvað skaða þess á internetinu og svo framvegis. Á þeim tímapunkti vildi ég hætta, ég gat aðeins tekið upp mjög lítinn árangur. Það var mjög smám saman, mér tókst að fara í gegnum nokkra daga án PMO. Litlar rákir hér og þar, ég var að læra mikið. Ég fór örugglega að sjá breytingar á sjálfstraustinu. Stundum, þó, ég aftur alveg og binge erfitt.
Stærsta stökkið sem ég tók var að hefja meðferð fyrir meira en ári síðan vegna þess að ég var að flytja frá foreldrum mínum til að byrja að búa á eigin spýtur og byrja í nýju starfi, frelsið myndi gefa mér pláss fyrir PMO, hélt ég. Meðferð hjálpaði þó að það væri dýrt og stundum voru ráðin mjög almenn. Í byrjun þessa árs verð ég aftur 2-3 sinnum á viku.
Að lifa á eigin vegum hefur verið blessunarlega góður af, ég giska á að ábyrgð þess að sjá um sjálfan mig hafi gert mig meira að manni. Með starfi mínu hafði ég nú efni á hlutunum. Ég hitti nýtt fólk og fékk tækifæri til að vera félagslegur einstaklingur að nýju, í hæfilegum mæli. Vandamál mín voru að minnka, einnig þörf mín fyrir PMO. Það gæti verið gróft stundum, en ég er miklu ánægðari núna. Ég hef farið í stefnumót við stelpu sem ég þekki frá nokkrum árum aftur í meira en ár, hún er í skóla í öðru landi alveg þannig að við tölum í grundvallaratriðum bara, þessi þægindi hafa hjálpað heilmikið líka. Ég vil losna við öll einkenni flatline og PMO áður en við náum saman að lokum, það er mikil hvatning fyrir mig.
PS Allt þetta meðan ég hef verið að prófa margt án þess að taka þátt í noFap hér á reddit. Ég gekk til liðs hér fyrir tæpum mánuði eftir að hafa heyrt fyrirlestur um klámfíkn einhvers staðar, það var sagt að enginn gæti jafnað sig einn og að ganga í einhvern stuðningshóp er bráðnauðsynlegur. Það var eitthvað sem ég hef ekki reynt í baráttu minni fyrr en núna.
Þetta hefur verið ein af lengstu rákunum mínum síðan ég byrjaði að átta mig á því að PMO er slæmt fyrir mig. Ég hef haft svipaðar rákir að undanförnu en í þetta skiptið líður þetta bara öðruvísi. Ég saknaði ekki klám svo mikið, aðeins í upphafi. Ég hef reynt svo margt áður, meðferð meðtalin, þau hjálpuðu, einhvern veginn hef ég alltaf fengið aftur eða mér finnst ég sakna PMO svo slæmt. Ég hafði áður óstjórnlega löngun til að koma aftur, en að þessu sinni get ég verið sanngjarn og það er stóri munurinn fyrir mig. Það er ekki fjöldi daga, heldur gæði hugsana minna að þessu sinni. Það þarf varla neina sjálfstjórn á þessu augnabliki.
Þetta eru nokkur atriði sem ég gerði öðruvísi en áður, þau hjálpuðu mér líklega mikið.
- Ég hélt dagatal og merkti daga bakslagsins. Þannig byrjaði mynstrið að koma fram. Ég fór að taka eftir meiri tilhneigingu til að koma aftur undir lok vikunnar, helgar voru hættulegastar. Ég gæti auðveldlega hoppað aftur á mánudaginn með hvatningu og þeirri ályktun að lenda aldrei aftur. Eftir að hafa reynt svo mikið, svo mörg stutt noFap strokur, vissi ég að ég yrði að gera eitthvað við helgarnar, svo ég byrjaði að búa mig undir það.
- Ég lokaði alveg fyrir aðgang að klám. Ég fann góðan hugbúnað fyrir foreldraeftirlit og setti sterkt lykilorð, með nafni Guðs í honum. Ég gæti aldrei komið mér til að nota slíka lykilorð til að opna aðgang að klám. Sem fíkill, hélt ég áfram að finna leiðir til að fá aðgang að slæmu efni, í hvert skipti sem ég fann skotgat setti ég upp hugbúnað foreldraeftirlitsins á því tæki. Smám saman lokaði ég fyrir alla aðgang að samfélagsmiðlum og hætti við áskrift minni að netsjónvarpi. Þessi skortur á kveikjum hjálpaði mikið til að vera heiðarlegur. Í fortíðinni byrja ég á því að vafra um saklaust efni, úr engu birtist kveikja og áður en þú veist af því þá hef ég misst sjálfstjórnina. Svo að hindra allt hjálpaði mikið. Þetta hjálpaði mér líklega við að styrkja þá hugmynd að klám sé ekki lengur valkostur
- Ég reyndi að leysa undirliggjandi mál. Ég reiknaði með því að klámnotkun mín gæti verið vegna einhvers konar óöryggis, kvíða eða bældra slæmra tilfinninga. Það var eitthvað undir yfirborðinu. Þetta hefur verið eitthvað sem ég hef verið að skoða í nokkur ár, bara að læra að sætta mig við sjálfan mig. Mjög nýlega fannst mér hugleiðsla vera til mikillar hjálpar. Ég hafði áður slæma tilfinningu í bringunni, innst inni. Eitthvað sem ég get ekki útskýrt. Þegar ég byrjaði að hugleiða fann ég að styrkleiki minnkaði mjög heiðarlega, ég fæ samt tilfinninguna stundum en svo reyni ég að bera kennsl á það sem er að pirra mig og gera eitthvað í málinu og sætta mig við það. Í fortíðinni, ef mér líður svo illa að ég horfi á klám, hef ég nú sannfært sjálfan mig um að það gerir ekki gagn því mér líður almennt verr eftir það.
Ég myndi ekki segja að ég hefði tekið eftir neinum stórveldum, þetta er bardagi sem ég hef verið að gera í mörg ár núna. En þegar ég lít til baka er ég kominn mjög langt heiðarlega. Undanfarin ár hef ég verið mikið í sjálfsbætingu og ég get satt að segja borgað sig. Ég tók þó eftir einu litlu, á þessum síðustu 30 dögum hætti ég að tyggja neglurnar. Ó, og flatlínan lenti í mér eins og vörubíll, enginn morgunviður í meira en 40 daga, ég fæ þó handahófi bónus allan daginn.
LINK - Skylda 30 dagspóstur
By BraveWithin
;
