Hver ég er: 28 ára venjulegur strákur. Byrjaði á PMO þegar ég var um 18. Ekki hika við að lesa söguna mína. Ég geri mér grein fyrir því að þetta er löng færsla og ég birti þetta aðallega af persónulegum ástæðum, til að lokum fá það af brjósti mínu. Kannski einhver þarna úti geti átt við.
Áður: Að meðaltali féll ég um það bil einu sinni á dag. Mér fannst þetta ekki óhóflegt á nokkurn hátt, reyndar hélt ég að það væri eðlilegt. Ég var ekki í skrýtnum fetish eða neinu, en klámið hafði smám saman orðið háværara og árásargjarnara með árunum. Ekki var hægt að þekkja það, ég hafði þróað nokkrar kvíða sem komu aftur. Fyrst og fremst þegar ég var um það bil 20 ára byrjaði ég að vera með HOCD (þráhyggjukvilla í samkynhneigðri). Þetta var mjög skrýtið fyrir mig því ég hafði verið í stelpum alla ævi. Ég man eftir því að hafa elt og fengið fyrsta kossinn minn frá stelpum þegar ég var um það bil 5 eða 6 ára. HOCD vippaði mér að kjarna mínum og ég þróaði kvíða vegna þess nokkuð fljótt.
Nokkur ár liðu og ég var ennþá á hverjum degi. Á þessum tímapunkti var ég 23 ára og ég kynntist og varð alvara með fallegri stelpu sem ég hafði kynnst í ræktinni. Eftir um það bil eitt ár fórum við trúlofuð okkur til að vera gift. Við vorum brjálaðir um hvort annað og ástfangnir. Þrátt fyrir að hlutirnir virtust ganga ágætlega áttum við nokkur mál sem þróuðust fljótt. Ég var ekki að gefa henni næga athygli. Ég fantasaði stöðugt um aðrar konur. Ég var barþjónn á þeim tíma og átti stelpur að kasta sér á mig á hverjum degi. Mér fannst ég vilja PMO frekar en að stunda kynlíf með fallegu unnustu minni. Að lokum komst það að því að hún var svo óánægð að hún slitnaði með mér, gaf mér hringinn aftur og flutti út. Ég var handan troðinn. Ég get ekki orðað það sem ég fór í gegnum andlega eftir þetta.
Ég féll í PMO maraþon af ýmsu tagi. Þunglynd, kvíða, og þó að ég hafi ímyndað mér konur stöðugt byrjaði HOCD að versna og verr. Á þessum tímapunkti hafði ég ekki hugmynd um hvað klámið var að gera í heila mínum. Ég gat ekki tengt punktana við klám og HOCD. Ég hafði aldrei fundið svo ein í öllu mínu lífi. Ég vissi að ég væri ekki hommi en ég gæti ekki fengið áráttu þráhyggjuna úr höfðinu. Samhliða þessu þróaði ég alvarlegt þunglyndi sem ég faldi fyrir öllum vegna þess að ég var svo vandræðalegur yfir HOCD. Sjálfsvíg fór yfir huga minn reglulega. Ég hélt að ég væri eini gaurinn í heiminum sem gekk í gegnum þetta.
Í björtu hliðinni, þó að ég væri að fara í gegnum andlegar pyntingar, þá gat ég samt stundað feril minn og ég lenti í frábæru starfi. Samt sem áður var PMO og kvíðinn ennþá til staðar á hverjum degi. Kvíðurinn var farinn að versna og tengdist ekki bara HOCD. Ég var orðinn áhyggjufullur yfir mörgum ólíkum þáttum lífs míns. Nokkur ár líða. Ég er ennþá einhleyp og ímynda mér enn og elta stelpur um, dýfa tánum mínum í pallbílasamfélagið. Ég verð heltekin af því að spjalla saman og hitta nýjar stelpur. Vinir mínir og fjölskylda taka eftir mikilli breytingu á mér og persónuleika mínum. Allt á meðan HOCD er nánast á geðþekka stigi.
Þetta var skrýtin kvika sem er mjög erfitt að útskýra. Ég vildi og fantasaði um stelpur stöðugt en á sama tíma hafði HOCD mig á barmi sjálfsvígs. Ég get ekki myndað neitt viðhengi við konurnar sem ég er í. Ég breytti stelpunum í lífi mínu hraðar en ég skipti um sokka. Ég þurfti stöðugt nýmæli. Ég braut mikið af hjörtum á þessu tímabili í lífi mínu. Um leið og ég myndi sofa hjá stelpu vildi ég ekkert gera við þær. Ég hataði þetta. Allt sem ég vildi gera var að finna konu drauma minna. Til að gera illt verra hafði unnusti minn hist og kynnst því að vera giftur öðrum gaur. Það eina sem hélst stöðugt í lífi mínu var sú staðreynd að ég var ennþá á hverjum degi. Ekkert skrýtið eða klikkað, bara einu sinni á dag. Ég byrjaði líka að verða mjög þörf hjá konum. Allur sjálfsvirði minn var háð því hvað stelpurnar hugsuðu um mig. Ég hafði breyst í PMO eldsneyti skrímsli án þess að gera mér grein fyrir því.
Einn daginn var ég að fletta / r / askreddit og spurning sem einhver sendi frá mér vakti athygli mína. Þessi strákur spurði „Af hverju mótmælti ég konum stöðugt?“ Ég spurði mig oft nákvæmlega sömu spurningu svo ég smellti á hlekkinn. Ég las nokkur neikvæð viðbrögð og þá tók ég eftir því að strákur setti inn hlekk á / r / nofap og útskýrði að hann hefði verið laus við fang í 7 daga. Ég fór á hlekkinn og uppgötvaði þetta samfélag. Ég las allt sem var til að lesa á ybop.com. Á einum tímapunkti byrjaði ég að gráta af því að ég áttaði mig á því að bænum mínum hafði verið svarað og ég áttaði mig á því hvað var rótin í mínum málum. Klám. Og ég hafði ekki hugmynd um það. Ég sór strax klám og byrjaði á nofap áskoruninni minni.
Eftir: 90 dögum seinna hér er ég. Ég get með sanni sagt að það að segja upp klám var besta ákvörðunin sem ég hef tekið. Stuttu eftir að ég hóf ferð mína kynntist ég stelpu og hlutirnir ganga ótrúlega vel. Við sjáumst eingöngu núna og ég hef enga löngun til að fara yfir í eitthvað annað. Ég ímynda mér samt suma, en þeim hugsunum er auðvelt að stjórna núna. Og í fyrsta skipti í mörg ár finn ég að heilbrigð tengsl myndast. Við höfum aðeins verið saman í nokkra mánuði en mér finnst satt að segja að ég kynni að hafa kynnst konunni sem ég ætla að giftast.
HOCD er nánast alveg horfinn, að vísu nokkrir toppar hér og þar. Ég er ekki lengur kvíðin eða þunglynd. Ég get ekki lýst mismuninum á hamingjunni. Það líður eins og 1000lbs hafi verið lyft af öxlum mínum. Ég er áhugasamur og sparka rass í ræktina og byrjaði að borða hollt aftur. Yfirmaður minn hefur aldrei verið ánægðari með frammistöðu mína. Lífið virðist bjart og hamingjusamt aftur og ég vonast til að geta haldið áfram að vinna nofap minn það sem eftir er lífsins.
Voru öll vandamál mín klám tengd? Ég veit ekki. Allt sem ég veit er hvernig mér líður núna miðað við 90 daga. Og það er munur á nóttu og dögum. Það var ekki auðvelt. Snemma voru hvötin mikil og ég kom næstum til baka aftur nokkrum sinnum. Það þurfti mikinn viljastyrk til að vera hreinn. Þetta samfélag hjálpaði mér mest og þið hafið alltaf bakið á mér.
Þetta er saga mín. Ef þú hefur lesið hingað til, takk fyrir. Ég meina það innilega. Skál.
LINK - 90 dagur reynsla mín: Fyrir og eftir
UPDATE
Fyrir 1 ári síðan í dag byrjaði ég Nofap ferðalag mitt. Hugsanir mínar.
Ég trúi satt að segja ekki að ég hafi náð því. Ég er loksins með litlu eldflaugina við hliðina á nafni mínu! Ég er ekki alveg viss um hvað ég á að segja. Ég mun bara hella nokkrum hugsunum mínum út í það hvernig líf mitt hefur verið síðan ég hætti með PMO.
Upphaflega, eftir að hafa lokið fyrstu 90 dagunum, skrifaði ég færslu sem fékk mikið af jákvæðum viðbrögðum. Fyrir alla sem skrifuðu ummæli í þessari færslu, þá gafstu mér hvatninguna sem ég þurfti til að klára árið sterkt. Takk félagar. Hér er hlekkur fyrir alla sem hafa áhuga ...
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1wwd54/my_90_day_experience_before_and_after/
Ég get satt best að segja lifað besta árið í lífi mínu. Nofap hefur breytt lífi mínu. Það hefur verið mikið um hæðir og hæðir. Og oft þegar ég var nálægt því að koma aftur. Heilinn þinn hefur ótrúlega hæfileika til að réttlæta allt sem hann vill, þrátt fyrir hversu hræðilegt það er fyrir þig. Ég átti marga bardaga og lokaði símtölum. Í lokin féll ég þó ekki aftur og gat klárað árið í fyrstu tilraun minni. Ég hef ákveðið að skipta ávinningnum af nofap niður í mismunandi flokka. Mér finnst eins og þetta verði auðveldasta leiðin til að sýna ykkur hvernig þetta hefur haft áhrif á mig.
Í fyrsta lagi HOCD / kvíði. Fyrir alla sem velta fyrir sér hvað í fjandanum ég er að tala um skaltu lesa og lesa fyrstu færsluna mína, þar sem ég útskýri hvernig það er að upplifa þennan skít. Afar ógnvekjandi er að segja það mildilega. Þetta var auðveldlega stærsta áskorunin sem ég stóð frammi fyrir þegar ég byrjaði. Fyrir þá sem ekki þekkja, stendur HOCD fyrir samkynhneigða áráttu eða, það er einnig þekkt sem aðallega þráhyggja. Í meginatriðum er þetta óskynsamur þráhyggjulegur ótti sem kemur fram sem óæskileg afskiptasemi sem þú getur ekki stjórnað. Í mínu tilfelli var það ótti við að ég væri samkynhneigður. Ég veit, ég veit, farðu áfram og segðu það. „Þessi gaur er í skápnum!“ Ég hef heyrt þetta allt áður. Málið er að ég er ekki eini að upplifa þetta. YBOP hefur mikið af upplýsingum um efnið. Venjulega gætirðu jafnað þessu við að einhver sé einfaldlega „í skápnum“, sem væri í lagi ef ég væri í raun samkynhneigður. Þetta er ákaflega ógnvekjandi fyrir einhvern sem er hreinn og bein og hefur elskað konur allt sitt líf. Ég var dauðhrædd um að ég myndi missa eitthvað sem mér þótti vænt um og elskaði. Tengsl við konur.
Frá því að gefinn var upp PMO er HOCD í raun horfinn. Það er rétt. Að útrýma neyslu klám hefur leyft mér að ná tökum á OCD. Ég leitaði einnig aðstoðar hjá meðferðaraðila sem hjálpaði mér við að finna réttu aðferðirnar til að berja OCD. Mikilvægast er að geta til að stöðva „athugunina“ sem fylgir OCD. Það er eins og þúsund pund hafi verið lyft af herðum mínum. Ég gleymi aldrei kvöldinu sem ég uppgötvaði nofap. Ég brast í tárum og áttaði mig á því að klám var líklega rótin að málum mínum. Ég gat ekki haldið heilbrigðu sambandi. Get ekki vakið upp af venjulegum, fallegum konum fyrir framan mig. Klám hafði snúið og afskræmt sýn mína á kynlíf að því marki að venjulegar stelpur gerðu næstum ekkert fyrir mig. Þannig leiðir það til meiri kvíða fyrir HOCD og skapa seigfljótandi hringrás. Þeir voru orðnir hlutir í stað fólks. Ég þurfti meira. Fölsuð brjóst, fullkomnir líkamar, margir félagar. Allt falsað, óraunhæft kjaftæði. Venjulegt kynlíf var ekki nóg lengur. Ef einhver getur tengst mér og þarf einhvern til að tala við, ekki hika við að senda mér skilaboð. Ég væri meira en fús til að hlusta. Að vera laus við OCD hefur leitt til hamingju sem ég var búinn að gleyma.
Í öðru lagi hvatning og einbeiting. Ég get eiginlega ekki lýst því. Ég hef aldrei verið áhugasamari um ævina. Ég hef fært heilsurækt mína á nýtt stig. Áður átti ég í vandræðum með að vera stöðugur í líkamsræktarstöðinni og halda mér í næringarfræðinni. Einfaldlega sagt, ég kláraði bara 12 vikna niðurskurð og núna er ég að hefja magnforrit. Það er ekki auðvelt en hvatinn minn hefur ekki vikið. Ég er svo ánægð með það hvar ég er líkamlega og er spennt að sjá hvert ég get tekið það. Fyrir alla sem vilja vita hvaða forrit ég notaði skaltu skoða / r / leangains. Strákarnir þarna eru frábærir.
Í þriðja lagi sambönd. Þetta gæti verið gagngersta breytingin sem ég hef gert og líklega sú sem ég er þakklátust fyrir. Stuttu eftir að hafa byrjað nofap kynntist ég fallegri og klár konu sem var langt út úr deildinni minni. Fallegur, áhugasamur, klár og fokking fyndinn. Allt það sem ég var að leita að. Ég skrifaði um hana stuttlega í fyrstu færslu minni. Við erum enn saman og hlutirnir ganga enn frábærlega. Við erum að koma upp á eitt ár núna. Hún veit allt um mig og nofap ferðina mína og hefur verið ótrúlega stutt í gegnum þetta allt. En ég skal segja þetta. Ef ég hefði ekki byrjað á nofap væri hún líklega bara fjarlæg minning núna. Eins og ég sagði áðan gat ég ekki haldið heilbrigðu sambandi. Stúlkur voru orðnar að hlutum. Ég var í pallbíl og var að fara í gegnum stelpur eins og brjálæðingar. Auðvitað hélt ég að mér líkaði vel við þau upphaflega en eftir að hafa sofið hjá þeim myndi ég strax missa áhugann. Ég var að þrá nýjungina. Ég hafði verið kallaður nánast hvert nafn í bókinni og satt að segja átti ég það skilið.
Við höfum verið saman í smá tíma núna og ég held satt að segja að ég muni giftast henni einn daginn. Ef ég er heppinn. Síðasta árið höfum við fengið sprengingu, jafnvel farið í ferðalag til Hawaii. Ef það væri ekki fyrir nofap hefði ég aldrei getað sest niður og metið hana og allt sem hún getur boðið einhverjum. Ég er ótrúlega heppin og þakklát.
Ég er viss um að það er margt fleira sem ég gæti bætt við en þetta er það sem ég hef hugsað um efst á höfðinu á mér. Ráð mitt til allra sem eru að hugsa um að prófa nofap. Gerðu það bara maður. Í alvöru. Prófaðu það allavega. Hvaða meiði gat það gert? Það hefur breytt viðhorfi mínu að eilífu og ég vona að ég haldi áfram nofap ferðinni til æviloka.
Takk fyrir að lesa. Skál.
kenny
;