Aldur 28 - Byrjaði að missa shi minn, seint í vinnunni, heilaþoka, tístandi rödd, ófær um að halda kynningar, ED

Ég tek saman sögu mína. Ég byrjaði að flengja þegar ég frétti að ég væri með ásókn, sem var um það bil 13 ára. Ég smellti af hverjum einasta degi lífs míns og þegar foreldrar mínir voru í burtu og ég hafði staðinn fyrir sjálfan mig gat ég slegið oftar en 5 sinnum á kvöldin.

Flýtti mér að vera tvítugur, fékk minn eigin stað og vinur gerði mér grein fyrir ákveðinni slöngusíðu. Ég fór með stelpum og að mestu myndi ég slá að meðaltali einu sinni til tvisvar í viku. Ég átti minn eigin púða og ég var að lemja fullt af mismunandi stelpum allan tímann og klám var í raun ekkert mál því ég var ekki að skoða eins mikið.

Síðan þegar ég snéri við 25 byrjaði ég með krókaleikara þó að ég væri alltaf með fleiri en nokkrar krókarstelpur sem ég sá samt. Hægt og rólega var notkun klám umfram kynlíf mitt með alvöru stelpum. Inn á milli dagsetti ég fjórar stelpur alvarlega (ekki á sama tíma) en klámið bara versnað og verra.

Fljótlega áfram til 28 ára mín, fáránleg ofnotkun klám átti stöðuga kærustu sem mér tókst samt að stunda kynlíf með en beiðnir mínar urðu meira og meira svívirðilegar. Fapping að meðaltali þrisvar á dag á hverjum degi. Fappaði á hverjum morgni og ég yrði seinn í vinnuna á hverjum einasta degi. Mér tókst að vinna mig upp í góða stöðu í vinnunni vegna þess að á milli 24 og 27 ára horfði ég í raun ekki á mikið klám (ekki raunverulega sem ég man eftir) og ég einbeitti mér að starfsframa mínum.

Byrjaði að missa skítinn minn, seint í vinnuna, heilaþoka ... tístandi rödd, ófær um að halda kynningar fyrir fjölda fólks (sem var krafa starfs míns). Fór að fella að meðaltali um það bil 5 sinnum á dag. Kærastan var hjá mér þrátt fyrir að ED hafi byrjað. Þegar ég myndi sjá hana hefði ég slegið að minnsta kosti þrisvar á daginn svo augljóslega var matarlyst mín fyrir kynlíf næstum því 0 þrátt fyrir að hafa virkilega heita kærustu sem var miklu yngri en ég.

Svo rakst ég einhvern veginn á þessa reddit vegna þess að einhver var að gera brandara um það í öðru undirlagi. Ég fór síðan inn á yourbrainonporn og endurbalansaði vefsíður. Í fyrsta skipti sem ég viðurkenndi viðurkenndi ég að ég ætti við vandamál að stríða og jafnvel mikilvægara að þessi venja hefði alvarlegar afleiðingar.

Ég fór á óteljandi fjölda 1 eða 2 daga „rákir“ og kom aftur oftar en ég man eftir mér. Mér leið alveg vonlaust mál. Ég las upp sögur fólks og áttaði mig á því að ég var verri en 99/100 fapstronauts. Þetta hélt lengi áfram. Ég fór bara aftur á 1. eða 2. eða 3. degi ef ég var heppinn.

Lestu sögu Gabe og sáu myndbönd hans, byrjaði að mennta mig með því að lesa bækur sem mælt er með af endurræsingum. Allur tími sem kemur aftur dag eftir dag eftir dag. Ég myndi dæla mér og ég myndi fara í 2 eða 3 daga rák og verða fúl BOM! bakslag eftir bakslag eftir bakslag eftir bakslag. Varð mjög þunglyndur en hélt samt áfram að lesa allar sögurnar þínar og bækur (þegar ég var ekki að dunda mér sem var ekki oft).

Síðan gerðist eitthvað fyrir 188 dögum, ég var að fara í aðra nofap „run“ og ég er ekki viss um hvað nákvæmlega smellti af en ég veit frásagnir af misnotkun á klámsettum og Gabe sem og nofap og hinum nefndu síðunum og bókunum sem ég las allar áttu sinn þátt. Ég man að ég var á 4. degi og langaði til að senda á nofap en ég þorði ekki að verða krassandi aftur.

Ég freistaði margsinnis að kíkja aðeins á nokkur af gömlu klámforumunum mínum til að sjá hvað væri að gerast í heimi klámsins en einhvern veginn stóðst ég það, ég fór aftur í ræktina og fór í bókabúðina til að fá nokkrar fleiri hvatningarbækur og fengu nokkrar á mér.

Milli dags 5 og 10 mundi ég eftir öllum skítunum sem ég naut að gera. Spilað sundlaug, safnað og lesið teiknimyndasögur! Að eyða tíma með vinum og vandamönnum! Og í fyrsta skipti sem mér leið að eilífu gat ég ekki beðið eftir því að verða náinn kærustunni minni. Við áttum kynlíf og ég var hörð, mjög erfið, ég naut þess svo mikið og í fyrsta skipti alltaf elskuðum við virkilega og þurftum ekki að gera skít sem myndi halda mér erfitt (ég þurfti að hún talaði eins og mjög skítug til að vera erfitt af einhverjum ástæðum áður).

Á dögum 1 til 20, dreymdi mig naktar klámstjörnur ... uppáhalds atriðin mín, stelpur sem ég hafði kynlíf með áður. Ég var svo fokking svekktur og ég man að ég lagðist í rúmið fyrir árásum af öllum þessum hugsunum og sýnum, ég fann nákvæmlega hvernig Ewan McGreggor var lýst í Trainspotting þar sem hann var að jafna sig eftir heróín misnotkun, NÁKVÆMLEGA svona. Ég var kvalinn sérstaklega á kvöldin og morgnana en ég sagði stöðugt við sjálfan mig „veikur þinn og þú lagast, þetta mun ekki endast að eilífu“ ... og það gerði það ekki

Hoppaðu fram á + -dag 20, engar myndir, engin leti á morgnana ... aðeins orka, aðeins ég er með húmorinn aftur. Rödd mín var miklu sterkari og ég gat talað við fólk án þess að stama, ENGIN STAMMA og ég hafði engan kvíða þegar ég kynnti fyrir fólki í vinnunni lengur. Ég var alltaf góður með stelpur en ég hélt að það væri vegna þess að ég var svo geigvænlegur skríll að á þeim hraða sem ég sótti eftir stelpum, þá hlýt ég að tengjast ansi mörgum. Mér fannst ég ekki þurfa að svindla á kærustunni minni, í fyrsta skipti sem hún var nóg, ég vildi ekki einu sinni svíkja hana og framfarir frá öðrum stelpum þyngdust bara og þyngdust en í eitt skipti var ég ekki kynferðislega vitlaus rassgat gat ekki sagt nei við neinu með gat.

Þegar ég sé 188 daga við hliðina á merkinu mínu er ég enn í vantrú. Síðan í þessa 188 daga hef ég tekið yfir 10 kg, ég get hlaupið 24 km án mikils álags, ég hef ekki reykt sígarettu (PMO vandamálið mitt fór í hendur við sígarettur þar sem ég myndi reykja á meðan PMO er). Ég gat ekki PMO án þess að hafa sígarettur og helminginn af þeim tíma sem ég var að drekka meðan ég var að PMO og reykti. Heilsan mín hefur orðið samtals 180, ég er ekki þreytt allan tímann og heilaþokan er alveg horfin.

Takk fyrir alla sem hafa sent frásögn sína hérna, augu mín gráta upp þegar ég hugsa um það hve langt ég er kominn eftir 188 daga. Fólk gerir grín að þessum undirmanni en það átti stóran þátt í að bjarga lífi mínu og gera mig sannarlega hamingjusaman í fyrsta skipti í eilífu. Ég er núna að lifa og ekki bara lifa af.

Þú getur gert það, treystu mér. Ég var verst í verstu tilvikum og ef ég gæti gert það geturðu líka.

188 dagar, ég hélt að ég væri vonlaust mál. En hérna er ég.

by redditcarl