Aldur 29 - ED er ekki vandamál lengur. Ég get meira að segja fróað mér án þess að þurfa klám.

Sæl rottaVika 3

Ég geri mér grein fyrir því að þetta var aldrei um klámið. Ekki var heldur um vitorðsmenn í rúminu. Þetta var um þjóta þessara dýrmætu nokkurra sekúndna fullnægingar og sælu þreytu strax á eftir.

Í dag er þriðja vikan frá bindindis frá kynferðislegri virkni, mikið af því. Þó að hugsanir læðist að höfði mínu á ýmsum tímum yfir daginn, eru þær mildari og skynrænni í eðli sínu; mjúkur gabb hér, létt snerting þar. Ég er nú húsbóndi á áráttu minni en það sem angrar mig er að ég er nú þræll tilfinninga minna en nokkru sinni fyrr. Sjálfbærni sjálfsfróunar kom í veg fyrir að ég upplifði mig svona viðkvæm.

Það er mögulegt að þetta sé trog í batabylgjunni. Næstu vikur munu segja það fyrir víst.

Næsta dag

Það er Futurama þáttur með sama titli sem byrjar á því að læknirinn Zoidberg, heimilislæknirinn, hagar sér út af eðli sínu. Þegar hann er í líkamsræktarstöðinni tekur hann við þungum lóðum af vini sínum og heldur áfram að gera bekkpressur með því. Hann krefst meiri og meiri þyngdar þar til jafnvel vinir hans voru hrannaðir upp ofan á útigrillið. Hann valdi hugsaði það og smellir útigrillnum með klærnar. Í árásargirni rífur hann í sundur alla líkamsræktarstöðina. Síðar kemur í ljós að það var makatími fyrir tegund hans. Hann á að flýta sér aftur til forna heima síns, sem mun seinna gjósa í kynlífi af hryggleysingjum.

Engu að síður, ég átti Zoidberg stund eins konar í dag. Ég vildi að ég gæti lagt alla sökina á að það væri „makatímabil“ Að stinga út tungu en það var ekki bara yfirgangur sem ég upplifði, ég var líka reiður. En burtséð frá því hvort reiði mín stafaði af yfirgangi eða öfugt, þá er ennþá reiði og á bak við reiði er sár. Ég er sár yfir því að hafa sóað rómantískum samböndum og útilokað að mynda ný. Mér er sárt að hafa neitað mér um gott kynlíf í mörg ár. Það er tíminn sem ég mun aldrei komast aftur.

Vika 4

Halló. Ég er að byrja mína 4. viku í miklu stuði. Ég er í miklu betra tilfinningalegu formi miðað við tilviljanakennda reiði og yfirgang sem ég hef haft í vikunni áður. Ég hef skipt um sjálfsfróunarmaraþon með öflugri hreyfingu og miklum tíma úti. Hápunktur vikunnar: Ég fór að fara að sjá múpumyndina í útileikhúsi. Það er ótrúlegt hvað eitthvað svo einfalt getur verið svona uppbyggjandi.

Það virðist ekki einu sinni vera að telja daga lengur. Það er eins og að vera í óðaönn að komast yfir slæmt samband þar sem þú horfir ekki á bak við fortíðina og þú ert farinn að komast aftur inn í nútíðina og hafa eitthvað til að hlakka til í framtíðinni. Ég skal viðurkenna að ég hef einstaka ímyndunarafl um raunverulega stelpu, aðeins ég er ekki að leika klám með henni. Ég er ekki viss um hversu skaðlegt bataferlið sem fantasering getur verið en ég skemmti þeim kannski í eina mínútu eða tvær og læt það síðan líða hjá.

Talandi um fantasíur, mér finnst ég geta fengið stinningu ef ég hugsa í raun um að gera verkið með stelpuna í höfðinu á mér. Ég vil ekki freista örlaganna, að minnsta kosti ekki á þessum tímapunkti.

Nokkrar aðrar athuganir: ekki mikið morgunviður undanfarið. Ekki heldur kátur. Undanfarið hef ég bara fylgst með (á ekki hrollvekjandi hátt) og dáðst að þessum fallegu verum sem kallast konur.

Næsta dag

Þessi stelpa sem mig hefur langað að eignast reynist eiga kærasta. Hún var meira að segja hikandi við að segja mér það. Ég finn fyrir mér að koma til hægra krauma. Áhugavert að sjá að þetta eru sjálfgefin viðbrögð mín þegar hlutirnir fara ekki eins og ég. Nú er ég að velta fyrir mér hvort ég hafi alltaf verið heitur og þessi áráttufróun hjálpaði til við að halda því í skefjum með því að gera mig dofinn fyrir flestum tilfinningum. Ógnvekjandi hugsun. Svo mikið fyrir að byrja fjórðu vikuna um bindindi í góðu skapi.

Í öllu falli verður þetta gott próf á mettle.

Vika 5

Ég varð reið aftur svo ég valdi í staðinn að fara heim og krauma í tilfinningum mínum. Það er ekki eins yfirþyrmandi og áður en mér fannst samt eins og að skjóta skollaeyrum við öllu. Þegar ég kryfja reiði mína frekar kemst ég að því að hún snýst aftur um fyrirgefnar kynferðisleg tækifæri og sambönd. Málið er að hugur minn heldur áfram að fara aftur í kynlíf.

Ég hef enga raunverulega hvöt til að fróa mér eða skoða klám. Ég er ekki einu sinni að telja daga lengur. En ég held að ég sé ennþá leiðir til að fara áður en ég er lagaður.

Sölustaðir verða ekki alltaf til taks þegar slæmt skap skapar svo það sem ég er í raun að reyna að gera er að viðurkenna tilfinninguna og láta þá líða hjá. Þegar ég verð svangur og ég veit að ég fékk mér bara stóra máltíð fyrir tæpum nokkrum klukkustundum, get ég rökrétt að ég þurfi ekki að borða eins og er og að ég geti beðið eftir því. Ég hef fulla stjórn á þessu og ég vona að geta gert það sama við kynlíf: að ég get ekki eins og er vegna þess að ég er að endurræsa; og með skapsveiflur: þau eru ójafnvægi í heilanum og það er allt sem þau eru.

Vika 7

Það hefur gengið snurðulaust eftir brjálaðar dýfur og toppa í skapi seinni vikunnar. Ég get sagt að ég er almennt í góðu yfirlæti að mestu leyti. Nema hvað, undanfarið hef ég þráð snertingu og nánd. Löngunin eftir því hefur aldrei verið svona sterk og það er í raun að gera mig þunglynda og svekkja að ég fæ ekki.

Áður en ég sat hjá hélt ég alltaf að þetta væri veikleikamerki. Ég hugsaði, ég gæti farið sjálfur af stað, ég þarf engan. Ég hef áhyggjur af því að þessi neyð myndi sýna sig með tilþrifum mínum og í félagslegum aðstæðum og ekkert setur fólk af stað eins og þá þurfandi manneskju. Sjálfur fyrirlít ég það.

Ég hef ekki haft neinar hvatir til að fróa mér að undanförnu en ég var í raun að íhuga það í morgun ekki vegna þess að mér fannst eins og ég þyrfti eða vildi fara burt, heldur að það myndi kannski draga úr lönguninni í snertingu. Þegar ég var að fróa mér allan tímann hafði ég í raun andúð á því. En í bili ætla ég að halda rákinu mínu áfram. Það er engin hætta á að ég brjóti röndina og komi aftur til skemmri tíma nema að ég ákveði að gera tilraunir og sjá hvort að fara burt myndi gera það að verkum að ég vil ekki láta snertast.

Vika 10

Ég braut bindindi hjá mér einhvern tímann á 9. viku minni. Við fífluðumst aðeins með fullt af snertingu og kossi. Það þurfti ekki mikið til að láta reisa mig en eftir að hafa ekki fengið neitt í það sem virtist vera eilífð var ég mjög viðkvæmur. Sjónin og skynjunin af því að hún nuddaði sér á mig var of mikil og ég þurfti að sleppa fyrir skarpskyggni. Það var fyrsta. Því miður truflaði lífið áður en okkur tókst að prófa í annað sinn. Eftir langa tvo mánuði bjóst ég við hugarfarslegu kynlífi en ég er svolítið vonsvikinn eftir það.

Það sem er athyglisvert er þó hvernig mér leið á eftir. Það eina sem ég vildi gera var að dunda mér í eftirfyllingu fullnægingarinnar og liggja bara í sólinni. Ég var flissandi, alsæl, jafnvel. Ég fékk mér lúr, vaknaði og fann undarlegt tilfelli af bláum boltum, líklega frá síðustu tilraun til kynlífs. Ég hugsaði, hvað í andskotanum gæti allt eins klórað kláðanum svo ég fór á netin og fór út í smá klám. Undarlega fannst það ekki það sama. Þetta var ekki eins ákafur og ég man eftir að hafa verið.

Ég var á varðbergi gagnvart þörf fyrir eltingarmann en jafnvel eftir að hafa fróað mér í klám hef ég enga yfirþyrmandi löngun til að horfa á meira og fróa mér. Það eru nokkrir dagar eftir að ég fór í fullnægingu og ég er ennþá á nokkru hátt frá því. Ég er feginn að ég upplifði ekki neinn skaðlegan taugafræðilegan timburmann sem sumir hérna hafa greint frá eftir að hafa fengið fullnægingu.

Þetta er ekki þar með sagt að ég sé kominn aftur í fyrsta lagi. Jafnvel þó að mér líði vel og ég hafi enga meðvitaða löngun til að stunda kynlíf er gamli fíkillheilinn ennþá að vinna á bak við tjöldin. Þegar ég sé aðlaðandi dömu er ekki óalgengt að ég sjái fyrir mér að gera hana á einhvern óskýran hátt í klámstíl. Ég geri ráð fyrir að með margra ára dvöl á internetinu og eftir að hafa séð svo marga líkamshluta geturðu auðveldlega séð hvaða raunverulegu manneskju sem er nakta. Þetta er bara spurning um andlega myndmyndun andlits að viðeigandi líkamsgerð, sem skilur mig eftir stundum svolítið slæm, jafnvel með tilliti til nakinna fallegra kvenna.

Vika 10 Það hafa verið mjög áhugaverðar 10 vikur. Fyrsta parið var tík til að fara í gegnum en ef eitthvað var sýndi það mér hversu háð ég var af sjálfsfróun (og klám) sem leið til að takast á við. Hörðu skapsveiflurnar voru viss merki um ójafnvægi í höfðinu.

Ég er heppinn að hafa gengið að hreinum viljastyrk svo ég mun segja við þá sem eru enn að glíma við venjur sínar: það er mögulegt. Hugsaðu um hvers vegna þú ert að gera þetta fyrir sjálfan þig. Ég hef alltaf haldið að það sé miklu erfiðara að telja bara daga í endurræsingu heldur en að hafa langtímagreiðslu í sjónmáli. Ég hlakkaði til að stunda gott kynlíf og það var hvatning mín. Og strákar, ef það er ekki nóg til að hvetja þig, veit ég ekki hvað er.

Jafnvel þó þú sért einhleypur og líkurnar á kynlífi með maka þínum eru ekki á næsta leiti, munu persónubreytingarnar sem stafa af því að losa höfuð þitt frá klám og sjálfsfróun þráhyggju án efa hjálpa til við að laða fram maka.

ED er ekki vandamál lengur. Ég get meira að segja fróað mér án þess að þurfa klám. Ég hef alltaf haldið að þegar ég kem að þessum tímapunkti mun ég fróa mér trylltur og stunda kynlíf eins og geðveikur fíkill, en kynferðisleg mettunarmáttur líkamans virkar bara ágætlega og er við stjórn, væntanlega vegna þess að heili minn er aftur í jafnvægi . Líkt og með mat get ég hætt að borða þegar ég er ekki lengur svangur.

Ég ætti líka að bæta við að áður en ég endurræsir þetta myndi ég upplifa stöku verki í vinstri mjaðmagrindinni, eins og það sé eitthvað þarna inni sem breytist um stöðu. Ég hef ekki fundið fyrir þessum sársauka síðan þá.

Ég sé eftir öllum þeim tíma sem ég missti af því að vera neytt af fíkn minni og áráttu. Nú þegar ég er sjálfur aftur er kominn tími til að ég fari út og fái sneið af öllu sem ég missti af.

Vika 11

Ég hef verið á höttunum eftir nýju starfi allan þennan mánuð. Viðtölin þurfa öll mörg stig, hvert um sig mjög tæknilegt. Ég hef verið undir miklu álagi að undirbúa mig fyrir viðtöl. Ég hef tekið eftir því að í þessari viku einni hef ég beitt 4 sinnum. Engin klám var að sjálfsögðu með. Nú þegar næmi mitt er komið aftur fann ég ekki fyrir klám sem tæki.

Það er grein hérna sem tengir við grein um fíknartilraun SFU rannsakanda. Það voru vinsælar tilraunir á 60. áratug síðustu aldar sem fólust í því að setja rottur í kassa þar sem þeir gátu gefið sér lyf. Niðurstaðan úr þessum tilraunum var sú að lyf eru ómótstæðilega ávanabindandi. Þessi rannsakandi hélt að það væri í raun umhverfi rottanna sem rak þá til fíknar. Hann prófar tilgátu sína með því að byggja rottugarð - rottu-eden, þar sem rottur gátu flakkað um í búri sem var tvö hundruð sinnum stærra en venjulegt rannsóknarbúr, þar sem matur var mikill, og hafði að minnsta kosti tuttugu aðrar mýs af báðum kynjum með hverjum félaga. Hann komst að því að þegnar hans hunsuðu ávanabindandi efni í slíku umhverfi (breyta: það er á wikipedia).

Ég hef eytt síðustu dögum aðallega í námi, verið einangruð og innilokuð eins og rotta í Skinner kassa, sjálfsfróun er lyfið mitt að eigin vali. Engin furða að mér liði eins og sjálfslyf. Ég man ekki eftir að hafa fundið fyrir þeirri hvöt þegar ég var úti á ströndinni með vinum og þurfti ekki að hafa áhyggjur af viðtölum. Hefur fullkomið vit fyrir mér. En ég er með atvinnutilboð og er farin að þrengja þau niður í þau bestu.

Ef þú ert í erfiðleikum með klám / sjálfsfróun skaltu reikna út hvað streituvaldir þínir eru. Sjáðu hvað þú getur gert til að draga úr því og kannski mun hvatinn dvína.

Tengja til blogg

by Drepa og grafa