Saga
Í dag er ég 41 dagar án P, 39 dagar án M / O, og hefði örugglega aldrei náð svona langt (eða líklega reynt yfirleitt) án mikillar vinnu Marnia og Gary við að breiða út vitund um þessa fíkn. Þakka ykkur báðum kærlega. Persónulegu reikningarnir og endurræsingarsögurnar hafa virkilega verið eitthvað sem ég hef þurft að falla á þegar viljastyrkur minn er veikur, svo þakka ykkur öllum fyrir að vera nógu hugrökk til að birta sem nánustu upplýsingar í þágu annarra - ég veit að það er nafnlaus, en samt, það er soldið erfitt að bera sál þína fyrir alla að sjá!
Þó að ég hafi verið tregur til að skrifa um mitt eigið ferli, þá hef ég verið að hugsa um það, og mér finnst ég skulda samfélaginu að bæta við hógværum skilningi mínum. Kannski mun saga mín kveikja einhvern annan til að reyna að sigrast á þessari eyðileggjandi hegðun sem við öll finnumst berjast við - það er það minnsta sem ég get gert. Á söguna–>
Eftir að hafa lært það sem ég hef lært hér tel ég mig heppinn. Ég er 29 ára. Ég byrjaði að fróa mér ungur (ég held yngri en flestir, þó að ég sé ekki viss hver meðalaldur stráka er), löngu áður en ég uppgötvaði klám og það virðist vera gott. Þetta byrjaði sem frekar ekki kynferðislegt, sem þýðir að það var engin fantasía, ég naut bara líkamlegrar tilfinningar. Í fyrsta skipti sem ég sá klám, ef ég man rétt, var frá föður mínum með Playboy tímaritin í skápnum. Ég man líka eftir því að ég fann nokkrar rifnar síður úr tímariti Hustler í skólanum þegar ég var um 11 eða 12 og ég fór með þær heim og fróaði mér að myndunum og geymdi þær í öruggu felurými. Þegar við fengum tölvu, líklega þegar ég var um 13 ára aldur, sá ég fyrstu MJÖG hörðu myndirnar mínar og prófaði að lokum „cybersex“ í spjallrás á netinu. Allt þetta tímabil naut ég bæði klámefnis og einfaldrar fantasíu. Einhvern tíma byrjaði ég þó að treysta meira á utanaðkomandi áreiti og það voru tímar sem ég myndi fróa mér að internetmyndum allt að 4 eða 5 sinnum á dag!
Ég stundaði kynlíf með konu í fyrsta skipti þegar ég var 18 ára og það var engin virkni vandamál að tala um. Ég held að ég hafi ekki einu sinni vitað að það væri hægt að lenda í vandræðum. Með háskólakæru minni var kynlífið frábært og aftur voru engin vandamál. Hins vegar, á þessum tíma (sérstaklega sumarfrí þegar ég sá hana ekki í lengri tíma), fróaði ég mér að internetaklám, venjulega kyrrstæðum myndum. Ég uppgötvaði líka ávinninginn af því að eldast og fór nokkrar ferðir í staðbundna vídeóverslun fullorðinna til að kaupa VHS spólur. Undir lok sambands okkar man ég eftir tilfellum þar sem við áttum kynlíf og ég þurfti að ímynda mér eitthvað annað til að halda stinningu minni við fulla athygli ... þetta varð aldrei raunverulegt vandamál, en ég man að það gerðist frá einum tíma til tíma, og jafnvel kærastan mín gat skilið nokkurn veginn þegar hugur minn var ekki alveg hjá henni.
Eftir háskólanám var um það bil eitt ár þar sem ég eignaðist ekki kærustu og á þessum tíma stigmagnaðist klámnotkunin mín örugglega. Ég held að það hafi verið í kringum þetta stig að ég byrjaði að hala niður myndböndum og átti verulegt safn. Ég myndi vafra um netið í 1 eða 2 tíma á dag og hlaða niður og fróa osfrv. Svo gerðist fyrsta ED lífs míns. Ég var um það bil 23. Ég eignaðist nýja kærustu og fyrstu tvö skiptin sem við reyndum samfarir átti ég í vandræðum með að fá og viðhalda stinningu. Ég rak hann upp í taugar og smokka. Sem betur fer hvarf þetta og kynlífið var náttúrulegt og frábært í flestum samböndum okkar, en á þessum tíma jókst tilfelli af því að þurfa að fantasera um aðra hluti (klám aðstæður, konur) til að viðhalda stinningu. Ég tók líka eftir því að ég þráði samt klám þó að kynlífslíf okkar væri mjög hlaðin og uppfyllandi. Undir lok sambands okkar man ég að mér fannst kærustan mín ekki eins aðlaðandi og ég hafði einu sinni og byrjaði að bera hana saman við klámleikkonur. Ég varð óánægður og sambandinu lauk.
Næstu árin átti ég ekki í neinum þroskandi, rómantískum samböndum við konur né kynmök. Mér fannst mjög minnkandi hvatning til að tala við konur, og þó að ég reyndi að fara hingað, fannst það aldrei rétt, fannst það aldrei spennandi og ég þjáðist af ED við tvö aðskilin tækifæri með konum. Samtímis, eins og þú gætir hafa giskað á, var klámnotkun mín að ná hámarki. Ég byrjaði að borga fyrir klám á internetinu, halaði niður mörgum myndskeiðum og smekkur minn á skýrara efni varð sterkari. Ég hafði verið nokkuð fráfarandi, félagslyndur, óhræddur krakki, en mér leið nú mun öðruvísi, eins og gamla mig væri bara skuggi og nýja ég var þetta visna, kvíða, svartsýna skepna. Ég var ekki mjög hrifinn af sjálfum mér á þessum tíma en ég setti aldrei tvo og tvo saman. Það var bara eitthvað sem við karlarnir gerðum - við skutluðumst, nutum klám og þannig var það - leið mannsins. Eitthvað annað þurfti að valda þessum vandamálum, ekki satt?
Fyrir ári síðan var klámfíknin mín virkilega byrjuð að taka toll á líf mitt. Ég meina, það hafði þegar verið á margan hátt, en núna tók það að taka óásættanlega hluta tíma. Ég uppgötvaði að ég gæti unnið með uppáhalds myndböndin mín með myndritara. Ég myndi breyta uppáhalds hlutunum mínum í senunni, klippa þá og splæsa og raða þeim með tónlist - þetta var alvarleg framleiðsla. Ég byrjaði að splæsa mismunandi myndböndum saman, eyða tímunum í að fá allt rétt, að stilla tónlistina o.s.frv. Óþarfi að segja að það væri sjúkt og ég myndi sitja í transi í tímum. Afsökun mín var sú að ég var að minnka myndbandssöfnunina mína, klippa út allt það sem mér líkaði ekki og búa til öflugustu og kynferðislega örvandi myndböndin sem ég mögulega gat. Tíu kjarnorkusprengjur voru betri en fimmtíu handsprengjur, ekki satt?
Örvunin sem þessi myndbönd buðu upp á var ólík öllu sem ég hafði upplifað áður. Nokkrar bíómyndir skera fram og til baka á milli á hröðum hraða, allar tímasettar til hámarks á sama tíma og tónlistin gerði. Ég trúi því að hluti af töfra klámsins sé þáttur stjórnunar - þetta nýja áhugamál mitt var að taka stjórn á annað stig. Þetta var það ávanabindandi sem ég hef upplifað. Þegar myndbandinu var lokið myndi ég láta það fram, horfa á það, fróa mér við fullnægingu og svo eins og að vakna úr draumi myndi ég velta fyrir mér hvað í fjandanum ég væri að gera allan daginn. Ég myndi finna fyrir mikilli skömm, sekt og reiði fyrir að eyða svo mörgum dýrmætum stundum í að gera eitthvað svo ógeðslegt og einskis virði. En daginn eftir hringdi það og ég myndi endurtaka ferlið.
Það var einkennilegt, þó að þetta væri það versta sem fíkn mín hafði verið, þá var það líka í fyrsta skipti sem ég áttaði mig á því að ég ætti vandamál. Mér fannst ég svo ógeðfelldur eftir binging að ég myndi oft eyða öllum myndskeiðum mínum, öllu og segi að ég myndi aldrei gera það aftur, að það væri að sóa lífi mínu. Ég gæti aðeins haldið út nokkra daga eða svo, og ég myndi vera kominn aftur, sárlega sótt og breytt myndskeiðum aftur. Ég reyndi aftur og aftur að stöðva mig en aftur og aftur myndi ég snúa aftur að því. Ég hef aldrei verið svo ófær um að stjórna hvötum mínum.
Ég hitti stelpu yfir sumarið sem mér líkaði mjög vel. Við urðum aldrei kynferðisleg, það tókst bara ekki, en aftast í huga mínum vissi ég að ef við yrðum kynferðisleg þá myndi ég lenda í vandræðum. Ég býst við að heilinn á mér hafi byrjað að tengja punktana áður en ég gerði mér fulla grein fyrir því. Ég eyddi öllum myndböndunum mínum og í um það bil 2 vikur horfði ég ekki á klám eða fróaði mér, bara ef ég fór í rúmið með þessari konu. Ég hugsaði um það sem að geyma kynlífsorku. Ef ég hefði ekki sjálfsfróað um stund, þá var engin leið að ég gæti fengið ED, ekki satt? Ég myndi vera ofarlega í að fara, er það ekki?
Ég fléttaði við þessa stuttu bindindi. Getnaðarlimur minn hafði ekkert líf og ekkert næmi hvað sem var, þannig að ég æði og byrjaði að leita að orsökum vegna ristruflana. Þetta leiddi mig að lokum til YBOP. Ég trúði því ekki! Það var verra en ég hafði ímyndað mér - klám hafði breytt efnafræði heila míns!
Eftir að ég hætti að sjá þessa stelpu fannst mér ég vera öruggur aftur og vissi að ég þyrfti ekki að hafa áhyggjur af því að koma fram og þetta gaf mér leyfi til að fara aftur í gamla farveginn. Nú þegar ég hafði lesið nokkrar upplýsingar um YBOP gerði ég mér ekki grein fyrir að fræi hefði verið plantað og að ég væri þegar á leiðinni að sparka í þessa fíkn í eitt skipti fyrir öll. Eftir nokkra töfra í viðbót fann ég að ég kom aftur, menntaði mig og ég ákvað að lokum að líf mitt þyrfti að breytast.
Síðast þegar ég skoðaði klám var 16. október. Síðasta sinn sem ég fróaði mér að fullnægingu var 2 dögum eftir, þann 18. október. Hinn 14. nóvember fróaði ég mér aðeins að skynja, og þó að mig langaði til að koma í veg fyrir, kom ég í veg fyrir að ég myndi fara í O'ing sem ég var alveg stolt af. Þetta voru einu sleppingarnar og ég mun EKKI bakka vegna þess að ég vil gera þetta í einu skoti og vera búinn með það! Mér líður betur en nokkru sinni fyrr! Ég hef meiri orku, meiri hvatningu og skarpari huga en ég hef haft í mörg ár! Ég get ekki beðið eftir að sjá enn frekari úrbætur!
Endurræsa reynsluna
Hér er sundurliðun á reynslu minni hingað til. Þetta er fyrsta endurræsingartilraun mín og aftur, ég er 29 ára karl. Til að halda þessum skrám hef ég nokkra pappírsdagatali heftaða saman mánuðina október / nóvember / des. Ég strika yfir á hverjum degi þegar líður á, og geri litlar skýringar í formi tákna til að sýna skap mitt, kynhvöt, orkustig osfrv. Þetta hefur reynst mér mjög vel. Markmið mitt er að ná 76 dögum, 1. janúar 2012.
Október 16th, 2011 - Masturbated to Porn í síðasta sinn.
Október 17th, 2011 - Endurræsing hefst
Október 18th, 2011 - Áður en ég ákvað að endurræsa, hafði ég pantað nokkur karlkyns sjálfsfróunarleikföng. Þeir komu því miður þennan dag. Þeir kosta yfir $ 100. Ég ákvað að reyna að fróa mér með þeim, en aðeins tilfinningu. Ég gat náð fullnægingu (að vísu með 80% stinningu) á tilfinningunni einni saman. Eftir á fannst mér hræðilega samviskubit og það rann upp fyrir mér að ég myndi ekki geta gengið í gegnum þetta allt ef þessi leikföng væru liggjandi. Svo ég henti þeim, þá og þar. Ég taldi það lokakveðju og einnig þjónaði það tákn fyrir ákvörðun mína - jafnvel þó að þetta kostaði mig mikla peninga, að henda þessum glænýju hlutum var staðfesting á því hversu alvarleg ég var að vinna bug á þessari fíkn. Mér fannst þetta vera mikilvægur áfangi.
Október 19th-30th - Flatline. FLATLINN. FLATLIN E. Ég hafði ekki kynhvöt né hvöt til sjálfsfróunar á þessu tímabili. Það var fínt vegna þess að mér fannst ég ekki þurfa að skoða klám. Þrátt fyrir að flatlínan hafi fundist skrýtin, þá var það auðvelt að komast í gegnum dagana. Þegar leið á þetta tímabil tók ég eftir aukinni félagslyndi og sérstaklega 27. og 28. fór ég að skoða fegurð alvöru kvenna. Undanfarin ár fylgdist ég örugglega með konum persónulega, fannst þær aðlaðandi eða óaðlaðandi o.s.frv., En þetta var öðruvísi. Það var eins og ég væri að taka eftir smá smáatriðum varðandi bugða þeirra eða augu þeirra eða almenna kvenlega aura þeirra. Einnig á þessum tíma átti ég erfitt með að sofa yfir nóttina nokkuð reglulega. Skap mitt var nokkuð stöðugt.
Október 31st - Mig dreymdi líflegan draum. Ég var að horfa á og tók þátt í kláms senu. Það voru ekki myndavélar en leikarar úr klámheiminum sem ég kannaðist við voru þarna. Ég tel að ég hafi verið í kynlífi með leikkonunni en ég man ekki með vissu, ég hef kannski bara verið að horfa á. Það var mjög fyndið á vissan hátt, dreymir um að horfa á LIVE klámsenu - þú gætir sagt að heilinn minn væri að fara í gegnum ferli, það er alveg á hreinu. Ég vaknaði líka um nóttina við stinningu í kjölfar þessa draums og stinningin var viðvarandi og nokkuð þétt.
Nóvember 1st-7 (lok 3. viku) - Kynhneigð mín var enn engin, en ég tók eftir flashbacks / myndum í klám sem birtust í mínum huga að ég yrði að hrista í burtu. Vegna þess að kynhvöt mín var mjög lítil fannst mér ég ekki freistast til að fróa mér. Félagsleg færni mín í þessari viku hélt áfram að batna og auga mitt fyrir kvenlegum eiginleikum varð líka meira áberandi. Raunverulegar konur litu nokkuð fallegar út! Skap mitt fram að þessum tímapunkti hafði aldrei verið í þunglyndissviði - ég hafði alltaf fundið fyrir meiri þunglyndi þegar ég beygði mig í klám, þannig að þetta var meira eins og hlutlaust stig og það lagaðist með öllum þeim framförum sem ég sá.
Nóvember 8th-10th - Kynhvöt mín var farin að koma aðeins aftur. Það var ekki hátt en það var meira af miðlungs kynferðislegri orku sem ég var að upplifa. Á sama tíma byrjaði ég að fá verstu löngun í klám sem ég hafði haft síðan ég byrjaði að endurræsa. Myndir myndu birtast úr atriðum sem ég þekkti of vel og ég þurfti að berjast við þær eins og brjálæðingar. Stundum var þetta mjög erfitt. Ég benti einnig á draum þann 8. sem þýðir kynferðislega hlaðinn draum en ég man ekki eftir smáatriðum hans.
Nóvember 11th - Mig dreymdi mjög ljóslifandi draum þar sem ég átti kynmök við konu sem ég þekki í raunveruleikanum sem ég hef áður haft fantasíur um. Þessu fylgdi sterkasta morgunviður sem ég hef átt í mörg ár og ár og ár. Ég var nokkuð ánægður!
Nóvember 12th-14th - Kynhvöt mín hafði orðið öflugri og þegar ég var úti á almannafæri fannst mér sífellt erfiðara að taka ekki eftir hverri stelpu í kringum mig. Konur sem mér hefði ekki fundist aðlaðandi fyrir ári síðan litu nú út fyrir að vera mjög tælandi og ansi fallegar. Það var yndislegt! Neikvæða hliðin á þessu var að þráin hjá mér óx ásamt ábendingunum. Þann 14., á mánudagskvöldi, fékk ég stinningu bara af mjög mildri snertingu á getnaðarlim mínum. Mér fannst ég vera mjög þétt upp, svo mér fannst að það væri kannski allt í lagi að fróa sér og fullnægja svo framarlega sem engin klám átti í hlut. Ég settist í sófann og notaði smokk því ég vildi sjá hvort ég gæti verið viðkvæmur með smokkinn á og einnig til að koma í veg fyrir meiriháttar hreinsun. Ég var ánægð að finna að getnaðarlimur minn var nokkuð viðkvæmur og ég var auðveldlega vakinn án fantasíu. Ég var nálægt því að fá fullnægingu, en rétt þegar ég kom að þeim tímapunkti fór ég að finna að þetta var rangt og það var of fljótt. Ég vildi ekki vakna næsta morgun og fann mig þunglynda og þráði klám, eða fannst að framfarir mínar væru skolaðar í burtu. Svo ... ég hætti. Ég lét reisnina minnka og það var það. Ég taldi það vinna og var stoltur af mér fyrir að hafa svo mikinn viljastyrk. Til að styrkja ákvörðun mína kom ég inn á þessa síðu og las nokkrar færslur. Ég fann þessa tilvitnun frá Gary: „Ef þú ert með ED, eða önnur kynferðisleg vandamál sem tengjast klám, þá getur áframhaldandi fullnæging og sjálfsfróun ekki skilað þeim árangri sem þú vilt á þeim tímaramma sem þú býst við. Ég hef enn ekki séð neinn með góðum árangri „lækna“ klám af völdum ED meðan ég heldur áfram reglulegri fullnægingaráætlun. ”Þetta var það, það var allt sem ég þurfti. Ég gerði rétt með því að fara ekki í stóra O og núna, hvenær sem mig vantar áminningu, þá las ég bara þessa línu. Ég vil láta lækna mig!
Nóvember 16th - 30 dagar! Ég fór í 30 daga án klám og 28 án fullnægingar! 4 vikur! Ég var glaðbeitt og félagslyndi mitt, skap, orkustig og auga fyrir konunum voru í hámarki þennan dag. Ég var líka með góðan bardaga af morgunviðnum.
Nóvember 17th-25th - Allt hafði lagast. Þráin minnkaði og ég upplifði MESTA orku sem ég fann í mörg ár. Ég sver við Guð, ég hafði aldrei fundið fyrir því eins hvatningu og krafti síðan ég var barn. Mig langaði að koma hlutunum í verk, sjá um viðskipti o.s.frv. Ég áttaði mig líka á því að ég hafði ekki fengið eins mikið koffein og venjulega undanfarna daga. Kynhneigð mín hafði nokkurn veginn jafnað sig út og ég myndi ekki kalla það hátt eða lágt, en ég byrjaði líka að fá skynjun í gangi mínu bara af því að horfa á konur í raunveruleikanum - ég veit að þetta fyrirbæri hafði ekki komið upp mjög MIKIÐ .
Nóvember 26th-27th - 26., löngunin kom aftur í stórum tíma, frá því að ég vaknaði. Ég veit ekki af hverju, ekki viss hvað gæti hafa valdið því (ég hélt uppi miklu seinna en ég geri venjulega kvöldið áður og vaknaði seinna en venjulega). Fyrstu 3 klukkustundir dagsins hélt ég bara áfram að hugsa um klámstjörnur og hversu gaman það væri að hlaða niður og breyta nokkrum myndskeiðum saman. Sem betur fer hafði ég ekki mikið næmi í limnum og hafði ekki neinn morgunvið til að fylgja þessu vandamáli. Svo ég barðist gegn hvötunum og ákvað staðfastlega að ég myndi ekki skemma framfarir mínar. Ah, já, líka, Ég var nýkominn 40. daginnog því var ég að velta fyrir mér hvort ég gæti kannski prófað vatnið aðeins. 40 dagar dugðu, var það ekki? Svo áttaði ég mig á því að þetta var bara heimska raflögnin mín sem var að leika mig eins og fífl, svo ég sagði henni að halda kjafti og ég fór um daginn minn. Ég skoðaði líka dagatalið mitt ítrekað, setti það út á auðsýnilegan stað, til að minna mig á að markmið mitt er ekki bara að komast yfir 40 daga heldur að fara á áramótin !!!!!!!!!!! !!!!!!!!
by richaroo
UPDATE (2014)
Heilagir reykir það eru næstum 3 ár síðan ég birti þetta á bloggið mitt. Þvílík ferð sem þetta hefur verið líka! Upp- og niðursveiflur, góðir dagar og slæmir dagar, endurkoma og árangur, og síðast en ekki síst, margar gerðir.
https://www.reuniting.info/node/9793
16. október 2011 - Masturbated to Porn í síðasta sinn.
17. október 2011 - Endurræsing hefst
18. október 2011 - Áður en ég ákvað að endurræsa, hafði ég pantað nokkra karlkyns sjálfsfróunarleikföng. Þeir komu því miður þennan dag. Þeir kosta yfir $ 100. Ég ákvað að reyna að fróa mér með þeim, en aðeins tilfinningu. Ég gat náð fullnægingu (að vísu með 80% stinningu) á tilfinningunni einni saman. Eftir á fannst mér hræðilega samviskubit og það rann upp fyrir mér að ég myndi ekki geta gengið í gegnum þetta allt ef þessi leikföng væru liggjandi. Svo ég henti þeim, þá og þar. Ég taldi það lokakveðju og einnig þjónaði það tákn fyrir ákvörðun mína - jafnvel þó að þetta kostaði mig mikla peninga, að henda þessum glænýju hlutum var staðfesting á því hversu alvarleg ég var að vinna bug á þessari fíkn. Mér fannst þetta vera mikilvægur áfangi
19. - 30. október - Flatline. FLATLINN. FLATLIN E. Ég hafði ekki kynhvöt né hvöt til sjálfsfróunar á þessu tímabili. Það var fínt vegna þess að mér fannst ég ekki þurfa að skoða klám. Þrátt fyrir að flatlínan hafi fundist skrýtin, þá var það auðvelt að komast í gegnum daga. Þegar leið á þetta tímabil tók ég eftir aukinni félagslyndi og sérstaklega 27. og 28. byrjaði ég að skoða fegurð raunverulegra kvenna. Undanfarin ár fylgdist ég örugglega með konum persónulega, fannst þær aðlaðandi eða óaðlaðandi o.s.frv., En þetta var öðruvísi. Það var eins og ég væri að taka eftir smá smáatriðum varðandi bugða þeirra eða augu þeirra eða almenna kvenlega aura þeirra. Einnig á þessum tíma átti ég erfitt með að sofa yfir nóttina nokkuð reglulega. Skap mitt var nokkuð stöðugt.
31. október - Mig dreymdi líflegan draum. Ég var að horfa á og tók þátt í kláms senu. Það voru ekki myndavélar en leikarar úr klámheiminum sem ég kannaðist við voru þarna. Ég tel að ég hafi verið í kynlífi með leikkonunni en ég man ekki með vissu, ég hef kannski bara verið að horfa á. Það var mjög fyndið á vissan hátt, dreymir um að horfa á LIVE klámsenu - þú gætir sagt að heilinn minn væri að fara í gegnum ferli, það er alveg á hreinu. Ég vaknaði líka um nóttina við stinningu í kjölfar þessa draums og stinningin var viðvarandi og nokkuð þétt.
1.-7.nóvember (lok 3. viku) - Kynhvöt mín var enn engin, en ég tók eftir klámflökkum / myndum sem birtust í mínum huga að ég yrði að hrista í burtu. Vegna þess að kynhvöt mín var mjög lítil fannst mér ég ekki freistast til að fróa mér. Félagsleg færni mín í þessari viku hélt áfram að batna og auga mitt fyrir kvenlegum eiginleikum varð líka meira áberandi. Raunverulegar konur litu nokkuð fallegar út! Skap mitt fram að þessum tímapunkti hafði aldrei verið í þunglyndissviði - mér fannst ég alltaf vera þunglyndari þegar ég beygði mig í klám, svo þetta var meira eins og hlutlaust stig og það lagaðist með öllum þeim framförum sem ég sá. Fór líka að fá ansi pirrandi höfuðverk (verkir geisla aftan frá öðru auganu). Þeir myndu gerast með hléum og endast í um það bil 30 mínútur í senn. Ég hef aldrei á ævinni haft langvarandi höfuðverk!
8.-10. Nóvember - kynhvöt mín var farin að koma aðeins aftur. Það var ekki hátt en það var meira af miðlungs kynferðislegri orku sem ég var að upplifa. Á sama tíma byrjaði ég að fá verstu löngun í klám sem ég hafði haft síðan ég byrjaði að endurræsa. Myndir myndu birtast úr atriðum sem ég þekkti of vel og ég þurfti að berjast við þær eins og brjálæðingar. Stundum var þetta mjög erfitt. Ég benti einnig á draum þann 8. sem þýðir kynferðislega hlaðinn draum en ég man ekki eftir smáatriðum hans. Höfuðverkur var viðvarandi.
11. nóvember - Mig dreymdi mjög skæran draum þar sem ég átti kynmök við konu sem ég þekki í raunveruleikanum sem ég hef áður haft fantasíur um. Þessu fylgdi sterkasta morgunviður sem ég hef átt í mörg ár og ár og ár. Ég var nokkuð ánægður!
12.-14.nóvember - kynhvöt mín hafði orðið öflugri og þegar ég var úti á almannafæri fannst mér sífellt erfiðara að taka ekki eftir öllum stelpum í kringum mig. Konur sem mér hefði ekki fundist aðlaðandi fyrir ári síðan litu nú mjög lokkandi út og voru mjög fallegar. Það var yndislegt! Neikvæða hliðin á þessu var að þráin hjá mér óx ásamt ábendingunum. Þann 14., á mánudagskvöldi, fékk ég stinningu bara af mjög mildri snertingu á getnaðarlim mínum. Mér fannst ég vera mjög þétt upp, svo mér fannst að það væri kannski í lagi að sjálfsfróun og fullnægingu svo framarlega sem engin klám væri viðriðin. Ég settist í sófann og notaði smokk af því að ég vildi sjá hvort ég gæti verið viðkvæmur með smokkinn á og einnig til að koma í veg fyrir meiriháttar hreinsun. Ég var ánægð að finna að getnaðarlimur minn var nokkuð viðkvæmur og ég var auðveldlega vakinn án fantasíu. Ég var nálægt því að fá fullnægingu, en rétt þegar ég kom að þeim tímapunkti fór ég að finna að þetta var rangt og það var of fljótt. Ég vildi ekki vakna næsta morgun og fann mig þunglynda og þráði klám, eða fannst eins og framfarir mínar væru skolaðar. Svo ... ég hætti. Ég lét reisnina minnka og það var það. Ég taldi það vinna og var stoltur af sjálfri mér fyrir að hafa svo mikinn viljastyrk. Til að styrkja ákvörðun mína kom ég inn á þessa síðu og las nokkrar færslur. Ég fann þessa tilvitnun frá Gary: „Ef þú ert með ED, eða önnur kynferðisleg vandamál tengd klám, þá getur áframhaldandi fullnæging og sjálfsfróun ekki skilað þeim árangri sem þú vilt á þeim tímaramma sem þú býst við. Ég á enn eftir að sjá neinn með góðum árangri „lækna“ klám af völdum ED meðan ég heldur áfram reglulegri fullnægingaráætlun. ”Þetta var það, það var allt sem ég þurfti. Ég gerði rétt með því að fara ekki í stóra O og núna, hvenær sem mig vantar áminningu, þá las ég bara þessa línu. Ég vil láta lækna mig!
16. nóvember - 30 dagar! Ég fór í 30 daga án klám og 28 án fullnægingar! 4 vikur! Ég var glaðbeitt og félagslyndi mitt, skap, orkustig og auga fyrir konunum voru í hámarki þennan dag. Ég var líka með góðan bardaga af morgunviðnum.
17.-25. Nóvember - Allt hafði batnað. Þráin minnkaði og ég upplifði MESTA orku sem ég fann í mörg ár. Ég sver við Guð, ég hafði aldrei fundið fyrir því eins hvatningu og krafti síðan ég var barn. Mig langaði að koma hlutunum í verk, sjá um viðskipti o.s.frv. Ég áttaði mig líka á því að ég hafði ekki fengið eins mikið koffein og venjulega undanfarna daga. Kynhneigð mín hafði nokkurn veginn jafnað sig út og ég myndi ekki kalla það hátt eða lágt, en ég byrjaði líka að fá skynjun í gangi mínu bara af því að horfa á konur í raunveruleikanum - ég veit að þetta fyrirbæri hafði ekki komið upp í MJÖG langan tíma . Höfuðverkur var nokkurn veginn horfinn á þessum tíma og svefninn var ekki lengur truflaður.
26. - 27. nóvember - 26., löngunin kom aftur stórt frá því ég vaknaði. Ég veit ekki af hverju, ekki viss hvað gæti hafa valdið því (ég hélt uppi miklu seinna en ég geri venjulega kvöldið áður og vaknaði seinna en venjulega). Fyrstu 3 klukkustundir dagsins hélt ég bara áfram að hugsa um klámstjörnur og hversu gaman það væri að hlaða niður og breyta nokkrum myndskeiðum saman. Sem betur fer hafði ég ekki mikið næmi í limnum og hafði ekki neinn morgunvið til að fylgja þessu vandamáli. Svo ég barðist gegn hvötunum og ákvað staðfastlega að ég myndi ekki skemma framfarir mínar. Ah, já, líka, ég var nýlega liðinn fertugasti dagurinn og því var ég að velta fyrir mér hvort ég gæti kannski prófað vatnið aðeins. 40 dagar dugðu, var það ekki? Svo áttaði ég mig á því að þetta var bara heimska raflögnin mín sem var að leika mig eins og fífl, svo ég sagði henni að halda kjafti og ég fór um daginn minn. Ég horfði líka á dagatalið mitt ítrekað, setti það út á auðsýnilegan stað, til að minna mig á að markmið mitt er ekki bara að komast yfir 40 daga heldur að fara til áramóta!
11-28 Í dag var ALLUR tími fyrir að taka eftir aðlaðandi eiginleikum hjá konum! Það er frekar fáránlegt, eins og staðreynd. Ég gat ekki haft augun fyrir konum í nágrenni mínu. Konur sem ég hef þekkt um nokkurt skeið litu ógeðslega fallegar og kynþokkafullar út fyrir mig í dag, og þetta eru konur sem ég hef ekki haft svona hugsanir um áður. Mér finnst sjálfsprottnar stinningar vera handan við hornið. "Herra. Hamingjusamur “kom með verulega hreyfingu í buxunum mínum í dag þegar ég fylgdist með, ahem, brjóstlínu konu (ég var að sjálfsögðu virðingarfullur og næði, hafðu í huga). En ég hef örugglega ekki fundið fyrir svoleiðis viðbrögðum - neðan við þilfar - á öldum ... að minnsta kosti, ekki þegar um er að ræða kvenkyns konur. Það er mjög gaman að vita að ég er ENN manneskja (við erum öll) og að hugur minn hefur einfaldlega drukknað of lengi í sjó oförvunar.
Eins og ég hef þegar lært, ásamt þessari auknu kynhvöt er aukning freistingarinnar til að fróa sér. Þegar ég hugsa um sjálfsfróun fer ég sjálfkrafa að hugsa um klám, klámstjörnur, atriði osfrv. Það virðist í fyrstu eins og það væri mjög fín hugmynd að láta undan, en svo hristi ég bara höfuðið og sagði við sjálfan mig, „Nei, það er ekkert fyrir þú þarna. Þú ert svo miklu hamingjusamari hér og að auki vilt þú það ekki lengur. Þú hatar það. “ Og þá hugsa ég bara um hversu mikið ég HATA klám og óhóflegt sjálfsfróun og hvað það hefur gert mér og freistingin hverfur. Það verður áberandi auðveldara að ná því hugarástandi og flassið er farið að veikjast í ljómanum og styrkleika.
Ég var líka frekar félagslegur í dag. Undanfarin ár, þegar ég er í félagslegum aðstæðum, tala ég venjulega ekki mikið nema að mér sé spurt. Ég myndi ekki segja að ég væri félagslega óþægilegur, bara svona rólegur og athugull. En í dag fannst mér virkilega eins og að spjalla og vera hvati samtalsins - veitt, þetta var ekki hjá ókunnugum eða kunningja heldur með fjölskyldumeðlim, en samt var þetta óvenjulegt fyrir mig. Þetta tel ég að sé einn stærsti ávinningur endurræsingarferlisins og það batnar og batnar með hverjum deginum.
Ég er áhugasamur um að klappa mér rækilega á bakið. Ég trúi eiginlega ekki að ég hafi náð þessu langt. Þetta er það lengsta sem ég hef farið án þess að fá fullnægingu þar sem ég fékk líklega fyrstu fullnægingu mína. HVÍN!
12-04 Orkustig mitt og félagslyndi var nokkuð hátt alla vikuna. Mér hefur liðið mjög vel og skap mitt hefur náð stöðugleika. Mér finnst ég vera ansi fjári ánægð frá því að ég fer upp úr rúminu og til þess tíma þegar ég kem aftur í rúmið. Mér finnst ég jafnvel hlakka til morgundagsins, sem var ekki alltaf raunin.
Við vitum öll hvernig doldrums líður og við vitum öll að við óttumst stundum morgundagana okkar, sérstaklega þegar við höfum langa vinnudaga framundan eða stór vandamál að sjá um. Málið er að þessar tilfinningar ættu að vera undantekningin, ekki reglan. Á hæðum PMO fíknar minnar, hlakkaði ég aldrei til margs af neinu, óttist að fara í vinnuna og sá aldrei samveru við vini og fjölskyldu sem allt það frábæra, sérstaklega í samanburði við PMO helgisiði mína sem veittu mér meiri ánægju og örvun en Eitthvað fleira. Með þá fíkn sem er fjarverandi í lífi mínu, gera allir litlu hlutirnir mig virkilega hamingjusama og ég finn mig hlæja oft, brosa af engri raunverulegri ástæðu og er bara í góðu skapi allt í kring. Ég hélt að ég væri svartsýnismaður, en í raun var ég bara fíkill.
Aðrir stórviðburðir undanfarna viku voru meðal annars þrír dagar í röð (1., 2., 3. nóvember) að morgni / næturviði. Í gærmorgun, þegar ég var vakin, lenti ég í „alvarlegasta“ tilfelli af því sem ég hef átt síðan ég var með síðustu langtímakærastunni minni árið 2006 - fyrir rúmum 5 árum. Það er gaman þegar líkami þinn gefur þér svona skilaboð, lætur þér líða eins og þú sért á réttri leið. Jafnvel þó þessi reisn hafi staðið yfir í 25 mínútur fann ég ekki fyrir löngun til að fróa mér. Ég lá bara þar og naut tilfinningarinnar og hugsaði um hversu langt ég væri kominn.
Ég er enn að fá smá klámbrot. Ég mun sjá myndir af klámstjörnum eða hlutum af atriðum sem ég þekki vel. Í upphafi endurræsingar minnar, fyrstu vikurnar, myndu þessi endurfluttir fá mig til að íhuga sjálfsfróun eða skoða klám á netinu. Nú, þegar ég fæ þá, finn ég ekki fyrir löngun til að gera þessa hluti. Ég fæ smá áhlaup frá því að sjá þessar myndir í höfðinu á mér, en það er um það. Ég get hrist þá burt nokkuð fljótt og án afleiðinga. Kraftur þeirra er að hverfa smám saman.
Löngunin til að vera með konu á rómantískan hátt er farin að valda mér smá sársauka. Mig langar virkilega í snertingu / kúra / kyssa o.s.frv. Kynlíf væri líka frábært, en tilhugsunin um að eiga bara verulegan annan eða einhvern til að vera nálægt hljómar betur og betur frá degi til dags. Mér hefur ekki fundist þetta hvetja til að taka virkan þátt í kvenlegum tengslum í mjög langan tíma. Það er frábært að líða svona aftur en það er líka erfitt vegna þess að ég er vanur að vera svo dofinn fyrir þeirri löngun. PMO er eins og skjöldur frá því að þurfa raunverulega að finna fyrir neinu raunverulegu, og nú þegar ég finn aftur, gerir það mig stundum sorgmæta og einmana. Áður fann ég fyrir löngun til að eiga kvenkyns félagsskap, en það var meira eins og hugmynd, eins og ég vissi að ég * ætti * að vilja vera með einhverjum þó ég hafi ekki óskað þess að fullu. Nú, það er mjög áþreifanleg tilfinning, eins og öll veran mín svelti bara eftir nánd og ástúð.
12-11 Jæja, undanfarna viku hef ég fengið mikinn við og morgunvið, næstum á hverjum degi. Kynhvöt mín hefur aukist verulega og í gær, dag 55, tók ég ákvörðun framkvæmdastjórans um að reyna að fróa mér og fullnægja með því að nota ekkert nema tilfinningu.
Þessi ákvörðun gerðist ekki af léttúð. Ég get ekki útskýrt það, en mér fannst það bara kominn tími til að prófa þetta, til að sanna fyrir sjálfum mér að sjálfsfróun í sjálfu sér er ekki mikið mál, svo framarlega sem það er fjarri tegund örvunar klám bætir við reynsluna . Ég trúði því eindregið að ég væri á þeim stað þar sem það myndi ekki leiða til ofgnóttar sjálfsfróunar eða bingings eða einhvers af því sem við óttumst.
Ég ákvað ekki bara að ég myndi fróa mér úr lausu lofti, eins og ég hefði saknað þess svo mikið og yrði bara að dekra við mig. Í staðinn fann ég virkilega fyrir þessum sterka dragi, eins og mikil kynferðisleg orka var að streyma í gegnum mig og þarfnast flótta. Minnstu snertingar á kynfærum mínum og jafnvel nudda lakanna við það á nóttunni olli því að ég varð mjög horinn og þegar nokkrir dagar liðu hljómaði það meira og meira eins og góð hugmynd. Þetta er í mikilli mótsögn við tilfinninguna um sjálfsfróun þegar hún er háður klám. Getnaðarlimur þinn gæti verið dauðari en hurð, en hugsunin um að allar þessar fallegu konur gerðu þessa viðbjóðslegu hluti og hvernig það myndi strax vekja þig var hið sanna teikn og það er auðvelt að mistaka það vegna kynferðislegrar orku. Ég veit nú muninn.
Svo ég fróaði mér og notaði bara hönd mína og smá krem með mjög hægum, taktfastum, mildum hreyfingum. Það var auðvelt að fá og viðhalda stinningu í gegn. Á engum tímapunkti þurfti ég að beita of miklum þrýstingi eða hraða. Ég hugsaði eftir 8 vikur án fullnægingar að höfuðið á mér (báðir) gæti sprungið þegar ég loksins náði hámarki, en það var ekki raunin. Það fannst mér frábært, var einstaklega skemmtilegt en sló mig ekki eins og skammt af heroine eða neinu. Ég sat bara, glöð og létt. Ég hafði ekki strax tilfinninguna fyrir: „Andskotans guð, ég verð að gera það aftur !!“ Ég var meira í friðsamlegri ánægju og ég hugsaði að ég gæti kannski gert þetta aftur eftir nokkrar vikur. Í fortíðinni, með klám, væri það aðeins fimmtán eða þrjátíu mínútur eftir bylgju og ég myndi skipuleggja hvenær næsta mín fyrir daginn yrði. Bla!
Ég var varkár að fylgjast með eltaáhrifum en það var enginn. Þegar ég er að skrifa þetta er það daginn eftir og ég hef ekki haft neina löngun til að fróa mér allan daginn eða horfa á klám. Ég var meira að segja með morgunviði í rúminu í morgun !!! Þetta kom mér á óvart þar sem ég hélt að það myndi hverfa í að minnsta kosti einn eða tvo daga í kjölfarið, en nei, það var einmitt þarna.
Ég er ánægður með hvernig þetta gekk upp. Ég held að það sé hollt að geta gert þetta án þess að fara úr böndunum. Ég ætla að fylgjast með næstu tvo daga og sjá hvort það sé einhver áberandi munur á félagslegum samskiptum, kynhvöt, orkustigi osfrv.
Einnig vil ég ekki láta það hljóma eins og ég sé fylgjandi að gera þetta. Það er áhættusamt og ég skil það. Mér fannst einfaldlega eins og ég hefði verið verulegur tími án M / O'ing og líkami minn var virkilega að leiða mig í átt að þessari ákvörðun. Aftur, það er erfitt að útskýra hvers vegna, en mér leið bara eins og á þessum tímapunkti, það var ekki að fara að skemma endurræsingu mína eða setja mig aftur, svo lengi sem ég gat gert það án fantasíu og án nokkurra kröftugra leiða af handvirkri örvun. Ef þú lest fyrr á blogginu mínu, þá var ég með veikan punkt um miðjan nóvember þar sem ég vildi bara fróa mér til helvítis, vegna þess að ég missti af því og nánast gat ég ekki stjórnað mér. Ég byrjaði á því, en stoppaði mig frá O'ing vegna þess að það fannst rangt. Það var of snemmt og ég var ekki tilbúinn að stefna niður þann veg. Þetta var verulega önnur upplifun en þessi.
12-20 Jæja, því miður, fróaði ég mér að klám í gær, dag 64 í endurræsingu minni ... ég mun bara koma því úr vegi.
Ég hélt að ég væri kominn út úr skóginum. Ég hélt að vötnin væru örugg. Ég veit ekki hvað olli því, mér leið vel, fannst ég hafa þessa fíkn í skefjum, og síðan síðastliðinn föstudag, dag 61, fór ég að fá IMMENSE löngun í klám, tonn af flashbacks og fantasíum sem ég bara gat ekki hrist. Ég kom nálægt PMO næstu daga og barðist í grundvallaratriðum við löngunina með öllu sem ég átti. Bara til að losna við fjandans hvöt, þá MOÐI ég án klám á föstudagskvöld, aðeins til skynjunar og vonaði að það myndi láta tilfinningarnar hverfa, en það virkaði ekki.
Ef þú lest fyrri bloggfærslur mínar, sérðu að ég hafði farið 55 daga án fullnægingar. Á 56. degi fannst mér ég hafa stjórn á mér og ákvað að prófa mig aðeins með sjálfsfróun. Það virkaði fínt, ég virtist ekki hafa eltingarmann, fór næstu 5 daga án þráa. Giska mín væri sú að ég hefði bara seinkað áhrif, vegna þess að ég hafði ekki haft svo hræðilegar hvatir síðan í 2. eða 3. viku endurræsingarferlisins.
Svo í gær PMO'd ég í fyrsta skipti í 64 daga. Sem betur fer, þegar ég var búinn, smellti ég mér úr transi og fannst ég strax ÓHÆTTUR. Ég er ánægð með að mér leið hræðilega, vegna þess að ég vil að PMO'ing tengist því, ekki ánægju. Ég fann fyrir skömm, sektarkennd og mest af öllu reiði yfir sjálfum mér fyrir að vera svona veik.
Ég býst við að ég hafi orðið svolítið krúttlegur og hugsað að ég gæti MO vikuna áður með refsileysi, að það myndi ekki spora mig út, en það virðist hafa gerst. Ég trúi því að ég hafi fundið fyrir svolítið tauga-efnafræðilegu skapleysi, því þegar ég myndi sjá aðlaðandi stelpur fannst mér ég vera hrædd og vonlaus, eins og ég myndi aldrei vera með konu aftur. Þetta viðhorf var dæmigert fyrir PMO daga mína, en það breyttist nýlega í óbilandi bjartsýni - ég býst við að fullnægingin hafi haft neikvæð áhrif á það.
Ég lærði nokkur atriði af þessu. Það er meira við þetta ferli en einfaldlega að sitja hjá við PMO. Ein mistök sem ég gerði var að vera heima mest alla helgina í einangrun. Jafnvel ef þú ert djúpt í endurræsingu, þá er mjög mikilvægt að komast út og leita mannlegrar snertingar og samskipta. Að vera einn með aðeins rafræna skemmtun sem félagi þinn er sannarlega mjög hættuleg atburðarás. Ég held að þetta hafi átt stóran þátt í að valda því að ég glataði. Það getur verið að bakslag og slippur sé óhjákvæmilegur nema þú finnir elskhuga. Mannvera getur aðeins tekið einsemd svo lengi áður en hún leitar að einhverju til að fylla tómið. Það getur verið að endurræsing þín sé aldrei lokið fyrr en þú finnur maka. Þangað til þú gerir það geturðu alltaf verið í hættu á að fara aftur í klám til þæginda.
Einnig, 60, 90 eða helvíti, jafnvel 120 dagar eru í raun ekki svo langir. Hugsaðu um allar stundirnar sem þú hefur eytt í klám, alla daga og nætur og mánuði og ár í lífi þínu sem þú eyddir því að anda að þér eins og súrefni. Ekki er hægt að sparka í þá tegund fíknar á örfáum dögum. Ég held að það muni taka verulegan tíma til að lækna þennan sjúkdóm í raun - eitthvað í líkingu við hálft ár til ár, að lágmarki.
12-22 Fyrir nokkrum dögum varð ég aftur. Daginn eftir var ég staðföst í ákvörðun minni um að láta bakslagið virka fyrir mig, svo ég var afskaplega afkastamikill og yppti öxlum af löngun eins og ryki undir teppinu. Í gær barðist þráin aftur á móti stórlega og áður en ég vissi af var ég að horfa á klám. Þetta var nokkurn veginn sama gamla, fyrirsjáanlega mynstrið í kjölfar bakfalls. Þú segir við sjálfan þig: „Jæja, ég er þegar kominn aftur, þannig að ef ég horfi á aðeins meira klám getur það ekki meitt,“ o.s.frv.
Það var þó öðruvísi að þessu sinni. Ég sveiflaðist milli sjálfvirka flugstjórans, þurrauga, klámsbrjálaða ástandsins og síðan vonbrigðanna, „ég vil ekki þetta“ ástand. Fram og til baka fór það, með mér að fróa mér í smá stund og stöðvaði sjálfan mig. Vegna þessa bardaga var allur þrautagangurinn í raun ekki svo ánægjulegur - það var stressandi, meira en nokkuð annað. Að lokum, jafnvel með reisn í hönd (og voldugan, gæti ég bætt við), ákvað ég að þetta væri ekki það sem ég vildi og ég hætti dauður, einmitt þarna. Nei O, nei ekkert. Ég stóð bara upp og fór í buxurnar mínar aftur og sagði „nei takk, þetta er ég ekki lengur.“ Ég held að mér hafi aldrei tekist það. Kannski er það framhliðarlofinn á mér (heilaberki?) Að styrkjast.
Svo mér líður í raun eins og ég hafi tekið skref fram á við, þrátt fyrir allt. Í dag hafa verið nokkrar þrár en þær hafa ekki klær til að tala um. Ég hef verið afkastamikill, í góðu skapi og líður eins og ég gerði á bestu stigum endurræsingar minnar. Ég er reiðubúinn að takast á við gárur eftir fullnægingu á næstu dögum, en mér finnst ég einhvern veginn vera tilbúnari en nokkru sinni fyrr til að taka að mér hvað sem þessi fíkn getur kastað á mig.
[Seinna]
Ég ætla að fara aðeins djúpt ... fyrirgefðu, fyrirfram.
Klám er í grunninn svipað og hvert annað ávanabindandi efni eða hegðun. Venjulega er þessum hlutum fært inn í líf okkar til að deyfa einhvers konar sársauka eða óþægindi sem við finnum fyrir. Við byrjum síðan að treysta á þá og það er þegar við verðum háður. Vandamálið er að þeir vinna. Þeir deyja sársauka þinn, en þar liggur vandamálið.
Þú sérð, þú getur ekki dofnað tilfinningu eða tilfinningu án þess að deyfa allar aðrar tilfinningar og tilfinningar. Svo jafnvel þó að þessir hlutir deyfi brodd viðkvæmni, einmanaleika, sorgar, vonbrigða og ótta, deyfa þeir einnig jákvætt svið tilfinninga eins og hamingju, von, gleði og ást.
Ég vil ekki tala fyrir aðra, en ef allir krakkar þarna úti eru eitthvað eins og ég, þá er klám fyrir þig leið til að slæva sérstaklega viðkvæmni. Mér líkar ekki að vera viðkvæmur, sérstaklega þegar kemur að konum. Mér líkar ekki tilfinningin um höfnun eða líður eins og ég sé einhvern veginn undir pari fyrir stöðlum konunnar. Rekja það aftur til nokkurra djúpstæðra áfalla í æsku eða hvað hefur þú, ég veit ekki hvaðan það kemur, en ég veit að klám hefur verið leið fyrir mig til að ná stjórn á einhverju sem mér hefur alltaf fundist óstjórnlegt .
Ef þú ert með harem af stafrænum gyðjum heima þarftu ekki lengur að hætta höfnun frá konu, eða setja þig í aðstæður til að vera dæmdur af konu, eða gera þig viðkvæman í sambandi við konu. Þú hefur nú fulla stjórn á kynferðislegri ánægju þinni og þér finnst jafnvel að þú hafir tengst þessum tvívíddar snyrtifræðingum á harða diskinum þínum. Hvers vegna að hætta á eitthvað þegar þú ert með 100% ánægju með að bíða eftir þér með því að smella með músinni? Þarna ferðu, vandamálið leyst.
Auðvitað eru vandamál þín rétt að byrja. Við vitum öll þetta, annars værum við ekki hér. Það er vítahringur. Klám er notað til að auka öryggi og stjórn, en þegar það byrjar að valda hlutum eins og ED og öðrum frammistöðuvandamálum, endar það með því að gera þig minna sjálfstraust og aftur á móti óöruggari. Hugmyndin um að fara í rúmið með raunverulegri konu verður nú ógnvænlegur möguleiki, einn fullur af óútreiknanleika og mögulegum hörmungum, svo að þú treystir náttúrulega enn þyngra á örugga litla fela þinn heima.
En varnarleysi er jafn mikilvægt og loft. Um leið og við fæðumst erum við viðkvæm. Það er jafnmikill hluti af mannlegu ástandi og hvað sem er. Það er hið fornkveðna orð, „ekkert dró, ekkert áunnist.“ Ef þú ert ekki til í að vera berskjaldaður vel, þá er það eina sem þú ert líkleg til að öðlast þoka augu og krumpaðan vefja, geri ég ráð fyrir.
Fyrir löngu síðan þekkti ég þennan krakka sem hugsaði í raun aldrei tvisvar um hlutina. Hann tjáði tilfinningar sínar til stúlkna sem hann hafði hrifist af og gerði í grundvallaratriðum allt sem hann gat til að vinna hjarta þeirra, sama afleiðingarnar. Hann hættu þessu öllu saman eins og enginn væri morgundagurinn. En einhvers staðar á línunni býst ég við að hann hafi orðið eldri og þá byrjaði hann að hugsa sig tvisvar um og síðan fór hann að hugsa þrisvar og áður en hann vissi af var hann í raun ekki tilbúinn að taka sénsa lengur, svo að hann faldi sig á bak við tölvuskjáinn í staðinn , að sóa dag eftir dag eftir mánuð eftir mánuð eftir ár eftir ár, spila það fallega og öruggt.
Mig langar að vera þessi krakki aftur.
1-02 Það hefur verið talsverð ferð síðan ég byrjaði á þessu endurræsingarferli 17. október. Ég fór í meira en 50 daga án fullnægingar, það lengsta sem ég hef alltaf setið hjá síðan fyrsta fullnægingin mín, þegar ég var lítil.
Upprunalega markmiðið mitt var 76 dagar og tók mig til 1. janúar. Ég hafði slipp á PMO á 64. degi, barðist við einhverjar hvatir og nokkrar kantar eftir það, en sem betur fer breyttist ókyrrðin aldrei í binging eða nokkurs konar spírall niður á við. Ég byrjaði á nýju ári að líða vel, heilbrigt, orkumikið og áhugasamt! Þetta var besta byrjun árs sem ég hef haft í seinni tíð.
Ég hafði hugsað mér að fara einu sinni í viku eða einu sinni á 2 vikna MO áætlun (án fantasíu eða klám, auðvitað) þegar ég var kominn á þetta stig, en þráin sem fylgdu nýlegum O-um mínum eru of hættuleg til að leika mér með, svo ég ætla að sitja hjá nokkurn veginn eins lengi og ég get.
Undanfarnar tvær nætur hef ég verið með mikinn nætur- og morgunvið. Í morgun hafði ég stinningu í að minnsta kosti 20 mínútur eftir að hafa vaknað en mér fannst ég ekki ætla að láta það hverfa. Það var fínt að hafa „vininn“ minn þarna niðri til að heilsa mér þegar ég vaknaði, hehe. Mig hafði dreymt um fyrrverandi kærustu mína fyrir um það bil 9 eða 10 árum. Í draumnum áttum við kynlíf, gott kynlíf og ég náði í raun fullnægingu í draumnum - ef minnið þjónar mér rétt, held ég að ég hafi ALDREI fengið fullnægingu í draumi. Eitthvað gerist alltaf til að koma í veg fyrir að ég klári kynferðislegt athæfi og ég eyði restinni af draumnum í að reyna að fara í það aftur en ná aldrei því markmiði. Ég trúi því ekki að þetta hafi verið blautur draumur en ég gæti haft rangt fyrir mér. Það virtust ekki vera nein líkamleg sönnunargögn í rúminu mínu, en mig hefur aldrei dreymt blautan draum áður en ég er ekki viss um hvernig þú getur „sannað“ það.
Svo þrátt fyrir að mér líði vel þennan dag hefur draumurinn skilið mig svolítið depurð. Mér finnst virkilega þörf fyrir einhverja ástúð kvenna, en því miður eru engar dyr af því tagi opnar núna. Jafnvel þó að ég hafi náð miklum framförum og unnið hörðum höndum að því að ná því fram að þessu marki virðist ég hafa meiri vinnu að vinna. Flest áhugamál mín og starfsemi eru einmana en ég elska þau og þau taka mikinn tíma minn. Ég er ekki félagslega óþægilegur en ég er ekki heldur utan. Mig langar til að hitta einhvern á náttúrulegan hátt (ekki í gegnum netið), en ég er ekki viss um hvernig það mun gerast.
Ég geri ráð fyrir að þolinmæði verði dyggð í þessari, en ég er búinn að læra að hluti af þessu lækningarferli krefst þess að eiga sambönd við konur, bæði vinaleg og rómantísk, til skamms tíma eða til langs tíma. Ég held að þessi fíkn sé ekki eitthvað sem þú getur barið ein og því einmana sem þú finnur því nær þú stígur í átt að þínum gömlu leiðum.
01-11 Í gær fann ég fyrir einhverju sem ég vissi ekki að það væri hægt að finna fyrir. Það er ekki þar með sagt að það hafi aldrei komið fyrir mig áður, það er bara að ég man ekki eftir neinum sérstökum tilvikum þegar það var.
Ég var á veitingastað sem ég heimsæki oft í hádegismat. Mér finnst þjónustustúlkan þar vera mjög falleg og við þekkjumst með nafni. Ég leit upp til hennar meðan hún stóð svolítið langt fyrir aftan afgreiðsluborðið. Hún horfði rétt á mig og augun okkar voru læst og þá brosti hún mjög hlýlega og * BOOM *, ég fékk bókstaflega þessa bylgju efnafræðilegrar elsku upp á hrygginn og aftan í höfðinu á mér. Ég brosti að sjálfsögðu til baka. Nú vil ég ekki einfalda þessa sakleysislegu, yndislegu litlu reynslu í einhverjum lyfja- eða taugaefnafræðilegum fyrirbærum, en tilfinningin var svo líkamleg, svo áþreifanleg að það kom mér virkilega á óvart og það varð mér strax mjög ánægð og bjartsýn. Ég man aldrei eftir því að hafa brostið eða litið svona mikið á mig.
Það er bara ótrúlegt. Að fara frá því að vera svona dofinn, þar sem aðeins viðurstyggilegustu og átakanlegustu kynferðislegu myndirnar koma af stað viðbrögðum hjá þér, til að fá svona jákvæða tilfinningu frá einföldu brosi og augum ... það er það sem gerir þetta allt ferlið þess virði. Að lækna ED eða önnur slík vandamál er bara aukabónus. Að finna fyrir LIFI aftur er þar sem það er raunverulega á!
01-19Í dag er 95. dagur endurræsingar minnar. Þetta hefur auðvitað ekki verið fullkomin ferð en sjaldan. Undanfarna 95 daga hef ég fengið samtals 6 fullnægingar. Andstætt því við fyrri lífsstíl minn - þegar PMO fíkn var sem verst - þar sem ég myndi líklega vera 50-60 fullnægingar á mánuði. Síðustu þrjá mánuði hef ég verið að meðaltali 2 á mánuði ... það er helvítis snúningur!
Síðustu dagar hafa verið hálf grófir. Ég hef eytt miklum tíma einum og einangruðum. Taktu þetta saman við þunglynda tilfinningu í sambandi við að geta aldrei fundið konu / elskhuga aftur og það leiddi til mikillar freistingar. Það er einn af stærstu kveikjunum mínum, þessi tortryggni viðhorf í ástarlífi mínu. Stundum virðist það bara svo ómögulegt, þó að ég viti að það er það ekki.
Svo, á 90. degi, líður mér aðeins niður, horfði ég á klám og MO'd. Ég gerði það aftur seinna um daginn en án klám. Ég sat hjá í 2 daga án mikilla vandræða, staðráðinn í að komast aftur á hestinn, en svo barst þráin aftur og ég hef eytt síðustu 2 dögunum á bókstaflegu stríðssvæði milli stjórnstöðva í framanverðu lófanum og fíkninni. Ég er ánægður með að segja að framhliðin á mér vann!
Ég hef áttað mig á því að þegar þú hefur sannarlega ætlað þér að komast yfir klámfíkn þína, þá breytir það einhverju innra með þér strax. Þú munt ekki lengur geta notið klám eins og þú gerðir áður. Jú, þú munt fá dópamín áhlaupið og allan þennan djass, en á sama tíma verður þú stressaður og í uppnámi með sjálfan þig allan tímann, sem gerir óhjákvæmilega alla upplifun minni. Þó að ég hafi skoðað klám á ýmsum tímum undanfarna 2 daga, þá varð það minna og minna spennandi. Í lok gærdagsins var ég að skoða atriðið sem áður hefur sannarlega keyrt mig villt og ég var orðinn svo leiður á allri baráttunni að það var ánægjulegra að slökkva á því en að halda áfram. Ég tel það vera ansi stóran áfanga og það er eitt dæmi um hvernig „bakslag“ getur raunverulega bent til þróunar í hegðun þinni og sjálfsstjórn. Stundum þarftu að taka lítið skref til baka til að taka stórt skref fram á við.
01-20 Þegar ég kom frá nýlegu bakfalli fannst mér ég þurfa nokkur ný tæki til að halda áfram framförum og vera viss um að ég færi ekki aftur.
Hér eru nokkrar hugmyndir sem ég hef komið með og virðast vera mjög árangursríkar. Ég biðst afsökunar ef aðrir hafa áður stungið upp á þessu - ég er vissulega ekki að reyna að taka heiðurinn af hugmyndum þeirra en hef ekki séð þær nefndar áður. Ég vona að þetta séu sumum til hjálpar.
** Að berjast gegn flassbökum / klámmyndum–>
Á fyrstu sex til sjö vikum upphafs endurræsingar minnar notaði ég „Red X“ aðferðina með nokkrum árangri. Fyrir þá sem ekki þekkja til er hugmyndin sú að þegar klámmynd eða vettvangur birtist ófúslega í huga þínum lokarðu því fyrir með mynd af risastórum rauðum X. Ég notaði líka mynd af einni af mínum uppáhalds hundategundum (eitthvað saklaust og jákvætt) sem valkostur við þetta. Undanfarið hefur þetta í raun ekki gengið. Nýja stefnan mín er að nota eitthvað flóknara og ítarlegra: setningu eða málsgrein úr hvers konar texta ... því lengur því betra. Þetta hefur virkilega virkað. Þegar mynd birtist, sé ég strax fyrir mér textann sjálfan og þá reyni ég eftir bestu getu að lesa hann að fullu eftir því besta sem minni mun leyfa. Þetta ferli tekur nógu langan tíma og krefst nægilegrar einbeitingar til að það rífi huga fyrri „pop-up“. Einfalda Red X myndin var bara of auðveld og fljótleg og myndi oft verða óvart af viðbótar klám myndum. Það getur líka hjálpað ef textinn hefur eitthvað að gera með bata / fíkn, segjum til dæmis eina af YBOP myndglærum Garys, sem færir mig að næstu stefnu minni.
** Að styrkja ástæður þess að þú ert að endurræsa / sitja hjá / jafna þig ->
Fyrir mig var ég mjög ákveðinn þegar ég byrjaði að endurræsa mig og ég fór að öllu á mjög skipulagðan og reiknaðan hátt. Upp á síðkastið hefur þetta viðhorf og ákveðin hnignað. Ég hélt að það gæti verið gagnlegt að endurgera hluti af því sem ég gerði í byrjun. Svo ég horfði aftur á YBOP myndbönd Garys. Þegar öllu er á botninn hvolft voru þeir hvati til að koma mér af stað á þessum vegi til bata og eftir að hafa fylgst með þeim í heild sinni get ég staðfest að þau eru ómetanleg tæki og ætti líklega að skoða einu sinni til tvisvar í mánuði, alveg eins og heilbrigð styrking. Þeir gera virkilega kraftaverk.
** Að finna heilbrigðar uppsprettur dópamíns–>
Það er almennt viðurkennt að hreyfing er gríðarlegur ávinningur þegar kemur að bata. Hreyfing hjálpar til við að auka magn dópamíns og serótóníns og gefur þér „hátt“ sem getur hjálpað til við að draga úr löngun í „aðra“ hluti. Auðvitað geturðu ekki bara æft hverja mínútu á hverjum degi, svo það er gagnlegt að hafa einhverja valkosti. Augljóslega eru áhugamál, athafnir og félagsskapur aðrar uppsprettur dópamíns og ánægju og þegar umbunarrásir þínar koma á jafnvægi færðu meiri ánægju og spennu af þessum hlutum - þetta eru helstu sölustaðir þínir. Að fá dópamín frá þessum aðilum er mjög mikilvægt, því þar sem dópamínið þitt lækkar meðan á fráhvarfi stendur muntu vera líklegri til að hella þig inn og binge. Ég rakst nýlega á nýja, minni en áhrifaríka heimild.
Þegar ég hafði setið hjá við PMO í meira en 50 daga, leið mér aldrei betur. Nú, ef dópamín er „eftirvæntingin taugefnafræðilegt“, áttaði ég mig á því að ef ég kenni mér að finna fyrir spennu yfir því að snúa aftur til þess hamingjusama ástands, til þess tíma þegar mér leið svo vel, og ef ég sá skýrt fyrir mér allar leiðir sem ég hafði bætt mig og byrjaði til að verða spenntur fyrir því að komast þangað aftur, gæti ég bókstaflega fundið fyrir dópamínviðbrögðum.
Sem dæmi, í einni af fyrri bloggfærslum mínum skrifaði ég um það hvernig ég hitti augu með þjónustustúlku og við brostum til hvers annars ... Mér hafði ekki liðið eins vel um einfalt bros í ÁR. Í morgun rifjaði ég einfaldlega upp þessa reynslu í höfðinu á mér og byrjaði síðan að hafa nokkrar væntingar og spennu fyrir slíkum atburði að gerast aftur og ég fann að það veitti mér ánægju og ánægju og síðast en ekki síst hvatningu. Taktu því glaða tilfinningu frá fortíð þinni og gerðu það raunverulegt fyrir hugann. Gerðu þér grein fyrir því að þú munt ekki hafa þá hamingjusömu tilfinningu ef heilinn þinn er ekki næmur fyrir klám, en kenndu þér að sjá fyrir endurkomu slíkra tilfinninga þegar þú ferð í gegnum lækningarferlið. Það mun hjálpa til við að færa dópamíngjafa þína frá neikvæðum stöðum yfir í jákvæða.
02-01 Jæja, ég hringdi á nýju ári með frábæru hugarfari og hafði farið um það bil 60 daga án klám, sjálfsfróunar eða fullnægingar.
Einhvers staðar um miðjan janúar braust öll fjandinn út. Og þá meina ég einfaldlega að ég hef verið negldur með miklu þrái og verulega veikluðum viljastyrk. Eftir nokkra upplausn ákvað ég að ég þyrfti að fá annan fastan 60 suma daga undir belti án PMO. Ég hef reynt að hefja þetta ferli tvisvar á undanförnum vikum en ekki tekist í bæði skiptin, besta rákur minn var 10 dagar.
Ég veit ekki hvað það er. Upphafleg endurræsa mín byrjaði af gífurlegri einurð og ákveðni, en ég virðist ekki geta náð þessum sama styrk lengur. Ég ætla að halda áfram að reyna.
04-17 Hey allir, hef ekki bloggað hérna í nokkuð langan tíma, aðallega vegna þess að ég vildi bíða þangað til ég fengi einhvern árangur og jákvæða hluti til að skrifa um.
Sem samantekt: í október síðastliðnum byrjaði ég minn fyrsta endurræsingu frá PMO og fór 54 dagar án fullnægingar og 63 dagar án þess að skoða klám. Eftir það afturfall sat ég hjá í nokkrar vikur aftur en kom aftur um miðjan janúar.
Svo ég tók mig upp frá því og byrjaði nýja endurræsingu 2. febrúar. Núna er ég á degi 76 án klám, en síðustu tvo daga fróaði ég mér við fullnægingu með tilfinningu eingöngu. Ég hef verið að deita og vonaði að minn fyrsti O myndi gerast með dömu en hlutirnir reyndust ekki þannig. Það er fyndið, því fyrir ykkur sem þekkið til að endurræsa, er skýrleiki hugans sem maður fær frá því að vera ekki PMO ótrúlegur. Þú hugsar skýrara, þú manst betur eftir hlutunum, þú getur haft betri samskipti við fólk o.s.frv. Vandamálið var, þegar ég fór á 70 daga sviðið að vera ekki með fullnægingu, þá varð losti minn truflun í sjálfu sér. Ég gat ekki hætt að hugsa um kynlíf eða að finna konu til að stunda kynlíf með o.s.frv. Það var alls ekki um klám, sem var gott, en það var svo truflandi að mér fannst ég verða að sleppa og svo ég M ' aðeins með tilfinningu.
Ég þurfti ekki að nota fantasíubita og gat kveikt mjög vel með traustri reisn. Ég var alveg viðstaddur, naut bara fáránlegu næmis í typpinu á mér, og það var mjög ánægjulegt - svo ánægjulegt að ég endurtók daginn eftir. Ég vildi í raun ekki gera það tvo daga í röð, en ég gerði mér grein fyrir hvað í fjandanum - klám er hinn raunverulegi óvinur og ég hef nákvæmlega enga löngun til að horfa á það yfirleitt lengur. Í dag líður mér vel, enginn eltingarmaður, engin þrá og mér finnst ég minna hræðilega lostafull. Eitt sem ég hafði þó áhyggjur af var að eftir O'ing myndi ég missa drifið mitt til að leita til kvenna. Þetta hefur ekki gerst, í raun, hið gagnstæða hefur gerst. Ég myndi segja að þar sem ég notaði aðeins líkamlega snertingu til að ná hámarki, þá hef ég hungur í meira líkamlegt snertingu og heili minn virðist viðurkenna að líkamleg snerting frá aðlaðandi konum er mjög æskileg.
Nú vil ég ekki mæla fyrir því að M'ing fullnægi í miðri endurræsingu, leyfðu mér að segja það bara. En ég er að velta fyrir mér hvort það sé mikilvægt að þjálfa heilann frá klám. Ef heili þinn tengir mikla umbun sem það fær vegna fullnægingar við klám og AÐEINS klám, þá mun það halda áfram að draga þig í þá átt. Ef það er það síðasta sem heilinn man eftir að hafa fengið fullnægingu frá, þá mun hann náttúrulega vilja það. Eftir að hafa upplifað svona mikla reynslu af eingöngu líkamlegri tilfinningu finnst mér eins og heilinn minn sé að læra að hann geti fengið umbun sína þá leið, frá snertingu mannveru, hvort sem það er mín eigin hönd eða líkami konunnar.
Af því sem ég hef lesið virðist sem fólk með skilningsrómantíska félaga eigi auðveldari tíma með að sparka í PMO fíknina og koma ekki aftur. Fyrir þá sem gera það ekki, er ég með kenningu um að svona endurmenntun gæti verið nauðsynleg. Ég mun fylgjast með sjálfri mér næstu vikuna eða tvær og sjá hvaða niðurstöður koma til.
EDIT: Ég gleymdi líka að minnast á að í þessari „2.“ endurræsingu var eins og ferlinu væri hraðað. Allir kostir komu hratt til mín og bentu til þess að þetta væri allt uppsafnað. Síðustu 76 dagar hafa verið þeir afkastamestu og ánægðustu í lífi mínu. Ég hef átt samtöl við fjölskyldu og vini þar sem ég opnaði bara hluti um það sem ég hélt áður. Tilfinningaríkið sem mörgum finnst var allt annað en liðið á 3. viku og ég hef eytt restinni af þeim tíma í að vera hamingjusamur og bjartsýnn án truflana. Fyrir þá sem lesa þetta sem eru að hefja endurræsingu eða hugsa um að byrja einn, gerðu það og ekki líta til baka. Það er það besta sem þú getur gert fyrir sjálfan þig.
5-01 Jæja, í dag er dagurinn 90 að vera klámfrír. 73 þessa daga var sjálfsfróun og fullnæging án fullnægingar. Ég gerði það! Áður fór ég um það bil 64 daga PMO ókeypis, en mér finnst ég vera heilari núna en ég gerði í lok þess endurræsingar. Það er vissulega uppsafnað ferli með fullt af upp og niður.
Þetta hafa verið afkastamestu 90 dagar ævi minnar og ég held að ég muni aldrei fara aftur í gamla farið. Klám hefur ekkert vald yfir mér lengur. Dagar líða án þess að ég velti þessu fyrir mér. Jafnvel þegar ég fróa mér kemst hugsunin um klám ekki í jöfnuna og ég held að aðskilnaður þessara tveggja hluta sé mjög mikilvægt skref í ferlinu. Þú verður að gera þér grein fyrir því að klám er ekki kynlíf og klám er ekki sjálfsfróun - það er allt annað dýr með afleiðingum sem ná langt umfram einfalda ánægju.
Af og til fæ ég samt flashbacks, en það er auðvelt að sparka þeim á gangstéttina og þeir vekja ekki neina löngun til að skoða raunverulega klám. Ég hef á tilfinningunni að þeir muni sitja lengi. Áralangt tjón hverfur ekki bara með fingrafarinu. Ég vildi að ég gæti haft allan tímann aftur sem ég sóaði í PMO, en ég get það ekki - allt sem ég get gert er að halda áfram með tilgang, stillingu og ályktun. Ég mun ekki detta aftur niður.
Það sem hjálpaði mér í gegnum þetta ferli (í engri sérstakri röð):
- eyða tíma með vinum og vandamönnum
-artískt iðju
hugleiðsla
-æfingar
-öllum þeim sem hafa sent persónulegar ferðir sínar
Það er margt fleira að lifa fyrir en tvívíddarheim hedonistískrar hagnýtingar og óhóflegrar kynlífs, yfirborðs og narkissisma. FÆRÐU út eins hratt og þú getur og byrjaðu að lifa fyrir raunverulegt!
6-01 Í dag eru 120 dagar án klám. Mér gengur vel! Ég hef verið að fróa mér til tilfinninga og lágmarks ímyndunarafl þegar mér finnst það. Þegar ég kynnti MO aftur í blönduna, um daginn 70 held ég, að það hafi verið svo spennandi að ég varð hálf brjálaður og gerði það mörgum sinnum á örfáum dögum. Nú er ég hins vegar á þeim stað að það er bara hluti af náttúrulegu hringrásinni minni. Það er ekki óalgengt að ég fari yfir viku eða 10 daga án þess, og það er alls ekki barátta. Það er eins og ég hugsi ekki einu sinni um það fyrr en kynhvötin skellir á mig og segir: „Hey, manstu eftir mér? Við höfum viðskipti til að sjá um! “
;
