Ég hef gert nofap / klámlaust á hardmode síðustu 180 daga. Ég hef fengið 1 fullnægingu allan tímann og það var blautur draumur á degi 14. Þetta er fyrsta uppfærslupósturinn minn síðan ég byrjaði klámlaust og nofap. Enginn 30 daga póstur, enginn 90 daga póstur, ekkert. Ég hef forðast að skrifa neitt því þrátt fyrir þennan persónulega árangur hafa síðustu 8 mánuðir verið verstir í lífi mínu.
Hjónabandinu mínu lauk, viðskipti mín gengu undir og ég missti tilfinninguna fyrir því hver ég er. Ég trúi sannarlega að klámlaust og nofap séu ástæðan fyrir því að ég gerði ekki neitt sannarlega heimskulegt og óafturkræft meðan restin af lífi mínu molnaði í kringum mig. Ég fékk þennan galla í hausinn á mér í morgun að ég er tilbúinn að skrifa eitthvað og það kom mér á óvart að gera sér grein fyrir því að það var dagur 180. Soldið fyndið. Þetta verður ekki stutt innlegg, svo ekkert stórt ef þú lest það ekki. Það er aðallega fyrir mig að ná hugsunum mínum niður. Ég vona að þið sem lesið það finnið eitthvað gagnlegt eða eitthvað sem hljómar hjá ykkur. Við erum öll í þessu saman.
Ég byrjaði með PMO um miðjan táningsaldurinn (kynferðislega var ég seinn blómstrandi) og þar til ég var 19 ára var það eina útrásin mín. Eftir á að hyggja sé ég að sumar stúlkur höfðu áhuga á mér en sjálfsálit mitt og félagsfælni leyfði mér ekki að sjá það. Jafnvel ef ég hefði tekið eftir því hefði ég líklega verið kjúklingur á þeim tímapunkti. Svo klám og sjálfsfróun var það fyrir mig. Verðandi eiginkona mín og við byrjuðum saman þegar við vorum 18 ára. Hún var fyrsta alvarlega kærustan sem ég átti. Þegar við urðum líkamlega fyrst brá mér við að geta ekki fengið það upp. Ég var svo ótrúlega kvíðinn og kvíðinn að líkami minn fannst algerlega aftengdur frá huga mínum og ég gat ekki skilið hvað var að mér. Það var ekki fyrr en undanfarin ár sem ég áttaði mig á því að PMO var líka hluti af vandamálinu. Ég fékk hlutina á endanum með henni og hún var ótrúlega hjálpsöm og skilningsrík. Ég sleppti þó PMO lengi. Það var til staðar fyrir mig þegar ég var stressuð, þegar mér leiddist, þegar ég gat ekki séð lækninn minn um tíma, í vikunni meðan ég var í háskóla (við fórum í skóla með tveggja tíma millibili) og hvenær sem mér leið niður og þarf skjótan hátt til að líða vel, þó ekki væri nema um stund.
Það olli vandræðum með kynlíf. Lengi vel átti ég í vandræðum með fullnægingu við kynlíf eitt og sér. Ég þurfti oft að ímynda mér klám á meðan ég stundaði kynlíf til að ná hámarki. Í hvert skipti sem þetta gerðist var skömmin sem ég fann næstum óbærileg. Ég átti ótrúlega stelpu (fallega, stuðningsfulla, kærleiksríka) og varð að ímynda mér að aðrar konur færu af meðan þær stunduðu kynlíf með henni. Hversu fjandi er það? Í gegnum stefnumót okkar (5 ár) og hjónaband okkar (7 ár) var PMO alltaf hluti af lífi mínu og mikil uppspretta sektar. Á einum tímapunkti fyrir nokkrum árum féllst ég á konu mína vegna þess. Hún var mjög sár en endaði með því að styðja. Ég held hins vegar að ég hafi misst mikið traust hennar á þeim tímapunkti og það er einn af mörgum þáttum sem leiddu til skilnaðarins. Ég gat hætt í nokkra mánuði á þeim tímapunkti en það entist ekki. Fyrirtækið mitt tók allan minn tíma og kraft og það gekk ekki vel. Stressið mitt var í gegnum þakið. Konan mín og ég byrjuðum að hafa minna kynlíf. Að lokum sneri ég mér aftur að gömlum venjum mínum.
Í desember í fyrra horfði ég í augu við konu mína við þá staðreynd að ég var ekki ánægð. Mér fannst eins og hún væri að draga sig frá mér (hafði verið mánuðum saman) og að ég vildi reyna að vinna að hlutunum saman. Hún var það besta í lífi mínu og ég ætlaði ekki að sitja aðgerðalaus hjá meðan við stækkuðum í sundur. Því miður fannst henni við þegar hafa vaxið of langt í sundur. Ég hef enn mikla óvild í garð hennar fyrir að berjast ekki fyrir okkur; fyrir að bíða eftir að segja hvað sem er þar til hún hafði ekki einu sinni áhuga á ráðgjöf eða að prófa yfirleitt. Ég komst að því nokkrum mánuðum síðar að það var þegar einhver annar á þeim tímapunkti. Vinsamlegast skiljið skilnaðinn var örugglega ekki allt henni að kenna: Ég var ekki að sýna henni að ég elskaði hana á þann hátt sem hún myndi skilja (Sá sem einhvern tíma vill vera í sambandi þarf að lesa þessa bók, alvarlega, ég meina það. Ég trúi sannarlega að hugmyndirnar í þessari bók hefðu getað bjargað hjónabandi mínu þrátt fyrir PMO), streita mín og þunglyndi vegna viðskiptanna hafði meiri áhrif á hana en ég gerði mér nokkurn tíma grein fyrir, ég var hræðilegur í því að fylgjast með litlu hlutunum í kringum húsið (gera uppvaskið, hreinsun o.s.frv.), ég leyfði streitu minni að gera mig væna reglulega. Satt að segja var ég ekki skemmtilegur í kringum mig. Þrátt fyrir allt þetta sá ég ekki skilnaðinn koma. Ég hélt virkilega að við værum enn með bakið á hvort öðru. Við höfum öll varnir gegn fólki sem við treystum ekki, gegn ókunnugum, gegn hverjum sem við teljum að gæti ekki haft okkar bestu hagsmuni að leiðarljósi. En þegar við treystum raunverulega einhverjum höfum við enga vörn gegn þeim. Þegar þeir meiða okkur er það dýpri sársauki en nokkuð sem einhver annar gæti valdið okkur. Ég er að reyna að vera ekki of dramatískur en ég vissi satt að segja ekki að ég væri fær um svona mikinn sársauka.
Svo þegar ég var búinn að átta mig á því hvar hlutirnir stóðu fór ég að vinna. Á mér. Ég byrjaði á nofap og klámfríum aftur (margar misheppnaðar fyrri tilraunir, flestar í minna en 1 viku). Ég byrjaði að hugleiða reglulega aftur. Ég byrjaði að æfa. Ég trúði samt á þeim tímapunkti að ég gæti lagað hlutina. Ég hafði mjög rangt fyrir mér, en einhvern veginn stoppaði það mig ekki með nofap / klámfrítt. Hér er hópur af handahófi hugsunum um þetta 180 daga ferðalag:
- Í fyrsta lagi byrjaði ég aðeins að ná árangri þegar mér varð alvara um klámlaust og nofap á sama tíma. Ef ég var bara að gera nofap myndi ég að lokum sannfæra sjálfan mig um að horfa bara á myndband eða 2 var ekkert mál. Giska á hvernig þetta endaði alltaf. Ef ég var að fíla en forðast klám, hálfpartinn þegar viljastyrkur minn var sem lægstur, myndi ég hugsa um hversu miklu betra það væri ef ég gæti bara horft á eitthvað heitt meðan ég gerði það. Þannig að fyrir mig þurfti þetta að vera hvort tveggja eða ekkert og ég hef ekki farið aftur síðan.
- Fyrstu 30 dagarnir voru lang erfiðastir. Ég myndi ná mér í að slá inn hættulega slóð án þess að hugsa um það. Ég var geðveikt horinn fyrstu vikurnar. Eftir það var það venja og streita sem fékk mig næstum til baka.
- Mig dreymdi blautan draum á degi 14 og það er eina fullnægingin sem ég hef fengið í 6 mánuði. Líkami minn virðist hafa lagað sig vel að þessum lífsstíl, annars er ég viss um að mig dreymir fleiri blauta drauma fyrir líkama minn til að „hreinsa rörin“. Ég er virkilega hissa á þessu. Ég hélt að ég myndi takast á við blauta drauma reglulega. Þrátt fyrir allt það sem ég er að fást við þessa dagana finnst mér ég vera meira í jafnvægi líkamlega, andlega og tilfinningalega að ég á allt mitt líf eftir kynþroska. Eftir að hafa lesið mér til um Karezza, heimsálfu karla, coitus reservatus o.s.frv., Er ég að hugsa um að verða fullnægjandi án þess að reyna að verða barn. Með hversu vel mér hefur liðið og hversu vel líkami minn hefur aðlagast þessu sé ég enga ástæðu til að breyta honum í fyrirsjáanlegri framtíð. Það líður eins og rétt ákvörðun fyrir mig í augnablikinu.
- Stórveldi? Nei. Að halda mér heilvita með að minnsta kosti smá sjálfsvirðingu meðan ég fer í gegnum helvíti það sem eftir er ævinnar? Fokk já. Ég hef verið mjög þunglyndur en ég veit fyrir víst að ég hefði haft það verra ef PMO væri enn hluti af lífi mínu. Ég hafði alltaf haft mikla skömm eftir PMO, auk þunglyndis skapi, heilaþoku í marga daga, einbeitingarörðugleikar, miklu auðveldara svekktur og reiður osfrv. Þessi einkenni voru minni þegar ég fékk fullnægingu frá kynlífi, en þegar ég horfði aftur á það voru þau til staðar að einhverju leyti þegar ég fékk fullnægingu. Það var ótrúlegt að átta sig á því að fyrir mér myndu fullnægingar stöðugt koma mér úr leik mínum í að minnsta kosti nokkra daga. Ég var hamingjusamari og minna sekur eftir kynlíf, en neikvæð áhrif voru óneitanlega til staðar.
- Væg „stórveldi?“ Já. Þrátt fyrir allt sem ég hef verið að fást við er einhvern veginn auðveldara að tala við ókunnuga. Fólk virðist vera meira vellíðan með mig. Mér hefur verið sagt af bróður mínum (sem gerist að er besti vinur minn) að þrátt fyrir allan skítinn í gangi sjái hann meira líf í mér núna en nokkru sinni fyrr, þar á meðal bernsku okkar. Ég hef fengið meira aðlaðandi konur til að bregðast jákvætt við smáræði á stöðum eins og matvöruverslun en nokkru sinni fyrr. Ég hef verið að ná meiri augnsambandi, meira bros o.s.frv. Mér finnst þetta fyndið þegar ég velti fyrir mér ástandi lífs míns um þessar mundir.
- * Flatlínur? Ójá. Nokkrir langir og margir stuttir. Eftir um það bil 20. dag var ég í flatlínu í að minnsta kosti 6 vikur. Mjög lítil löngun, enginn morgunviður osfrv. Þú heldur að það hafi auðveldað að sitja hjá við PMO en það gerði það ekki. Ég myndi freistast vegna streitu, vegna vana, vegna þess að ég var þunglynd og vildi líða vel í augnablikinu og nóg af öðrum ástæðum. Á heildina litið, svo framarlega sem ég hafði ekki áhyggjur af flatlínunum, þá voru þeir ekkert mál.
- Konur eru fallegar og yndislegar. Ég lendi í því að ég laðast ekki bara líkamlega heldur líka að velta fyrir mér hvernig þeir eru sem fólk. Eru þeir virkilega eins áhugaverðir og þeir líta út? Ég hef alltaf verið kúgaður rómantískur í hjarta mínu og sú kúgun flassar hægt út. Ég er fús til að fara að lokum með mörgum konum, en ekki bara vegna kynlífsins. Ég er spennt að hitta fullt af fólki, átta mig á því hvað ég vil sannarlega og finn að lokum réttu manneskjuna fyrir mig. Sem krakki og unglingur myndi ég dagdrauma um raunverulega tengingu við einhvern eins oft og ég myndi hafa kynlífsfantasíur og sú tilhneiging hefur magnast ef eitthvað er.
- Ég svara konum ekki líkamlega á sama hátt og ég notaði. Nú er það minna af kynfærum. Löngunin sem ég finn fyrir er líkamleg tilfinning í bringunni og hún geislar út á restina af líkamanum. (Lýsingin mín mun hljóma corny héðan í frá, en þetta er besta leiðin til að koma því á framfæri) Mér líður eins og sprenging kynferðislegrar orku sem varla er að geyma. Eins og villt dýr inni í læstu búri, en það er ég sem er með lykilinn. Þegar mér líður eins og þetta sé sjálfstraust mitt augnablik í gegnum þakið. Ég veit að það sem mér finnst vera rétt, að ég er sannarlega kynferðisleg vera, en að ég er líka í fullri stjórn. Ég er ekki að bæla niður kynhneigð mína, heldur bara beina því hvernig ég vil og hvernig það hentar í aðstæðum.
Svo hvert fer ég héðan? Jæja, ég hef ekki í hyggju að fara aftur í fapping eða klám. Alltaf. Ég hlakka til að deila endurfæddri kynhneigð minni með einhverjum (eða mörgum) sem ég hef raunverulega tengingu við ... þegar ég er tilbúin. Ég finn ennþá fyrir PMO freistingum, en á þessum tímapunkti er þetta bara lítil nöldrandi aftan í höfðinu á mér. Sterkari hluti mín sem ég hef byggt upp síðustu mánuði hlær bara að því og heldur áfram. Það líður svo sannarlega eins og ég hafi barið þessa fíkn, en hún er samt fíkn. Ég stefni á að vera áfram á þessum undirlægjum, lesa það sem ég get og legg til það sem ég get. Ég er að byggja upp betra líf með betri mér í miðju. Ég get annað hvort dvalið síðastliðna 8 mánuði eða lært af þeim. Aðeins einn af þessum valkostum leiðir til hamingju. Núna er ljós við enda ganganna og ég legg mig hægt í áttina.
Ekki hika við að spyrja hvað sem er og ég mun gera mitt besta til að svara.
LINK - Dagur 180 uppfærsla
;
