Aldur 30 - 80 dagar

Saga

Hæ allir! Ég er nýr á þessari síðu; þetta er fyrsta færsla mín. Ég er nú undir lok annarrar viku minnar án PMO. Ég er 30 ára karl og hef loksins gert mér grein fyrir að ég hef verið háður klám / kynlífi / fullnægingu í meirihluta 10 ára. Þetta er í raun lúmsk fíkn vegna þess að ólíkt áfengi eða sprungu er ekki mikil almenn þekking um það. Að minnsta kosti alkóhólisti heyrir af hættunni við alkóhólisma hversdags í fjölmiðlum, bókum, öðru fólki o.s.frv.

Ég varð að lokum komast að því að ég var með fallegu konu, átti kynlíf sem var ófullnægjandi fyrir mig (og líklega fyrir hana) og fannst sterkur hvöt til að líta á klám stuttu eftir. Ég vissi að eitthvað væri athugavert svo ég ákvað að horfa ekki á klám fyrr en ég sá hana aftur. Það er þegar fráhvarfseinkenni hefjast. Ég hef heyrt margar mismunandi reikninga um fráhvarfseinkenni; Leyfðu mér að segja þér .. mín sótti !!! Til frekari vitnisburðar um kraft þessa fíknunar átti ég í raun ekkert meðvitund um að sársauki, kvíði, þunglyndi, svefnleysi aukist þurfti að sjálfsfróun og minnkað hæfni til að líða ánægju af neinu tagi. Ég kenndi einkennunum við aðra hluti sem voru að gerast í lífi mínu og það voru nokkrir stressandi hlutir í gangi.

Óþarfi að segja, eins og ég fór ansi vel geðveikur, mistókst þetta samband. Ég fór til lækna og skreppur og allt sem ég fékk var fullt af pilla fyrir einkennin sem ég kastaði seinna. Ég vissi að meðferðin á einkennunum myndi ekki lækna undirliggjandi vandamál. Ég hafði skoðað hlé á klám á þessum tíma, en reynslan var öðruvísi. Nú var ég algerlega meðvituð um ferlið og að stinningarnar mínir voru oft lélegar í klámskoðun. Ég varð meðvitaður um ótímabæra sáðlát og einnig seinkað sáðlát (þau sem eru erfitt að ná þrátt fyrir nýjan myndskeið eftir nýjan myndband). Ég hafði sýn á að maður sat fyrir framan tölvuskjá sem jafnaði og það gerði mér alveg ógeð. Ég hætti kláminu.

Það var ekki nóg. Ég er einstaklega hægri sinnaður maður og klám hafði í grundvallaratriðum rænt ímyndunaraflinu. Sjálfsfróun án klám var ekki mikið öðruvísi fyrir heila minn. Ég var mjög þunglynd. Ég fann síðuna yourbrainonporn og komst að því að ég var ekki einn. Ég lærði síðan um endurræsingu. Það var skelfilegur hlutur fyrir mig að gera vegna þess að ég held að ég hafi aldrei farið meira en nokkra daga án sáðlát frá 15 ára aldri eða 16. Ég hef verið 1 til 3 sinnum á dag síðan 18 fyrir vissu.

Endurræsingarreynsla mín gengur mjög vel hingað til. Þökk sé vitnisburði frá öðrum endurupptökumönnum veit ég meira við hverju ég á að búast. Morgunstinning mín er komin aftur. Frá 7. degi hef ég getað fengið sjálfkrafa stinningu með því einfaldlega að hugsa um kynlíf. Ég er að taka eftir lúmskari eiginleikum á konum til að vera aðlaðandi og er ekki svo heltekinn af einfaldlega tuttum og rassum. Á enn erfitt með að reka klám eins og fantasíur úr huga mér. Ég er að verða betri í að tryggja að fantasíur mínar séu raunsærri og að ég sé þátttakandi en ekki áhorfandi í þeim. Ég er að styrkjast í ræktinni og get einbeitt mér mun betur að lestri og námi. Ég hef þurft að hætta að horfa á sjónvarpið að mestu leyti (of margir 2-D hotties).

Ef þú vilt virkilega hætta að koma aftur, skal ég segja þér hvað virkaði fyrir mig. Ég hef sagt nokkrum vinum mínum þetta sem ég tel að séu óvitar klámfíklar og það virkaði í grundvallaratriðum fyrir þá. Þegar þú færð löngun til PMO, skaltu strax mynd / myndband í huga þínum ekki af klám, heldur af þér sjálfur að horfa á klám og sjálfsfróun. Sjáðu þig sitja, krjúpa, hvað sem er fyrir framan tölvuna þína með kellingu þína í hendinni og það zombified, horfðu á andlitið og ég ábyrgist að þú verður strax svo ógeðfelldur af klám að þú vilt gera eitthvað annað. Þó að ég haldi áfram að glíma við endurkomu ímyndunaraflskláms, þá hefur mér tekist að koma ekki aftur í klámskoðun með þessari aðferð. Ferlið við PMO er alveg uppreisn fyrir mér núna! Ég vil aðeins sjá fyrir mér raunverulegar konur þar sem ég er þátttakandi en ekki áhorfandi.

dagur 18

Allt í lagi svo þið vitið hvernig þú ert einhleypur að þú virðist ekki fá tíma dags frá konu og daginn sem þú gengur í framið samband virðist sem hver stelpa í heiminum vilji stykki! Ég hef reynt lengi og erfitt að átta mig á þessu og hef margar kenningar. Hvað sem það er, þá er ég að komast að því að sitja hjá PMO er að byrja að gera það sama. Ég er að fara út til hægri og vinstri! Það er klikkað! Ég er ágætlega útlit, vel byggður strákur en ég hef alltaf barist, eins og flestir karlar, til að ná fullnægjandi athygli frá dömunum. Nema auðvitað þegar ég er í alvarlegu sambandi. Jæja hér eru góðu fréttirnar. Eftir því sem ég kemst næst, slepptu bara herra Winkie í álög og sjáðu hvað gerist. Skil það ekki (kannski getur einhver upplýst mig), en ég likey! Sjá næstu málsgrein fyrir dæmi!

Einnig, sem uppfærsla á framförum mínum, markar dagurinn í dag (dagur 16) fyrsta daginn sem ég hef fundið fyrir ósviknum NÁTTÚRULEGUM kynferðislegri löngun og skynjun fyrir raunverulegar þrívíddarkonur, án þess að þurfa að ímynda mér, frá fyrsta degi án PMO. Framsækin aðgerð mín í dag var að skera burt kynferðislegar fantasíur mínar á morgun með því einfaldlega að standa upp úr rúminu og byrja daginn minn og EKKI EYDA FYRSTA HÁLFSTUNDINN Í BÚNAÐ Í KYNNI OG MORGUNTRÉI. Síðdegis í dag var ég á veitingastað og þessi banadauða svakalega stelpa gekk fram hjá mér. Hún leit rétt á mig, rak fingurna í gegnum hárið á henni, brosti og sagði „Hæ“. Það kom mér ekki á óvart þar sem ég var að gleypa máltíðir mínar eftir æfingu. Ég brosti og kinkaði kolli á meðan ég tyggaði steikina mína. Hún gekk síðar framhjá. Í þetta skiptið var hún ný sem ég var að leita að og hún klúðraði sér aftur með hárið og kastaði svoleiðis höfðinu aftur, sem olli því að toppur hennar lyfti sér upp og afhjúpaði magann. HELG MAMA !! Mér fannst eins og allt blóð í líkama mínum hljóp niður í nára í einu og olli hlýjum tilfinningum og náladofi. Það sem meira er, ég gat fundið fyrir því að allur líkami minn vaknaði. Ég sleppti gafflinum mínum LOL! Nú gat ég gengið fljótt úr skugga um að þessi stelpa væri líklega undir aldri (hún var þarna með kærastanum sínum sem augljóslega var í framhaldsskóla út frá útliti þess), svo ég sóttist ekki eftir hlutunum. Það er ekki það að ég hafi skyndilega skotið bónus eða eitthvað, heldur hafði ég sterka, örugga tilfinningu fyrir því að ég hefði getað tekið hana rétt þá og þar, ef ég væri svona hneigður og tilbúinn að fara í fangelsi LOL! Einnig leið mér virkilega betur eftir það atvik en ég man eftir að hafa fundið eftir PMO fund, jafnvel þó að það væri ekkert kynlíf af neinu tagi. Mér fannst ég bara karlmannleg og örugg og full af lífsafli! Engu að síður, alls ekki endurræst að fullu, en á hverjum degi er sýnt fram á framfarir hingað til.

dagur 21

Ok krakkar. Ég hef fengið nýja sögu til að segja frá einhverju ótrúlegu sem gerðist einmitt þessa nótt (nótt 21). En fyrst verð ég að deila uppgötvunum mínum / kenningum um endurræsingarstigið sem ég er í. Ég er að finna að þessi ímyndunarafl er fyrir mig lokaþráðurinn sem verður að klippa til að losa mig raunverulega frá klám klám. Því miður virðist það vera sterkastur allra þráða. Að gefa upp klám var eins og að henda lélegu heilanum mínum af bátnum í björgunarbát. Að láta af sjálfsfróun var eins og að henda honum í vatnið með floti. Það líður eins og þegar ég sleppi fantasíunum, heili minn er að fara „Hey, HVAÐ HELVÍTIS MAÐURINN!“ þegar ég dreg flotið til baka. Og þá er það út í djúpið! Þetta er það sem ég upplifði á milli dagana 16 til dagsins í dag (21) .. flatline. Sagan mín frá 16. degi (Holy MAMA!) Er síðasta góða reynslan sem ég fékk fyrir flatlínuna. Það hefur verið svo freistandi að koma aftur í fantasíu vegna þess að ég hef þessa tilfinningu að eina leiðin til að ég nái skyndilegri stinningu (sem er eina tegundin sem ég er upphátt að hafa) sé að dvelja við kynferðislega ímyndunarafl. Heilinn þráir það meira og meira þegar þú reynir að stoppa. Góðu fréttirnar eru (slæmar fréttir fyrir óþolinmóða) eru þær að þegar þú sleppir fantasíunni og byrjar að leyfa raunveruleikanum að taka sinn stað, fer hugur þinn að verða minna næmur fyrir fantasíunum. Því miður er ég að komast að því að það missir næmi fyrir fantasíunum áður en það byrjar að faðma raunveruleikann sem leiðir til tímabils þar sem það virðist sem ekkert sé örvandi (flatline). Mjög ógnvekjandi. En ekki að óttast! Sjá næstu málsgrein:

Ég tengdist ótrúlegri, fallegri og greindri konu í kvöld. Hún er einhver úr fortíð minni sem mér hefur alltaf líkað en leiðir okkar lágu bara aldrei saman á þann hátt. Ég var mjög óttaslegin fyrst þegar hún sendi mér sms um að hún vildi endilega sjá mig á morgun kvöld (í kvöld). Ég vissi að ég hafði ekki endurræst og það sem verra er að ég var í flatline. Ég fór í afgerandi próf næsta dag og þar á milli og kvíðinn yfir því að velta fyrir mér hvað ég ætti að gera varðandi þessa stelpu gat ég alls ekki sofið. Svo eftir að hafa ekki hvílt mig, setið í 4 tíma prófi og verið í flatlínu fór ég að senda henni sms um að ég vildi hitta hana klukkan 8:00. Ég áttaði mig á því að það er ekki eins og ég geti bara sprengt hana af fyrr en ég held að ég sé endurræst, sem gæti verið 60+ dagar í viðbót fyrir allt sem ég veit; Ég verð að fara í það núna. Svo við tengdumst og ég er svoooooo ánægð að ég gerði það. Við fengum okkur kvöldmat, nokkra drykki og skotlaug. Svo fórum við aftur að bílnum hennar og byrjuðum að gera upp. Í fyrstu fann ég ekki fyrir neinu nema hlýju og auknu blóðflæði. Það er skrýtið að vera líkamlega vakinn og algerlega í því en engin reisn. Að lokum gerðist það augnablik sem ég held að við öll óttumst mest þegar hún minntist á þá staðreynd að hún gæti ekki „fundið fyrir mér“. Þetta var skítlegt augnablik! En hérna þar sem allt snerist við. Á þessum tímapunkti hugsaði ég, „Ég get gert upp einhverja BS afsökun fyrir því hvers vegna þetta er að gerast, eða ég get bara Fn ræktað par og sagt henni frá klámfíkn, endurræsingu og öllu óreiðunni og látið flögurnar detta þar sem þær kunna að vera . “ Svo, eftir stutta íhugun, sagði ég henni satt. Mér til undrunar var hún mjög skilningsrík um hinar mörgu tegundir af kynferðislegri fíkn og hvernig þær geta haft áhrif á heilann (svo klár meeeeowww). Ég sagði henni að ég yrði að taka því hægt og að það væri ekki góð hugmynd að fara alla leið fyrr en ég yrði endurrædd. Þetta leiddi í raun til mjög örvandi samtals um kynlíf, ást, andlega og menningu. Þetta leiddi til þess að við komumst aftur út. Þegar hlutirnir urðu heitari og þegar hún nuddaðist við mig varð ég að lokum harður. Á engum tímapunkti snerti ég sjálfan mig eða neitt. Við verðum að hafa haldið áfram að gera út í 2 tíma. Það var magnað. Ég hélt því að mestu leyti hreinu - ekkert að fara í buxurnar. Hún elskaði það líka. Við fundum bæði fyrir raunverulegri tengingu. Mér líkar mjög vel við þessa stelpu og ætla að elta hlutina frekar. Það er skrýtið, á degi 15 segjum, fantasíur mínar gætu gefið mér stinningu á um það bil 20 sekúndum, en það tók mig eins og 15 mínútur að fá einn með alvöru konu. Þetta sýnir að það er gífurlegur munur á fantasíu og raunverulegum hlutum hvað varðar allt æxlunarferlið og að ég er enn ekki endurrædd að fullu. Það sýnir þó einnig að flatlína er ekki endilega alger, þó hún sé raunveruleg. Eftir þessa mögnuðu reynslu finnst mér ekki einu sinni vera að fantasera. Ég vil frekar bara bíða þangað til ég sé hana aftur.

Ég hef þó spurningu. Var þessi þáttur skaðlegur eða gagnlegur við endurræsingu? Gerðin varð frekar kröftug (þurrhumpandi osfrv.) Áður en ég varð harður. Ég vona að ég hafi ekki vanvirt heilann á öllum lúmsku og fallegu hlutunum sem leiða til þess. Ég veit að áður gat ég fengið stinningu með því að kyssa bara konu í höndina eða sjá hana beygja sig. Auk þess, jafnvel þegar ég er að skrifa þessa setningu, um það bil 3 klukkustundum eftir þingið, á ég ennþá sársaukafullar bláar kúlur frá helvíti og samkvæmt reglunum um endurræsingu hef ég enga leið til að létta þessum þrýstingi! Mér finnst blöðruhálskirtillinn gráta frændi! Hve langt er of langt? Hversu mikið er of mikið? Ég hef fundið fallega konu sem vill taka það hægt með mér og er algjörlega skilningsrík um endurræsingu svo ég vil ekki missa af þessu tækifæri til að gera hlutina rétt.

dagur 25

Jæja allir. Ef þú lest síðustu færsluna mína veistu að ég hef kynnst yndislegri, fallegri konu, sem vill taka því hægt og er fullkomlega meðvituð um fíknina. Við virðumst hafa djúpa andlega tengingu sem er ólík öllu sem ég hef upplifað áður. Mér finnst vera kveikt á mér óvænt allan tímann þegar við erum í símanum. Við höfum aðeins verið á einum stefnumóti, sem var líklega besta fyrsta stefnumót í lífi mínu. Við ætlum að sjást á morgun. Hún er að fara með mér í bæinn sem ég mun flytja til, í um það bil 2.5 tíma fjarlægð frá henni, til að skoða húsnæði (fyrir mig - við erum ekki að flytja saman ennþá..olol!)

Fyrsta stefnumótið okkar var fyrir þremur dögum, við höfðum þekkst áður og við áttum kröftuga förðunartíma sem ég lýsti í síðustu færslu minni. Og já Marnia, það var alveg rétt hjá þér að hafa farið of langt fyrir mig á þessum tímapunkti í batanum (Hlustaðu á strákana hennar, hún veit hvað er að gerast!). Ég hafði það sem ég get aðeins lýst sem timburmenn sem entist næstu 2 daga. Í dag líður mér aðeins betur og stinning mín að morgni kemur aftur - ég vaknaði eftir blautan draumsslappa, en með kynlíf í heila og stinningu kom mjög hratt upp eftir um það bil 10 sek af því að vera vakandi - svona seinkun á morgni. .

Heilinn minn er loksins farinn að gera greinarmun á örvun og fantasíu og ég held að þetta sé mjög mikilvægt. Ég er leið inn í þessa konu sem ég sé og það er að hjálpa mér að láta ekki fantasera um aðrar konur sem ég sé á hverjum degi. Og tíminn sem ég eyði með henni, bæði persónulega og í síma eða tölvupósti, finnst mér vera fullnægjandi að því marki að ég þarf æ minna á fantasíu að halda. Svo í dag lenti ég í tveimur mjög góðum kynhvötartengdum upplifunum sem eru örugglega von um framtíðina. Í fyrsta lagi fór ég í bankann og sölumaðurinn var mjög aðlaðandi. Þegar ég gaf henni formið mitt og var nógu nálægt til að sjá líkama hennar fann ég fyrir hleðslu af blóði streyma að limnum og náladofi í höfðinu. Þetta gerðist samstundis og ÁN FANTASY. Ég velti því ekki fyrir mér. Sama gerðist þegar ég var á leiðinni heim og ég sá fallega stelpu með ofur stuttar stuttbuxur á gangandi með hundinn sinn. Engin fantasía, bara náttúruleg sjálfsprottin örvun. Ég sá ekki fyrir mér að neinar þessara kvenna stunduðu kynlíf í bíómynd eða horfðu á sjálfa mig stunda kynlíf með þeim, eða afklæða þær með augunum eða eitthvað slíkt. Það er eins og ég get loksins skynjað að fantasía og örvun eiga sér stað á mismunandi stöðum í heila mínum og þeir þurfa ekki að vera svona eingöngu tengdir. Örvunin gerðist bara af sjálfu sér og þannig erum við gerð. Ég fæ innsýn í hvernig það hlýtur að vera fyrir mann sem hefur aldrei séð kynlífssenu í sjónvarpinu, eða örugglega netklám, sem hefur ekki stöðugt verið flætt yfir gervi ofkynhneigðra erótíku hvar sem hann snýr sér, sem hefur ekki orðið ónæmur fyrir RAUNVERULEGT kynferðislegt áreiti.

Guð minn góður! Gæti það verið: Karlar þurfa ekki klám. Karlar þurfa ekki sjálfsfróun. Karlar þurfa ekki einu sinni kynferðislega ímyndunarafl. Karlar þurfa bara konur! ?? Ég veit ekki hvort fantasía er almennt skaðleg. Það getur verið hollt fyrir sumt fólk. Allt sem ég veit er að ég nýt frelsis míns frá því fyrst um sinn Brosandi þannig að það er opinberlega dagur 25 án PMO og dagur 1 með árangursríkum nei F.

dagur 30

Svo hefur engin PMO verið þess virði meðan svo langt? Hafa niðurstöðurnar sýnt nóg loforð til að gera það þess virði að halda áfram með endurtekninguna og uppbyggingarnar og niðurhalin? Er þetta allt fullt af BS? Ætti ég bara að hugsa um að ég þarf klám til að finna tilfinningu fyrir hamingju og eðlilegu? Til að svara þessum spurningum komst ég að því að ég myndi taka skref aftur og líta á steypu, mælanlegar hlutir sem hafa breyst í lífi mínu síðan ég byrjaði. Hér eru þau:

Fékk öllum þremur prófunum mínum, hver á fyrstu tilrauninni (ekki margir geta gert þetta)

Fékk vinnu hjá einu af efstu aðstöðu í landinu

Að flytja út úr húsi foreldra míns til mikils nýrrar borgar með uppörvandi hagkerfi

Macked af konum alls staðar

Blóðþrýstingur er niður

Verða sterkari með lóðum

Bætt hjartalínurit mitt

Morgnar / nótt stinning - athuga

Aðrar sjálfsprottnar stinningu - athugaðu

Nánar tengsl við skapara minn !!!

Mæta konan af draumum mínum og við erum að falla hratt fyrir annan !!!

Gee ég veit það ekki ...

Já ég hef upplifað slæma daga og ég veit að það er meira sem kemur. Ég hef slétt og verið þunglyndur og kvíðinn. Já, það hafa verið tímar þegar ég hélt að ruslið mitt ætlaði bara að pakka saman það er skítt og fer. En staðreyndirnar tala sínu máli. Þetta er að breyta lífi mínu. Klám er óhollt fyrir mig og ég mun sem betur fer aldrei horfa á það aftur. Ég vil gera fulla 90 daga án PMO. Það getur verið svolítið langt fyrir mig, en ég held að ég vilji frekar skekkja öryggismegin áður en ég fer í M eða vissulega O. Ennþá að takast á við flashbacks og einhvern kvíða.

Dagur 32 - Orgasm

Svo vel heppnuð endurræsa mín hefur tekið skyndilega stefnu. Í gær, af hvaða ástæðum sem er, fannst mér ég vera hálf lág. Ég var ekki með neinn morgunvið og ekki mikla kynhvöt. Ég eyddi samt deginum með nýju stelpunni minni. Hvað sem því líður, til að gera langa sögu stutta, þá enduðum við með þurrhumpun um kvöldið, sem eftir langan dag þar sem kveikt var á án losunar og 32 daga án fullnægingar olli mér óvænt O! WTF! Þetta hefur aldrei komið fyrir mig áður frá þurrum hnekki og ég er ekki einu sinni viss um að ég hafi verið fullkomlega uppréttur þegar það gerðist. Ég býst við að heili minn hafi haldið að ég hafi verið, meira og minna, í kynlífi allan daginn.

Mér leið hræðilega á eftir og ég var með svefnleysi í gærkvöldi. Líður ekki vel í morgun. Ég er þunglynd og ég get aðeins einbeitt mér að neikvæðu í lífinu. Heilinn á mér var ekki tilbúinn fyrir O. Ég ætlaði ekki að gera það. O sjálfum leið vel, en ég byrjaði mjög stuttu síðar að líða illa. Mér finnst eins og heilinn á mér sé bókstaflega steiktur! Eins gott og þetta samband er, það er að koma á mjög erfiðum tíma í endurræsingu minni - sleppa fantasíunni. Til dæmis með þessari stelpu hef ég verið að fá hraðari og erfiðari stinningu í gegnum sms og símtöl en ég geri þegar ég er í raun með henni. En mér finnst að þessar fantasíur breytist auðveldlega í klámfantasíur í mínum huga. Besta ágiskunin mín er að nýju taugakerfin sem ég er að byggja séu ekki ennþá nógu sterk til að takast á við svo mikla örvun. Ég ætla að halda áfram með endurræsinguna og ég verð að hringja aftur á styrk kynferðislegrar virkni. Ég held að síðustu 32 dagar frá því að sitja hjá PMO hafi ekki verið til einskis, þannig að ég ætla að líta á daginn í dag sem 32-1 - fyrsta daginn eftir 32. dags bakslag. Ég vil ná 90 dögum annað hvort frá deginum í dag eða að minnsta kosti frá fyrsta degi.

__

(Næsta dag) Ég veit ekki af hverju mér líður svona hræðilega í dag, 1. degi eftir O, ég er þegar að fá þessa „finna aðra konu“ tilfinningu og finnst næstum eins og að hlaupa úr sambandi.

__

(Dagur eftir það) Ég er örugglega með minni næmni fyrir ánægju síðustu tvo daga - kvíði, þunglyndi og svefnörðugleikar líka. Mér finnst ég bókstaflega vera „steikt“. Næsta spurning mín er hvort mér muni alltaf líða svona fyrir þessa löngu færslu - O eða mun þetta breytast þegar heili minn kemst aftur í jafnvægi?

__

(Eftir daginn) Það kemur í ljós að stelpan sem ég hef verið að sjá var líka í fönki. Við töluðum saman í gærkvöldi og hún sagði mér að hún væri með geðhvarfasýki og væri mjög þunglynd. Hún sagðist efast um sambandið - langlínur breyttust í lengri vegalengd með því að ég flutti, ég byrjaði nýjan feril í nýrri borg. Ég hafði líka efasemdir mínar og ég reiknaði með að það væri góður tími til að láta hana vita líka.

Ég vildi óska ​​að þetta væri ekki að koma svona mikið til mín. Hún er yndisleg kona en við höfum aðeins verið saman í stuttan tíma og ég held að við höfum líklega flýtt einkaréttinni og tilfinningalegum þáttum sambandsins. Ég á bara erfitt með að takast á við óvissuna. Hvernig endurræsa ég núna? Daðra ég við aðrar stelpur? Við erum ekki gift eða trúlofuð. Af hverju geri ég hlutina svona erfiða fyrir sjálfan mig? Ég er að reyna að slaka aðeins á og sjá hvernig hlutirnir þróast á einn eða annan hátt. Niðurstaðan er þessi - ég verð að halda áfram að endurræsa og endurvíra. Mér finnst að það að vera í fremstu röð markmiða minna hjálpi mér að þola þennan storm. Ég hef verið að reyna ekki að gera fantasíur og veita heilanum hvíld. Ég er svo hræddur! Hvað er að gerast í mínum huga? Ég verð bara að muna að endurræsingin mín gekk mjög vel áður en ég kynntist þessari konu. Og þó að hlutirnir hafi batnað enn um sinn þegar ég hitti hana, þá þýðir það ekki að ég geti ekki haldið ferðinni áfram án hennar. Ég er ekki að segja að ég ætli bara að gefast upp á sambandinu - ég vil bara vera viss um að árangur eða bilun í endurleiðslu minni sé ekki háð því að þetta samband gangi upp.

dagur 35

Núverandi fyrrum elskan mín og ég erum nú bara vinir. Hún hringdi í mig til að leggja þetta til þó ég hefði verið að hugsa það sama en ætlaði að forðast að segja neitt ennþá. Því miður olli fullnæging á 32 degi alvarlegum skapvanda og grimmum eltaáhrifum og gerðist þegar hálf upprétt eins langt og ég gat (einkenni klámfíknar PE). Sambandið var jákvætt og neikvætt afl fyrir endurræsinguna. Ég fékk mikla raunverulega örvun kvenna, en ég hafði líka mikla fantasíur með klám með sér og er enn á þeim tímapunkti þar sem þeir hafa tilhneigingu til að vekja meira en raunverulegt. Hins vegar er fantasían hægt og rólega að missa tökin á mér og ég mun gjarna hætta á flatline ef það er það sem heldur áfram ferðinni.

Það er engin ástæða til að fantasize um kynlíf en það er að fantasize um máltíð eða fótboltaleik eða rússíbani. Þú nýtur bara þá þegar þeir gerast. Ég held að oft fantasizing er einkenni þungur klám notað fyrir mig. Það er vinstri yfir. Bara að verða svekktur. Ég veit að stinningar mínir eru enn ekki eins áhrifamikill eins og þeir voru í klám / handbókinni örvun fyrir kynlífsdagana, en ég er sannfærður að að lokum mun náttúran og erfðafræðin mín sigrast!

dagur 40

Ég hef tekið eftir því að þegar ég hef sleppt kynferðislega ímyndunarafl um daginn hef ég verið meira í augnablikinu og hefur orðið fyrir meiri ánægju af því að gera daglegu hluti. Auk þess er augnhirðing við yndislega dömur (sérstaklega tvöfaldur tekur) að verða sérstaklega góður fyrir mig. Þegar ég skynjar að hugsanlegur maki er móttækilegur, sendir það þetta þjóta í gegnum mig sem er erfitt að útskýra.

Ég vil láta ykkur öll vita að ég hef nú reynslu af 1. persónu af notkuninni eða glatast áhyggjunni og, eftir því sem ég best get sagt, er ekkert að hafa áhyggjur af. Ég hef þegar bloggað um bakfall mitt í O á 32. degi með konu. Ég hef rætt hvernig þetta var góð reynsla, þó allt of snemma í endurhleðslu minni. Ég hef fjallað um hvernig það setti mig aftur í endurræsinguna og hvernig það olli kvíða, þunglyndi og slæmum eltaáhrifum. En ég hef ekki rætt eitt af því jákvæða - gæði sáðlátsins. Já, reyndar hef mér ALDREI fundist ásókn mín vera svo þykk, nóg og hlý (næstum heitt). TONT var af því - ég var í bleyti. Engu að síður - 32 dagar án O og, fyrir utan að hafa unnið rannsóknarstofu til að prófa sæðisfrumu mína, get ég fullvissað alla aðra PMO endurheimtendur mína um að blöðruhálskirtill þinn og eistu virki bara vel. Vandamálið er sannarlega í heilanum og hvergi annars staðar. Ef eitthvað er, þá finnst mér eins og ruslið mitt hafi þurft á löngu tímabærri hvíld að halda eftir ár og ár af 2-4 fullnægingum á dag. Ó sæðið sem ég hef sóað lol!

Nú þegar ég er að upplifa seinni flatlínuna, sennilega sannari flatlínuna, er ég að átta mig á því að það sem ég skynjaði sem hækkun á kynhvöt fyrr í endurræsingunni var aðeins að hluta til slíkt. Ég held að fyrir mig hafi þetta verið blanda af því að skila næmi fyrir raunverulegum konum í þrívídd og skila næmi fyrir mörgum sinnum klámbrúnum ímyndunum (þeim sem gerðu mér kleift að fróa mér án þess að skoða klám). Nú er ég að sparka í fantasíuna og upplifa aðra flatlínu. Rökfræði bendir til þess að hin raunverulega kynhvöt, það sem er byggt í raunveruleikanum, muni koma aftur til að krefjast allrar, eða að minnsta kosti meirihlutans, um kynferðislega virkni mína. Þetta er þó ógnvekjandi, ég geri mér grein fyrir því að ég varð í raun fyrir kynlífsatriðum í kvikmyndum strax á 3 ára aldri eða svo. Að auki er ég mjög hugmyndaríkur einstaklingur svo ég held að fantasía hafi alltaf verið stór hluti af kynhvöt minni, jafnvel án þess að „klám“ hafi komið til. Svo þetta verður villt. Það eru svona stundir sem ég þakka fyrir góða golly gæsku fyrir að hafa áður haft náttúrulega farsælt og mjög ánægjulegt kynlíf til að minna mig á að ég er fullkomlega fær um það innra með sér. Ég hef hins vegar verið alltof oft í augnablikinu við kynlíf - horft á sjálfan mig eins og ég væri í klámmynd og velt því fyrir mér hvers vegna mér gengi ekki vel.

Hefur einhver ykkar PMO endurheimtumanna nennt að safna saman öllum kynlífsaðilum sem þú hefur átt? Ég er auðvitað að meina fyrir þig að líta á klámstjörnur sem félaga þar sem frumstæða heili þinn getur ekki greint muninn. Eina leiðin til að gera þetta var meðaltöl og mat byggt á misnotkun ára, sinnum á dag og meðalfjölda kvenna sem skoðaðar voru í einni lotu. Fjöldinn sem klám hefur skilað svo dvergar fjöldinn af raunverulegum konum sem ég, eða einhver annar hvað það varðar, hef verið líkamlega með því að ég nennti ekki einu sinni að bæta við raunverulegum kynlífsaðilum. Hér fer: aldur 20 - 30 (að meðaltali 2 áhorf á dag) x (meðaltal 5 nýjar stelpur á hverja áhorf) x 365 x 10 = 36,500. Leyfðu mér að skrifa þá tölu út vegna þess að það er útilokað að skrifa út: þrjátíu og sex ÞÚSUND fimm hundruð tits og rassar. Það tekur ekki til margra kvenna sem ég skoðaði á stigum „að leita að viðeigandi maka“ í PMO fundum, né heldur endurteknum myndböndum og endurteknum klámstjörnum. Og ég velti fyrir mér af hverju ekkert sambönd mín hafa gengið upp - jafnvel þau þar sem kynið var dínamít?

dagur 47

Morgnstinning er að fjara út. En ég veit að það er aðeins tímaspursmál hvenær náttúruleg kynhvöt mín kemur aftur. Góðu fréttirnar eru þær að ég er knúinn til að hefja félagslíf eins fljótt og auðið er. Þegar þú sleppir PMO sjónvarpinu og fantasíunni hefurðu bókstaflega enga aðra valkosti en félagsvist eða fullkomna geðveiki. Að fara í bókabúðina til að kaupa “The Power of Now” og þar fjandinn-vel, það eru einhverjir ungar þarna lol!

dagur 48

Það er ótrúlegt hvernig hinn mikli kynhviður pendúll sveiflast. Síðustu vikuna eða þar um bil, þar sem ég hef verið að hreinsa kynferðislegan fantasíu úr huga mínum og hafa tekist á við óþverra fráhvarf frá því, hefur mér fundist ég vera týnd, einmana, ringluð, næstum ókynhneigð, hafa áhyggjur, kvíða og þunglynd. Það eina sem hélt mér gangandi var trúin á skaparann, náttúruna og endurræsingarferlið. Að koma fantasíu út úr kerfinu þínu byrjar sem erfitt verkefni. Það byrjar að verða auðveldara eftir smá stund. Þá tekurðu eftir því að kynhvöt þín byrjar að hverfa alveg frá þér, jafnvel í þínum huga. Þú byrjar að missa alla löngun í kynlíf. Á þeim tímapunkti byrjaði ég að örvænta, ég reyndi að þvinga fantasíu með litlum sem engum árangri á limnum. Margoft reyndi ég að fantasera og ég átti yfirleitt erfitt með að smíða fantasíu. Þetta var eins og kunnátta sem ég var að missa getuna fyrir. Á einhverjum tímapunkti sleppti ég bara alveg. Ég reiknaði með því að ef fantasían yrði svona erfið að töfra fram gæti ég alveg eins slakað á og látið hana sannarlega líða undir lok. Þetta leiðir til sléttrar kynhvötar, bæði í buxunum og í heilanum (var að fæla SH * T frá mér). En eins og ég sagði í síðustu færslu minni er nóttin dimmust fyrir dögun ...

Dagurinn í dag var ótrúlegur! Í fyrsta skipti síðan ég man eftir mér, líklega þegar ég var 23 ára eða svo, fékk ég skyndileg stinningu á almannafæri af völdum ekkert annað en nærveru fallegra kvenna. Mér leið eins og dýr! En á góðan hátt! Ég vissi að eitthvað var öðruvísi þegar ég keyrði inn í bæinn. Ég sá konu skokka og skyndilega fann ég fyrir blóðhlaupi þarna niðri. Ég var alls ekki að fantasera; það gerðist bara. Ég sá aðra konu og það gerðist aftur, aðeins sterkari. Og annað og aftur og enn sterkari. Hvað var í gangi? Ég var í stefnumótun fyrir nýja starfið mitt og það voru allnokkrir mjög vel klæddir hotties í herberginu - einn sat við hliðina á mér og brosti Um það bil fimm mínútur í eina af kynningunum (ég var reyndar að taka eftir trúðu því eða ekki), stelpa við hliðina á mér fór að leika sér með hárið. Ég var strax vakinn - ég gat ekki annað! Það voru líklega alls 5 mjög aðlaðandi konur í sjónsviðinu mínu og ég fór virkilega að taka eftir þeim. Sumir náðu augnsambandi og aðrir ekki. Mér fór að líða eins og fjandans bavian! Áður en ég vissi af, SSHHWWWIINNG! Við höfum flutning! Það fyndna er að ég gat fylgst með kynningum á fullnægjandi hátt meðan ég huldi yfir bónorunum mínum með bókunum mínum. Ég var líklega með 50% 60% stinningu í um það bil hálftíma eða meira í forsrh. ENGIN fantasía, sannarlega sjálfsprottin - bara frá útliti og augnsambandi. Það voru líklega tímar þar sem það toppaði upp í um það bil 80% sem var nóg til að bækurnar byrjuðu að hoppa upp og niður (ég er áráttulegur PC vöðvabúnaður lol!). Ég skrapp aftur í stólinn minn og sat fram til að búra brjálæðið.

Ég segi við alla þá sem þiggja PMO-fíkn, skaltu PMO OG fantasíuna. Ekki vera hræddur (ég var það vissulega en ég hefði ekki átt að gera það). Uppgötvaðu aftur kynhneigð þína! Ég finn fyrir kraftinum í þessu ferli. Það er óumdeilanlegt, óhrekjanlegt. Þegar ég kom heim hafði ég mikla freistingu til að fantasera og fróa mér, en ég er að ákveða að fara með þá orku í ræktina og síðar til náms.

dagur 50

Jæja pendúllinn sveiflast aftur og kynhvötin hefur dýft aftur. Ég er farinn að ná í óljóst mynstur en líklega er best að eyða ekki of miklum tíma í að átta sig á því. Ekki vandamál þó, ég veit að önnur dínamítreynsla er á leiðinni. Ég held að 90 dagar séu góð hugmynd að það gefi mér líka tíma til að vinna að öðrum þáttum kynhneigðar minnar eins og frammistöðu kvíða. Ég hef alltaf glímt við þetta af og til og ég er nú að æfa tækni til að vera í augnablikinu og upplifa allt lífið, ekki bara kynlíf, á þessari stundu. Ég trúi því að þegar ég vinn að þessu og haldi áfram að sitja hjá PMO og lágmarka fantasíu, muni ég halda áfram að umbreyta. Ég hef ákveðið að hvað sem því líður, í lok líklega 90, en ENGINS EN 110 daga mun ég ekki hafa neinn kvíða sem tengist kynlífi, hvort sem ég hef stundað kynlíf eða ekki. BTW Ég gat umbreytt allri þessari kynhvöt orku í dínamít líkamsþjálfun í gær!

dagur 52

Svo ímyndunarafl er nánast farin. Líbíó er að stökkva í kring með miklum toppa og miklum þunglyndi. Ég er í nýju bænum og finnst mjög mikilvægt að reikna út hvernig á að sprauta mig í félagslega leiðsluna og hitta konur. Ég hef nokkrar hugmyndir í kvöld með þessum hætti.

Undanfarið hef ég komist að því að ég er kvíðinn og þunglyndur án kvenlegrar athygli. Það þarf þó ekki mikið til. Bara einhver daður, augnsamband og / eða stutt samtal við aðlaðandi konu getur gert bragðið. Kynhvöt toppar og dýfur til hliðar, ég er almennt að verða miklu meira vakinn af nærveru kvenna. Þegar fantasían fjarar út, finn ég að ég greini kynhvöt mína miklu minna. Til dæmis, ef ég sé aðlaðandi konu og finnst ég vera vakin, er fyrsta eðlishvöt mitt ekki að smíða kynferðislegt ímyndunarafl í huga mér. Mér finnst einfaldlega gaman að horfa á hana. Á degi eins og 48. degi, þegar kynhvötin var svífandi, hefði ég fengið stinningu að einhverju leyti. Á degi eins og í dag myndi mér líða bara vel, eins og að anda að mér fersku lofti. Í hvorugu tilfellinu þurfti ég að gera fantasíur. Fantasíur er ekki horfinn en ég held að ÞARF mitt fyrir það sé að hverfa. Einnig er hæfileiki minn til að smíða fantasíurnar ekki alveg eins fínstilltur og því nenni ég ekki að neyða þær.

Eina neikvæða aukaverkunin af þessu öllu er að mér líður eins og ég VERÐI að komast út og eiga samskipti við konur eða ég verði veik. Svo dagar þar sem ég hef ekki tíma til þess að verða frekar truflandi.

Ég hef haft blautan drauma á og frá öllu þessu ferli. Morning stinningar hafa komið og farið í surges. Eins og er ekki að fá morgunstíflur síðustu viku eða svo. Jafnvel á degi 48 þegar ég stóð upp á sjálfstæðan stungustað á daginn, bara frá því að vera í kringum konur, átti ég ekki morgunmegin að morgni eða eftirfarandi.

Svo virðist sem það séu allir þessir kraftar sem eru að verki: Stinning, morgunstinning, fullnæging / löngun til fullnægingar, tilfinning um kæta osfrv. Mér líður eins og við endurvíkinguna, þessir kraftar hafa allir verið til staðar, en þeir eru allir eins konar ganga að eigin slætti. Það hafa verið tímar þar sem ég hafði löngun til O en var ekki kátur og hafði ekki stinningu. Það hafa verið tímar þar sem mér hefur fundist ég vera mjög kátur og ekki fundið fyrir neinu. Það hafa verið löng spönn af dögum þar sem ég myndi vakna við stinningu og eftir að hún var farin væri ég í algjörri flatlínu restina af deginum. En dagar eins og dagur 16, stutt samband mitt dagana 22 til 35 og síðast en ekki síst dagur 48 hafa sýnt mér að hlutirnir fara að vinna meira samhljómandi þegar fram líða stundir.

dagur 70

Góðar fréttir og slæmar. Það góða: Fantasíur voru allar fyrstu persónu, raunhæfar og hlutteknar konur sem ég hef haft samskipti við eftir klám; Ég notaði varla neitt grip og reisnin var ofur hörð og stór og entist svo lengi sem ég vildi hafa það; Ég valdi örugglega að O það var fullkomlega stýranlegt. Ég gaf bara eftir. Slæmt: Ég er ekki endurrædd að fullu ennþá; Ég veit þetta vegna þess að kynhvötin hoppar enn um og hefur í raun verið nokkuð lítil síðustu vikurnar. Mjög sjaldan stinning á morgnana og nánast engin sjálfsprottin. Ég giska á að ég hafi verið að verða óþolinmóður og hafi verið að fantasera og örva stinningu mína og kanta handvirkt undanfarið. Í dag fannst mér ég ekki vera mjög örvandi. Hins vegar hafði ég ekki löngun til að bugast við MO eða PMO. Enginn raunverulegur póstur O timburmenn nema smá svefnvandræði - líklega bara pirraður vegna þess að ég braut loforð við sjálfan mig. Engu að síður, ég er að leitast við að komast að minnsta kosti á dag 90 héðan án PMOF. Ég veit að töfrandi reynsla daganna 48 og 49 var um það bil tvær vikur eftir raunverulegt innfall í O. Svo ég held að það sé ekki alveg ólíklegt að ég muni sjá annan eins topp. Kannski mun það endast í 3 daga.

(Næsta dag) Ég varð aftur. Það byrjaði með MO á nóttunni 69 og leiddi til þess að beygja í nokkrar klám myndir á nóttunni 70 og síðan MO að vera tvisvar um nóttina. Slæmar fréttir: MO leiddi til klámfyrirleitanda sem leiddi til MO binge. Ég get örugglega fundið fyrir styrkingu gömlu klámleiðarinnar sem gerir það að verkum að kveikt er á raunverulegum konum. Góðar fréttir: Allar þrjár MO stinningu voru grjóthörðar og entust svo lengi sem ég vildi með mjög léttri snertingu og mjög raunhæfri fyrstu persónu fantasíu sem tengdist konum sem ég hef kynnst eftir klám. Einnig var klám aðeins mynd af rassi á konu sem var nóg til að gera bragðið. Ég þurfti samt að nota létt handvirka örvun til að aðstoða stinninguna, sem ég held að hafi stafað af kantinum sem ég hafði verið að gera síðustu vikuna eða svo. Þetta var í raun sleip brekkusaga sem byrjaði um 60 daga.

Ég er ekki of áhyggjur af öllu þessu, ég veit að ég er miklu betra en þegar ég byrjaði og næmi mín, þótt tímabundið numbed, muni koma aftur. Ég mun sjá dýrð daganna 48 og 49 endurnýjuð í annarri endurræsingu mína (raunverulega eftirnafn fyrsta).

Til marks um það myndi ég segja að ég er líklega einhvers staðar á bilinu 70 til 90% læknaður, en ég vil 100 eða 110%. Sömu röddin sem sagði mér að ég gæti verið í vandræðum með klám og leiddi mig á þessa síðu er að segja mér að ég er ekki alveg þarna ennþá og ég þarf að vera þolinmóð. Hér fer aftur - ekkert PMOF. Ef ég finn kærustu áður en það er gert munum við sjá hvað gerist. Kannski get ég haft áhuga á einhverjum karezza. Veit ekki samt að koma mér fyrir í nýju umhverfi án vina eða félagslegra hópa. Ég mun þó láta það gerast. Ef ég spila spilin mín rétt mun fullkominn endurræsingartími vonandi ná saman við þann tíma sem ég finn stelpu. Ég mun jafna mig að fullu og fá líf mitt aftur. Ég mun eiga fullnægjandi ástarlíf. Tímabil.

dagur 78

Áhrif afturfallsins minnka nú þegar. Mér finnst mjög arousable. Ég fékk jafnvel hluti af hálfri reisingu meðan ég var að daðra með stelpu í ræktinni. Þetta er frábært fyrir mig vegna þess að ég var svitandi og panting og hjartsláttur minn var vissulega uppi. Mílu í burtu frá slökun, en ég fann sterka löngun um allan líkamann til að taka hana og typpið mitt var örugglega að bregðast við. Ég held að ég sé sanngjarnt þarna. Dvöl burt frá ímyndunarafl er lykillinn. Dvöl í augnablikinu er lykillinn.

Ég fékk reyndar nokkra aðra byltingu fyrir nokkrum dögum. Ég var á mjög slæmu stefnumóti. Þessi stelpa var svo félagslega óþægileg og fíngerð að ég trúði því ekki. Hún þarf virkilega að losna. Mér líður svolítið illa vegna þess að ég fór aðeins út með henni vegna þess að ég þurfti virkilega á kvenkyns athygli að halda og ég býst við að ég hafi haft góða tilfinningu fyrir því að hún myndi hanga með mér. Við höfðum farið á stefnumót og slökkt síðustu tvö árin og ég vissi þegar við hverju ég átti von á henni. Ekki mín persónuleika-vitur. Aðlaðandi nóg þó. Seinna fórum við að kyssast í bílnum hennar. Hún var mjög kvíðin og hálfgerð mótspyrna, en hún sagðist vilja halda áfram. Hún leyfði mér ekki að kyssa / snerta sig hvar sem er og þiggja fyrir andlit sitt og hendur. Það var nóg til að gefa mér bónus. Ég held að ég hafi verið þarna hálf, jafnvel þegar ég var að strjúka og kyssa úlnliðinn á henni. En hún hélt áfram að segja að hún yrði að fara og væri að verða mjög kvíðin. Ég sagði allt í lagi og leyfði henni að fara. Hvað sem er. Ég tel að þetta hafi verið bylting á vissan hátt vegna þess að ég var að vakna að fullu með konu sem var tilbúin, en ekki í raun og veru í því og hegðaði mér á mjög kaldan og ekki kynferðislegan hátt. Þetta er mikil slökun á mér eins og það ætti að vera. Það var slökkt en það kom ekki í veg fyrir að ég yrði uppréttur um tíma. Það tekur slökkvistörf smá tíma að framkalla góða stinningu lol! Satt að segja held ég að ég sé nokkuð læknaður.

Ég hitti aðra stelpu í dag frá gamla bænum mínum. Hún vill hanga hvenær sem ég er í bænum. Við munum sjá hvernig það gengur. Vinnur enn að því að takast á við samfélagsmál Nashville. Ég næ því.

Í hnotskurn Dagur 78 - O á degi 32, MO dagur 68, PM og MOx2 á degi 70. Endurræsing hefur ekki verið fullkomin en hún virkar vel. Miðað við endurkomu mína að undanförnu langar mig að lengja markmið mitt í 100 daga, en ef ég kemst í 90 og kynlífstækifæri kemur (auðvitað með einhvern sem hefur einhvern tengslamöguleika) mun ég líklega ekki láta það frá mér.

dagur 80

Ég ætlaði að blogga um þetta fyrir nokkrum dögum, en ég vildi gefa þessu smá tíma til að ganga úr skugga um að þetta væri ekki bara einn af þessum handahófskenndu skapi / kynhvöt toppa. Alls ekki málið. Ég meina ekki að láta þig stráka með því að hafa ekki kynlífssögu til að fylgja kröfu minni um bata (lol!) En ég trúi því að ég sé læknaður. Mér finnst ég bara vera náttúrulegur og horinn. Ég hef fengið nokkur nýleg kynferðisleg kynni (eitt í kringum Haloween og eitt um síðustu helgi) sem fólu í sér mjög lágmarks snertingu og kossa. Báðir stuttu þættirnir veittu mér stinningu í hvert skipti. Reyndar var seinni fundurinn með stelpu sem var að láta svona taugaveikluð og óþægilega að það var svona að slökkva á mér, en ég held ég hafi gleymt að segja gabbanum mínum frá því LOL! 80% reisn með stelpu sem leyfði mér aðeins að kyssa sig á munninn og snerta hendur hennar og andlit; plús það að hún var svo spennt að hún bókstaflega hristist. Dagsetningin var í raun alveg hræðileg og hún er í raun ekki mín týpa, en það var nóg til að koma mér öllum í óefni. Ó já og sú fyrsta tók þátt í stelpu sem ég hafði ekki heldur áhuga á. Ég var algerlega mölbrotinn og byrjaði að halda í hönd hennar. Ég byrjaði að klappa hendinni á henni og strjúka innan um úlnliðinn. Þetta gaf mér um það bil 1% stinningu og ég var svo drukkinn að ég gat varla gengið! Núna er ég kominn með nokkrar nýjar horfur og ég mun örugglega láta ykkur öll vita hvort hægt sé að sanna bata minn með meira „hörðum“ sönnunargögnum (: Morgnstinning er komin aftur, þeir virðast í raun fylgja skapsmynstri mínum. Ef ég er með skítadagur eða sofa ekki vel þá vakna ég kannski ekki með einum - sem er sama um lífið.

Meira um vert en stinningu, mér líður einfaldlega betur. Mér líður eins og ég hafi sannarlega vaknað. Þessi 90-110 daga prufa (sem ætlar enn að klára fyrir gott mál) hefur verið bata ekki aðeins eða kynhneigð mín, heldur fyrir alla mína persónu. Endurræsing frá klám varð til þess að ég uppgötvaði að það var að mestu leyti OCD sem olli því að ég var ofkynhneigður, nauðungarlegur PMO fíkill og að OCD hafði haft áhrif á / stjórnað mörgum öðrum þáttum í lífi mínu. OCD minn, þar sem ég kannaðist loksins við það, heyrir sögunni til; sigrað með krafti að lifa á þessari stundu. Kynferðislega líður mér bara rétt! Ég vinn í kringum margar fallegar konur. Geng ég um með boner 24/7? Auðvitað ekki. Fæ ég sjálfsprottna stinningu yfir daginn? Já, en ég stressa mig ekki á því ef ég stend við hliðina á heitri konu og á hana ekki. Ég hef bara sjálfstraustið að ef við myndum byrja að verða líkamleg myndi ég verða harður. Lok sögunnar. ED áhyggjur eru fjarlæg minning um minni. Lífið er stutt að hafa áhyggjur af því hvort eð er. Getnaðarnæmi mitt er í gegnum þakið miðað við þegar ég byrjaði. Fantasíur mínar (í nokkur skipti sem ég ímynda mér) eru náttúrulegar, algerlega raunsæjar og alls ekki eins og ofarlega, ótrúlega nákvæmar, handritaðar, 3. persónu fantasíur sem ég var áður með á klámdögunum sem gætu aðeins fengið mig harður með mikilli og kröftugri handvirkri örvun. Til dæmis hafði ég tíma í vinnunni og byrjaði að gera mér í hugarlund um stelpu sem ég kynntist nýlega þegar ég var aftur í heimabænum. Ég myndi segja að það tæki um það bil 1 til 2 mínútur að ímynda mér að veita mér fulla stinningu án handbókar. Nú vil ég ekki vera hræsni, eins og ég hef verið, og er enn talsmaður þess að lágmarka fantasíuna við endurræsinguna. Ég væri ekki þar sem ég er núna ef ég hefði ekki gefist upp fantasíum að mestu leyti um endurræsinguna og allt saman fyrir töluverðar álögur.

Ég féll nýlega frá mér, fyrir þá sem lestu síðasta bloggið mitt. Ég átti síðustu bardaga við kvíða sem leiddi til einhvers MO og að lokum PM án O (kantur). Það sem ég kalla klám var þó aðeins kyrrmynd af rassi konunnar í bikiníi. Afturhvarfið hafði ekki áhrif á mig lengi og það leiddi ekki til frekari þrá. Þetta var minniháttar miði eftir 70 daga bindindi. Það þurrkaði engan veginn vinnuna sem ég hafði unnið fram að þeim tímapunkti. Kynhvöt var niðri næstu tvo daga en kom fljótlega hrókandi aftur ásamt skapi mínu og vellíðan.

Ég hef bara ekki áhyggjur af limnum mínum lengur. Það er bara ekki eðlilegt að karlmaður neyti óöryggis eða jafnvel áhyggjur af virkni goggans síns. Þú byrjar bara að elska og eitt leiðir til annars og allt snýst um skemmtunina, tengslin, vonandi ástina fyrir þá heppnu!

Ég get í raun ekki sagt nóg um þetta. Ég verð 31 í desember. Samhliða því að vera í formi, vera knúinn til að ná árangri og halda jákvæðum viðhorfum, hefur endurræsingarferð mín skilið mig eftir að ég er eins og horndogungur aftur. Þó að ég sé að þessu sinni mun vitrari, hef meiri sjálfstjórn og hef helvítis meira að bjóða konum. Þakka þér Gary og Marnia! Þakka þér allir samferðamenn mínir fyrir stuðninginn og fyrir að deila sigri og baráttu! Ég mun líklega blogga á lægri tíðni um tíma en ég mun oft skoða ykkur. Ég mun halda ykkur upplýst þegar jákvæðari þróun verður í ástarlífi mínu eins og ég er viss um að hún mun gera.

dagur 92

Jæja ég er að kíkja aftur inn með aðra uppfærslu. Ég myndi segja við hvern ykkar sem eruð við að „Ég held að ég gæti læknast en eitthvað er að segja mér að ég þurfi meiri tíma“ til að vera þolinmóður og hlusta á þörmum þínum. Ég gerði tilraunir með MO í kringum 80 dag og ég reiknaði með að ég væri læknaður. Ég mun ekki segja að ég hafi haft rangt fyrir mér en ég er feginn að hafa setið hjá síðan. Kynhvöt mín eykst stöðugt og mér finnst ég vera meira og eðlilegri og fullkomnari, bókstaflega endurnýjuð. Morgunstinning mín er geðveik! Ég hugsa ekki einu sinni um það lengur þeir eru bara þarna. Ég stend upp til að þvo andlitið og bursta tennurnar og er enn grjótharður. Ég stóð um kring í vinnunni um daginn og þó um þessa stelpu þekki ég það í sekúndu. Ég dvaldi ekki í raun við það, en áður en ég vissi af því labbaði ég nokkurs konar hneigður til að fela stinninguna. Þetta er ekki eitt augnablik, eða jafnvel einn dagur hlutur heldur. Ég hef verið í þessu ástandi í að minnsta kosti síðustu 4 eða 5 daga.

Ég mun hanga með nýrri stelpu um helgina. Ég veit ekki alveg hvað er að fara að gerast en ég læt ykkur vita hvernig það gengur. Engu að síður, ýta á daginn 110 kannski 120 til góðs máls. Á þessum tímapunkti er ég aðeins að tala um ekkert P, ekkert M og ekkert O nema með konu. Ég geri ráð fyrir að M verði einhvern tíma hluti af vikulegu venjunni minni, en ég nýt þessa stundina þess að teygja endurræsingartímann minn.

Vertu sterkur krakkar. Ég hefði ALDREI aldrei trúað því að þetta hefði gengið ef ekki blogg og sögur frá þeim sem höfðu upplifað frábæran árangur. Taktu eins langan tíma og heilinn / líkami þinn þarfnast og berðu þig ekki saman við aðra. Sönn merki umbætur verða óhrekjanleg. Þú MUN vita hvenær þú verður betri. Ef það er einhver vafi skaltu gefa þér meiri tíma. Það er ekki hlaupið. Einnig verður þú að komast í kringum konur. Jafnvel þó það sé bara vinalegt samband. Jafnvel þó að það fari út í bæ án þess að ætla að taka konu heim. Endurræsingin hefur raunverulega keyrt heim til mín að við mennirnir erum félagsverur. Klám getur blekkt þig til að trúa því að þú getir verið sáttur í ævarandi einveru, en það er blekking. Þegar PMO er utan myndar, sérstaklega ef þú ferð eins langt og ekkert PMOF, verðurðu brjálaður knúinn til að tengjast raunverulegum konum. Hugleiðsla er líka frábært tæki. Lærðu að beina gremju þinni / kynorku / hvöt til PMO í afkastameiri athafnir. Ef og ÞEGAR þú ferð í flatlínufasa skaltu ekki vera í uppnámi heldur FAGNA! Af hverju? Vegna þess að það þýðir að þú ert skrefi nær árangri. Ég held að enginn hafi jafnað sig án verulegs flatlínufasa eða tveggja eða þriggja. Ég átti persónulega þrjá samtals.

dagur 96

Ég reyndi að hugsa um að ég hefði fengið meiðsli þegar ég var óafvitandi háður klám og masturbating allt of oft. Ekki satt. Ákveðnar erfiðara og eins stór / stærri en nokkru sinni fyrr. Og stinningarnar taka lítið til að hvetja til að endast. Margir morgnanir ganga ég um húsið með morgnagöngu mínum og það er fullt og fast þegar ég fer í gegnum helgidóminum mínum. Ég fæ sjálfkrafa stinningu á daginn stundum án ástæðu sem ég get fundið, lol! Ég held að stundum sé kynhvötin bara að fá eirðarlaus. Ég trúi persónulega að vandamál PMO fíkn felur einnig í sér of-sjálfsfróun fyrir fullt af krakkar. Ekki er allir sammála mér um þetta og ég er sammála um að það sé mjög umdeilt. Hins vegar veit ég að fyrir mig, að halda mig alveg frá M meðan á endurræsingu stendur væri nauðsynlegt. Og nú þegar ég hef endurreist það í líf mitt, geri ég það mjög sjaldan. Niðurstaðan hefur verið stöðugt betri reisnarmál og sjálfbærni. Næmi og arousability er eins og nótt og dagur samanborið við áður. Ég er ekki með meiðsli, ég veit það núna

Vikur síðar

Endurnýjuð kynhvöt mín hefur verið að mótmæla líkunum. Síðasta vika hefur verið ein stressandi vinnuvika í lífi mínu. Það sem átti að vera bak við bak 12 tíma vakt breyttist í bak og aftur 13 tíma vakt full af óreiðu sem ég mun ekki nenna að lýsa. Mjög þreyttur, laminn, pirraður, hvað sem er. Samt sem áður, þrátt fyrir streitu, hafa stinningu á morgnana verið þar nokkurn veginn á hverjum morgni. Síðustu þrjá daga hef ég fundið fyrir miklum og sífellt náttúrulegri stigum horna, þar á meðal sjálfsprottnum stinningu yfir daginn (setið niður, gengið um, jafnvel þegar ég er að vinna sem getur verið óþægilegt lol).

Ég er að tala við nokkrar konur um þessar mundir. Ég held að engin af þessum stelpum verði fljót að hoppa í rúminu en ég efast ekki um reiðubúin á þessum tímapunkti. Að vera kátur og eiga ekki konu til að stunda kynlíf er augljóslega mjög pirrandi. En það er þar sem líf eftir endurræsingu kemur við sögu. Nú hef ég alls konar leiðir til þess að geta beitt og beint kynferðislegri orku þegar ég hef ekki náttúrulegt eða heilbrigt útrás. Ég hef miklu þakklæti fyrir ávinninginn af því að varðveita lífsorkuna mína og ég er mun líklegri til að lesa bók, vinna, byrja nýja mynd eða fara út í bæ en að fróa mér. Þar að auki held ég satt að segja að ég muni aldrei láta undan klám aftur. Er enn að vinna í því að reikna út bestu MO / O áætlunina mína. Eins og er, þá nýt ég virkilega góðs af því að sitja hjá. Ég hef tekið eftir því að það tók mig ekki eins langan tíma að jafna mig eftir nýjustu MO minn en sinnum stuttu áður. Ég held að það hafi verið um ein og hálf vika síðan. Planið er að aðeins M þegar ég bara get ekki losnað við sársaukafulla stinningu / bláu kúlurnar og ég á enga konu. Ég get í raun ekki notað blauta drauma sem leiðbeiningar, því fyrir einn hef ég þá mjög oft og í öðru lagi fullnægi ég aldrei á draumunum þó þeir séu mjög ánægjulegir.

Bara að taka því hægt með engum áhyggjum. Ég hélt aldrei að ég myndi segja þetta en hvað annað get ég sagt - „Mér finnst gaman að fróa mér ekki!“

Dagur 150 +

Ég hef sleppt klám fyrir 150 + daga og er enn að taka eftir framförum þegar tíminn líður. Þetta er gott, en það þýðir líka að tjónið er ennþá ógilt jafnvel núna.

Frá sjónarhóli endurræsingar er ég að gera stórkostlegt! Hvenær sem ég og kærastan mín gerum okkur út fyrir, strjúka o.s.frv. Verð ég grjótharður og það endist venjulega allan tímann. Ég hef í raun bara ekki áhyggjur af getnaðarlim. Ég virðist vera með morgunviður nokkurn veginn á hverjum morgni að undanskildum morgnum þegar ég er vakinn við vekjaraklukkuna mína eftir 4 tíma svefn. Sjálfsprottinn stinningur yfir daginn er meira venjan en frávikið núna. Ég er nær því að finna kjörna áætlun fyrir MO einfaldlega byggð á því að ég sé aðeins þegar ég er með viðvarandi stinningu og þá tilfinningu að ég verði að losa orkuna eða ég springi. Í núverandi aðstæðum mínum, að búa einn og vera í fjarska sambandi, hefur það að lokum verið að sjóða niður í MO'ing um það bil einu sinni í viku. Fantasíur eru í lágmarki og þær eru yfirleitt aðeins í mínum huga við upphaf uppvakninga. Eftir það hef ég komist að því að ég get auðveldlega MO en einbeitt mér fyrst og fremst að skynjununum. Mér finnst ég líka hafa miklu meiri stjórn á sáðlátunum mínum. Eins og ég get valið nákvæmlega hvort og hvenær ég fullnægi og sáðlát. Annars vegar er ég pirraður yfir því að hafa enn ekki haft tækifæri til að „prófa“ opinberlega kynhvötina mína, hins vegar sé ég ekki eftir því að hafa setið hjá í langan tíma vegna þess að ég er í raun ennþá að bæta mig. Það verður bara betra og betra. Ég er svo örugg í kringum konur núna það er fáránlegt. Og það er ekki einhvers konar sleezy, íhugað sjálfstraust, heldur meira rólegt, auðvelt tilfinning um sjálfstraust. Gömlu, frumstæðu, náttúrulegu kynferðislegu vísbendingarnar eru það sem kveikir í mér núna (eins og þegar kona flettir hárinu til baka, gengur með fallegri, lúmskri sveiflu á mjöðmunum eða brosir til mín). Dagar klám eru liðnir og áhrif þess á huga minn hafa næstum dofnað í gleymsku.

Tengja til blogg

by XPornHead30