Hvar á að byrja? Þetta hefur verið langt og brjálað ferðalag. Þetta er löng færsla, haltu við það og ég segi þér sögu í lokin. Ég er 30 ára karlkyns, ég held ég hafi byrjað að skíta í kringum aldurinn .... .11? Ég myndi segja að ég hafi verið að slá það einu sinni á dag frá því ég man eftir mér.
Ég veit ekki að ég hef alltaf verið mjög kynferðislegur. Þú veist að ég myndi hlusta á Prince og Red Hot Chili Peppers tala um sir psycho sexy.
Ég hef haft sögu um kvennabaráttu (að nota stelpur og kynlíf til þæginda) og augljóslega band af samböndum sem gengu ekki upp (þó ég hafi verið trúföst í nokkrum - ég er ekki algjör rassgat)
Ég byrjaði á NoFap vegna þess að ... Mér líkar ekki neitt að hafa stjórn á mér. Þegar ég var krakki ákvað ég að ég myndi aldrei reykja eða jafnvel drekka kaffi vegna þess að ég vildi ekki ÞURFA eitthvað. Fyrir tveimur árum hætti ég með vínanda vegna þess að ég vildi sjá hvernig það væri að lifa án þess og HÉRFRÆÐILEGT, síðan þá hef ég lent í tveimur fíknum - klám EÐA tölvuleikjum. Ég gæti hætt klám en ég myndi fara í tölvuleikjagat ... EÐA ég gæti hætt tölvuleikjum og orðið klámskrímsli. Með krafti NoFap, þessu samfélagi, einhverjum aga og mikilli vinnu hætti ég báðum og nú get ég alveg sagt með sanni að það er ekki einn hlutur sem stjórnar mér - ég er laus við fíkn (þó að eilífu sé á varðbergi gagnvart þeim að laumast aftur upp )
HVERJU VAR VERLIÐ? Fokking erfitt. skítt, hundskít hart. Hvernig er að vakna frá draumi og komast inn í veruleikann. Tilfinningarnar komu allar aftur og mig langaði soldið til að gráta og hlæja allt á sama tíma (ég geri það enn) Ég var með þunglyndi - ég hafði mikla hamingju - stundum innan nokkurra mínútna frá hvort öðru - ég áttaði mig á því að ég var ekki alveg eins og „afslappaður 'og' flott 'eins og ég hélt að ég væri! og þurfti í raun að vinna í því að fá það aftur. Ég er ennþá að takast á við þennan skít reyndar.
En þú veist hvað ég hef sagt um allt ferlið er mér líður ALIVE. Þokan hefur lyft og ég myndi ekki breyta því fyrir neitt þrátt fyrir hversu erfitt það hefur verið;
Ég man að ég stóð í búð með versta tilfelli af bláum kúlum sem ég hef átt.
og ég man ennþá í dag að vera svo kátur að ég gæti grátt.
HVERNIG HEF ÉG BREYTT? í fokking ár hef ég fundið fyrir dofa, hljóðlátri, engu við að bæta, engum brandara að segja, ekki alveg nennt að bæta við samtal. Ég gæti munað á einum tímapunkti að vera fyndinn en það hafði einhvern veginn dáið í mér, ég gerði mér grein fyrir því að það var vegna þess að ég var að eldast, ég var bara að verða alvarlegri NOPE, ég var einfaldlega bara dofinn, en getiði hvað, ég er kominn aftur tíkur .
Ég hef ekki áhuga á klám, ég horfði á klám áðan og getnaðarlimur minn var eins og “náungi, ég er kátur en þetta? ekki áhuga"
Ég mótmæla ekki lengur konum á götunni, ég er enn í þeim fyrir vissu! en eitthvað hefur breyst ... Heilinn á mér er eins og að kólna núna, hann sér ekki eitthvað vekja kynferðislega og verður allt æði og byrjar að krefjast endorfína. Nú veit það að það er einfaldlega verk að vinna, þú veist eins og samtal.
ÉG ER EKKI lengra í kynlífi allan tímann, ég get ekki sagt þér hvernig það er eins og ég geri mér grein fyrir að ég get farið í allan þennan tíma án kynferðis eða losunar. ÉG GET FAKKIÐ MEÐ LÍFIÐ !!
Ég man eftir því að ég stóð í klúbbi og stelpa kom til mín og hún VILDI greinilega hafa kynmök við mig (hún var full og ófíngerð) og ég man að ég hugsaði í FYRSTA skipti á ævinni „Ég þarf ekki að hafa kynmök við þessi stelpa, ég hef farið svona lengi án kynlífs - og bara vegna þess að þessi stelpa VILJA stunda kynlíf með mér þýðir ekki að ég ÆTTI “Þetta gæti hljómað skrýtið fyrir sumt fólk en fyrir mig var það opinberun. Það hefur gerst nokkrum sinnum síðan, ég hef meira að segja kynnst stelpum þar sem gagnkvæmt aðdráttarafl og tækifæri var og við áttum ekki kynlíf, því jæja ég býst við að það sé ekki fjandinn vera allur og enda alla tilveruna. Og það vel ... .fokking er ekki allt og endir öll tilveran.
Ég get sagt hvort stelpa er í mér eða ekki, aðdráttaraflið er strax og augljóst, eins og nýtt vit, ef það er aðdráttarafl þá er það eins og stelpan og ég er á nákvæmlega sama stigi skilnings, óþægindi eru horfin, ekki vegna ávinningur af sjálfstrausti en í staðinn bara eins konar ... skýrleiki.
Þannig að ég held að þetta sé þetta, þetta er hræðilegt skrifatriði ég biðst afsökunar. Ég ætti líklega að bæta við því um 30 daga inn í þetta, ég átti kynlíf með tveimur mismunandi stelpum í eina helgi. þá kannski 30 dagar frá því voru fleiri hlutir en ekki kynlíf. síðan þá hef ég bara verið að vinna á þessu á hverjum degi.
Suma daga (sérstaklega ef ég hafði verið úti nóttina áður eða í fylgd með dömu) var það ÓTRÚLEGA erfitt ... en þú veist hvað allt þetta breyttist fyrir mig, það varð minna um að reyna EKKI að láta sig hverfa og meira um að reyna EKKI að þurfa að hugga þig, veistu? orðið sáttur við vanlíðan eins og vitur maður hérna sagði einu sinni.
Ég held að við getum öll verið sammála um að vandamálið er ekki bara það að við viljum nudda okkur við typpið, vandamálið er að ekkert okkar vill horfast í augu við okkur sjálf, við viljum hlaupa heim til mæðra okkar, í okkar þægilegu litlu heimi stjórnunar - þar sem við ákveðum hvenær við fáum ánægju og sleppum endorfínum ef við viljum hafa þau. jæja FOKK að - ég er brynjaður - ég stari bara á tómið að vera stjórnlaus, að geta EKKI stundað kynlíf þegar ég vil, geta ekki unað mér. Ég tek sársaukann af því að vera einn og ég nota það sem eldflaugarbensín til að kynnast nýju fólki, gera nýja hluti og búa til efni.
Ég geri ráð fyrir að síðasta og undarlegasta breytingin (og sum ykkar kalla það stórveldi) séu bara stelpurnar, ég held að það sé ekki það að ég sé öruggari ?! Ég skil það ekki alveg .... stelpurnar eru bara svona inn í mér. Fyrirgefðu að þeir eru - þeir vita eitthvað - þeir geta einhvern veginn sagt frá. sem leiðir mig að sögu minni;
Svo núna, Bókstaflega bara núna (ég er nýkominn aftur inn) - aðfaranótt níunda dags míns. Ég geng inn í kjörbúðina við hliðina á húsinu mínu, inn um dyrnar og beint upp að sushi-hlutanum. Þar stendur stelpa alveg töfrandi. Og sushi virðist minna en hvetjandi ... svo ég segi "það er mikið sorglegt sushi" og hún er eins og "já"
Ég labba af stað, yfir á salatbarinn, hún birtist og hvorugt okkar er hrifið af salatinu - í raun það eina sem við höfum báðir áhuga á er hvort annað, ég meina hún er alveg töfrandi ... hún segir eitthvað eins og „þetta er niðurdrepandi, það er sushi staður niðri á veginum sem ég gæti farið þangað ”
við því, herrar mínir, svara ég eitthvað eins og „jæja ég hitti þig þar“
Ég labba, hún keyrir (tvær blokkir) við setjumst niður, við tölum saman þangað til sushi barinn lokast - hún gefur mér númerið sitt og við ætlum að reyna að hittast um helgina.
NÚNA hvað í fjandanum er það, er það ekki eins og kvikmynd? Hefði ég ALDREI gert eitthvað slíkt áður? nei. ekki á lífi þínu ... vegna þess að ég var of feimin ... hugsanlega? vegna þess að ég hafði ekki hvatninguna ... kannski .... vegna þess að mér hefði liðið eins og svaka og það er EKKERT eins og að tala við stelpu vitandi að þú ert ekki að stunda kynlíf og þú þarft það ekki? Ég veit það ekki - ég veit ekki af hverju það gerðist - ég veit ekki einu sinni hvar heilinn á mér var þegar það gerðist ég var algerlega í mínum eigin heimi áður en við byrjuðum að tala og ég MEINI ekki einu sinni að byrja að tala við hana (eins brjálað og það hljómar)
og það besta, og ég sver það í lífi mínu yfir kvöldmatnum að hún sýnir mér mynd af henni á playboy líkama málverk hlut. Það kveikti ekki í mér eða neitt, líkamsmálun gerir það ekki - en ég meina, af hverju sýndi hún mér það, hvernig vissi hún að ég var ekki geðbilaður pervert ?! PLÚS ... Ég man aldrei eftir tímabili í lífi mínu þar sem ég hitti stelpu í helvítis stórmarkaði sem sannfærði hana um að kaupa ekki matinn sinn þarna inni og fór með hana í kvöldmat í staðinn .... í raun .... það hljómar eins og það sléttasta sem ég alltaf heyrt og ef ég sá það í kvikmynd myndi ég kalla kjaftæði!
HVAÐ ER Í GANGI?
Eitthvað hefur breyst í mér og ég get ekki sett fingurinn á það en ... það er fokking frábært og ég verð að minnsta kosti að hluta rekja það til viðleitni minnar með NoFap.
Ég ætla ekki að gefa þér neinar ráðleggingar, þú veist hvernig á að gera þetta, haltu hendurnar úr skítinni þinni.
Það sem ég get sagt þér er að mér finnst milljón sinnum betri.
Ég get ekki sagt þér hvort það hafi hjálpað mér stundum PE vegna þess að ég hef ekki venjulegt kynlíf en hreinlega er mér ekki sama lengur, ég vildi vera án kynlífs og án klám og laus við lust og núna í dag er það það sem er Ég er. Þegar ég hitti einhvern sem er sérstakur eða jafnvel einhver sem ég vil fljúga með kynlíf mun vera eins og helvítis hluti af miklu stærri mannleg reynsla eins og það ætti að vera.
Spyrðu mig hvað þér líkar, því miður fyrir langa hrjáðu heimskulegu færsluna, nokkuð lengi undarlegt dag.
Haltu áfram með það, krakkar, klám er alvarlega einskis virði og hreinskilnislega heimskur.
LINK - 90 daga skýrslan mín - allt sem lofað var og fleira!
by echo81
;