Aldur 30 - Að verða maður og missa kvenleika minn

Einhver ykkar sem eruð alvarlegir geimfarar að byrja að uppgötva að skrýtin þróun er að gerast innra með ykkur? Að þú sért farinn að láta meira eins og karl en kvenkyns? Þú ert að verða minna að hlusta og Stewart Smalley og meira Aragorn?

Hérna kemur undarlegt efni mitt inn. Mér hefur liðið allt eins og kona inni. Þessi tilfinning gengur samhliða PMO fíkn alla ævi (ég er 29 og hef verið háður í líklega 20 ár). Mikið af vandamálum mínum stafar einnig af langvarandi, viðvarandi og mikilli misnotkun í æsku sem ég tala um síðar. Engu að síður, í byrjun þriggja ráka á þessu ári langaði mig svo að vera í litríkum fötum. Ég keypti nokkrar hettupeysur sem passuðu þéttar, aðra fjólubláa og blágræna og hina svarta. Þeir voru kvenlegir á þann hátt sem þeir féllu yfir útlínur líkamans. Ég klæddist þeim á fundum og utandyra og fannst ég mjög hrædd en líka ánægð með að enginn hrópaði til mín eins og mamma gerði þegar ég var lítil að óska ​​mér einhvers fíns. Ég klæddist þeim lengi. En ég laðast stöðugt meira út af athyglinni sem ég byrjaði að fá frá körlum. Ég er ekki samkynhneigður. Mér líst vel á kisuna haha. Engu að síður, þegar röndin mín óx, tók ég eftir undarlegum hlutum að gerast:

1. Jæja, fyrir nokkrum dögum rak ég frá mér hettupeysurnar. Ég ætlaði í partý í svartri stelpu hettupeysunni minni og þegar ég var að stíga út úr bílnum hafði ég uppljóstrunarstund eins og „Hey, veistu hvað, ég lít út eins og fokking stelpa sem klæðist þessu.“ Ég reif hettupeysuna af og hún fer í velvilja. Ég er líka að skurða hinn.
2. Ég hef líka verið mjög hlustandi tegund af háðum gaurum. Ég leyfi konunni alltaf að stjórna, deiti konum sem eru með alvarlegan farangur sem ég lendi alltaf í að laga og verð síðan kennt um allan tímann fyrir að vera annað hvort ekki fullkominn eða ekki nógu fullkominn. Nú er ég farinn að setja upp mörk við konur. Yfirmenn, samstarfsmenn og konur sem ég þekki. Byrjað að láta þá takast á við eigin tilfinningar og stunda það sem ég vil (með virðingu fyrir sjálfum mér og fyrir öllu fólki í staðinn fyrir bara konur). Ég er gríðarlegur nýliði í þessu, en það hefur fengið mig til að líða miklu betur. „No More Mr. Nice Guy“ er að hjálpa mér að vinna úr þessu og ég er enn að vinna að æfingum bókarinnar.
3. Á morgun er ég að klippa á mér hárið sem mig langaði til að vaxa út vegna þess að mér líður eins og kona klæðist því. Ég ætlaði að gera það í dag en að æfa og breyting á vinnuáætlun henti skiptilykli í þann. Ég er að verða styttri, mannlegri stíll ... og það besta er að ég geri það ekki til að líta út eins og gaur fyrir aðra, heldur vegna þess að ég er og líður eins og gaur loksins! Ég er meira að segja farinn að vaxa á hárinu á sköllóttum stöðum mínum eins og rakarinn minn sagði mér síðast þegar ég var þar! Trúir þú því?
4. Ég hef líka tilhneigingu til að eyða miklu meiri tíma með konum að tala um hluti en með krakkar og bara að gera skít. Mig langar að eyða minni tíma í að hanga út með kynjamisnotkun kreppu fólk, konur og talky aðstæður og að komast út og gera fleiri hluti, að hanga út með karlmennsku (sem hafa alltaf hrætt mig) o.fl. Ég ætla að kaupa handgun og fara að skora með nokkrum af krakkunum sem ég vinn með fleiri með reglulegu millibili. Einn þeirra er fyrrverandi stríðsveitur sem hefur boðist til að þjálfa mig á bardagaaðferðum. Mjög flott.
5. Ég er að læra að láta aðra karlmenn vera líka karlmenn. Mannlegri en ég. Viðurkenna að ég er strákur en ekki stelpa. Mörgum sinnum lendi ég í því að flýta mér að fordæma frumkvæði karls, hamingjusöm viðhorf hans o.s.frv. Og verja snarkness konu eða sjálfsréttindi til fíkniefni. Ég er að hætta þessu og byrja loksins að samsama mig körlum í stað kvenna.

Smá bakgrunnur fyrir þá sem láta sig varða: Svo, þetta er þaðan sem ég kem. Allt mitt líf hefur mér liðið meira eins og kona en karl. Og til að bæta fyrir það hef ég látið eins og umheiminum sé mjög macho ytra. Ég er í geðfötum, ég káfa mikið og ég reyni bara að líta út fyrir að vera hörð svo fólk fari ekki í rugl við mig. Ég kem úr barnæsku þar sem móðir mín réð yfir mér tilfinningalega, líkamlega, kynferðislega og sálrænt. Ég hafði engin mörk þegar ég fór nema tilgangslaus framhlið að ef einhver ýtti myndi molna eins og potemkinþorp.

Árið 2011 breyttust hlutirnir. Ég tók fyrstu skrefin að NOFAP. Í ár hef ég verið nokkuð hollur. Frá upphafi þessa árs var ég með 150 daga rák, síðan tveggja daga bakslag, 93 daga rák með bakslagi á fokking tré (ekki spyrja) og nú er ég kominn á 22 daga.

Engu að síður er ég mjög ánægður með breytingarnar sem koma yfir mig og ekkert af þessu myndi gerast án NOFAP.

[Fyrri færsla] TL; DR - 90 dagar þýðir mjög lítið. Fyrir mig hafa þetta verið vondir 3 mánuðir. Sum ykkar hafa náð miklum framförum en ég er einn af fáum sem það virðist sem þeir hafi ekki smellt af ennþá. Strax. Hér að neðan eru nokkrar aðferðir sem hjálpuðu mér að jafna mig og síðan stutt um 90 daga sem leiðarljós vonar virkar virkilega ekki lengur.

Að vera hérna núna á 90 dögum myndi ég hallast að því að anda léttar. Hins vegar, síðastliðna þrjá mánuði, eftir að hafa lesið nóg af testamentum frá öðrum fapstronauts sem eru að koma aftur langt eftir 90 daga, veit ég að þessi áfangi er einfaldlega mæling á einhverju sem er dýpra en 90 dagar.

En 90 dagar fá mig til að staldra við og velta fyrir mér af hverju ég kom hingað. Ég hef áður verið á rákum. Fjórir 60 dagar, einn 150 dagar, og nú annar 90 mín. Rönd hjálpuðu mér aldrei. Ef eitthvað er, þá fengu þeir kvíða og óstöðugleika. Ég meina, því nær sem ég kom að því, hélt ég áfram að hugsa með sjálfum mér, „Ég vona að ég fokki þessu ekki upp; Ég vona að ég rífi það ekki upp ... “Einbeitti mér að rákin afvegaleiddi mig frá því að einbeita mér að því sem raunverulega skipti máli og það sem raunverulega hjálpaði:

1. Ég lofaði að snerta mig aldrei aftur.
2. Þar sem ég var aldrei að snerta sjálfan mig aftur, hver var tilgangurinn með því að skoða klám?
3. Þar sem ég var ekki lengur að horfa á klám eða snerta sjálfan mig, varð ég að finna mér annan skít ekki bara til að fylla upp í tómarúm, heldur læra hvernig á að stjórna reiði, skömm, sorg, streitu, einmanaleika, hjálparleysi o.s.frv.
4. Finna út hvers vegna Ég var að gera hvert þessara þriggja skrefa áður. Ég þurfti að grafa mig djúpt, finna persónuleg og þroskandi svör og halda mér við þau þegar allt ljós virtist slokkna. Til dæmis „af hverju ætti ég ekki að snerta sjálfan mig?“ neyddi mig til að fara bæði til að skoða hvers vegna ég gerði PMO og hvort ég væri þess virði að hætta. Þetta kallaði nokkurn veginn á nýja heimspeki hjá mér þar sem ég setti meginreglur í framkvæmd í stað þess að treysta því sem nokkrar af nánustu persónum í lífi mínu sögðu mér um sjálfan mig í 30 ár (ofbeldisfullir foreldrar og unnusti).

Nokkrar helstu uppgötvanir eru:

1. Ég áttaði mig á því að aðal kveikjan mín var „óæskileg tilfinning“ (jafnvel þó að engar tilfinningar séu óæskilegar í raun og veru). Ég áttaði mig á því að ég notaði PMO sem lyf til að flýja aðstæður og verða fórnarlamb. Sem barn var ég fórnarlamb. Það var hræðilegt. Ég fór í gegnum mjög erfiðan skít. Á næstu 30 árum hafa aðeins örfáir menn haft samkennd og samkennd til að ná til mín og treysta mér í þessu og ein þeirra hefur síðan svikið traust mitt.
2. Sem sagt, ég snéri mér að PMO vegna þess að það var það eina sem leið vel í lífi mínu og enginn kenndi mér nokkurn tíma að sjá um tilfinningar mínar, að reynsla mín skipti máli, að ég ætti að sjá um sjálfan mig eða gera góða hluti fyrir mig og sérstaklega hvernig ég get stjórnað tilfinningum mínum og lífi þegar óvæntar breytingar koma mér á óvart.
3. Ég áttaði mig á því að ég á í gríðarlegum vandræðum með að vilja vera eftirlýstur og vilja laga brotið fólk, í staðinn fyrir að finna einfaldlega hluti til að vilja og líkja við sjálfan mig og sjálfan mig, og þetta hefur sett mig í náðina hjá mjög eitruðum einstaklingum.
4. Ég áttaði mig á því eftir að hafa lesið „They Fuck You Up“ eftir Oliver James að nokkurn veginn er allt það sem ég hef gert og virðist aumkunarvert kennt. Að læra að það er ekki mér að kenna mér líður illa þegar foreldrar mínir rusla í mig, að það er ekki mér að kenna að vera kvartaður yfir jarðýtum vegna ákvarðana sem ég hef rödd í, að það er ekki mér að kenna að foreldrar mínir skammast mín fyrir að hafa þurft hluti frá þeim síðan barnæsku ... hefur hjálpað mér að draga úr skömminni í hlutunum. Foreldrar mínir létu mér líða illa í uppvextinum með því að misnota mig og sjá ekki fyrir þeim hlutum sem ég þurfti og þegar ég hóf upp raust mína í trássi eða samúð, sögðu þau mér að ég væri annað hvort uppreisnarmaður og djöfullinn eða að ég væri dapurlegur aumkunarverður ormur. Að láta barni líða illa fyrir að láta honum líða illa olli því að ég fór að ráðast á sjálfan mig. Það er það sem PMO er. Það ræðst á sjálfan mig. Það gerir hlutlausar tilfinningar mínar í stað þess að þora þær djarflega þrátt fyrir misnotkun og andspænis skelfingu. Ég þurfti að breyta því hvernig ég sá tilfinningar mínar og lífsverkefni mitt - að fá þær aftur og verða heilar á ný.

Ég birti mikið hérna, svo ég þarf ekki að segja mikið meira um þetta, nema:

Mundu að 90 dagar eru einfaldlega merki. Það er það. Það þýðir ekki að ég fari ekki aftur á morgun eða í dag og það eins og skítur þýðir ekki að þú sért hreinn þegar þú ert kominn hingað. Ég kann að hafa rangt fyrir mér, en ég held að öll þessi 90 daga vúdú ágiskun komi frá grein 2005 í tímaritinu JHU og DHHS þar sem vísindamaður, sem segulómandi hafði náð fíklum, setti fram þá tilgátu að eftir 90 daga hefðu þeir sem voru í endurhæfingu fyrir fíkn í harðkjarna lyf eins og meskalín, kókaín, heroine o.fl. voru líklegri en ekki til að vera hrein ein og sér. Þessi 90 dagar voru eins konar tímamörk og tölfræðilega gæti endurhæfingarstofa leyst viðskiptavini með von í stað örvæntingar. Það sem rannsakandinn byggði fullyrðingu sína á var sú staðreynd að heilabreytingar hjá prófunarmönnum bentu til þess að eftir þrjá mánuði hafi virkni í barki fyrir framan svæðið og önnur svæði sem tengjast höggstjórnun (takið eftir að ég sagði ekki „höggstjórn“ sem hefur bælandi áhrif. fundið fyrir því) hafði hækkað á sjálfbæran hátt stigi heilsu. Fíkillinn þurfti að halda áfram með forrit en á þeim tímapunkti var fíkillinn tekinn til greina batna (takið eftir fortíðinni) frá fíkninni og nú að jafna sig eftir áverka eða fáfræði sem setti hann undir slíkar kringumstæður.

Þetta þýðir ekki að eftir 90 daga myndi hver fíkill halda hreinu. Ég held að tölur hans hafi verið eitthvað eins og 60-70 prósent myndu halda hreinu, en það er það. Og það voru nokkur mikilvæg atriði sem fylgdu þessari rannsókn líka. Í fyrsta lagi sögðu vísindamennirnir ekki sjúklingum sínum frá þessum töfrandi 90 daga merki. Endurheimtumennirnir gerðu einfaldlega sitt besta í 90 daga án vitundar um þessa risastóru bar sem þeir þurftu að hvelfa yfir. Þetta hjálpaði endurheimtumönnum að einbeita sér ekki að tölu eða merki, heldur frekar hvernig hægt er að stjórna hvötum, hvernig hægt er að miðla löngunum á heilbrigðan hátt, hvernig á að takast á við fyrri áföll án þess að nota lyf og hvernig á að byrja að líta á sig sem verðmæta mannveru aftur meðal annars.

Ein helsta lygin sem ég hef trúað er að 90 dagar þýði að ég sé PMO-frjáls. Nei. Ég þurfti að vera PMO-frjáls í 90 daga. Það er öfugt. Forföll hjálpa ekki ein. Ég verð að sameina það með því að reikna út líf mitt líka. Sú staðreynd að ég lamdi 90 daga þýðir ekkert, vegna þess að ég er meðvitaður um þröskuldinn og það er ekki lengur raunverulegur þröskuldur lengur. Heilinn á mér er enn að jafna sig en ég veit ekki hvenær ég mun hafa þetta allt aftur. Og jafnvel þegar ég geri það, þá hef ég alvarlegan skít til að vinna úr enn ... að vísu til góðs.

Svo, ef það er eitthvað sem ég get skilið þig eftir með, ekki treysta á 90 daga sem panacea. Ég er viss um að skítur er ekki. Mig langar til. Í gær fór ég út að fagna með vini og bróður hans. En sannleikurinn er sá að ég er frekar að fagna því að læra nýjar leiðir til að komast í gegnum lífið á lifandi hátt, í stað þess að gantast allan tímann á háu stigi.

Gangi þér vel. NOFAP fyrir lífið.

LINK - 90 daga póstur

by fapstronaut85

UPDATE hrein orka frá NOFAP ...