Svo ég held að þið vitið af hverju ég ákvað að skrifa þetta upp. Sama ástæða og þú ert að lesa þetta núna. 5. september byrjaði ég þessa endurræsingu með góðum huga, fullkomlega ákveðinn, vonandi, óttalegur - og síðast en ekki síst þegar í ljós kom: fullur stuðningur kærustunnar. 52 dögum seinna náðum við þeim markmiðum sem við settum okkur.
Ég er 30 ára karl, bara venjulegur strákur eins og þið hin. Ég hef séð sömu framfarir og flestir ykkar hafa byrjað á saklausum nektarmyndum í tímaritum og þróast í að hlaða niður hörkumyndum af internetinu í gegnum pirrandi hæga dail-up tengingu. Það breyttist í VHS og DVD þegar ég fékk að hafa sjónvarp í herberginu mínu, þá kom háhraðanettenging. Nú um 16 ára aldur gat ég nálgast allt klám sem ég vildi hvenær sem er. Um það bil ári síðar kynntist ég fyrstu alvöru kærustunni minni og allt virkaði eins og það átti að gera. Á þessu stigi myndi ég lýsa klámnotkun minni sem eðlilegum. Þetta var bara eitthvað á hliðinni, það hafði ekki áhrif á líf mitt á neinn hátt ... Síðan um það bil 3 árum seinna, eftir að hafa hætt með annarri kærustu minni, einbeitti ég mér að því að klára skólann og skipuleggja líf mitt. Það sem fylgdi í kjölfarið voru 7 ár að fara eingöngu af klám. Ég sá ekki skaðann í því sem ég var að gera. Ég mundi venjulega sjálfsfróun 3 eða 4 sinnum í viku, með stöku “binging”: 3 sinnum á dag, eða mörgum sinnum um helgina ... Ég var svo heppinn að lækka ekki í dekkri hliðar þessarar fíknar, og þó lesbía klám myndi ekki gera það fyrir mig lengur, góð samantekt „endinga“ myndi örugglega koma mér af.
Ég sá ekki villur á leiðum mínum fyrr en ég hitti loks núverandi kærustu mína. Hvað gerðist þar, ja ... lestu áfram. Ég byrjaði að halda dagbók en hélt því utan nets, þar sem ég vissi ekki með vissu hvort ég vildi ýta því út í heiminn. Við ákváðum báðir að ég ætti, ekki síst að gefa aftur til samfélagsins sem hjálpaði okkur að átta okkur á margt skrýtið sem var að gerast á leiðinni.
Byrjunin:
Það sem hefði átt að vera frábært kvöld með kærustunni minni í tvær (mjög ákafar) vikur endaði með því að við báðar á klósettinu grétu, svekktar og ruglaðar. Við höfðum verið að reyna að stunda kynlíf nokkrum sinnum í tvær vikur og á þessum tíma hafði gremja mín vegna ófullnægjandi frammistöðu farið vaxandi. Ég vissi ekki hvað var að gerast. Ég var orðinn grjótharður áður en ég horfði bara á topplausa konu á ströndinni. Ég flaut áður í sturtunni og fróaði mér í fantasíunni einni án vandræða. Ég notaði meira að segja kynlíf án hiksta og fullnægingu án undantekninga. Og hér er ein fallegasta, kynþokkafyllsta og heitasta stelpa sem ég hef séð rétt hjá mér, nakin. Að gefa mér höfuð. Að stunda kynlíf með mér ... Af hverju í andskotanum er það ekki erfitt núna ??? Það ætti að vera nóg fyrir hana að sitja í fanginu á mér - fullklædd - til að koma mér af stað! Ég var virkilega að efast um sjálfan mig og reyna að finna skýringar. Kannski var það of fljótt; við þekktumst ekki svo lengi. Kannski var það arfleifð fyrri sambands míns tveimur árum áður, sem endaði á mjög slæmum nótum. Hvað sem það var, þá var það ekki hún; eftir allt saman var hún allt sem gaur gæti viljað í konu. Eins og einn gaur sagði: í mínum huga veit ég að hún er heit og ég ætti að vera hörð, en það nær ekki getnaðarlim minn. Einhvers staðar er kapallinn klipptur eða hann færður. Svo það hlaut að vera ég ...
Hvað sem því líður, sem betur fer fengum við tækifæri til að tala aðeins áður en hún þurfti að fara og við náðum tökum á því - svona. Ég játaði að lokum að ég hafði ekki hugmynd um hvað var að (eitthvað sem ég hefði átt að gera miklu fyrr), sem hún þáði. En að innan var ég samt alveg slökkt. Ég var að berjast við að finna svar og gat það ekki. Ég vildi að hún vissi það líka, en ég gat ekki einu sinni orðað það í höfðinu á mér - hvað þá að segja það við hana í heildstæðri setningu. Eitthvað varð að breytast, sem við vissum báðir. Og það varð að breytast hratt ella verðandi samband okkar væri dæmt.
DAGUR 1)
Ég vaknaði eftir svefn í nótt eins og klett, en tilfinningalega var ég búinn. Ég hafði nokkur erindi til að hlaupa á morgnana og það gekk ágætlega, en einn í bílnum mínum og hugsaði um hvað hafði gerst, hvernig mér leið og verra - hvernig ég lét stelpuna mína líða, ég gat ekki haldið augunum frá því að rífa sig upp. Um hádegisbilið fékk ég loksins tækifæri til að byrja að biðja Google um að finna svör - og í gegnum eitthvert spjallborð komst ég loks á YBOP.com. Ég byrjaði að lesa greinarnar og allt í einu fóru hlutirnir að falla á sinn stað. Ég var að merkja við fullt af kössum sem leiddu loks að því OMFG augnabliki. Ég varð grjótharður áður en ég horfði bara á topplausa konu á ströndinni? Já, það var fyrir 15 árum. Ég var vanur að fantasera í sturtunni og fróa mér við fantasíuna eina án vandræða? Já, en ég man ekki einu sinni hvenær það var. Vissulega ekki síðustu átta árin. Ég notaði meira að segja kynlíf án hiksta og fullnægingu án undantekninga? Já, það var fyrir sjö árum. Hvað gerðist í millitíðinni? Ég var að fróa mér og gerði það í klám næstum án undantekninga. Og þó að ég hafi ekki náð þeim framförum sem sumir greina frá, sé ég skýran mun á því hvað kom mér af stað fyrir tíu árum og þess sem þarf þessa dagana. Þessa dagana gerir lesbískt klám það einfaldlega ekki fyrir mig en ég man að það gerði mig aftur og aftur. Ég get líka séð greinilegan mun á stigi stinningu, það fór úr grjótharði í kannski 70 ~ 80% erfitt við klámörvun í dag ... Morgunstokkur? Áður hafði ég það mun oftar en núna, þó að ég hafi það stundum. Stundum.
Ein aukaverkun sem gleymst hefur að gegna gegnir einnig hlutverki - ég er jákvæður í því. Við sjálfsfróun nota ég allt annan þrýsting en kona myndi gera, annað hvort með höndum, munni eða leggöngum. Gerðu þér grein fyrir því: sjö ára sjálfsfróun eingöngu með of miklum þrýstingi miðað við raunverulegan samning ... kynþokkafullur, heitur og fallegur kærusti minn átti ekki möguleika á að endurtaka tilfinninguna sem ég var vön og bjóst við - og ... þarfnast. Engin kona væri líkamlega fær um það!
Svo í grundvallaratriðum hafði ég skemmt kynhvötina og heilann í hálft líf mitt og stillt mig upp fyrir bilun og gremju með félaga í raunveruleikanum. Þegar ég áttaði mig á þessu og hversu mikinn sársauka og sárindi hefði verið hægt að forðast fyrir sjálfan mig - og það sem meira er um kærustuna mína, var ég ógeðfelldur af sjálfri mér. Ég veit ekki af hverju, þar sem allir virtust halda að það væri skaðlaust, þar á meðal ég. Ég vissi um klámtengda ED, en í heimildarmyndinni sá ég að þeir voru að tala um klámfíkla. Ég taldi mig engan veginn vera fíkil og miðað við fólkið í heimildarmyndinni held ég að enginn hefði merkt mig fíkil. En það varð mér ljóst við lestur á netinu, það er ekki aðeins tíðnin sem skaðar. Það er langlífi sem er jafn skaðlegt.
Í lok síðdegis hafði ég sent kærustunni minni tölvupóst um að ég fann eitthvað, en gat ekki sagt henni hvað ennþá. Hún krafðist þess að senda henni nokkrar krækjur og að lokum gerði ég það. Ég hafði traust til þess að hún myndi ekki æði vegna þess hvernig hún er, en ég var heldur ekki alveg viss um það.
Um kvöldið hringdi ég í hana í símann og við töluðum í grundvallaratriðum ekki um það - ég hafði beðið hana um að tala ekki um það í símanum fyrr vegna þess að ég vildi gera það augliti til auglitis. Hún skildi það en sagði mér að hafa ekki miklar áhyggjur af því. Það var mjög gott að vita. Þrátt fyrir að hún gæti komið yfir og gist, þá vorum við soldið báðir sammála um að það væri best fyrir okkur bæði að sofa ein til að láta allt sökkva og hvíla sig. Svo myndi hún koma yfir fimmtudagsmorguninn og vera til sunnudags og við myndum tala um allt augliti til auglitis.
Hliðar athugasemd: Ef þú ert í sambandi, segðu henni það! Ég get ekki lagt áherslu á þetta nóg. Ekki halda þessu frá maka þínum; hún er ekki heimsk og mun annaðhvort átta sig á því sjálf og óbeit á þér fyrir að treysta henni ekki, eða hún mun fyrr eða síðar viðurkenna að eitthvað er að og mun yfirgefa þig að lokum vegna þess að þú deilir ekki með henni. Já, hún getur hlaupið að dyrunum ef þú segir henni það en hún mun örugglega gera það ef þú gerir það ekki. (stelpan mín játaði fyrir mér að ef ég hefði ekki opnað mig eða ekki tekið þátt í henni hefði hún líklega verið á leiðinni út í nokkrar vikur - sem hefði verið hrikalegt fyrir mig. Ég trúi virkilega að ég og hún smellum á svo mörgum stigum, ég trúi sannarlega að hún sé sú fyrir mig - eitthvað sem ég hef ekki fundið áður fyrir neinum. Þannig að ef þér líður jafnvel lítillega á sama hátt um maka þinn, þá skaltu EKKI eiga möguleika á því. Segðu henni bara !!)
Vertu viss um að hún skilji að það hafi ekkert með hana að gera persónulega eða líkamlega. Heilinn þinn er klúðraður og ekkert sem hún gerði eða gerði ekki, ekkert sem hún gerði eða sagði ekki hefði getað skipt máli. Vertu viss um að hún skilji að þetta sé eitthvað sem þú getur lagað og að þú þurfir að hafa hana við hliðina á þér fyrir það.
Sammála fjölda nándarreglna sem þú og hún leyfa ekki hvort öðru að brjóta - hversu freistandi sem það er. Þegar ég skrifaði þetta sagði ég kærustunni minni fyrir þremur dögum. Hún var dásamleg við að takast á við það sem var mér líka mjög huggun. Þegar aðstæður koma upp (eins og í gærkvöldi í rúminu eftir að hafa sturtað saman), er hún hægt og rólega að átta sig á að það verður líka erfitt fyrir hana. Hún er mjög kynferðisleg manneskja og hún sér að ekkert kynlíf verður erfitt fyrir hana. Svo vertu viss um að kærasta þín skilji að hún þarf líka að vera í. En hvað sem hún gerir eða gerir ekki, þá ættirðu að halda áfram að ákveða að endurræsa.
Persónulega efast ég ekki um á þessum tímapunkti næstu vikur munu ekki alltaf vera hnökralaus í okkar sambandi, en ég er líka viss um að hún ætlar að vera lykillinn að því að komast í gegnum þetta og að hún verður þarna við hlið mér alla leið . Og ég veit bara að þegar við birtum okkur hinum megin mun það færa okkur tvö enn nær saman. Við höfum talað um allt þetta - frá því hvernig merkin sem hún fékk frá mér passa inn í þetta til þess hversu klúðrað mér leið eftir þetta örlagaríka þriðjudagskvöld - og höfum leitað út um allt til að fá ráð um endurræsingu í sambandi. Við tókum eftir því að ekki eru til miklar upplýsingar um efnið, svo við höfum talað um það líka - í raun og veru ákváðum við einhvern veginn ramma reglna í gærkvöldi.
Í grundvallaratriðum mun ég ekki örva mig á neinn hátt á eigin spýtur. Ef ég geri það ætti ég að segja henni (reyndar, hún lét mig lofa, en ég ákvað nú þegar sjálf að ég myndi gera það hvort sem ég hefði lofað því eða ekki) og við tölum um það og reynum að finna leið til að forðast að gera sömu mistökin aftur og aftur. Þegar við erum saman gerist það sem gerist frá kossum, kúrum, snertingu við húð á húð milli líkama okkar. Við teljum að þetta sé góð örvun, þar sem það stafar af því að hún hefur samskipti við mig. Við trúum því að þetta muni hjálpa heilanum að læra aftur að þetta sé þess konar örvun sem það þarf að bregðast við. Við vorum einnig sammála um að fullnægingar fyrir mig kæmu ekki til greina fyrstu vikurnar og að þegar tíminn líður munum við endurmeta hvernig eigi að halda áfram. Í millitíðinni get ég gert allt annað en að komast í gegnum hana. Við vitum bæði að hún þarfnast þess og fyrir mig aftur gæti það hjálpað heilanum að læra aftur að þetta er ástúð sem hún ætti að bregðast við.
Að lokum vil ég deila því sem ég gerði til að vera viss um að ég freistist ekki: um leið og ég tók ákvörðun um að hætta PMO henti ég öllum viðbjóðslegu bókamerkjunum mínum, ég eyddi klám af tölvunni minni og hlóð niður síu (K9 Vefvernd) til að skera burt internet-vitleysuna. Ég gaf meira að segja kærustunni minni plakatið mitt af Keeley Hazell til að geyma einhvers staðar öruggt. Það sem ég gat aðeins gert við stelpuna mína sem var til staðar daginn eftir var að eyða stóra geymslunni á netdrifinu mínu ... En ég gerði það líka, svo ég get sagt að húsið mitt sé nú algjörlega laust við klám.
Dagur 12 - sunnudagur
Jæja, það gerðist ekki í gær, en það gerðist vissulega í dag: við áttum kynlíf í fyrsta skipti síðan við hófum endurræsingu. Það var virkilega eitthvað! Stinning mín var sterk (ekki full 100% en örugglega sterkari en áður) og var þannig allan „verkið“. Og hún hjólaði meira að segja ofan á mig allan tímann - eitthvað sem myndi verða reisnarmorðingi fyrir alls ekki löngu síðan. Þegar hún kom ákváðum við að hætta þar (ég gat engu að síður ásamt því að það var í raun ekki ástæða til að halda áfram). Þegar hún steig af stað vorum við bæði svolítið hissa á því að litla vinkona mín heilsaði enn með stolti! Þetta, vinir mínir, var breyting frá því sem áður var!
Aðrir hlutir sem ég tók eftir voru líkami minn miklu „stillturari“ inn í alla upplifunina. Það leið vel, ég fann að þessi örvandi veltist í gegnum mig. Ég einbeitti mér að þeirri tilfinningu og fannst hún hjálpa til við að halda stinningu minni. Ég myndi horfa á kærustuna mína og sjá hornauga hennar og finna líkama sinn á mínum, sem var mikil kveikja á. Áður hafði ég einbeitt mér að því að halda stinningu minni, sem auðvitað gat ég ekki ... ég tók líka eftir meiri tilfinningu í limnum þegar ég var inni í henni, sem var frábært. En það var ekki ennþá þar sem það þarf að vera ... en hey, við erum aðeins viku og hálf í; má ekki búast við því að kraftaverk gerist yfir nótt núna er það?
Dagur 16 ~ 22
Jæja, ég hef lent í afturköllun sem er alveg víst. Þvílík vika. Góða daga í bland við alveg skíta daga, svefnlausar nætur, löngun, skapsveiflur ... Ég hef verið einn í nokkra daga og það hræddi vitleysuna úr mér, þar sem þetta var slæmt kombó: þreyttur á næturvöktum, þrá og að vera einn. Hvernig ég komst í gegnum það án þess að ég veit það veit ég ekki ... Allt sem ég veit er síðan stelpan mín kom aftur á laugardaginn (og var þar til næsta þriðjudag) höfuðið á mér er nokkuð beint núna.
Dagur 22 ~ 36
Jæja, hingað til eru nokkrar athuganir að gera sem virðast stefna í gegnum ferlið hingað til. Í fyrsta lagi tilfinningar. Þeir eru út um allt. Ég get farið frá því að vera ekki með neitt skítkast yfir í að láta merkja mig við minnsta vitleysuna á nokkrum klukkustundum. Einn daginn líður mér vel, bara til að líða eins og vitleysa daginn eftir. Fyndið er að þetta virðist vera í öfugu sambandi við gæði svefns nóttina áður: eftir góðan nætursvefn hef ég venjulega slæma daga (undarlegt sem það kann að vera), á meðan ég á frábæra daga eftir svefn í nótt.
Í öðru lagi er styrkur reisnar enn að batna. Ég get stundað kynlíf með yndislegu stelpunni minni og er enn með ofsafenginn bein (jafnvel þegar hún er að mala ofan á) þegar hún er búin. Það helst erfitt lengur, það er alveg á hreinu. Ég tek eftir því að venjulegur morgunviður fyrir viku eða tveimur hefur dvínað, svo framarlega sem hann gerist aðeins af og til. Þótt styrkur sé að batna er skynjun aðeins eftir. Mér finnst ég meira en í upphafi, en ég átti ekki stund í kynlífi sem ég nálgaðist fullnægingu. Ég finn fyrstu merkin, þá smávægilegu aukningu, en ég get samt haldið áfram lengur en ég vildi.
Ég fann líka virkilega hvernig dópamín þjóta líður. Þú veist ekki hvernig það líður ef þú ert boginn við klám og gerir PMO oft í viku. Nú þegar ég hef verið frá því í nokkrar vikur gæti ég strax sagt að það væri dópamín þjóta þegar ég átti slíkt. Hvernig þetta gerðist var hálf heimskulegt. Ég sofnaði eina nóttina með sjónvarpið ennþá. Það var um það bil tveimur tímum seinna að ég vaknaði af hljóðinu og það var forrit á því sem er svona kynferðislegt. Það er ein af þeim sem sýnir þér að stelpa verður nakin hægt á meðan þau reyna að láta þig hringja í kynlífssíma eða eitthvað slíkt. Það er óþarfi að taka fram að í því ástandi sem ég var í (hálf sofandi) brást líkami minn við myndmálið á skjánum með beinum. Áður en ég vissi hvað var að gerast var ég að kippa í kalkúninum. Tvennt bjargaði mér frá fullri fullnægingu: Í fyrsta lagi var ég ekki að nota fullt handtak. Bara tveir fingur sem strjúka létt. Í öðru lagi, um leið og ég fann skyndi dópamíns, áttaði ég mig á því hvað ég var að gera og fannst það í raun óþægilegt. Þú finnur það í höfðinu, í bringunni og typpinu. Hjarta þitt byrjar að hlaupa og typpið fær það sem finnst eins og skot af blóði til að gera það stífara og næmara. Eins og ég sagði fullnægði ég ekki raunverulega, en hérna er hluturinn: Ég held að ég hafi fengið nóg af eltaáhrifum af dópamíninu sem ég fann fyrir því langt fram í næstu viku.
Stelpan mín tók líka eftir því. Það gerðist á fimmtudagskvöldið og ég sagði henni það næsta kvöld. Fjórum dögum seinna setti hún mig niður og sagði mér að hún tæki eftir ákveðinni aukningu á kynferðislegum áhuga frá mér. Henni fannst reyndar nokkuð óþægilegt við þetta og leið svolítið undir þrýstingi. Málið er að ég fékk erfitt úr minnsta kossi og varð þá kátur þegar við héldum áfram að gera út. Ég hélt að hún hafi brugðist við of mikið á þeim tíma en þá áttaði ég mig á því að hún hafði punkt. Ég held að það hafi með dópamínið að gera.
Eitt að lokum sem ég vil taka eftir: að hafa stelpuna mína við hlið mér er lykilatriði. Ef það væri ekki fyrir hana hefði ég farið aftur og líklega gefist upp fyrir nokkrum vikum. En tilhugsunin um að þurfa að segja henni að ég kom aftur og sæi meiðslin í augum hennar og á andliti hennar, það myndi bara brjóta hjarta mitt. Og það kemur í veg fyrir að ég fari út fyrir klettinn. Ég er virkilega heppin að eiga hana að. Hún þolir allt mitt drasl og er ennþá þarna til að hugga mig, elska mig ... hún er bara ótrúleg. Ég get ekki ímyndað mér að þurfa að ganga í gegnum þetta ein og ná árangri. Ég tek af mér hattinn og hneig djúpt fyrir þeim sem þurfa að ganga í gegnum þetta einir. Þú ert sterkari en flestir, af því er ég viss.
Dagur 37 ~ 52
Jæja, aðrar tvær vikur liðnar og endurbæturnar verða æ augljósari. Þessa dagana eru stinningar mínir nokkuð nálægt 100% og þeir endast - strákur endist þeir. Þeir byrja í forleik, heitt kossa og kúra, og þeir endast alla leið í gegnum kynlíf, í grundvallaratriðum hvaða stöðu sem er. Síðan hanga þeir ennþá í nokkurn tíma á eftir (þar sem ég fullnægði ekki, þá er engin ástæða fyrir þá að þenjast út strax). Svo ég myndi segja að það væri 100% árangur. Ég held að þú gætir sagt að ED minn sé horfinn.
Cravings, jæja ... ég átti einstaka sinnum, en það virðist vera auðveldara að takast á við þau. Eitt sem ég tók eftir: Ég fékk nýlega nýja töflu og það er í raun ekki árangursrík leið til að loka fyrir klám á þessum hlutum. Í grundvallaratriðum eru til forrit þarna úti sem annað hvort virka frábær eða alls ekki, en öll eru auðveldlega sniðgengin sem sigrar alla hugmyndina til að byrja með. Svo á meðan þessi tafla sat og varði hana ekki virtist ég eiga fleiri tilfelli þar sem ég var að hugsa um að nota hana til að fletta upp klám. Sem betur fer gerði ég það ekki og í millitíðinni fann ég leið til að loka í raun fyrir allan aðgang að klám frá heimili mínu, sama hvaða tæki ég nota: OpenDNS. Ég sló inn DNS netþjóna þeirra í leiðarstillingar mínar og presto! Nú, það kann að virðast vera veik vörn ... bara breyta DNS stillingum aftur og það er það. En í reynd tekur það nokkur skref til að gera það og þar sem ég veit ekki (né vil vita) IP tölur gömlu DNS netþjóna minna, verð ég að finna þær fyrst. Mér finnst það vera of mikið vesen. Þetta einfalda skref (K9 er enn í gangi á öllum Windows tölvum í húsinu) virkar ótrúlega vel: það veitir mér hugarró. Ég hef einfaldlega ekki löngun til að fletta upp klám vegna þess að heili minn virðist hafa samþykkt þá staðreynd að það er ekki hægt að gera það heima hjá mér. Og svo hugsar það um aðra hluti - gagnlega hluti.
Eini punkturinn sem ég vil sárlega fá meiri framför er næmi. ED minn er í grundvallaratriðum horfinn en næmi mitt er þannig að ég er enn með DE. Það eru tvær stöður sem ég og yndislega stelpan mín hefur reynt að undanförnu sem geta komið mér þangað ef haldið er áfram nógu lengi. Það sem er að angra mig (og stelpan mín örugglega!) Er næmi mitt meðan á blowjob stendur. Það líður vel (og miklu miklu betra en fyrir tveimur mánuðum) og stinning er nokkurn veginn tryggð, en ég vildi að ég væri næmari - að svo miklu leyti sem ég get raunverulega ásætt mig úr blowjob einum. Svo er ekki ennþá og ég veit að það vegur að stelpunni minni. Hún er stolt af BJ færni sinni og ég get örugglega sagt að það er betra en ég hafði nokkru sinni áður. En hún tekur líka eftir því að það er ekki að láta mig klára ennþá. Hún hefur tilhneigingu til að taka það persónulega með því að hugsa að það sé færni hennar. En það er það ekki, það er næmi mitt! Og þó að ég hafi sagt henni eins mikið, þá er það samt sárt mál fyrir hana. Svo ég vona að næmi mitt komi fljótt aftur - eins og í: í gær takk !! Ekki bara mér til ánægju auðvitað :-D. Ég vil líka að henni líði eins stolt og hún ætti að vera. Hún á það skilið. Það hefur verið of langt fyrir hana (ekki orð hennar, en ég vildi virkilega að ég þyrfti ekki að gera henni þetta).
Enn ein athugasemd: í dag (dag 52) áttum við kynlíf og reyndum nýja stöðu sem er mjög heit (okkur líkar það bæði, svo ég býst við að það sé gæslumaður 😛) og ég þurfti í raun að hætta til að forðast fullnægingu. Þó að þetta séu frábærar fréttir í sjálfu sér (og færðu stelpuna mína til að brosa), þá kom það líka af stað tilfinningu sem ég hef verið með í um viku. Ég vil. Ég vil fullnægja, ég vil að við báðar upplifum okkur ánægðar eftir kynlíf. Ég vil veita henni þá fullkomnu staðfestingu á því að hlutirnir hafa batnað á það stig sem gerir venjulegt kynlíf mögulegt. Ég hef borið þessa tilfinningu í nokkra daga en ég er rifinn á milli hvötar og þörf fyrir að fara í hana og óttans við að eyðileggja gott hlaup. Hvað ef ég fæ eltaáhrif? Ég hafði það áður eftir miðnætursjónvarpsatvikið og ég vil helst ekki endurtaka það. Á hinn bóginn, með allar síur og DNS vernd á sínum stað, myndi ég ekki geta farið aftur í klám hvort sem er, jafnvel þó að ég vildi. Að auki, miðað við ýmis spjallborð um þetta efni, stunda fleiri en fáir kynlíf til fullnægingar meðan þeir endurræsa. Svo aftur, hvað annað hefur áhrif á framfarir? Ég veit það og stelpan mín sagði þetta líka, þú getur það ekki í neinu tilfelli. Ef ég geri það mun ég aldrei geta borið það saman við það sem hefði gerst ef ég hefði ekki gert það, og öfugt. Svo ... hvað á að gera? Ég hallast að því að fara í það. Ég greini frá niðurstöðum mínum síðar 😀
dagur 53
Svo ... þetta er mjög jákvætt. Við áttum kynlíf og ég var fullorðin. Dagana eftir fullnæginguna fann ég ekki fyrir neinum eltaáhrifum. Ég held að við getum kallað það niðurstöðu. Markmiðin sem við settum okkur fyrir 2 mánuðum held ég að við getum íhugað að ná. Ég er fær um að eiga venjuleg samfarir með fallegu kærustunni minni og ég get klárað án þess að hafa ED, PE eða DE. Ég held samt að næmi mitt geti batnað en ég held að þessari endurræsingu sé næstum lokið. Augljóslega ætti ég að vera fjarri klám. Ég held að ég eigi ennþá nokkrar af fíknislóðunum sem eru eftir í heilanum - ekki spyrja mig hvers vegna mér líður svona, ég geri það bara. Svo framarlega sem ég er ekki sannfærður um að heilinn á mér hafi þurrkað út alla „slæma raflögn“ mun ég láta alla vernd mína vera á sínum stað. Það gæti verið of mikið, en það síðasta sem við viljum núna er að drulla yfir og „koma aftur“.
Svo hvað gerist núna? Jæja, eins og ég sagði, klám er út og ég vil að það haldist svona. Ég mun líka halda búðarborðinu gangandi þar til ég næ 100 dögum. Allar síurnar mínar verða á sínum stað að minnsta kosti þangað til líka. Þegar ég kem þangað sjáum við ...
Og að sjálfsögðu get ég ekki lokið þessu dagbók án smá hyllingar við sérstökustu stelpu í heimi, sem stóð með mér hvert fótmál og veitti mér stuðning, skilning, ást, ráðgjöf. Sem hljóp ekki fyrir dyrnar þegar ég sagði henni, heldur settist að til að horfast í augu við það sem var að koma þrátt fyrir að hún hefði eigin ótta og áhyggjur af öllu ástandinu. Hún hefur skrifað þetta áður og það er alveg rétt hjá henni: allt þetta ferli hefur gert okkur bæði sterkari og komið sambandi okkar á það stig sem fáir ná. Það mun geta þolað hvað sem er eftir þetta.
Ætli ég segi frá á 100. degi.
Úr dagbók stúlkunnar minnar:
Þegar ég les allt aftur finn ég ást streyma um líkama minn. Undanfarnar vikur hafa ekki verið auðveldar. Ekki fyrir mig, en örugglega ekki fyrir hann. Ég hef sjálfur glímt við fíkn. Ég vil ekki fara út í smáatriði en ég gat alveg skilið hvað honum leið og reyndar vissi ég að það var líklega verra fyrir hann. Margoft vildi ég að ég gæti tekið þetta á mig. Oft hafði ég áhyggjur af honum meðan ég var að vinna. Ég svaf ekki vel, ég var þreyttur mikið af tímanum. Og það kom að því að hann myndi bara halda efni frá mér í nokkra daga, bara svo ég gæti slakað aðeins á og fengið smá hvíld. Ég vildi það ekki en ég held að það hafi verið nauðsynlegt af og til. Stærsta vandamálið fyrir mig var sú staðreynd að ég gat aðeins talað við hann um það, en í kringum hann vildi ég vera sterkur fyrir hann. Ég var ekki fórnarlambið, hann var það. Ég þurfti að vera sterkur, vera til staðar fyrir hann.
Ég hafði aldrei eftirsjá. Ég myndi gera þetta allt aftur, fyrir hann myndi ég gera nánast hvað sem er. Vegna þess að allt þetta hefur raunverulega fært okkur nær saman. Svo nálægt í raun, við völdum dagsetningu til að flytja saman. Ég veit ekki hvort allt þetta gerði það að verkum að við vildum vera enn meira saman eða hvort við vorum nú þegar frábær leikur. Ég veit ekki. Ég býst við að við munum aldrei komast að því í raun. Ég er virkilega, mjög stoltur af honum. Mér finnst frábært hvað hann hefur gert. Allt sem ég fór í gegnum föl í samanburði.
Tengill við tímaritið - Að losa púkann - velgengni eftir rúmlega 2 mánuði
by sgtbean
;