Aldur 30 - Stigið til kynferðislegrar klám: ráðin mín um að berja klámfíkn

Vá. Svo þetta var ansi ákafur. Eftir 20 ára aftur fíkn hef ég sigrað púkana mína. Ég mun segja sögu mína í stuttu máli, bjóða síðan ábendingar og fara svo út í veruleikann og njóta þess tíma sem ég á eftir hérna.

5th bekk, ég var nýi strákurinn. Miskunnarlaust lagðir í einelti, valinn einn, og jafnvel lagður í einelti af einum kennarans. Klám var mitt til að flýja og ég þróaði aldrei félagslega og bjargandi hæfileika venjulega þróaðs barns. Háskóli bjargaði mér og ég varð stór tími, lagði tonn og var kominn aftur á sterka braut.

Svo útskrifaðist ég. Mamma mín sem var líka eini raunverulegi vinur minn lést. Þetta kastaði mér í halastig sem leiddi mig til að kafa djúpt í klám. Ég ætlaði aldrei að vera í kringum heimabæinn eftir háskólanám en veikindi hennar og fíknin festu mig hér. Fyrr en nú. Ég barðist í gegnum mörg bakslag, fjöldann allan af mistökum og setti loks saman rák þar sem ég tók á öllum mínum málum. Klám er í raun ekki vandamálið fyrir okkur, ég held jafnvel að við ættum að breyta þessu vefsíðuheiti í „félagslega skortfíkn“ sem við erum háð því að fela okkur og komast frá raunveruleikanum. Klám, tölvuleikir, internet osfrv

Hérna er hvernig ég komst hingað

1. NYE í fyrra vissi ég að eitthvað var að mér en gat ekki fundið það. Ég gerði áætlun um að gera eitt í hverjum mánuði til að reyna að hjálpa mér að átta mig á hlutunum og vonandi opna það sem var að mér.

  • Janúar: borðaðu mitt fyrsta salat (byrjaði smátt og sýnir þér líka hversu mikið af tík ég var)
  • Febrúar: flogið til Kaliforníu til að heimsækja vinkonu
  • Mars: reyndu að standast gamanleikur
  • Apríl: þjálfa sig í víðernismeðferðaraðila
  • Maí: fara í einangrunargeymi
  • Júní: Taktu upp frumsamið tónverk
  • Júlí: Fara í mánaðar langa vegferð án áætlana
  • Ágúst: sjálfboðaliði til að vinna á Appalachian slóðinni
  • Sept: sigra fíkn mína

Ekkert af þessu var raunverulega skipulagt fyrirfram. Ég gerði bara eitt og þá töfraðist upp annar ótti. Þessi hugmynd var það mesta sem ég hef gert og ég óx geðveikt mikið. Þú getur séð stórt stökk frá janúar (borða salat) til mars (Að koma þér á svið og prófa standup!)

Það sem ég fann var að þegar þú tekur fyrsta skrefið í átt að einhverju er hvert skref til viðbótar auðveldara. Ég var með þennan HEIMSKA ótta við að borða ákveðinn mat: Ég hélt að ef ég borðaði salat myndi ég verða samkynhneigður. Ég veit, ég er fáviti. En eftir að það var komið í ljós var eins og 20 aðrar hurðir opnuðust. Og það er satt, við erum öll með þennan pínulítla ótta sem við teljum ekki særa okkur svo mikið, en það er þessi pínulítill ótti sem heldur aftur af okkur!

Þegar ég gerði allt þetta varð ég virkilega reiður í ágúst. Eins og virkilega reiður. Systir mín gerði athugasemd við það, og ég sverti út eins og 2 daga og endaði á þessu spjalli. Engin hugmynd hvernig, en ég gerði það. Ég vissi að ég var fíkill um leið og ég las fyrsta tímaritið.

Svo ég byrjaði ferðina. Það var helvíti. Það stærsta sem ég áttaði mig á var að ég yrði að gera miklar breytingar. Ég myndi nálgast það á sama hátt og ég tók nýársályktun mína. Eitt lítið skref í einu sem leiðir til stærri skrefa.

1. Koma aftur til baka fyrstu þrjár tilraunirnar. Gott kynlíf shemale klám fékk mig tvisvar. þegar ég hugsaði til baka var það þessi yfirráð sem ég þráði, en ekki skvísurnar með pikkunum. Ég yrði laminn og nýttur mér svo mikið af barnæsku minni, þessi fetish fyllti þá tilfinningu fullkomlega.

2. Allt klám eytt, lokað fyrir öll vefsvæði.

3. Byrjaði dagbók

4. Sagði fólki í lífi mínu um fíkn mína. Systir mín, síðan pabbi minn, síðan 2 vinnufélagar, síðan fyrrverandi GF minn. Sumir sem ég sagði einfaldlega að ég væri í rehab, sumir sagði ég alla söguna líka.

5. Þróa félagslega færni. Ég spilaði á gítar, bauðst til sjálfboðaliða, tengdi aftur við gamla vini, fór í fundahópa, labbaði um og talaði við fólk og ferðaðist.

6. Skurður út. Ég átti mikið af neikvæðu fólki í lífi mínu og ein dýrmæt lexía sem ég lærði er að þú laðar að þér það sem þú ert. Ef þú lifir neikvæðu lífi laðarðu að þér neikvætt fólk. Ef þú lifir jákvæðu lífi dregur þú að þér jákvætt fólk. Ég „missti“ þrjá fyrrverandi vini en þeir voru í raun aldrei vinir, þeir voru bara skítt fólk sem ég umgekkst af því að ég var skíthæll líka.

7. Finndu girndir þínar. Seint í endurræsingunni fattaði ég hvað ég hef mjög gaman af í lífinu. Ég elska tónlist, náttúru, lestur, kennslu og gönguferðir. Þetta eru einu hlutirnir í lífinu sem ég ætti að vera að einbeita mér að, ekki klám, Facebook, YouTube úrklippum, nammikrukku o.s.frv.

8. Útrýma truflun. Ég er ekki með sjónvarp eða háhraðanettenging eða nammi og PS3. Þú gætir sagt „Ég get ekki lifað með þessum hlutum !!“ Losaðu þig við eitt í einu og þú verður hissa á ástríðu og áhugamálum sem þú getur þróað.

9. Stattu upp fyrir sjálfum þér. Undir dag 50-60 öðlaðist ég sjálfstraust og fór að tjá mig. Mikið af kíki líkaði ekki nýja mig eða skildi það. FOKK ÞAÐ. Vertu manneskjan sem þú ert. Fyrir mér fann ég alltaf fyrir þessu tvímenningi. Eins og ég væri tvö fólk, fíkillinn minn og raunverulegt sjálf. Þegar þú hefur byrjað að hreinsa höfuðið haltu áfram. Ekki hugsa, segðu bara hug þinn og bregðast við!

10. Ég býst við að hér sé þar sem flestir byrja að tala við konur og kannski í fyrsta skipti á ævinni. Ég hef verið svo heppin að hafa mikla kynlífsreynslu meðan á fíkninni stendur, en fyrir þá sem eru nýir, leyfðu mér að segja þetta: rétt eins og þetta endurupptöku klám, þegar þú fokkar mikið í byrjun? Sami hlutur gerist hjá konum. Þú munt segja eitthvað heimskulegt, haga þér óþægilega, gera ekki rétt o.s.frv. En giska á hvað? Það eru 4 MILLJARÐAR konur þarna úti. Fæðu ekki einsbólgu, talaðu við eins marga og þú getur, þannig lærir þú. Og ef þú tekur eftir, nánast allar velgengnissögurnar hérna fjalla um stráka sem hafa klúðrað hlutunum með stelpu og eru nú að jafna sig.

10. Finndu „rótina þína“. Það síðasta sem leiddi til árangurs míns var að finna að fíknin byrjaði. Fyrir mig var það kennari í 5. bekk sem sakaði mig um að stela einkunnabók sinni. Þessi minning ásótti mig og ég ákvað að lokum að horfast í augu við hana. Ég skrifaði henni bréf og útskýrði fyrir henni hversu illa ég var lögð í einelti og hvað kom fyrir mig í gagnfræðaskólanum. Ég sagði henni að ég væri að reyna að lækna, að ég fyrirgefi henni og að ég ætti gott líf núna. Ég sló á send og hélt að ég myndi aldrei heyra í henni aftur.

Fjórum dögum seinna kallar skólastjóri minn mig inn. Hann sagði að forstöðumanninum væri sent bréf um mig .... þessi kúta (afsakið tungumálið mitt fyrir konum eða ef þér er misboðið, en það er eina orðið sem mér datt í hug fyrir þessa dömu) tók bréfið mitt, komst að því hvar ég kenndi og hlýtur að hafa kvartað í héraðinu!

Hér kemur til greina karma og alltaf að gera rétt. Þetta gæti verið eitthvað sem gæti orðið til þess að einhver verði rekinn og ég var kvíðin að fara inn til skólastjóra míns. En myndirðu ekki vita það, hann hafði líka gengið í gegnum einhvers konar endurhæfingu. Hann deildi ekki með okkur en við töluðum saman í nokkrar mínútur, hann sagðist vera hér til að hjálpa og það var það. RAHBHHHHHH !!! Maður æpir !! Gerðu það rétta, og jafnvel þó að þú haldir að það gæti valdið vandræðum reynist allt í lagi að lokum.

Þetta var síðasta lagið fyrir mig. Ég var lagður í einelti sem leiddi til ævilangrar baráttu við klám, sem nú er í ávinningsstigum. Hvatir mínar eru ekki til. Ég hlæ reyndar núna þegar ég hugsa um að nota klám. Það er svo margt annað sem ég vil frekar vinna að eða gera þá PMO. það mun reyndar ekki einu sinni vinna í mínum huga núna fer heilinn minn „bíddu, viltu horfa á klám í 2 klukkustundir? Í alvöru? Gaur engan veginn, við fengum annan skít að gera. “

Nýi „bardaginn“ minn ef þú vilt kalla það það er ég held að endurvíra að fullu. Að finna svæði sem ég vil búa á, byggja upp minn félagslega hring, láta undan ástríðum mínum og finna konur sem ég virkilega elska.

Þakka þér fyrir stuðninginn við þetta samfélag, þakka þér fyrir höfundana, þakka þér Pred, yndislegan og allir aðrir sem hjálpuðu mér eða sem sendu svör við spurningum mínum, þakka öllum fyrir að vera fyrirgefa þegar ég myndi segja eitthvað heimskulegt, þakka þér öll fyrir að láta mig lesa dagbækur þínar og þakka ykkur öllum fyrir að hafa boltana til að horfast í augu við þessa fíkn.

Einnig eitt ráð, ég sá félagsráðgjafa allt árið sem virkilega hjálpaði til við að flýta ferlinu. Ég legg til að prófa nokkra og sjá hverjir þér líða vel.

Einnig var lykilatriði að læra að þekkja og eiga samskipti við „fíknaröddina“. Að geta greint það frá venjulegum hugsunum hjálpar raunverulega bata.

Spurningar og athugasemdir velkomnar.

LINK - Árangur á 72 degi. Út úr helvíti og út í raunveruleikann

by gettingbetter30


 

Færsla frá dagbók  Byrjaðu líf #2 (Fyrsta markið uppfyllt, nú er farið í 90!)

Ágúst 16, 2013

Eða að minnsta kosti þannig líður það.

Svo hér er langi og vindinn vegur að klámfíkn.

Ég flutti úr bláflagahverfi í hvítflibba þegar ég var 14. Breytingin var helvíti. Ég var laminn, stríðinn, lagður í einelti, valinn á mig, átti enga vini og var fáránlega skrípalegur. Veit ekki hvað ég þróaði hér eða hvort ég hafði það áður en ég var örugglega með eitthvað í persónuleikaröskuninni / asspergers litrófinu. Ég var fokkkkked upp. Ég man eftir fyrsta skiptið sem ég ánetjaðist: ég var í baðherberginu uppi eftir sturtu; ekki hugmynd um hvað ég var gömul, líklega 13-14. Ég man að ég var bara með tímarit og byrjaði að M og búmm! Ég var húkt, það fannst mér ótrúlegt.

Háskóli bjargaði lífi mínu; Ég missti meydóminn, eignaðist vinkonur, drakk, eignaðist vini, átti félagslíf, ELSKA að fara að veiða og spila á gítar og póker. Ég var þarna en ég var það ekki. Ég man eftir mörgum góðum kvöldum, en líka mörgum nóttum þegar ég kom heim og sló bara einn út og þá leið eins og skítur.

Þegar ég útskrifaðist missti ég móður mína og afa og reyndi aftur að deyfa mig og horfast ekki í augu við hlutina. Það versnaði smám saman og klám áhorf mitt varð meira og meira frávik þar til allt valt yfir mig og ég fékk taugaáfall. Ég dró í gegn en hafði samt ekki hugmynd um hvað var að mér. Þegar ég var 28 ára átti ég fyrstu kærustuna mína um hríð. Við byrjuðum að hittast og aftur fannst mér hlutirnir frábærir, eins og ég væri virkilega í henni, en þeir gerðu það ekki vegna þess að ég gat ekki tekist á við tilfinningar. Ég vissi að það var eitthvað að mér en ég gat ekki fattað það. Það endaði og aftur vissi ég að það var eitthvað annað að baki en ég gat ekki fattað það. Með hjálp félagsráðgjafa og klippihappa fann ég þennan stað. Þegar ég fór að lesa tímaritin var það geðveikt. Þið eruð alveg eins og ég.

Svo hér er ég. Eftir mörg, mörg, bakslag held ég að ég hafi loksins kjark til að komast í gegnum þetta. Lengsta rák mitt var 28 dagar. Þessi dagbók mun vonandi hjálpa mér að ná markmiði mínu um 30 daga og lengur. Ég byrja á 3. degi eins og ég hef verið að fara svo lengi. Þakka þér fyrir aðra sem deila hér og öllum sem bjóða jákvæðan stuðning.


Ágúst 8, 2013

Hæ allir, ég er “P” og ég varð rétt þrítugur. 

Ég hef barist aftur og aftur við klámfíkn undanfarin 9 ár og hafði barist við að sparka í það. Það byrjaði sakleysislega með grunnklám en fór síðan úr böndunum og endaði með harðkjarna fetish eins og shemale klám og yfirráð. Ég vissi aldrei raunverulega hvað var „rangt“ við mig og reyndi alltaf mismunandi leiðir til að berjast gegn hvötunum. 

Þessi síða og fólkið sem er á henni hefur gjörbreytt hugarfari mínu. Það var frábært að finna síðu þar sem fólk var svo opið og umhyggjusamt, svo mikið að það eru „trigger“ viðvaranir í ákveðnum póstum. Og það var gróandi að svona heyra fólk frá samfélagi samkynhneigðra og lesbía tala um muninn á kynhneigð og gera lítið úr því sem ég hafði áhyggjur af í heilanum. 

Fyrir mér var það sem ég áttaði mig á að ég var bara skemmdur, hræddur, lágt sjálfsálitaður gaur úr úthverfunum sem hafði aldrei þorað eða veit hvernig á að lifa eigin lífi sínu eða kanna sjálfan sig. Til að fela mig fyrir þessum verkjum sneri ég mér að áfengi og klám. 

Jafnvel þegar ég átti í sambandi við konur voru einu stelpurnar sem ég gat hitt af tegundum „særðra dýra“; konur sem áttu í stærri vandamálum ef ekki það sama og ég. Við myndum eyða tíma í að reyna að laga hvort annað eða bara hafa mikið af kynlífi og unnum aldrei raunverulega að sambandi. 

Í sumar ferðaðist ég um Bandaríkin í mánuð, fór á óbyggðanámskeið, skipulagði starfsbreytingu og byrjaði að byggja upp sjálfstraust mitt með því að tengjast aftur jákvæðu fólki í lífi mínu. Mér líður öðruvísi í fyrsta skipti í mörg ár, það er næstum eins og ég sé að gera alla hluti sem ég hefði átt að gera um tvítugt núna. 

Ég þekkti að shemale hveturinn kemur þegar ég er einmana, líður niður, þegar það er mjög rigning úti osfrv. Klám var tilfinningalega hækjan mín til að deyfa það sem ég var að fara í gegnum. Nú í staðinn hringi ég í fólk, spila á gítarinn minn, horfi á skemmtilegt myndband eða les hvetjandi sögu hérna. 

Ég held ég vil bara þakka ykkur fyrir að eiga þetta samfélag og láta mér líða betur með það sem ég er að ganga í gegnum.