Hinar konurnar sem ég hitti af og til voru geðveikir með fleiri vandamál en ég sjálfur, en ég hjálpaði þeim með * vandamálin sín vegna þess að ég var of fín og mállaus, þá áttaði ég mig á því að þetta sóaði tíma mínum - af hverju ætti ég að hjálpa stelpu sem gerði það viltu mig ekki með skrítna kærasta hennar og kynlífsvandamál ??
Eða ég elti (í hugsunum mínum) kvenna án áhuga á mér, varð ástfanginn, varð hafnað (eftir tveggja ára sársaukafullan löngun) og meiða.
[Í þessu tilfelli klám hjálpaði mér einu sinni: Ég spurði þessa konu út, í fyrsta skipti á ævinni, var hafnað og eftir að ég kom aftur heim til mín særðist nýrun, hjartað hljóp, varir mínar þornuðu og sprungu á 5 sekúndum eftir að lokaði dyrunum, ég var með kaldan svita og ég var næstum of veikur til að standa eða sitja -> Ég var með of stóran skammt af adrenalíni og fapping gerði hormónastigið að engu. Nýrnaverkurinn var bærilegur eftir það og stóð í annan dag; Ég var örmagna og fór að sofa. Í eina viku eftir það var hugur minn loksins frjáls eftir tveggja ára sjálfskuldar þrælahald og sársauka; þá varð ég þunglyndur vegna þess að ég áttaði mig aftur á því að ég var einn]
Ég gat ekki útskýrt fyrir mér, af hverju það var svona erfitt / ómögulegt að eiga kærustu, á meðan annar hver gaur átti eina. Ég lít ekki illa út, er of fín til að vera satt (já, það er slæmt, ég veit) og hef svo margt fram að færa. Ég þjáðist djúpt vegna þess að mér leið hræðilega ein. Jæja, ég hataði veislur (og geri það enn), svo ég fór aldrei á eitt og hafði ekki áhuga á öðrum stöðum eða afþreyingu, þar sem ég gæti mögulega fundið fína konu. Allt virtist vera svo leiðinlegt, nema næstu tíu kvikmyndir í röðinni minni.
Að auki þjáðist ég af miklum þrýstingi frá náminu og lifði varla grunntímabilið - bókstaflega: Ég var sjálfsvígshugleiðandi og mjög þunglyndur. Saklaus spurning móður minnar þegar ég ætlaði að hitta stelpu eyðilagði mig næstum. Kannski skynjaði hún að eitthvað væri að og vildi hjálpa við augljósar upplýsingar, en það var salt í sárunum og ég vildi aldrei ræða við foreldra mína um þetta. Ég hef gott samband við þá en ég vil bara ekki tala um þessa hluti. Að tala við vini er miklu betra í þessu tilfelli.
Ég spurði sjálfan mig á hverjum degi af hverju ég ætti ekki að drepa mig að þessu sinni og var aðallega ekki með svar við þessari spurningu! Hver dagur var versti dagur lífs míns. Mér leið aðeins (eða að minnsta kosti minna slæmt) við klám og eyddi meiri tíma í leitinni að því að leita að næstu góðu kvikmynd, á meðan vaxandi kvikmyndasafnið mitt varð meira og leiðinlegra.
Eftir að hafa loksins náð árangri í námi missti ég allan þrýstinginn og eftir að ég flutti úr heimavistinni án þess að sjá konuna á hverjum degi sem ég vildi svo til, gat ég losað mig úr þunglyndunum og leið mjög vel, þó að ég hafi samt haft það einbeitingarvandamál í fyrirlestrunum og það leið eins og það væri stór bómullarbolti innan í höfðinu á mér
Eini góði tíminn var að læra fyrir lokaprófin núna vegna þess að ég neyddist til að læra svo mikið af dóti að ég gat ekki hugsað um aðra hluti eins og konur eða klám.
Fyrir tilviljun fann ég „heilann þinn á sexhluta klám“, horfði á hann ... og það blés í hugann. Ég greindi aðstæður mínar og sá núna að ég var háður og að öll mín vandamál áttu í grundvallaratriðum eina heimild (giska ^^).
Ég hafði áður gert mér grein fyrir því að klámneyslan mín var einhvern veginn ekki góð fyrir einbeitinguna og olli því að ég svitnaði meira en venjulega, en ég hlustaði ekki nægilega á þessar hugsanir.
En eftir að hafa séð seríuna og jafnað mig eftir þessa nýju innsýn tók ég til aðgerða og eyddi klám safninu mínu og sver það að hætta þessari vitleysu. Fyrstu þrír dagarnir voru sárir. Þú ættir að vita að fram að þessum nýju tímum var það fyrsta sem ég gerði á hverjum morgni að kveikja á tölvunni minni og PMO í nokkrar klukkustundir í stað þess að gera gagnlega hluti (eins og að læra, borða, sturta, þrífa herbergið mitt) og nú gat ég það ekki allt var horfið. Ef ég eyddi ekki öllu, hefði ég ekki komist yfir fyrsta daginn.
Reynsla mín við endurræsingu Að eyða safni mínu og fylgjast gaumgæfilega með tölvunni gera það var áhugaverð tilfinning: Einhver veik veik rödd í mér öskraði „hvað ertu að gera?“ meðan einhvers konar léttir tóm fyllti mig. Ég vissi einhvern veginn að þessu væri lokið.
Það leið líka eins og tölvan þyrfti mjög lengi til að eyða öllum skjölunum, svo ég gæti svona fagnað augnablikinu ^^
Ég missti eitthvað (mjög mikilvægur, langur og stundum mjög ágætur hluti af lífi mínu sem mun aldrei koma aftur) en hafði miklar væntingar frá þessari fórn.
Fyrstu þrjár leiðirnar sem ég freistaði mjög til að leita að í staðinn fyrir ástkæra hluti minn, en ég gat staðist. Ég heimsótti foreldra mína síðan í nokkra daga, sem er einn af þeim stöðum sem ég vildi ekki gera það neitt; og þeir hafa mjög hægt netaðgang líka 🙂
Eftir fyrstu vikuna var mjög auðvelt að „lifa af“ (ekki bókstaflega í þetta skiptið, sjálfsmorðsskítinn fór frá mér eftir að ég flutti úr heimavistinni) í aðra viku og niðurstöðurnar voru merkilegar:
Eftir 3 daga, síðan 7 daga, síðan 14 daga án PMO fannst mér ég breytast. Ég vissi að langt væri á undan mér en það lofaði mjög:
Engar sveittar hendur + fætur sem ég hafði allan tímann, bómullin í hausnum á mér fór, ég skemmti mér við að líta af handahófi konur á götunni í augum; Ég hafði jafnvel gaman að horfa á nokkur lauf á tré og sitja í sólskininu!
Ég þurrkaði líka rykið af hljóðfærinu sem ég spilaði í yfir 10 ár og hélt áfram að spila; Ég spilaði allt að tvo tíma á dag sem var miklu meira en ég gerði áður (0-15 mínútur). Það var skemmtilegt, ég sá framfarir og það höfðu sömu áhrif og að læra: Hugur minn átti engan stað fyrir klám, konur, þrýsting, aðeins fyrir tónlist og mig. Eftir mánuð náði ég því stigi þar sem ég hætti svo löngu síðan, lærði meira að segja meira og gaf fjölskyldunni minni fína einkatónleika; þeir voru hrifnir.
Ég náði einum mánuði án PMO og nú breyttist umhverfi mitt: Foreldrar mínir brugðust öðruvísi (glaðari) þegar ég var nálægt, þeir buðu mér jafnvel að borða á veitingastað án ástæðu. Meðan við borðuðum máltíðirnar þekkti ég tvær ungar konur á borði handan herbergisins og skoðaði mig - óhóflega! Ég 'kíkti aftur' og var mjög ánægður þar sem þetta hefur aldrei gerst á ævinni áður. Ég hafði engan áhuga á að gera meira, staðan var hvort eð er óviðeigandi. Eftir að við kláruðum og löbbuðum út horfði ég á þá enn horfa á mig út um gluggann, þetta var svo mjög æðislegt og nóg í einn dag fyrir 30+ ára ókysjaðan gaur 🙂
Á þeim tíma var ég líka með mjög sterkar rætur að morgni. Með klám missti ég mikla næmni og átti í erfiðleikum með að verða hörð án kláms, sérstaklega að því marki sem ég hafði núna ókeypis. Þetta var líka mjög ánægjuleg framför, þó lítið væri gagnslaust og hugsanlega hættulegt (brún).
Konur voru að skoða mig alls staðar, td í skóbúðinni og mér líkaði það. Kannski gerðu þeir það allt mitt líf og ég þekkti það ekki? Fjandinn, ég var svo blindur!
Svo gerðist smá bakslag, því ég beitti mig eftir sex vikur. Ég kantaði 15 daga í röð, varð síðan að O. Athyglisvert, mér fannst ég nákvæmlega ekkert * eins og það gerðist. Þetta var eins og að hrækja út eftir að hafa burstað tennurnar, algerlega dofinn og tilgangslaus.
Daginn eftir, ég O'ed aftur. Að þessu sinni leið það vel (en ekki mjög vel).
En ég minnti mig á að falla ekki aftur til gamalla vana, svo ég hætti við það og hélt í 21 dag, svo O'ed aftur. Var þá aðeins að þola aðeins 1, 2, 3 daga (ja, ég fann 2 kvikmyndir sem ég vistaði á öðrum stað og gleymdi þeim).
Þetta gerði mig svolítið reiða, öll þessi framfarir fyrir ekki neitt? Ég eyddi síðustu leifunum líka.
Eftir það tókst mér 2 × 13 dagar, 4 dagar og minna. Mér líkaði ekki við veikan vilja minn í hvert skipti eftir að ég hafði fengið Oed, svo ég reyndi að faðma þessa tilfinningu og muna eftir mér í hvert skipti sem ég freistaðist. Ég byrjaði líka að vafra eftir myndum, því skemmtileg síða sem ég horfi á sýnir reglulega stundum kynþokkafulla mynd, sem freistaði mín, svo ég setti klám síu í vafrann minn. Jæja, ég er tölvunarfræðingur, þannig að sjálfuppsett sía á eigin tölvu er engin baffle, en það kynnti nokkur auka skref sem gerðu brimbrettið aðeins minna auðvelt, sem var að mestu leyti nóg til að koma í veg fyrir að ég smellti á nokkrar myndir.
Þegar sían byrjaði að loka fyrir síður þar sem ekkert klám var í þeim (fölsk viðvörun), fjarlægði ég loksins síuna.
Eftir um það bil 100 daga síðan ég byrjaði með nýja lífið var ég forvitinn og reyndi að hlaða niður nokkrum myndskeiðum aftur. Þú gætir haldið að þetta hafi verið slæm hugmynd en í mínu tilfelli var það ekki: Í fyrsta lagi var niðurhalið svo hægt að ég þurfti að bíða í nokkrar mínútur eða jafnvel klukkustundir eftir kvikmynd, ég eyddi flestum áður en ég horfði á eða kláraði þær (svo Ég svindlaði svindlaða litla heilann minn ^^) og þegar ég horfði á (eða betra: sleppti áhugalaust) þá fann ég ekkert nema vonbrigði: Það kveikti ekki á mér, það var algerlega gervilegt og veikt. Þetta var sama efnið og ég horfði alltaf á áður, svo ég vissi að ég tók miklum framförum þegar.
Ég myndi ekki ráðleggja neinum að prófa eftirfarandi, en í mínu tilfelli var þetta mjög góð reynsla:
Ég gerði tilraunir meira og fór um síðuna, þar sem ég fékk einu sinni dótið mitt frá. Það voru 499 óáhugaverðar / ógeðslegar / gervilegar / hræðilegar kvikmyndir og aðeins ein áhugaverð kvikmynd: hún var mjög náttúruleg, afslappuð og eins konar kærustureynsla og fyrir það sem ég get sagt, ekki falsa (nema frá því að vera klám, sem augljóslega er ekki raunverulegt í Allavega). Ég horfði á það án þess að gera heimskulega hluti á meðan, var bara saklaus spennt yfir samræðunum, umhverfinu, svipbrigðum, líkamsmálum og svo framvegis. Þetta er það sem mig langar í raunveruleikanum.
Ég lærði tvennt af þessu: Í fyrsta lagi vonbrigðin þegar ég hoppaði í gegnum klám og tókst ekki að fá það hratt var sterk reynsla sem ég get breytt í forskot (jafnvel heimsk heila mín ætti að vita núna, að klám er ekki áhugavert ^ ^) og í öðru lagi: það eru fínir hlutir sem bíða í raunveruleikanum, prumplega miklu betra en ég gæti ímyndað mér 🙂
Svo ég efldi vilja minn til að hunsa klám í hvaða formi sem er, líður vel með framfarir mínar og ekki lengur O'ing. Annar mánuður virðist vera eins og tertubit núna; og það besta er: ég bauð vini sem ég næstum missti samband við; hún er vinaleg og fín, ég fæ hana til að hlæja og hún kveikir á mér núna ... Ég á ekki von á kynlífi, en ég er spennt að hanga með venjulegri konu, tala, sjá kvikmynd, skemmtu þér bara; hver veit hvað mun gerast 🙂
Björt framtíð Ég veit að það eru meiri framfarir sem hægt er að ná, eins og að tala meira við konur á götunni: Ég hafði aðstæður við strætóstoppistöðina; tvær fínar konur stóðu þarna og töluðu um bókmenntir þegar ég kom og skoðaði borðið fyrir næstu strætó. Eftir 10 mínútur spurði annar hinn „verður næsta strætó eða stöndum við bara hérna í kring?“ Þeir þekktu mig standa við hliðina á þeim, kíktu á mig ... og ég (aka mikill jackass) sagði þeim ekki frá næstu strætó þó ég mundi nákvæmlega ... kannski var ég of þreyttur því ég gekk nokkrar mílur rétt áður eða var enn of heillaður af þeirra bókmenntaspjall (já, ég var að hlera, slæmt mig ^^) og ég held að það hefði ekki skaðað mig ef ég færi bara í samtalið með nokkrar spurningar um bækurnar sem þeir ræddu. Fljótlega ... skref fyrir skref, að læra mállausa hluti og læra hluti sem ég hefði átt að læra 20 árum áður 🙂
Og lægðirnar + sjálfsvígstundir? LOOONG gleymt! (jæja, í grundvallaratriðum áður en ég byrjaði að endurræsa, en þeir komu heldur ekki aftur)
Og ef helvíti er til: Ég er ekki hræddur við það eftir allt það sóun og særandi 20ies; Komdu með það! 🙂
Nokkrir Tipps
- Eyða safninu þínu _ fullkomlega_, verða vitni að þessari aðgerð og upplifðu þessa fórn
- Heimsæktu / Færðu þig á stað þar sem þú ert ekki freistaður ef þú átt erfitt.
- Talaðu við einhvern sem þú treystir, eins og fjölskyldu, vinum.
- Fylgstu með hvernig þú breytir og hvernig umhverfi þitt breytist, njóttu þess.
- Fylgstu með gátlista, ekki eyða öllu ef þú O, byrjaðu nýja röð og reyndu að ná í gömlu færslurnar
- Þú brúnir, þú tapar. Kannski þarf það daga en þú tapar að lokum og O.
- Afvegaðu þig: vinna, spila á hljóðfæri, læra. Á meðan þú gerir þetta skaltu njóta framfara þinna þar. Sýndu öðrum hæfileika þína (litlir fjölskyldutónleikar, talaðu um það sem þú bjóst til / lærðir)
- Njóttu allra árangurs í lífi þínu, varðandi endurræsingu eða ekki. Lítill árangur telur!
- Hjálpaðu öðrum, td við góðgerðarstarf. Að hjálpa sálarstúlkum með sálarkonur sínar er ekki kærleikur, hunsaðu þær. Jæja, ef líf þeirra er verra en þitt, öðlast styrk í þá hugsun 🙂
- Hunsa konur sem hafa ekki áhuga á þér, þær eru ekki þess virði að þú fáir tíma og hugsunarafl
- Talaðu við handahófi fólks með nokkurt innsæi og ekki falsaðan áhuga; en ekki búast við neinu því þú gætir aldrei séð þau aftur (td strætóskýli) eða þú munt finna mjög sérstaka manneskju; ef þú talar ekki við þá muntu aldrei vita.
- Njóttu þess að vera þú (btw: þetta er einn mikilvægur hlutur til að finna samband, ég las ^^)
- Daðra með augnsambandi og leyfðu þeim að skoða þig. Það er skemmtilegt og getur leitt til meira. Eða gerir það ekki, þá var það samt gaman 🙂
;