dagur 22
Af hverju tók það mig svo langan tíma að finna þennan stað ?! Svo hérna er sagan mín, 31 ára, miðlungs vel heppnuð á ferlinum, nokkuð aðlaðandi, heilsusamleg, stunda þrek, hjóla, hlaupa, triathlons allan tímann en ég hef vantað verk í nokkuð langan tíma og ég gat ekki fundið út hvað það var. YBOP sló mig eins og tonn af múrsteinum fyrir um mánuði síðan.
Þegar ég kom á heimavistina fyrsta árið í háskólanámi uppgötvaði ég að þeir höfðu háhraða internet allan daginn á hverjum degi og ég uppgötvaði fljótt faptastic hluti af internetinu. Static myndir og ekki nakinn efni var nóg þá. Var ekki langt síðan að ég fór að upplifa einstaka ED vandamál, sem ég veifaði af vegna drykkju.
Náin tengsl mín við tölvuborðið mitt stigmagnast þaðan, ég fór aldrei neitt mjög út, en mjög fljótt voru kyrrstæðar myndir ekki lengur í samræmi við reikninginn og ég fór frá mýkri myndbandi yfir í fullum blæstri (orðaleikur ætlað) harðkjarna myndbandsuppsöfnum. Eftir 22 hægði hreyfingin að fullu, ég byrjaði að þyngjast, að taka upp reykingar virtist vera góð hugmynd. Langtíma GF minn slitnaði með mér, sem var að minnsta kosti að hluta til orsakaður af aðallega vandræði mín og gremju með vaxandi ED, sem aftur gerði mig minna og minna tilfinningalega að ná og pirraður. Ég rökstuddi það aftur með því að vera úr formi, reykja, drekka osfrv.
Í kjölfar uppbrotsins hrapaði ég PMO nokkrum sinnum á dag. Næstu árin átti ég nokkur sambönd en fannst mér forðast stelpur sem ég laðaðist að vegna þess að ég vissi að ég ætti í frammistöðuástæðum. Ég endaði með því að deita stelpur sem ég var ekki mjög laðast að, hafði tilhneigingu til að forðast nánd og kom virkilega ekki fram við þessar stelpur með þeirri virðingu og umhyggju sem þær áttu skilið. Um það bil 26, eftir nokkuð þýðingarmikið heilsufarslegt mál, gerði ég svip á andlitið og ákvað að sleppa þeirri þyngd, fara í ræktina, byrja að hlaupa, borða betur og vera heilbrigðari. Fyrir vikið féll PMO minn örlítið af því að ég hafði minni tíma í hendurnar, en ég var samt þarna við tölvuborðið amk einu sinni annan hvern dag eða nokkra daga. Ég sá jafnvel stuttlega nokkrar endurbætur á ED, en jafnvel þegar ég var að komast aftur þangað sem ég vildi vera líkamsvitur var ég enn með vandamál og ég fór að halda að ég væri með meira af lífrænum málum með búnaðinn minn niðri. Ég ræddi við lækninn minn eftir að hafa talað mig alvarlega og gleypt stolt mitt. Ég prófaði Viagra og það hjálpaði aðeins svolítið og venjulega aðeins eftir að ég hafði hægt á heilanum og farið nálægt því að sofna, þá væri ég tilbúinn að rokka eins og það var. Aðeins virkilega viðeigandi SO kynlíf sem ég átti var við morgunviðinn og jafnvel það var farið að versna og vera frekar sjaldgæft. Það var frábært þegar það virkaði, en 19 sinnum út af 20, ekki gerðist heilmikill hlutur þarna niðri. Ég myndi fá einhverja örvun, en ég þyrfti venjulega að halda þar niðri til að komast inn. Munnleg var tímasóun. Ég gat ekki fundið út hvað var að mér og það reif mig inni og í fyrra fannst mér ég verða meira og þunglyndari yfir því. Ég myndi láta stelpu af og til kasta sér á mig og ég myndi forðast það með virkum hætti vegna þess að ég vissi að ég myndi valda mér vonbrigðum í rúminu. Ég var sóðaskapur.
Að lokum, janúar 1 velti um. Ég vaknaði svangur og lagði mig alveg í rúst að liggja í rúminu mínu á nýársdegi án SO. Ég fór á milli þess að gefast aðeins upp, lifa lífi mínu óeðlilega og augnablikum af mikilli tilfinningu og löngun til að reikna út hvað fjandinn mál mitt var. Ég hef verið redditor í nokkur ár, svo þegar ég var að gera sálarleit, þá myndi ég augljóslega skoða mig um að vera með hjá mér. Ég féll alveg á þig mikið fyrir slysni. Ég var ráðabrugg. Ég fór á YBOP og eyddi því og eftir klukkutíma af læsum lestri féll þessi risastóra skilning yfir mig. Hefði ég virkilega getað gert þetta á mínum eigin heila? Ég trúði því ekki í fyrstu, trúi aldrei neinu sem þú lest á netinu, sagði ég við sjálfan mig. Ég ákvað, hvað í fjandanum, ég fer í viku. Ég byrjaði 2 í janúar, næstum strax byrjaði mér að líða betur, kalla það lyfleysu, kalla það sem þú vilt, en mér leið næstum strax betur. Ég fór vikuna og eitthvað byrjaði að gerast, gamla sjálfstraustið mitt kom aftur, ég byrjaði að taka nautið við hornin í vinnunni, ég var áhugasamur, ég byrjaði að þrífa og skipuleggja húsið mitt, æfa mig aukna og skapið fór upp á hverjum degi. Hvatir voru erfiðar, en eftir viku hafði ég kúlurnar (bókstaflega) til að eyða stafnum mínum, segja upp áskrift að gonewild, nsfw, o.s.frv., Þurrkaði öll bókamerkin, kastaði skyndimiðstöðvunum, ég henti DVD-diskunum og mögunum sem ég hafði sett, Ég hreinsaði hús bókstaflega og stafrænt.
Þetta skít er á, sagði ég við sjálfan mig. Ég er búinn að hella mér áratug af lífi mínu með þessum skít, 30 mínir ætla að verða alveg nýr heimur. Ég er hjólreiðamaður, þegar niðri er alinn upp er það ljótur hausinn, sneri ég mér að uppáhalds hjólreiðarhetjunni minni, að sögn Jens Voigt “Þegiðu, fæturna” nema að þetta væri „Þegiðu, heila“, til skiptis „Þegiðu, pik“, bæði með þýskum hreim. (Jens Voigt, þegar hann er spurður hvað hann geri þegar hann er orðinn þreyttur og fætur hans brenna í Tour de France mun einfaldlega bara segja „Þegiðu, leggið ykkur“ og gengur út á það að vera almennur vondur út um allt veginn.)
Ég er kominn yfir 3 vikur í bili og ég hef haft uppsveiflu, ég held að ég fari í dauða pikkfasann eins og er, en hver dagur er betri í heilanum á mér og á hverjum degi líður eins og ég sé að fá mér mojo aftur.
SÁ! Ég er búinn að liggja í leyni hérna, þetta er stórkostlegur hópur og við erum í þessu saman. Ég mun héðan í frá verða virkari hér og ég er að gera þennan skít fyrir mig, enginn annar. Þetta er kannski ekki fyrir alla, vandamál allra eru ólík, en ef þú ert hérna ertu farinn að taka eftir einhverjum kynferðislegum málum, vera það sem þeir kunna. Ég trúi því staðfastlega að þetta sé mitt mál, á hverjum degi trúi ég meira í hjarta mínu að þetta ... þessi staður er það sem mun gera mig heilan aftur, og það er þú mikið, þú ert glæsilegur bastarður, sem ert að fara í gegnum sömu hluti, það mun náðu mér þangað. Ég mun reyna að styðja ykkur þar sem ég get hérna og ég veit að 3 vikurnar mínar liggja í leyni um að þið gerið það sama fyrir mig.
Ég heiti OtherSideoftheLeaf og ég er klámfíkill ... það er kominn tími til að fá FUCK yfir það.
dagur 60
DAGUR 60 !!! Vá, þessi litla gullstjarna lítur glæsilega út. Athuganir para hingað til.
Ég fór í Beast Mode eftir 1. vikuna, ákafur drifkraftur, hvatning og einurð til að gera mig að betri manni. Hvatti mig til að manna fjandann, byrjaði að vakna klukkan fimm, æfði meira en ég gerði, byrjaði að gera ketó, hreinsaði skítinn út úr húsi mínu, tók nautið í punginn í vinnunni, fer almennt allt öðruvísi um líf mitt. Ég er ekki að segja að þetta hafi verið af völdum NoFap, en það var örugglega hluti af því, kallaðu það lyfleysu, kallaðu það sem þú vilt, en ég hef verið að rífa skít upp (og sverja meira greinilega)
Mér líður eins og ég sé ekki alveg eldhress eins og ég var fyrstu vikurnar, en ég er samt að gera allar þær lífsbreytingar sem ég ætlaði mér að gera og mér líður vel með þær allar. Sumar vikur eru uppi, aðrar niðri. Ég finn að hvatinn og freistingin til að slá hefur aðeins róast niður á minna kvalafullt stig, en í hvert skipti sem maðurinn á neðri hæðinni tekur upp ljótt höfuð ... bókstaflega ... ég lít til baka á löngu rákina sem ég hef hlaupið hingað til og veit hvort ég þrauka aðeins góðir hlutir eru framundan. Það lagast alltaf. Eftir hvern dag finnst mér ég vera fullkomnari.
Hitt risastórt sem ég hef tekið eftir eru tilfinningar ... eins og raunveruleg tilfinning. Mér líður eins og maðurinn sem ég var fyrir 2 mánuðum hafi verið vélmenni, gjörsneyddur öllum mannlegum tilfinningum bara svífandi í gegnum lífið. Ég fokking grét fyrir nokkrum vikum, ég hafði ekki grátið í að minnsta kosti áratug. Ég verð stundum geðveikt ánægður. eins og ósvikin hamingja. Það er ótrúlegt. Ég hef meira gaman af hlutunum, að vera úti, fara með hundinn í göngutúr, vatn, snjó, allt.
Aftur held ég að hvatning mín til að breyta lífi mínu á ÖLLUM sviðum ásamt Nofap hafi raunverulega gert mig að betri manneskju.
Að afvegaleiða sjálfan þig er lykilatriði. Það er alltaf eitthvað sem þarf að gera, vökva plönturnar, ganga með hundinn, skipuleggja hljóðstrengi. Kjallarinn minn hefur aldrei verið skipulagðari.
dagur 100
100 dagar! Það er 2400 klst. Það er 144,000MINS!
Þetta var markmið mitt og ég hef náð því. Ég mun hugsa um leið til að umbuna mér en þessi ferð hefur veitt eigin umbun. NoFap var ómissandi hluti af því sem ég kallaði „New Year, New Me“ framtakið mitt. Ég notaði 7day NoFap sparkið til að hvetja mig til að lemja í ræktinni, breyta mataræði mínu, skera út aðrar óheilbrigðar venjur og byrja að byggja nýtt mig. Ég er næstum 40lbs, ég er virkari, mér líður betur, ég sef betur, ég er betri.
Ég er nýr maður, ég er ekki að segja að það hafi verið NoFap sem ber ábyrgð á þessu öllu, þar sem ég gerði margar breytingar. En ég held að NoFap hafi haft mikið að gera með það. Ég er meira öruggur, ég geng með meira af hrekkjum, ég tala með valdi, ég er öruggur, áhugasamur og áhugaverður. Ég hugsa um manninn sem ég var fyrir 100 dögum og ég sé skel af manneskju sem eyddi tíma í einu falin í myrkruðu herbergi. Ég sé sjálfan mig út eins og ratty, óhreinn api, sveigður yfir mig og flippar á sjálfan mig fyrir minn eigin skammt af dópamíni. Það eru til raunverulegar konur, fallegar konur þarna úti. Mig vantaði fjandinn. Fjandinn, það er ekki ég, það er einhver annar. Það er saga.
Til viðmiðunar, hér er mín fyrsta færslan í NoFap. Hérna er mín 60 daga innritun. Ég tók 100 daga til að bæta mig. Ég var nýkomin úr skítugu sambandi og hafði ákveðið að fara ekki á stefnumót, ekki stunda kynlíf og gera ekkert nema einbeita mér að því að gera mig að nýrri, betri manneskju. Sá tími er búinn. Líður vel, maður. Tilviljun, ég hitti nýja stúlku og fór á stefnumót með henni í síðustu viku. Hlutirnir gengu ótrúlega vel. Svo það er unnið að um leið og úthlutaðri tíma mínum lýkur, hitti ég ótrúlega stelpu. Fallegur, klár, vel heppnaður, einhver sem ég hefði ekki haft punginn til að tala við áður.
Ég hef ekki enn prófað ED málin sem ég upplifði áður en ég er nokkuð öruggur í þeim efnum. Morgunviðurinn minn er kominn af fullum krafti og ég hef oft óvæntar óvart. Enn er um að ræða kynhvöt og hækkanir, en þær eru að mestu leyti uppörvaðar (ef þú veist hvað ég meina).
Svo 100 dagar niður. Ég ætla að fá mér steik og flösku af skottum sem verðlaun, en umbun mín mun ekki skila sér í mínum gömlu hætti. Þeim hluta lífs míns er lokið, ég sóaði nóg af því á því. Ég mun halda mig við NoFap lífsstíl. Ég kíki við af og til. Mér líkar vel við manninn sem ég er orðinn, ég ætla að sjá til þess að hann festist.
Svo ef þú ert að íhuga að taka áskoruninni segi ég DO IT. Hugsaðu ekki um það sem eitthvað töfrandi lífshrun sem gerir þig að guði, en gerðu það hluti af áætlun að gera sjálfan þig að manneskjunni sem þú hefur alltaf viljað vera. Gerðu það fyrir sjálfan þig, gerðu þig að betri manni eða konu. Ekki vera þessi ógeðslegur api sem er falinn í myrkri herbergi, beygður yfir, skammast sín. Vertu sú manneskja sem þú þekkir að þú getur verið. Taktu upp það sverð og hleðst inn í lífið, móðir fjandans, það er yndislegur staður þarna úti.
[Svör við annan gaur] Ég átti nokkrar vikur þar sem allt var bara grátt og óspennandi, þá kom ég skyndilega út úr því. Ég er svo miklu öruggari núna. Ég myndi segja ekki alveg guðsháttinn sem ég átti fyrstu vikuna heldur meira miðstýrt, stjórnað og færara sjálfstraust. Ég skoppaði af veggjum fyrstu vikuna mína. Núna líður mér bara vel í húðinni og það sýnir sig.
Ég held að ég ætli að halda mig við NoFap, en það er ekki þar með sagt að ég muni ekki skipta um skoðun. Núna hef ég enga löngun til að fella, ég tengi það samt við „gamla mig“ og ég hata viðkomandi. Nýja markmiðið mitt er að finna stelpuna, sem kann að hafa þegar gerst, og gera það að kynferðislegu útrás minni. Fyrir vissu er ég þó búinn með klám að eilífu.
;
