Það er langt síðan ég hef verið virkur í þessu samfélagi, en ég hélt að ég skuldaði ykkur öllum þakklætisskuld í formi þessarar færslu, því nú loksins, eftir ár að reyna og mistakast og mistakast og meira mistakast , Ég hef náð því sem ég hélt að væri ómögulegt - 90 daga algjört PMO bindindi - á afmælisdaginn minn ekki síður!
Þannig að ef þú ert nýr og situr þar og veltir fyrir þér hvernig í andskotanum einhver geti gert það og hvernig þú gætir aldrei gert það í milljón árum, hafðu þá von - því það var ég fyrir ári síðan. Eins mikið og ég vildi ólmur vera laus við þennan sjúkdóm (fíkn er sjúkdómur - gerðu ekki mistök), gat ég ekki verið hreinn í meira en nokkra daga áður en ég myndi óhjákvæmilega finna fyrir þeirri algerlega ómótstæðilegu hvöt og lenda aftur í því að endurstilla mín gagnvart núlli, ráðalaus, niðurlægð og siðlaus, get ekki skilið hvers vegna ég fann mig svo knúinn til að skemmta mér. Mér fannst ég vera undrandi yfir þessu ástandi sem er svo lúmskt að sigra sjálft, að ég hélt að það væri eðlilegt, eða jafnvel heilbrigt - bara staðreynd lífsins í flest 20 árin sem ég hafði æft það.
En ég vissi að eitthvað var að. Mörgum árum áður en ég rakst fyrst á þessa undir 12 fyrir löngu mánuðum síðan fékk ég álit á því að fapping væri að minnsta kosti stór orsök á bak við skort á árangri mínum með konur. Að mínu eigin frumkvæði stoppaði ég í 7 daga og fann að stelpur laðast gífurlega meira að mér, svo ég hlóðst upp á vínanda og lamdi á rimlana, en varð svo drukkinn og stjórnlaus að öll mín mikla vinna hafði verið að engu . Augljóslega var meira í djúpum, innri hvöt minni til sjálfs ósigurs en bara að fella. Ekki hugsa of djúpt um það á þeim tíma, ég gafst upp og fór aftur til PMOing flesta daga, oft allt að 5 sinnum á dag, næstu 10 árin. Þessi 10 ár um tvítugt voru aðallega ömurleg. Vegna sjálfstraustsvandamála minna, lélegrar félagslegrar færni, óstöðugs geðheilsu, eiturlyfjafíknar og áfengis og svo framvegis var örvæntingarfull þrá mín eftir alhliða lækningunni við lífið sem kallast kynlíf aldrei fullnægt og djúpt grafin gremja og sorg sem gegnsýrður alla daga lífs míns virtist eins og það myndi aldrei enda - varanleg hanastígur að innan.
Það var í örvæntingarfullri leit minni að lækningu fyrir veikindum mínum sem mér var vísað til þessa undir með örlagabroti frá öðrum vettvangi um algjörlega ótengt efni. Ég horfði á TED erindi Gary Wilson á klám (www.yourbrainonporn.com), sá þetta undir og las um ávinninginn af langvarandi bindindi og hugur minn var sprengdur. Vá. Þetta var það. Vissulega. Það var svo mikið vit í þessu. Ég vissi strax djúpt í þörmum að ég yrði að gera þetta. Eins ómögulegt og það virtist var enginn valkostur. Ég varð að losna við sjálfsfróunarsjúkdóminn úr lífi mínu. Og svo byrjaði það. Nokkrir dagar hér, nokkrir dagar þar, alltaf að koma aftur og hata sjálfan mig fyrir það. Mig langaði bara til að vera eins og þessir gífurlegu ofurmennsku risar þarna úti sem voru að taka þessar ofur heitu stelpur heim frá klúbbnum. Af hverju gat ég ekki verið eins og hann? Þannig var ég skammsýnn, barnalegur og afvegaleiddur fyrstu árin þegar ég reyndi að hætta. Þetta var allt um að verða látinn. Ég hélt, í villandi ástandi mínu, að ef ég fengi bara einhverja stelpu til að fokka mér, þá væri ég allt betri, að lífið væri ljúft.
Og svo kom í ljós að ég var farin í langt, langt ferðalag með mörgum flækjum og uppgötvunum. Ég vissi þetta ekki á þeim tíma og hefði verið hjartveik ef ég hefði gert það. Ég hélt samt að lyfið við sársauka lífsins væri að finna á milli fótanna á stelpunni. Ég geri ennþá mikið af tímanum en er hvergi nærri eins slæmur og ég var. Í hvert skipti sem ég kom aftur, fór ég aftur á hestinn og reyndi aftur. ÉG GEF ALDREI UPP. Fyrir þá sem eru í erfiðleikum, sem geta ekki einu sinni fengið dag hreinn - ALDREI GEFA UPP. Haltu áfram. Ég er lifandi sönnun þess að alvarleg tilfelli geta orðið hrein og haldið áfram. Svo einu sinni eftir 4 daga bindindi hélt ég að ég myndi reyna heppni mína á skemmtistað aftur. Ég fékk löglega hámark, fékk mér nokkra bjóra og prófaði veginn NoFap. Viðbrögð stúlkna voru aftur ótrúleg eins og þau höfðu verið fyrir öllum þessum árum - en ég sló ENN. Ég var langt úr böndunum á vínandanum og fíkniefnunum og fór einn í rúmið um nóttina, stýrði eins og venjulega með þessum dularfulla innri kisudrepandi sjálfstýringu sem af einhverjum ástæðum vildi eyðileggja líf mitt.
Ég vaknaði næsta dag og leið eins og skítur og djúpt slægður að ég hafði ekki skorað. Það var ljóst að ég varð að gera meira en að hætta að leika við sjálfan mig þegar ég sló til dauða yfir daginn. Ég þurfti að skera út vínandann og lyfin líka, ef ég átti virkilega við viðskipti. Ég hef verið í vandræðum með þau frá unglingsárum og þau eru aðalástæðan (auðvitað mín eigin sök) að líf mitt hefur hvergi farið neitt í öll þessi ár. Mig langaði virkilega í þetta. Mig langaði svo mikið í það. Svo ég setti drykkinn niður og lyfin og klám og lagði fast á konur sem fullkominn frelsara minn og markmið í lífinu. Ég var til í að fórna öllu fyrir þetta. Ég var samt blekktur, en ákveðinn og með rétta átt, jafnvel þó að það væri af röngum ástæðum. Ég gafst líka upp á öðrum löstum eins og að sofa seint, sykur og spjallrásir á netinu, byrjaði í fyrsta skipti í ræktina og léttist mikið. Ég byrjaði á því hæga ferli að verða verðug mannvera, ferli sem er enn á fyrstu dögum.
Til að stytta TLDR sögu stutta mun ég ekki fara nánar út í aðferðafræði mína hvernig ég loksins braut þá hringrás endurkomu á nokkurra daga fresti. Kannski ég skrifi það upp í annarri færslu, vegna þess að það ER mikilvægt. Satt að segja skil ég samt ekki alveg hvernig ég kom hingað. Það er kraftaverk. Það sem ég er viss um er þó að starf bindindi í öllum þessum misheppnuðu rákum er það sem setti mig upp fyrir þessa. Ég myndi fara í 7 daga, 5 daga, 2 daga, 3 daga, 11 daga o.s.frv. Án allra þessara „æfingarstrika“, efast ég um að ég hefði einhvern tíma náð svona langt í dag. Svo ef þú ert fastur í þeirri hringrás eins og ég var - Haltu áfram. Það er sú æfing að dusta rykið af sér og fara aftur á hestinn í hvert skipti sem þú dettur af þér sem gerir kleift að ná árangri til lengri tíma litið og það er til lengri tíma litið sem ég er í þessu. 90 dagar eru bara byrjunin - ég er alveg meðvituð um að ég gæti þurft að fara í mörg ár áður en líf mitt er á réttri leið og ég er tilbúin í sambönd og kynlíf. En ef það er það sem þarf, það er það sem þarf, og það hefur verið að læra PMO bindindi sem hefur hert mig nóg til að sætta mig við erfiðan raunveruleika fullorðins lífs sem verður að horfast í augu við til að vera frjáls, sjálfstæður, kynferðislegur karlkyns. Einangrun og fapping er auðveld leið út sem eftir 20 ár hætti að vera auðveld lengur. Það var það sem neyddi mig til að skuldbinda mig til þessa „áskorunar“ - sársaukinn við að fela mig frá lífinu varð meiri en sársaukinn við að horfast í augu við þessa fíkn og vera reiðubúinn að sjá hvað var hinum megin við þægindarammann minn. Fyrir mig að minnsta kosti snýst NoFap allt um að alast upp. Ég fór í það með afstöðu barns og bjóst við umbun frá lífinu gegn góðri hegðun. Það viðhorf hefur breyst heilan helling af miklu síðastliðið ár. NoFap snýst ekki um stelpur, það snýst um mig og líf mitt. Risastórar, djúpar opinberanir eins og þessar eru þínar að hafa ef þú ert tilbúinn að vinna verkið.
Hvað hefðbundnu „ávinninginn“ varðar munu margir verða fyrir vonbrigðum með að ég hef fáa að segja frá, eða réttara sagt, þeir munu ekki líta út eins og mikið bara að lesa þá. Eins og ég sagði þá snýst þessi ferð um að finna sjálfsálit, sjálfsvirðingu og að alast upp og verða maður. Þetta hugtak höfðaði ekkert til mín þegar ég byrjaði - ég vildi bara að stelpa kæmi og fokkaði mér betur og lagaði öll mín vandamál fyrir mig, það er það sem ég bjóst við miðað við reikninga sem margir aðrir hafa sent hér. Ég er hins vegar alvarlegt mál með umfangsmikil vandamál í kringum kynlíf í fyrsta lagi, svo það kemur mér lítið á óvart að bara vegna þess að ég hef ekki fappað í 3 mánuði hef ég ekki föruneyti kvenna sem biðja mig um að fokka þeim 24 / 7. Það virkar ekki svona, að minnsta kosti ekki fyrir mig, þó að ég finni stelpur sem ég þekki örugglega koma fram við mig öðruvísi en þegar ég var að dunda mér. Það er virkilega lúmskt í flestum tilfellum, en ég held að þeir geti fundið fyrir andrúmsloftinu á eðlishvöt sem ég geri ekki og það er aðlaðandi fyrir þá. Hvað varðar sjálfstraust til að laða að stelpur sem ég þekki ekki, þá er það ennþá leið fyrir mig. Ég verð að koma mínu eigin húsi í lag fyrst. Allir eru mismunandi og því fá allir mismunandi ávinning í mismunandi mæli í annarri röð. Þú munt fá ávinning þó sama hver þú ert, því mesti ávinningur allra er að geta sagt við sjálfan þig eða hvern sem er að þú fílar ekki. Það gæti hljómað algjört fokking heimskulegt fyrir ykkur sem eigið eftir að verða hrein svona lengi, en ég get sagt það ótvírætt að númer eitt ávinningur af NoFap er skortur á fapping. Það er það sem við höfum komið hingað til að ná, ekki satt? Ég er ekki lengur fastur í þessari daglegu rússíbana af brenglaðri hvatningu og dópamínsprengingu - vilji sárlega ekki fap, en finn mig ekki geta stöðvað. Það sem ég hef lært í gegnum langvarandi bindindi er hversu blekkt og skýjað hugsun mín var vegna fapping og klám. Ég var búinn að vera í heilaþoku í öll þessi ár, þoka sem er enn að losna núna. Tilfinningalegt svipting hefur verið gífurlegt og ég hef lent í raunverulegum prófraunum síðustu 90 daga - en ég hef ekki slegið í gegn. NoFap er ekki lækning fyrir lífsvandamál þín - en það er grundvöllur eins - plægðs túns þar sem þú getur sáð fræjum fyrir nýja framtíð sem er ekki slæm af skömm og leynd PMO. Líf vonar og styrks - ekki svimandi vefir, afbrýðisemi, biturð, skömm, sjálfshatur, gremja og óuppfylltir draumar. Það er ekki auðvelt en ekkert sem vert er að berjast fyrir er.
Svo fyrir ykkur sem eruð í erfiðleikum - haltu trúnni og gefstu aldrei upp. Það er eins og að læra að hjóla. Eftir að hafa dottið af og smalað hnén eins og 100 sinnum áttarðu þig skyndilega á því að þú getur bara GERA það án þess að detta af öllu. Ég verð aldrei sjálfumglaður og tek það alltaf dag í einu, en ég hef trú á því núna að bindindi eru sjálfbær til lengri tíma litið og það var það sem ég vildi. Það og að taka stelpur niður af þeim kílómetra háa stall sem þær eiga ekki erindi í. Við erum karlmenn hér, flestir okkar, og í mínum huga snýst þetta undir allt um að endurheimta þá karlmennsku, laus við þá skömm sem fylgir því að falla í hina að því er virðist óumflýjanlegu örvæntingu PMO sem svo mörg okkar hafa lent í. Ég vona að hafa veitt hér nokkra bjartsýni og ekki hika við að spyrja spurninga.
RR
LINK - [31 / M] 90 daga harðræði frá strák sem gat bara ekki hætt - skilaboðin mín um von og styrk
by Áhættu-umbun90
;
