Ég elskaði fótbolta í miðjaskóla. Elskaði það. Ég spilaði markvörður og virkaði mjög vel. Ég reyndi líka að spila framherja (aðalleikari) en var hræðilegt en elskaði það samt.
Porn kom í líf mitt og eyðilagt líf mitt. Ég hætti í fótbolta og allt sem ég vildi gera var að fá hendur mér á boð og klám. En ég þráði alltaf að spila. Ég hafði alltaf draum um að vera stjarnan og einnig að vera stjarna markskora.
Bættu við 30th afmælið mitt. Ég laust í ræktina í eitt ár beint, byrjaði að taka þátt í og spila í pallbíll. Ég sótti í fyrstu. En ég æfði, ég horfði á þjálfunarmyndbönd og ég byrjaði að skora nokkur mörk. Ég man fyrst, góða flís sem ég flýði yfir markvörðinn. Það var svo fallegt hitt liðið reyndi reyndar mig á því. Mér fannst frábært að skora og verða viðurkennd.
Þetta leiddi til þess að ég tók þátt í fullt af liðum, allt sem var frekar slæmt. En ég spilaði meira og byrjaði að verða betri.
Þá kom þetta allt saman á þessu ári. Ég var leiðandi markvörður í sumar úti liðinu okkar, ég skoraði tvisvar í einu leiki, ég hafði síðustu leiki sigurvegari, ég hafði leik bindandi markmið, og ég var kallaður lítill Ronaldo! Þetta eru minningar sem ég mun bera með mér afganginn af lífi mínu. Ég get lykt grasinu, fundið árangur og smakkað sigurinn enn.
Síðan fékk ég tækifæri til að spila í meistaramótinu. Það var 5 v 5 inni fótbolta. Við spiluðum #3 fræið í leik einn og ég lék bæði í fyrri hálfleiknum og spilaði miðjuna aftur og síðan sem markvörður eftir og leyfði aðeins eitt mark.
Hvaða skipulag meistaraflokksleikinn, gegn fræinu # 1 sem var ósigrað! Ég átti að spila mark allan leikinn .... og ég var tilbúinn.
Ég byrjaði ótrúlega, ekkert fékkst hjá mér og við fórum upp 4-0. En þá fundu þeir út veikleika mína og byrjuðu að nýta þá og við bundum. Síðan lagaði ég mig og það var SLAGUR um markmið. Við enduðum á því að fara upp í 7-6 þegar um það bil 5 mínútur voru eftir. Ég vissi að það var kominn tími til að skína. Ég beygði mig niður, einbeitti mér, var rólegur kaldur og safnaði og lokaði hurðinni á leikinn. Þegar lokaflautið blés, læt ég af mér gífurlegan hnefahögg og öskraði sem þeytti þakinu af .... Ég held að fólk hafi í raun verið hrædd við hversu hátt ég var. Ég held að ég hafi verið svo hávær því litli strákurinn sem alltaf vildi verða knattspyrnumeistari fékk loksins að fara út, hann fékk loksins að anda, vera hann sjálfur og njóta sigurs.
Ég er svo stoltur, svo glaður og svo fylltur með tilfinningu fyrir árangri. Ef ég væri enn klámfíkill hefði ég aldrei haft ágreining, löngun, akstur, ákvörðun og áherslu á að ná þessum draumi. Það er gríðarlegur tilfinning til að losa þessa draum að sofa og ég hlakka til fleiri marka og frammistöðu í framtíðinni.
LINK - Náði bernsku draumi
Upphafsinnlegg - Ég er, klóra það, var veikur klámfíkill
Lang saga stutt Ég þurfti að búa til nýtt notandanafn vegna lykilorðsvandamála og hef ekki hugmynd um hvaða tölvupóst ég notaði til að skrá mig í „Iamahumanbeing“. Ég held að ég hafi verið svo vandræðalegur með því að stofna dagbók um misnotkun á shemale og klám, ég bjó til handahófi tölvupósts og gleymdi því bara alveg.
Allt í lagi .... svo ég fékk brjálaða grein í þessari viku ... ... svo mikið lært.
Ég þáði loksins nokkrar tilfinningar sem ég hef verið að glíma við.
Einsemd ... það er stundum svo einmanalegt. En það er allt í lagi .... allir eru einmana. Allir eru einmana. Allan tímann. Allir vilja faðmlag, allir vilja ást og allir vilja fá fullgildingu. Svo ég sætti mig við þetta mannlega ástand. Og það tengdi mig virkilega við fólk. Mánudagur var ég með nokkrum vinum og spilaði borðspil og fór svo í bíó. Vinur minn laumaði mér í hávaxinn strák af PBR og fannst það himinlifandi. Hann hugsaði um mig og gerði eitthvað fyrir mig óvænt !! Það gerði alla vikuna mína. Þriðjudag átti ég vin minn til að horfa á fótbolta og það var frábært. Ég gerði mér aldrei grein fyrir því hvers vegna fólk kom yfir önnur hús, eins og hver er ádráttur ákveðins fólks yfir annað fólk? Jæja, það er örugglega um nokkur atriði að ræða. númer eitt er kærkomið umhverfi. Ef þú ert með mikið af myndum og fallega lýsingu og þægilega sófa, þá vill fólk vera með þér. Einnig matarval, bjór, vatn, snakk osfrv ... allir þessir hlutir sem fólk metur það virkilega. Ég hélt alltaf að þú þyrftir að hafa eins og allskonar brjálaða ótrúlega hluti til að gera eða deila, en í raun er það bara svona einfalt efni sem gerir það þess virði. Ég bjó til heimabakað popp og ég er alltaf paranoid yfir því að fólki líki við mig eða dótið mitt, en nú á dögum er ég nokkuð öruggur í hæfileikum mínum í matreiðslu og það var yndislegt og frábært að deila einhverju sem ég er góður í og líka að einhverjum líði vel um eitthvað sem ég gaf þeim.
Miðvikudagur nótt ég var einmana vegna þess að margir vinir mínir voru út úr bænum. Í staðinn fyrir að horfa á klám eða gera eiturlyf eða eitthvað heimskur, textaði ég vini sem ég vissi var í bænum og við hékkðum út og tengdir. Hefði góðan daginn chillin, horft á sjónvarp og fótbolta og bara bullshitting. Bara láta það fljúga og skjóta skítina. Það var aftur, óstöðugt.
Fjölskyldan var frábær á fimmtudaginn ... frændur mínir eru góðir og við skutum bara skítinn, gerðum brandara, hlógum og náðum. Mér fannst líka mjög gott að sitja í geimnum og sætta mig við þögn .... það þarf ekki alltaf að vera samskipti. Ég þarf ekki alltaf að vera miðpunktur athygli. Bara það að vera í kringum það fólk gerir það að verkum að ég finn til að ég er öruggur og heilbrigður.
Síðan fór ég í líffræðilegar fjölskylduveislur mínar ………………. Elsku herra ... ..ó guð minn …… .. svo sorglegt. Þetta var bara herbergi fullt af fólki sem beið eftir að deyja. Þau voru svo neikvæð, svo niður, svo dómhörð, svo full af heitu lofti og trega .... frændi minn er að eignast barn, og það ætti að vera gleðilegur tími .... en þú getur sagt að það var bara slökkt ... eins og það væri virkilega skrýtinn vibe.
Systir mín og pabbi áttu í miklum slagsmálum ... ..pabbi átti að koma með hana heim á kvöldin, hún var heima hjá honum. Hún hljóp aftur inn í frænkuhúsið mitt grátandi rétt eftir að hún fór ... greinilega áttu hún og pabbi í slagsmálum í bílnum vegna þess að nýja kærasta pabba míns ætlaði að vera búin daginn eftir. Systir mín er ekki hrifin af þessum konum og vill ekki hanga með henni. Pabbi vill vera með þessum konum, jafnvel þó að hún sé ekki góð fyrir hann, er gullgrafari og er ekki mjög aðlaðandi. Svo hvað gerir pabbi? Hann segir of slæmt, takast á við það, þú verður að hitta hana og hún dvelur yfir ... .. svo pabbi minn, í fríi, setur nýju kærustuna sína yfir þægindi eigin blóðdóttur .... Óraunverulegt. Í staðinn fyrir að sleppa pabba með vinstri krossi, faðmaði ég bara systur mína, keypti ís handa henni og talaði við pabba minn eins og mann ... það er svo sorglegt. Hann hefur engar tilfinningar nema meðvirkni, þrjóska, vesen, sorg, vanþörf, þunglyndi ,, osfrv. Ég leit í augu hans og hann er týndur ... hann hefur engan til að tala við og jafnvel þegar fólk ýtir honum frá sér hefur hann ennþá sitt mamma að falla aftur til og tala við og hún gerir honum kleift .... þegar hún deyr verður hann alveg einn og ég veit ekki hvort ég vil takast á við byrðarnar að vera hækjan hans. Hluti af mér vildi að hann væri dáinn ... ... það drepur mig virkilega til að segja það, en það er satt ... þetta er svona þungt og ég veit að það er ekki það sem ég vil í raun, það er bara það að ég hef ekki andlegan styrk til að takast á við það og einnig stjórna lífi mínu, og ég verð bara að fara á loft og halda áfram að byggja upp andlega ályktun mína.
Ég held að ein stærsta skiptingin sem ég gerði í þessari viku og mikill styrkur hafi verið aðgreina tilfinningar peninga á móti tilfinningum. Að græða peninga getur verið gildra og það lenti ég í vegna föður míns og þeirrar skoðunar sem hann gaf mér. Peningar eru allt, peningar eru líf, vinna þangað til þú deyrð, peningum er ekki varið í aðra, aðeins sjálfan þig. Pabbi minn var hr. Scrooge frá A Christmas Carol. Þegar ég tala eða hanga við hann er ég ekki nógu sterkur til að deyfa þessar tilfinningar. Ég er að verða betri en aðskilnaðurinn er samt erfitt að innræta.
Sem leiðir mig að endurkomu minni í þessari viku .... Ég vissi að allt þetta myndi gerast .... Ég vissi ekki hvað myndi gerast en ég vissi að þessi vika yrði tilfinningaþrungin. Svo í stað þess að rúlla með það reyndi ég að deyfa mig með tranny klám á mánudaginn ...……………………. Það sogaðist. Ég býst við að eini plúsinn hafi verið að ég laðaðist að vörum og tuttum shemales, og allt annað virkilega gróft, eins og virkilega freakin gross og ég endaði á því að gabba myndirnar af öðru. Ég er reiður að ég gerði það en ég vissi ástæðuna og ég mun læra og halda áfram.
Það skemmtilega var eftir að allur hátíðisskíturinn leið ... .. Ég byrjaði að snúa aðdráttaraflinu mínu. Ég fór út á bar á föstudaginn og hitti flotta kjúklinga og hélt hlutunum léttum. Og þessi stelpa sem ég kynntist var ofur kynþokkafull og var að borða mat kynþokkafullan eins og sleppti vísbendingum ... og ég var út um allt .. Það byggðist upp og það var frábært. Ég missti af því að uber þeirra kom meðan ég var inni. Ég var mjög fúll og hluti af mér vissi að þetta var sjálf-sabatoge minn að koma upp ... ég hefði auðveldlega getað haldið pissinu mínu og farið í þennan leigubíl og farið í austurþorpið og rifið það upp ... en í staðinn fór ég aftur inn barinn, kom út og var einn,, lol. Námsstund !!! Ég var þunglynd og í uppnámi, en ég öðlaðist sjálfstraust og lærði líka að rúlla með hlutina og halda því í flæðisástandi.
Brjálaður hlutur var ég dreymdi um hana sömu nótt. Í draumnum gaf hún mér frábær blowjob, og tók huggggge álag í andlitið. Það var yndislegt, lol.
Næsta nótt dreymdi mig annan draum um fallegar konur með blandaðan kynþátt. Hún vildi að ég fokkaði henni sem mest í rassinum á sér. Ég var á hættulegu svæði og leið af mér. Ég hunsaði innsæi mitt sem sagði mér að hlaupa í burtu. Í staðinn dró ég fram pikkinn minn, ýtti henni við vegginn og helvíti hana í rassinum. Það var dópamín ótrúlegt, þvílíkt áhlaup. En svo kemur mitt í helvítis manni í skíðagrímu fyrir aftan mig og aftökustíllinn skýtur mér í höfuðið og ég fell yfir dauðum ...
Ég held að það sé viðvörun um kynlíf og peninga .... að þetta séu báðir stórir hlutir, en ekki endirinn verði allur ... Tengsl og mannleg tengsl eru það mikilvægasta í heiminum ………… allt annað virkilega ekki efni.
Ég treysti mér núna á næsta stigi lífs míns ... það er sá tími sem líkami minn og hugur segja mér að gera eitthvað og mér gæti fundist óþægilegt eða kvíða eða skrýtið eða íffult ... ..en .... ég veit að ég er að breytast, ég veit að mikið af dóti er nýtt fyrir mig og einnig veit ég að ég er veik á sumum sviðum og þarf að bæta mig úr þessum hlutum.
Núna er ég að fylgjast með nokkrum hvatningarfyrirlesurum og stefnumótaþjálfurum og hrökkva við vegna þess að ég veit að þeir hafa rétt fyrir sér, ég veit að þeir eru að benda á mistök sem ég geri. Ég veit að þeir hafa rétt fyrir sér, en ég vil ekki viðurkenna það .... Ég vil bara halda áfram að gera það sama og ég er að gera og vona að konur breytist í mig ......... gangi þér vel.
Ég ætla að halda breytingunni gangandi, ætla að halda tilfinningunum að rúlla og halda henni ferskum og hreinum …… .ok núna er ég bara muldandi og full af heitu lofti. Þarftu notalega nótt til að slappa af og jafna þig eftir frárennslisviku.
;
