[Saga, dagur 12] Ég er 35 ára karl. Ég var gift í um það bil tíu ár og átti alls ekki í neinum vandræðum, kynferðislega séð. Einnig hafði ég aldrei séð klám. Ég elskaði konuna mína tímunum saman. Virkni var eitthvað sem ég hugsaði bara ekki einu sinni um.
Þegar ég skilnaðist fyrir um það bil 5 árum var ég aleinn og ákvað einn daginn að kíkja á klám. Þegar ég sá það fyrst var þetta mjög ákafur hlutur. Það leið eins og einhver hefði sprautað um það bil hálfa flösku af viskíi í blóðrásina mína og ég fékk næstum fullnægingu bara frá því að sjá það. Fullnæging án stinningar. Líkaminn minn og sérstaklega allt í nára mér fannst hlýtt og náladofi og, vel, yndislegt. Ég horfði aðeins á ákveðna tegund af klám (lesbísku) sem mér fannst vera mjög tilfinningaríkt og stigmagnast eiginlega aldrei. En í tvö ár og burt og bara að horfa á það myndi veita mér þessi viðbrögð.
(Áður en ég skoðaði klám átti ég ekki í neinum vandræðum með ED.)
Fljótt áfram og ári eða tveimur seinna var ég með konu sem ég vildi endilega vera með og uppgötvaði að ég var með ansi hræðilegan ED ég prófaði Cialis þrisvar en það virkaði alls ekki mjög vel. Kynhvöt mín var að hverfa. Ég var að fara vikum saman án stinningu. Svo ég myndi reyna að „hlaða“ mig með því að horfa á klám. Hlutirnir urðu ekki betri.
Ég fann að ég gat aðeins veitt mér nokkuð viðeigandi reisn með því að hugsa um ákveðna ímyndunarafl. Þessi fantasía er nokkuð nálægt því sem ég hef gert í raun en stundum voru til „háþróaðar“ útgáfur. Ég myndi lesa erótískan skáldskap, hugsa, ja, ef hugur minn getur veitt mér stinningu, þá er þetta af hinu góða. En nú veit ég það ekki.
Engu að síður er ég ekki viss um hvað ég á að gera varðandi fantasíur og hvatir og náladofi til að hjálpa sjálfum mér best. Ég finn núna að ég get komið með dáðandi yndisleika bara með því að hugsa um kynlíf, eða horfa á konu. Stundum gefur þetta mér upphaf stinningu. Og stundum líður mér eins og ég gæti fengið fullnægingu af hugsun. Og hér á 12. degi er ég aðeins byrjaður að þrá einn.
[Næsta dag] Fékk mikla læti og svaf ekki alla nóttina.
Ég hætti með P fyrir ári eða svo og hef enga sterka löngun til að skoða það lengur. En alltaf þegar ég reyni að taka mér hlé frá MO virðist sem það sé auðvelt fyrstu vikuna eða svo, þá tekur það allt í einu bara yfir heilann á mér. Ég hugsa um MO og fantasíur að minnsta kosti hundrað sinnum á dag. Svo alla vega, það var um 6 í morgun og ég vissi að ef ég myndi bara verða svefn. Ég hafði í grundvallaratriðum verið að hrokkjast í tvo daga þegar ég var ein, langaði bara svo mikið í O. Ég hellti mér inn. Ég fékk nokkra tíma svefn, sem var léttir.
Ég verð þó að segja að meðan á bindindinu stóð fannst mér ég vera öðruvísi þegar ég var á almannafæri. Heilsteyptari sem mannvera. Öruggari. Ég er almennt kvíðinn og horfi á jörðina. En ég var bara að labba um með höfuðið hátt, tala við fólk o.s.frv. Ég varð að forðast að horfa of mikið á fallegar konur í verslunarmiðstöðinni því ég var farinn að taka eftir því að ég var við það að bregðast hverju sinni og það hefur verið svo lengi síðan þetta gerðist var ég ekki viss um hvað ég ætti að gera.
En alla vega finn ég ekki alveg fyrir því að vera sekur um að þurfa að núllstilla o-dometerinn í morgun, vegna þess að ég var úr huga mínum með læti og þreytu og löngun, og ég er líka fullviss um að ég kemst lengra að þessu sinni , sérstaklega þar sem ég fékk smá bragð af því hvernig betra jafnvægi mun hafa áhrif á mig.
Við verðum öll að muna að við erum að vinna gegn venjum sem við höfum hugsanlega sett á fimm, tíu, tuttugu ár, með þúsundum og þúsundum fundum, myndum, endurtekningum. Þannig að þetta verður ekki auðvelt og það verða mörg högg á veginum.
[Nokkrum mánuðum síðar] Ég fór 15 daga án PMO strax fyrir þessa 16 daga núna. Um daginn 13 í fyrri tilrauninni var ég hlykkjóttur, horinn flak. Ég var að hugsa um kynlíf meira og meira með þráhyggju en þegar ég var í menntaskóla. Ég er um miðjan þrítugt núna. Líklega hundrað sinnum á sólarhring tíminn, bara dagdraumar um það, hringsnúast, náladofi, langar alveg í það.
Nú fer það varla í huga minn. Það var áhyggjuefni þetta svolítið. En nú er ég farinn að efast um það hlutverk kynferðislegar fantasíur hafa leikið í mínum huga. (Mér hefur tekist að forðast þá næstum algerlega í þetta skiptið.)
Ég held að þeir hljóti alltaf að hafa verið alger flótti frá raunveruleikanum, ekki þrá eftir tengslum við konu. Svo í dag var ég að labba um verslunarmiðstöðina. Eitthvað sem sjaldan gerir. Og auðvitað voru nokkrar virkilega aðlaðandi konur þarna og ég horfði á nokkrar þeirra, en ég var í raun ekki annars hugar eins og ég hef alltaf verið. Mér fannst ég miklu minna stressaður.
Og seinna, þegar ég var í bekk með konum sem ég hef verið að fantasera um í mörg ár, ímyndaði ég mér að hún myndi fylgja mér út í bílinn minn og stinga upp á mér kynferðislega. Réttlátur ímyndaði sér hana segja orðin, en ekki venjulega kynlífsfantasíu. Og ég hélt að ef það gerðist virkilega myndi ég segja eitthvað eins og: „Ég finn í raun enga tengingu við þig.“ Þetta er vegna þess að ég geri það ekki. Hún er bara fín manneskja sem gerist í mínu lífi. Ég þarf ekki að fara inn í eitthvert fantasíusamfélag með henni.
Þetta er eins konar opinberun fyrir mér. Að vera háður fantasíu gerir raunveruleikann alveg taugatrekkjandi. Ef kona talar við þig og þú ert að vona að þú getir sagt eitthvað svo fyndið og heillandi að himinninn opnast og þú kemur inn í heitt heitt fullkomið fantasíuríki, jæja, þú virðist virkilega stressaður og þá eru allir óþægilegt.
[Dagur 22] Finnst ansi sljór og vonlaus. Lestu bara fullt af færslum hér. Það var færsla með krækju á tillögu myndbands á YouTube og ég lenti í því að horfa á tillögur myndbönd og þegar parið knúsar og kyssir svo ljúft í lok myndbandsins þá finn ég bara fyrir djúpum, djúpum, þreytandi þrá. Ah, jæja.
[Dagur 40]Ég er á degi 40 án PMO og langar að segja frá sumum hlutum fyrir þig á 3. eða 13. degi eða hvar sem þú ert.
Ég hef líklega aldrei farið svona lengi án M. Ég byrjaði M þegar ég var 3. Bætti ekki við klám fyrr en í 35 eða þar um bil. Ég er orðin 37 ára.
Engu að síður, fyrir mér, þá fór flatline hluturinn í um það bil 20 daga, þá var ofur-ákafur hvati til O. Mér fannst ég vera drukkin af hornleiki en myndi ekki fá stinningu. Suma daga, ef ég væri í silkiboxum og keyrði á ójafnan veg, myndi mér líða eins og ég gæti verið með O meðan ég keyrði, jafnvel þó að ég væri alls ekki með stinningu. Bara þessar öldur af hlýjum, stinnulausum hornauga.
Bara að fylgjast með, mér sýnist að þessi þvottur af algjörum hornauga án stinningu sé einhvers konar afgangsferli frá því að horfa á klám. Þegar ég horfði fyrst á það, fannst mér ég verða með O án stinningu. Það er hversu mikil áhrif klám hafði á mig. Ég held að heilinn minn hafi líklega bara hent of stórum skammti af dópamíni og já það líður vissulega vel.
Svo fyrir fólk sem hefur horft á klám í mörg ár, þá giska ég á að umburðarlyndið sé langt þarna uppi og þeir finna ekki fyrir þvotti lengur, en þeir þurfa samt örvun á klámstigi bara til að virka, eins og fíkill sem þarf lyf bara til að líða eins og þeir séu við sína eigin grunnlínu.
Svo hvað sem því líður, eftir að hafa náð krafti í nokkurra daga ákafa löngun til O, fór ég aftur í eins konar flatlínu, í nokkrar vikur.
Það er eitthvað í lagi við þetta. Reyndar verð ég nú að segja að mér finnst það góð hugmynd að vera í lagi með flatlínuna. Hér er ástæðan. Við höfum verið heltekin af kynferðislegu myndmáli. Ekki bara myndefni heldur örvunarform sem eru ekki til í raunveruleikanum. Í klám hreyfist myndavélin, eitt atriði sker í það næsta, töfrandi fullnægingar o.s.frv.
Og flatlínan kemur vegna þess að við verðum aðlöguð að raunveruleikanum. Í raunveruleikanum verðum við vakin vegna þess að við sitjum næst frúin okkar í kvikmyndahúsinu og hún er að segja gáfulega hluti og leika sér með hárið, eða vegna þess að hún heldur áfram að taka sopa af trönuberjasafa og flagga augnhárunum, eða við erum bara að hugsa um að búa til út með stelpuna okkar í sófanum.
Svo við þurfum flatlínuna til að komast frá ofskömmtun gervi dópamíns aftur til þess að geta orðið til þess að vekja áhuga hjá hinum raunverulega heimi.
Og undanfarna daga hef ég verið það. Ég hef tekið eftir öllu þessu ferli að það hafa verið nokkuð reglulegar stinningar á morgnana, þó að þær séu almennt í veiku hliðinni og endast aðeins nokkrar sekúndur eftir að ég vakna. En síðustu fimm daga eða svo hef ég vaknað með nokkuð eðlilegar fantasíur í höfðinu og stinningin hefur varað í allnokkurn tíma.
Þeir hafa líka byrjað að gerast af handahófi, meðan þeir aka og hugsa ekki um neitt
Fyrir tveimur dögum skráði ég mig á stefnumótasíðu og nokkrar konur hafa haft samband við mig og ein þeirra virðist virkilega klár og flott og sendi mér myndina sína og bara þessi mynd af þessari konu sem sat við skrifborðið hennar gaf mér reisn. Hún er klár og falleg fyrir mig. Svona á það að virka.
Nú er ég svolítið áhyggjufullur yfir því að ég vakni á meðan ég er á fartölvunni minni að horfa á mynd og því hugsa ég kannski að ég verði að ákveða hvort ég muni vera í lagi með stefnumótasíðu eða hvort Ég ætti að stöðva prófílinn minn og bíða í fjörutíu daga í viðbót. Í öllu falli finnst mér örugglega hlutirnir fara í rétta átt.
Ég er að dansa við dama kunningja í næstu viku. Ég ætla að reyna að komast út og tala aðeins meira við fólk.
Annað sem ég mun nefna er að mér finnst konur virðast bara aðeins vingjarnlegri fyrir mig núna. Fallegar konur sem myndu aldrei einu sinni ná augnsambandi við mig brosa nú til mín og kinka kolli stundum. Þegar ég tala við konur finnst mér ég ekki vera svona mikill frekja. Ég veðja að ekki M-ing í 40 daga breytir einhverju um persónuleika þinn sem þú gætir aldrei breytt beint og sem þú gætir ekki einu sinni skynjað.
Einn síðasti hluturinn í bili. Önnur ástæða til að vera í lagi með flatlínuna. Klám hefur plantað þessum undarlegu viðmiðum í huga okkar. Eins og öll kynni verða að vera sprenging á kynhneigð og ég held að það valdi okkur hræddum um að verða stutt.
En mundu að reisn er ekki miðja alheimsins. Þú getur átt yndislegt kvöld bara að fara út í ís og gera svo út og gefa konunni þinni svo slakandi nudd að hún sofnar á brjósti þínu vegna þess að hún finnur til öryggis og elskar þig og þú liggur bara þarna inni í myrkrinu og horfir á hana , þakklát fyrir hana, veltir fyrir þér hvernig þú hefðir einhvern tíma orðið svo heppin – í tvo eða þrjá tíma, og þá sofnar þú, hamingjusamur.
Hugsaðu um þetta meðan flatlínan þín er. ÞETTA ER Í lagi.
Einnig hef ég í raun aldrei haft sjálfstraust við konur. En núna þegar ég er á degi 40 finn ég fyrir og upplifi stundum sjálfstraust. Og ég held að konur séu viðkvæmar fyrir djúpt lúmskt sjálfstraust sem ekki er hægt að falsa meðan við erum með PMO allan tímann eða höfum áhyggjur af því að ná bata.
[Dagur 45] (Ráð til annars) Það er vehehehehehry ógnvekjandi í upphafi engrar PMO vegna þess að það líður virkilega eins og þú getir aldrei vaknað aftur og eins og kynlíf þitt sé horfið fyrir fullt og allt.
Ég og fullt af öðrum strákum á þessu spjallborði höfum gengið í gegnum það eða er að fara í gegnum það núna. Í dag er ég á degi 45 án PMO og hlutirnir fara örugglega í rétta átt, en þú verður að vera þolinmóður og láta líkama þinn komast aftur í jafnvægi. PMO allan tímann er eins og ofurlyf svo þú skiljir að það mun taka einhvern tíma.
[Dagur 68] (Ráð til annars) Mýktin og samdrátturinn er algerlega hluti af því. Ég gerði það sama og þú. Ég myndi fara í viku eða svo ekkert PMO og þá láta undan vegna þess að ég var svo kátur, ella myndi ég gera PM bara í von um að það myndi hlaða kynhvötina. Þetta gerði aðeins illt verra. Þú verður að fara í nokkrar vikur - sumir fara mánuðum saman - þar sem þú hefur áhyggjur af því að kynhvötin hverfi að eilífu og enn meiri áhyggjur af því að getnaðarlimur þinn verður svo lítill að þú heldur að hann dragist aftur í magann eins og skjaldbökuhausinn.
Það er ógnvekjandi. Það er það í raun. En bara ákveður að þú ætlar að vera ströng við sjálfan þig svo líkami þinn hafi tíma til að koma sér aftur í jafnvægi. Þú hljómar eins og agaður strákur, hlaupandi og bekkur. Þú hefur slasað á kynkerfinu þínu efnafræðilega og nú þarftu að setja kast á það og láta það gróa. Ef ég væri þú (og þetta er það sem fékk mig stöðugt) myndi ég fá línurit af grafpappír og á hverjum degi ferðu án PMO, skyggir í lítinn kassa, kannski áður en þú ferð að sofa. Þú gætir fallið aftur nokkrum sinnum í viðbót, en þegar þú færð gott „hlaup“ í gang mun samkeppnis eðli þitt taka völdin og áður en þú veist af munu tveir mánuðir vera liðnir og þú verður kominn í form á ný.
Ég hef farið í rúma tvo mánuði núna og hlutirnir eru miklu betri.
(Hvað varðar að stunda sambönd meðan þú jafnar þig, myndi ég segja að ef sambandið getur ekki beðið í tvo mánuði, eða getur ekki verið samhliða lækningaferlinu í tvo mánuði, þá skaltu taka tvo mánuði frí frá því sambandi. Það eru skapandi lausnir. En þú vilt og þarft að sjá um þetta, svo gerðu það að forgangsröð. Gangi þér vel!)
[Dagur 69] (Ráð til annars) Ég hef glímt við þunglyndi í mörg ár. Ég mun segja að mér líður alltaf verr þegar ég eyðir miklum tíma í tölvunni. Sjónvarpið er aðeins betra en mér líður eins og vitleysa þegar ég slökkva á því þar sem ég held að það ofmeti. Betra að sitja bara og lesa bók ef þú þarft að sitja. Jafnvel betra, farðu út ef þú getur.
Flatline hluturinn getur raunverulega komið þér niður ef þú hugsar um það, og það er næstum ómögulegt fyrir þunglyndisgerðir að „hugsa ekki“ um eitthvað sem virkilega truflar þá. Svo sættu þig við að þú ætlar að hugsa mikið um það en farðu nú að hugsa um það á annan hátt. Hugsaðu: „Líkami minn lagar þetta núna.“ Þú keyrir ekki bílinn þinn meðan verið er að laga hann og þú spilar ekki á fiðlu á meðan hann er lagaður. Líkami þinn er miklu flóknari en annar hvor þessara hluta. Og nú veitir þú því hvíld. Þetta er af hinu góða. Það þarf hvíld til að lækna. Minntu sjálfan þig á þetta hvenær sem þú byrjar að hafa áhyggjur.
Þetta er erfitt, enginn vafi um það. Ég er ekki svo viss um að það sé vegur að bata, en þú getur haldið áfram að vinna að því og svona ástundun við lífið er góð leið til að vera. Athugaðu hvort þú getir verið aðeins meira að samþykkja og skilja sjálfan þig. Enginn er fullkominn. Enginn er jafnvel nálægt því að vera fullkominn. Haltu þarna inni. Vertu til taks fyrir strákana þína. Það er líka allt í lagi að setjast á bekk í garðinum í tvo tíma og borða heilan ílát af karamellukorni og glápa fjarverandi eftir götunni. Slakaðu aðeins á. Á meðan munu líkamlegu hlutirnir sjá um sig sjálfir.
[Dagur 70] Ef ég lít heiðarlega til baka á sjálfan mig verð ég að viðurkenna að þegar ég byrjaði á þessu ferli hafði ég líklega mestan áhuga á að geta „framkvæmt“ aftur. Ég vildi geisa kynhvötina mína aftur og ég vildi vera tilbúinn til aðgerða.
En í dag, rúmum tveimur mánuðum síðar, finnst mér kynhvöt mín ekki geisa. Mér finnst svolítið sorglegt vegna þess, vegna þess að það er þessi ungbarnaskapur af mér sem hafði mjög gaman af því að vera sífellt að fantasera um hverja konu sem ég kynntist og verða kveikt á því sérstaka tegund af klám sem mér líkaði og að kanta, kanta, kanta og finna fyrir eins og ég væri að bráðna af því að ég var svo kátur.
Ég sé það núna - allt sem var ungbarn. Það er ungbarn að vera svo upptekinn af eigin kynferðislegri lausn. Eftir á gufa upp allar fantasíurnar og ef þú elskar ekki manneskjuna sem þú ert með tekurðu strax eftir hrópinu í augum þeirra, því englarykið sem stráðist yfir allt með milljón ára þróun gengur .... POOF ... og þú starir á raunveruleikann sem er ekki alltaf fallegur og ánægjulegur.
Fyrir ykkur, ungu rjúpnaskytturnar, er „englarykið“ eiturlyf og ég held að það sé góð hugmynd að hugsa um örvun sem eiturlyf. Vegna þess að það skekkir raunveruleikann. Og við ræsifælarnir urðum allir háðir því. Og venja sig síðan við það. Og svo urðu ákveðnar grundvallaraðgerðir í líkamanum klúðrar og þess vegna erum við öll hér að spjalla á þessari síðu.
En málið er að mér finnst stigin mín vera kvöldlaus í fyrsta skipti á ævinni og samband mitt við kynferðislegt eðli mitt er að breytast til hins betra. „Hey, kynlíf átti ekki að gleypa allan persónuleika minn! Þetta er bara hluti af lífinu! “
Ekki hafa áhyggjur þó, horndogs. Vélarnar koma aftur, jafnvel þó að þú sért pansý eins og ég. Þessa dagana þarf ég stundum að vera í bílnum í eina mínútu eða tvær þegar ég kem einhvers staðar vegna þess að, jæja, ég er aðeins of tilbúinn til aðgerða. Svona hlutur hefur ekki gerst lengi. Aðrir hlutir gerast líka núna, en ég ætla ekki að skrifa um allt það, því það er ekki það mikilvægasta í heiminum.
Haltu þarna inni og þú munt komast þangað. Vertu vakandi fyrir því. Ég vona að þú finnir nýtt jafnvægi líka, vegna þess að þér mun finnast þú vera sterkari og þægilegri við sjálfan þig og hafa meiri stjórn á sjálfum þér, og maður, það er mjög kynþokkafullt.
[Dagur 71] Ég hef upplifað mjög kærkomnar breytingar á jafnvægi, sjónarhorni, ró, þegar líður á endurræsingu mína.
by peteypete
;