Aldur 35 - ED og félagsfælni: 90 daga skýrsla

Hey allir,

Þetta er 90+ daga skýrslan mín og líka fyrsta Reddit færslan mín ... Hugsaðu um það, fyrsta internetið mitt í mörg ár.

Ég hef verið að pæla í því hvað ég á að segja um nokkurt skeið en kemst hvergi. Svo ég hef ákveðið að byrja bara að slá og sjá hvar ég lendi. Vinsamlegast fyrirgefðu samhengislausar hugsanir og stafsetningarvillur.

Hér fer. Ég er 35 ára karl ... giska á að ég ætti að venjast því að segja 36, ​​þar sem það eru aðeins nokkrar vikur í burtu. Sjálfsfróandi síðan ég var 10, 11 eða 12. Engin tímarit, bara fantasía. Fékk internet þegar ég var 18. Man ekki hvenær klám varð vandamál, en það er að minnsta kosti vandamál síðasta áratuginn. Aldrei hafði kærasta eða jafnvel verið nógu nálægt konu til að þróa samband, jafnvel ekki sem vinir. Þó ég sé tæknilega ekki mey, tilfinningalega.

Fyrir nokkrum árum heimsótti ég vændiskonu með minna en fullnægjandi árangri. Þú getur líklega giskað á atburðina á klukkutímanum. Miðlungs stinning við stutta forleikinn, en þegar fötin losnuðu fóru þau býsna fljótt. Nokkrum sinnum kom það aftur aðeins nógu mikið til að 'tæknilega' binda enda á meydóminn. En meðan á allri þrautinni stóð fannst typpið á mér ekkert og náði ekki hámarki. Auðvitað kenndi ég taugum um það og aftast í huga mínum kenndi ég henni jafnvel. „Ef hún hneigði sig aðeins til að sýna þá línu niður eftir hryggnum eða hreyfði mjöðmina á þann hátt sem mér finnst svo kynþokkafullur“. Svo komst ég að viti. Ég hafði fallega konu sem lá nakin efst / undir / við hliðina á mér. Ég ætti að geta orðið harður, alveg eins og ég kemst heima, einn, fyrir aftan tölvuna.

Ég vissi að klám væri vandamálið ... Og ég gerði ekkert í því í langan tíma. Mestan hluta ævi minnar hef ég átt í vandræðum með að ná og viðhalda félagslegum samskiptum sem hafa hægt og rólega þróast í félagsfælni og forðast persónuleika. Síðasta sumar, eftir að hafa eytt þriggja vikna fríinu mínu ein, fékk ég loksins nóg og í skjóli pirrandi nefsins fór ég til læknis. Ég kjúklingaði næstum út, en eftir að hún hafði ávísað einhverjum lyfjum fyrir nefið, þá játaði ég loks andleg vandamál mín. Þetta var það erfiðasta sem ég hef gert á ævinni. Að viðurkenna misbresti mína og annmarka við aðra mannveru hafði alltaf verið óhugsandi. Ég gat varla talað í gegnum tárin sem ég reyndi í örvæntingu að halda falinni. En ég gerði það.

Það virkaði í raun eitthvað í mér. Það skref til læknisins var rofi sem gerði mig langar til að breyta dökkum og einmana horfur sem ég hafði fyrir framtíð mína. Þannig náði lok nofap september eftir á forsíðu, og ég eyddi nokkrum klukkustundum að lesa innleggin í þessum undirflokki. Ég ákvað að þetta væri eitthvað sem ég gæti (og ætti) að gera.

Ég setti mér markmið fyrir venjulegu 90 daga sem tilviljun var um áramótin, svo ég valdi janúar fyrst sem lokadagsetningu. Í verðlaun fyrir að ná því markmiði lofaði ég sjálfri mér að nota þessi stórveldi sem ég hafði verið að lesa um og heilla tvær fallegar konur upp í rúmi. Því miður uppgötvaði ég fljótlega að ég hlyti að búa á risastórri kryptonít innborgun, því ... engin stórveldi.

Eða eru það? Ég hef verið að hugsa um þessi stórveldi og hvað þau myndu gera fyrir mig ef ég ætti þau. Undanfarna þrjá mánuði af nofap og klámlaust, ásamt hjálp geðheilbrigðisþjónustunnar sem ég hef fengið, er hugur minn skýrari og ánægðari. Fúsari til að ná augnsambandi og brosa. Eitthvað er kúla inni í mér að reyna að komast út. Og ÞEGAR ég sigrast á kvíða mínum veit ég að það mun hverfa. Ég held að það sé það sem hefur verið kallað stórveldi ... en þau eru ekki stórveldi. Þau eru mannleg völd. Fastur af því sem heldur aftur af þér í lífinu. Þeim finnst þeir bara frábærir þegar þeir eru látnir lausir. Jæja ... ég vona.

Hvað er næst fyrir mig. Ekki lengur klám. EKKI. ALLT. AFTUR. Hvað varðar nofap: Ég er ekki viss. Eftir að hafa áttað mig á nýju árunum var þríhyrningur ólíklegur til að verðlaun mín í dag myndu verða fín mastubatory losun. En nú geri ég mér grein fyrir því að það er ömurlegt að skipuleggja eitthvað svona langt fram í tímann. Svo ég geri það ekki. Ég ætla að bíða þar til ég ná að minnsta kosti 100 dögum og þá ætla ég að leyfa mér að láta það gerast þegar ég er tilbúinn.

Loksins; Tekist verður á við félagsleg vandamál mín með hjálp geðþjónustunnar með því að nota talhópameðferð, CBT eða samsetningu (ég veit það ekki enn). Einnig nokkrar sjálfshjálpargreinar á netinu og alvarleg vígsla af minni hálfu. Ég verð hamingjusamur. Ég mun eignast nýja vini. Og ég mun finna góða konu til að elska og láta hana elska mig. Ég mun byrja að lifa lífi mínu. Nýársályktun mín.

Þakka þér fyrir sögur þínar. Að lesa þau hefur hjálpað mér mikið. Hafa klám og klám án 2013.

TL; DR Bara að losa. Lesa það .. eða ekki.

LINK - 2013: Afmælið mitt (og 90 dagskýrsla)

by JimBoyers92 daga