[Þessi maður var boginn við klám í tuttugu ár og var enn mey þegar hann skrifaði þetta. Sex mánuðum síðar býr hann hjá konu og hún skrifaði nýverið hve hún metur sterka forystu hans og visku.]
Ég fann þessa síðu fyrir um ári síðan. Ég er samt ekki viss um hvers vegna ég ákvað að hætta að nota klám. Það sló mig bara einn daginn að ég þurfti að hætta. Ég hafði reynt að stoppa áður. Jæja reyndar reyndar ekki að stoppa. Ég reyndi að stoppa heimsækja klámvef. Ég var með stórt safn af klám. Ég reiknaði með að ég ætti nóg.
Jæja í hvert skipti sem ég reyndi að hætta á síðunum gat ég ekki. Ég myndi fara í viku kannski tvær. Ég held jafnvel mánuð eða svo einu sinni. Ég var enn að nota vistað klám mitt og mikið af fantasíum á þeim tímum þegar ég reyndi að hætta að heimsækja klámvef.
Ég hafði alltaf notað fantasíu. En núna þurfti ég þess, það sem ég veit núna nýjung, þessi auka eitthvað. Ég þurfti meira. Ég sá það ekki alveg á þeim tíma. Ég „vissi“ það en hugsaði ekki alveg um það. Hugur minn var alltaf svangur í meira. Ég myndi smella endalaust í gegnum myndir á síðum tímunum saman og reyna að finna þá fullkomnu mynd. Ég fann það aldrei en það var ekki vegna skorts á tilraunum. Ég myndi bara fara þangað til ég gæti ekki haldið út lengur. Stundum væri það bara fullnægingin. Stundum fór ég í nokkrar klukkustundir eftir að hafa horft og haldið út. Ég upplifði það mikla dópamín mikla og þá mjög harða hrun. Að hafa þessi dópamínbylgju klukkustundum og klukkustundum myndi bara valda mikilli löngun í fullnægingu oftast eftir að hafa loksins látið undan.
Síðan ákvað ég að fara án Allir klám. Ég bjó til það á einum degi eða svo. Síðan eftir að hafa gefist upp á sjálfsfróun og fullnægingu (með því að nota ímyndunarafl) var ég aftur að þurfa að klám þetta hátt. Ég vissi þá að ég átti í vandræðum. Ég vissi að ég þyrfti að reyna að stöðva þetta allt. Ekki viss um hvernig ég vissi. Ég vissi það bara. Ég vaknaði bara eftir allan þennan einn dag og ákvað að ég færi án sjálfsfróunar eða klám. Ótrúlega, ég gerði það 7 daga í fyrsta prufu.
Ég gerði nokkrar tilraunir fyrstu mánuðina. Ég gerði allt í lagi. Ég hélt það ekki á þeim tíma, en þegar ég horfði til baka bjóst ég við of miklu of fljótt. Ég bara áttaði mig ekki á því hve mikil vinna og fyrirhöfn var fyrir mér. Ekki hræða neinn sem reynir að hætta klám. Það er hægt að gera það. Það tekur bara mikla vinnu og festu. Það er þess virði.
Aftur í sögu mína. Einn daginn missti ég bara stjórnina og skráði mig ekki aftur inn á þessa síðu mánuðum saman. Síðasta færsla mín var jafnvel jákvæð. Það er sorglegt og skelfilegt að horfa til baka á þá færslu. En eitthvað kviknaði í huga mínum. Ég fór að leita að einhverju. Ég fann yfirburðar dáleiðslu. Ég féll enn harðari í fíkn mína. Ég hélt að það væri ekki hægt. Jæja það var það. Það var mjög slæmt í nokkra mánuði.
Ég braust loksins laus við dáleiðsluna, en ekki fyrr en ég fann mig borga að láta heila minn dáleiða til að bregðast kynferðislega við ákveðnum vísbendingum sem mér voru gefnar undir dáleiðslu.
Ég hef ekki hugmynd um hvernig, en ég fór beint frá spjallrásinni og talaði við dáleiðsluna og aðra krakka þar til að skrá þig hérna. Ég hef aldrei farið aftur á hypno síðuna. Ég er mjög stoltur af því. Ég mun viðurkenna hugsanir um að fara aftur og útskýra hvert ég fór og hvers vegna.
Eins og langt eins og að nota klám aftur síðan, vel ég gerði það. Ég missti stjórnina margoft næstu mánuðina eftir að ég kom aftur hingað. Ég hélt samt við það. Með öllum stuðningi frá síðunni tókst mér að verða sterkari. Það varð auðveldara því meira sem ég hélt áfram að standast. Ég hafði mikla hjálp á leiðinni. Ég hefði ekki náð því eins langt og ég er án þessarar síðu. Ég væri ekki einu sinni nálægt lækningu án fólksins hér. Ég væri samt fastur í djúpinu í fíkn minni. Ég skildi í raun aldrei hvað ég var að fást við fyrr en ég fann þessa síðu.
Það er sárt að sjá hversu mikið tjón ég gerði fyrir líf mitt með klám, sjálfsfróun, fullnægingu og fantasíu. Ég er að gróa núna. Ég hlakka til dags þegar ég mun hafa líf mitt aftur í miklu betri röð. Ég er frá og með 80 dögum í dag án þess að skoða klám. Ég hélt aldrei að ég gæti farið svona lengi fyrir aðeins nokkrum mánuðum. Ég var í svo miklum sársauka og kvöl við úrsögn úr klám og fullnægingu. Þetta var bara hræðilegt. Ég hef verið án afturköllunar um hríð núna. Ég er 28 dagar án fullnægingar eða sjálfsfróunar. Ég hef aðeins fengið 5 fullnægingu síðustu 80 daga eða svo. Aftur, ég hélt aldrei að ég gæti gert eitthvað svoleiðis. Ég hef farið marga daga án nokkurs. Ég var á þeim tímapunkti þar sem á undan þessu myndi ég hafa meira en 5 á dag á sumum dögum, á mörgum dögum í raun. Mér finnst ég vera kominn framhjá því.
Ég mun líka segja að hvöt mín og löngun er langt niður. Mjög sjaldgæft að þeir komist í 5 eða betur af 10. Oftast er það 2 eða 3 og ég hef meira að segja byrjað að hafa tíma þar sem þeir eru nokkurn veginn 0. Ég er ekki nálægt því að vera skýr, en ég betra. Það er miklu auðveldara. Ég hef líka lært af þessari síðu að vera mjög minnugur sjálfs míns. Að láta árangurinn ekki fara á hausinn á mér (annar hvor :-)). Ég þarf að vera varkár og alltaf vakandi fyrir hugsunum þessa fíkla huga. Ég óttast það ekki lengur sem slíkt. Ég er bara meðvitaður um hugsanirnar þegar þær birtast. Ég eyddi tíma í að vera hræddur við þessar hugsanir. Ég vildi hlaupa frá þeim. Ég er nú miklu betri í því að hunsa þá bara þegar þeir birtast. Að taka ekki við þeim, heldur að samþykkja að þeir séu þarna og hunsa þá bara, án óttans. Ótti getur eflt fíkn hugsanir. Það er erfitt að sigra þann ótta. Það er þó hægt að gera.
Ég er ekki nógu langt til að vera kallaður læknaður af þessari fíkn. Ég er ekki viss um að þú sért virkilega kominn framhjá fíkn. Þú getur slá það þó. Þú getur náð stjórn á lífi þínu aftur af fíkn. Það er barátta og ég er að læra að þú takast á við það á hverjum degi. Það verður þó auðveldara. Það hefur orðið auðveldara. Ég er viss um að það mun verða auðveldara eftir því sem tíminn líður. Ég veit að það verður auðveldara. Það er alltaf möguleiki á að bakslag eða kallar á þig gangi.
Ég hef lært eitt. Aldrei gefast upp. Jafnvel með bakslagi lærðu af því og haltu áfram að standast. Standast eins mikið og þú getur. Sá geta til að standast mun aukast og verða sterkari með tímanum. Bara aldrei gefast upp eða gefast upp á sjálfum sér. Svo lengi sem þú gerir það muntu vera í lagi. Ég veit hversu erfitt það er og hvað það er sárt stundum. Það er svo sárt. Eins og ég var hrifinn af að segja að það sjúga bara stundum. Það gerir það virkilega. Engin leið í kringum það. Það er þó allt þess virði.
Ég hef lært mikið um sjálfan mig. Ég er að færa líf mitt áfram. Ég fer meira út og hitti fólk. Ég hef gengið til liðs við Toastmasters til að reyna að koma mér í gegnum einhverja kvíða minn. Ég hefði aldrei gert það á meðan ég lenti enn í fíkninni. Ég er að fara aftur í skólann. Ég er ekki viss um hvert það mun leiða en ég veit að það mun vera betri staður en ég hef verið.
Ég er að taka stjórn á lífi mínu aftur. Það er gott. Jafnvel þó ég geri ekki „frábæra“ hluti. Ég get verið stoltur af því sem ég hef gert til að losna undan þessari fíkn. Ég get verið stoltur af því að ná aftur stjórn á lífi mínu. Ég get verið ánægður. Ég er kannski ekki alveg þarna ennþá en ég sé það ljós við enda ganganna núna.
Mánuðir síðar
Ég hef ekki sent bloggfærslu í marga mánuði. Ég hef haft miklar breytingar síðan ég kom síðast inn á bloggið mitt. Ætli ég muni stökkva fljótt á nokkur atriði.
Ég sé mikið af nýjum nöfnum á síðunni núna. Ég sé nokkur sem ég þekki líka. Fyrir þá sem stóðu upp með væla mín og örvæntingu og héldu áfram að þrýsta á mig þakka þér fyrir. Allur sársauki minn og barátta við fíkn mína og andlega sóðaskap hefur gert mikið stökk fram á við. Að læra að takast á við klámfíkn mína og sjálfsfróun fíkn gerði mér kleift að taka á móti einhverjum í lífi mínu. Já ég er í sambandi við yndislegar konur.
Fyrir þá sem lesa bloggin mín geta líklega munað hversu mikið ég sló mig upp vegna fíkna minna og aldrei hafa átt stelpuvin og verið mey á 37. Ég læt vera mey bara borða svona mikið af mér. Ég er ekki lengur mey núna. Ég og félagi minn erum að reyna að æfa karezza. Enn sem komið er held ég að okkur gangi vel með það. Það verður auðveldara að hugsa ekki um Orgasm sem markmiðið. Ég sé að komast á það stig núna eftir þessa viku. Ég held að það sé skiljanlegt að ég hafi átt í erfiðleikum með það í byrjun brosandi. Þessi vika var miklu betri. Mótun sem stóð í nokkrar klukkustundir og að enda með að vilja ekki O var ótrúleg upplifun. Hef reyndar haft nokkrar langar lotur án O og það líður mjög vel og stemningin og tilfinningarnar eru hjá mér / okkur. Ég held að það sé fyrir þann þátt í bili. Ég mun reyna að skrifa meira um reynslu okkar af Karezza seinna.
Í fíkninni hlið. Ég hef ekki átt neinn sóló O í um það bil 78 daga. Ég sé heldur ekki að eiga slíka tíma á næstunni. Einnig er klám úr myndinni og ekki einu sinni erfitt að vera í burtu héðan í frá. Ég hugsa ekki einu sinni meira um það ef yfirleitt. Aðeins tíminn er í raun að lesa hér um það eða heyra efni í vinnunni (engan veginn mun það ekki koma upp að vinna í kringum fullt af strákum held ég). Svo ég hef skoðað klám 6 sinnum á um það bil 10 og hálfum mánuði og í samtals minna en 2 klukkustundir yfir þann tíma. Mér líður meira í dag eins og einhver sem sér ekki klám frekar en klámfíkill sem er bara ekki að horfa á það. Hljómar eins og lítill munur en það er í raun mikið skref í að brjóta fíknina. Þannig að ég er ekki lengur að hugsa um sjálfan mig sem klámfíkil og hef nú ekki löngun til að skoða það. Sjálfsfróun er aðeins meira erfiður. Ég á ekki í vandræðum með að fróa mér ekki en ég fæ hvetja og þráir að gera það. Fullt af kellingum og snertingu af öllu tagi hjálpar til við það. Orgasm er miklu erfiður. Ég skilyrði að heilinn minn vildi O mjög. Svo þegar kynferðisleg spenna byrjar er það enn mjög sterk löngun í byrjun. Þörfin fyrir O verður minni núna en samt sterk. Löngunin verður auðveldari að takast á við því meira sem við æfum Karezza. Aftur mun reyna að blogga um það meira einhvern tíma fljótlega.
Takk fyrir að hjálpa mér að komast í gegnum fíkn mína og byrja að læra að takast á við andlegu afdrepin mín. Ég á enn langt í land með nokkur andleg sóðaskapur en félagi minn er að hjálpa mjög við það. Nefndi ég hversu yndisleg manneskja hún er? Ég held að ég sé einn af heppnustu gaurunum á lífi. Ég hélt ekki að ég gæti fundið einhvern svo fullkominn leik fyrir mig. Við tengjumst á svo mörgum hlutum og stigum að það er ótrúlegt. Jæja, hún er ekki brjáluð í flestum kvikmyndum og henni líkar ekki eitthvað af harða rokkinu sem ég hlusta á en ég mun láta hana renna á þetta par. Við erum mjög góð hvert fyrir annað. Við erum að búa saman og styðja hvert annað með eins miklum heilbrigðum lífskjörum og mögulegt er. Bara einn þáttur til að gefa dæmi er að borða hollt. Ég veit að ég talaði um mataræði í blogginu mínu áður og margir aðrir hafa talað um að nauðungar væru tengdar saman. Gott mataræði tel ég samt vera það besta til að hjálpa við fíkn. Það er ekki alltaf auðvelt að gera og getur orðið pirrandi stundum. Á svæðinu sem við erum á höfum við heimsótt um 4 eða 5 mismunandi verslanir á svæðinu til að fá lífræna framleiðslu sem við þurfum. Mér er alveg sama hvað einhver segir um að borða lífrænt eða ekki. Ég veit hversu miklu betur mér líður með nýju mataræðinu mínu og get greint mismuninn og held að það sé alveg þess virði að leggja mig fram og kosta að halda áfram að borða eins og ég er núna.
Síðasta í bili. Ég hef verið um allt land síðustu 6 mánuði eða svo. Að hafa farið mjög lítið í ferðalög fyrir þetta ár sem er mikil breyting. Ég hef verið í fríi 3 hingað til og ætla í annað fyrir áramót. Mér líður miklu minna fastur en ég gerði jafnvel fyrir 6 mánuðum síðan.
Svo mikið í lífi mínu hefur breyst síðan ég kom fyrir 1 og fyrir hálfu ári. Vaknaði einn daginn og ákvað að ég þyrfti bara að hætta klám og sjálfsfróun og vissi ekki alveg af hverju ég vildi. Ég vissi bara að ég vildi og þyrfti að gera það. Það hefur verið langur vegur en á undarlegan hátt held ég að ég sé í lagi með alla ferðina, jafnvel það sem ég myndi gera eins slæmt. Aftur á ég ennþá hluti sem ég er að vinna í og þjáist enn af félagslegri fælni en ég mun komast í gegnum það líka.
4 ári seinna
[Þau eru enn saman og hafa flutt á nýjan stað.]
by Umsækjandi
;