Ég er seint á þrítugsaldri og rúmlega 3 ár í ferð mína í lífi án klám. Níu mánuðum eftir fékk ég stutt hlé þar sem ég dundaði við klám aftur í nokkra mánuði og hætti svo aftur.
Svo ég tel mig vera tvö ár „edrú“ ... Sem sagt, ég er svolítið varkár með svona orð, eins og ég mun útskýra.
Ég hef lesið mikið af færslunum hér og heyrt svo mikið af sársauka og gremju fólks sem glímir við þennan hlut ... Mér fannst ég hreyfast til að tala um reynslu mína: af hverju ég hætti í klám, hvað gerðist eftir að ég hætti, af hverju ég fór aftur í klám eftir að hafa verið frá því í 9 mánuði og hvernig mér tókst að lokum að skilja það eftir fyrir fullt og allt (að minnsta kosti síðustu tvö árin - þó ég viti það sjálfur að það er að eilífu).
Vonandi nýtist þessi færsla einhverjum. Augljóslega (eða kannski ekki augljóslega) eiga venjulegir fyrirvarar við: Þó að það geti verið líkt er þetta mín reynsla, ekki þín. Ástæðurnar fyrir því að ég stundaði klám og ástæðurnar fyrir því að ég valdi að hætta gæti verið allt aðrar en þínar, þess vegna á mikið eða jafnvel allt þetta ekki við um þig. Aksturstölur þínar geta verið mismunandi, þetta er áhættubílstjóri, ekki reyna heima, ég er ekki læknir eða lögfræðingur, vinsamlegast ekki lögsækja mig o.s.frv.
Hér fer.
Ég var 34 ára þegar ég ákvað að hætta, eftir að hafa stundað klám nokkuð stöðugt, og í auknum mæli, frá 13 ára aldri þegar ég fann tímarit pabba í skúffunni hans við náttborðið. Þegar ég ákvað að hætta var ég giftur (óheppilega - þó að ég væri ekki alveg meðvitaður um þá staðreynd) og átti tveggja ára dóttur. Ég var framkvæmdastjóri hugbúnaðarverkfræðinga sem græddi fullt af peningum, ég átti stórt hús í flottu hverfi. Ég hafði öll ytri merki um árangur.
Ég skar mig líka úr vinnu á nokkurra daga fresti (í nokkra tíma í senn) til að fara á gægjusýninguna handan götunnar. En ég hafði sannfært sjálfan mig um það leyti að þess háttar hlutir væru nokkuð eðlilegir. (Atriðið „að sannfæra sjálfan þig um að hlutirnir séu eðlilegir“ gerist ekki í einu ... Hann læðist hægt og rólega að þér, smátt og smátt, í gegnum ár og ár. Ég trúi því að svona virðist eðlilegt fólk geta gert hörmulega hluti. )
Á þeim tíma var ég farinn að fikta í því að setja persónulegar auglýsingar fyrir fullorðna. Þó að ég hefði ekki enn átt raunverulegt líkamlegt samband við neinn, var ég að reyna eins og fjandinn að láta það gerast. Og ég var að komast í svolítið sjúkt, ljótt klámefni. Mikið af því fannst mér ekki einu sinni vekja meira ... Ég var bara svo dofinn að ég gat ekki farið af stað nema ég héldi áfram að leita að öfgakenndara efni. (Veiðin var helmingur af ferlinu, eins og ég er viss um að þú veist.)
Undir öllu þessu var ég með mjög sársaukafullt en að mestu leyti meðvitundarlaust skömm og sjálfsvíg, sem var haldið áfram frá barnæsku, allt sem ég var að dofna og forðast með því að nota klám og aðrar oförvandi áhyggjur.
Fyrsta ástæðan fyrir því að ég fann fyrir því að hætta með klám kom þegar kona mín á dögunum uppgötvaði vana minn og hún skildi skiljanlega. Við áttum nú þegar nokkur djúp vandamál í sambandi okkar (hún framkvæmdi mikið af stjórnandi hegðun, fordæmdi gagnrýni, þögla meðferð og ég var með mikla aðgerðaleysi, tilfinningalega fjarveru, lygi osfrv.). Samskiptavandamál okkar voru þegar orðin nógu slæm til að við ræddum um aðskilnað áður en hún komst að mér.
Það var dagurinn sem ég skildi óvart eftir auglýsingum fyrir fullorðna einstaklinga sem ég var nýbúinn að setja opna á tölvunni heima.
Til hliðar, þegar ég lít til baka, veit ég ekki enn hvort það var raunverulega „slys“ eða hvort hluti af mér vildi komast að því. Aðallega held ég að ég hafi bara orðið oförörugg og latur. Ég var svo iðkaður lygari að jafnvel ég trúði því. Ég var búinn að komast upp með það svo lengi að ég hélt að ég væri lengra en að lenda í því.
Þegar hún fann auglýsinguna réðust hlutirnir mjög fljótt. Hún fór að gruna að það væri meira og hún heimtaði að segja henni allt. Ég vildi að ég gæti sagt að ég lagði þetta allt fyrir hana einmitt þá, en hún þurfti að draga það út úr mér smátt og smátt. Að hluta til var þetta vegna þess að ég skammaðist mín verulega, en það var líka vegna þess venja að ljúga ... Það hafði valdið því að ég gleymdi í raun mörgu af því sem ég gerði í gegnum tíðina. Það er ótrúlegt hvað við getum gleymt ef við reynum!
Nokkrum vikum eftir uppgötvun konu minnar sviðsetti hún íhlutun, frammi fyrir mér vísbendingum um umfang fíknar minnar (bankareikningsyfirlit, sögu vafra osfrv.) Og eftir nokkurra daga umhugsun tók ég ákvörðun um að gefa upp klám og afganginn af dótinu sem ég lenti í. Ég fór í tólf skref (SAA), meðferð og parameðferð auk mikillar sjálfshjálpar. Ég henti mér í verkið. Og hlutirnir fóru að breytast. Og þá fara þeir að breytast enn hraðar.
Níu mánuðum seinna tók ég harða ákvörðun að yfirgefa hjónabandið.
Hvers vegna?
Niðurstaðan, ég var að verða betri. Ég hafði haldið mig frá klám, en það sem meira var, ég var að ljúka mynstri sjálfsmisnotkunar og sjálfs haturs, og ég var að læra að draga miskunnsam mörk fyrir sjálfan mig, halda samningum við sjálfan mig og aðra, læra að vera ekta og heiðarlegur , og læra að þiggja ekki móðgandi meðferð frá öðrum eða sjálfum mér. Ég hafði samþykkt óviðunandi meðferð frá konunni minni um árabil og hafði lyfjað gremju mína og sársauka með klámi og kynferðislegri áráttu. Núna var ég loksins að standa fyrir mér og verða „edrú“, á sama tíma og ég tók ábyrgð á gjörðum mínum.
Konan mín á þeim tíma virtist þó aðeins sökkva dýpra í ótta, ofsóknarbrjálæði, sök og miklum tilfinningasveiflum - en án sjálfsvitundar eða viðkvæmni til að viðurkenna að hún þyrfti hjálp. Jafnvel pöraráðgjafinn okkar gat séð hvað var að gerast og var að reyna að grípa inn í, en það var ekki gott. Hún var ekki tilbúin að breyta til og ég var að breytast hratt og þannig bilaði vélin í óvirkum sambandi okkar (sem dafnaði með gömlu mynstri okkar yfirráðar og undirgefni míns). (Auðvitað myndi minn fyrrverandi lýsa því öðruvísi ... En ég reyni að sjá hlutina frá sjónarhóli hennar eins oft og mögulegt er og gefa eins sanngjarna grein og ég get út frá mínu takmarkaða sjónarhorni.)
Fyrir mig var það alveg rétt ákvörðun að yfirgefa hjónabandið. En eitthvað áhugavert gerðist stuttu eftir að ég fór ... Ég fór aftur í klám. Ég gerði það þó ekki ómeðvitað. Ég þurfti að vita: Hversu mikill vani minn hafði verið að lækna sársaukann í hjónabandi mínu og hversu mikið var um mig? Gaf ég það bara upp fyrir hana, eða vil ég virkilega að þetta komi úr lífi mínu? Get ég séð um klám og dregið nokkur mörk fyrir mig innan þess eða er klám mitt kryptonít?
Þetta er það sem ég lærði eftir að hafa farið aftur í klám:
Ég get ekki dregið mörk í kringum þetta efni. Ég er í fyrir krónu, í fyrir pund. Ef ég stunda smá klám, þá mun ég gera mikið og eftir ekki of langan tíma, og þá mun ég gera mjög erfitt, skrýtið efni sem lætur mig finna fyrir skjálfta, skammast mín og holur að innan. Ef ég geri EINHVER klám mun ég ekki geta spáð fyrir um hvað ég gæti verið að gera næst. Og það uppfyllir ekki þarfir mínar fyrir sjálfstraust, heilindi eða stöðugleika í lífi mínu.
Eitthvað annað sem ég tók eftir: Að stunda klám eftir 9 mánaða hlé fannst mér eins og ég myndi ímynda mér að það myndi finnast að skjóta kvenhetju meðan á fallhlífarstökk væri nakið án fallhlífar og stunda kynlíf, allt í einu. Þetta var mesta áhlaup sem ég hef upplifað. Og samtímis skildi það mig eftir þessa skjálfandi, veika, óraunverulega tilfinningu ... Eins og ég hefði drukkið um tvö hundruð bolla af kaffi og ég svif einhvers staðar fyrir ofan sjálfa mig og horfði á allt gerast, frekar en að vera raunverulega til staðar.
Og ég áttaði mig á því að þetta var nákvæmlega eins konar innri aðskilnaður sem hafði gert mér kleift að þola sársaukann síðustu tuttugu ár lífs míns, lifa með djúpt innfluttum hugsunarháttum sem leiddu til þess að ég hataði sjálfan mig og bauð svona meðferð frá aðrir sem ég átti.
En ég hefði aldrei gert mér grein fyrir neinu af þessu ef ég hefði ekki eytt 9 mánuðum án þess að nota klám og farið aftur til þess. Eftir að hafa notað klám daglega um árabil, hafði hugur minn og líkami smám saman vanist því, vanmáði sig við það. Þess vegna hafði ég þurft að „hækka skammtinn smám saman“ og leita að öfgakenndara efni til að skapa sömu áhrif. Eins og gamla sagan um froskinn í potti með köldu vatni þar sem hitinn fór smám saman upp, hafði ég ekki hugmynd um að ég væri eldaður fyrr en ég var eldaður. Það var aðeins eftir að hafa komist upp úr vatninu í níu mánuði og síðan hoppað í einu í einu að ég áttaði mig á lífeðlisfræðilegum áhrifum sem klám hafði á mig.
En auðvitað var það orðið of seint. Ég var boginn aftur og gat ekki hætt ... Það var þar til annað gerðist.
Þremur mánuðum eftir að ég flutti út (og enn að gera klám, ásamt því að komast aftur í önnur efni eins og einkennisorð fullorðinna), sótti ég um skilnað. Og viku seinna byrjaði fyrrverandi minn að koma klámvenjum mínum í réttarhöldin. Hún reyndi að takmarka tíma minn með dóttur minni með því að halda því fram að ég væri óhæft foreldri og jafnvel barnaníðingur!
Ég held að hausinn á mér hafi næstum bókstaflega sprungið. (Ef þú gætir látið þitt eigið höfuð springa út með því að hugsa um það, þá hefði það gert.) Heilmikil dramatík gerðist á þessum tímapunkti ... Ég gæti skrifað bók um einhvern dag, en stutt í það er að mér var gefið mjög skýrt val eftir réttarkerfinu:
Veldu eitt: klám þitt, eða dóttir þín.
Nú er ég ekki að segja að þetta hafi verið sanngjarnt val og ég er ekki að segja að þetta hafi verið ósanngjarnt sanngjarnt val. Ég er ekki að segja að ég hafi verið óhæft foreldri og ég er ekki heldur að segja að ég hafi verið það foreldri sem dóttir mín átti skilið. Ég er ekki að segja að þetta hafi verið rétt eða rangt eða gott eða slæmt eða að réttarkerfi okkar virki eða ekki.
Það sem ég er að segja er að skýrleiki þess vals gaf mér gífurlegan kraft til að skilja eftir klám að eilífu. Vegna þess að ég valdi að líta á aðstæðurnar sem tækifæri og ekki líta á mig sem fórnarlamb gat ég notað stöðuna sem hvata til að skapa mér nýtt líf. Að lokum, þegar ég var edrú, fann ég enn betri ástæður til að vera í burtu frá klám, sem ég mun koma inn á innan skamms. En að velja dóttur mína var fyrsta og besta ástæða mín til að skilja eftir klám án þess að hika án þess að líta til baka.
Lífið gaf mér ástæðu til að breyta þegar ég gat ekki komið með mína eigin ástæðu. En það virkaði aðeins vegna þess að ég gerði það að MÍnu skynsemi. Og eini sorglegi hlutinn er, núna geri ég mér grein fyrir að ég hefði getað gert það allan tímann. Hvenær sem er, hefði ég einfaldlega getað ákveðið: „Í dag er dagurinn sem ég vel sjálf, ég kýs að breyta öllu.“ Mín mesta eftirsjá var að ég beið svo lengi.
Það eru of margir gerðir og lærdómur sem ég hef fengið á síðustu þremur árum til að skrá þær allar hér, en endurspegla til baka, hér eru nokkur af stóru hlutunum sem kunna að nýtast öðrum:
1 - „Klámfíkn“ mín var ekki raunverulega um klám. Þetta var stefna til að deyfa óþægindi - ein af mörgum. Ég var líka of mikið (40 pund of þung), borðaði of mikið af sykri og fitu, drakk of mikið og slapp úr raunveruleikanum með skrifum og jafnvel skapandi iðju. Fíkn mín var ekki raunverulegt vandamál mitt: það var einkenni. Það var merki um að ég væri ekki meðvitaður um eða svaraði miskunnsamlega á raunverulegar tilfinningar mínar og ég uppfyllti ekki þarfir mínar. Hvaða þarfir? Allskonar þarfir! Þarfir mínar fyrir heilindi, heiðarleika, nærveru við fólkið í kringum mig. Þarfir mínar fyrir sjálfum sér, meðaumkun og reisn í hvers konar meðferð ég þáði. Þarfir mínar til skemmtunar, merkingar, tilgangs í því sem ég vann mér fyrir. Þarfir mínar fyrir samband, nánd og djúp tengsl við aðrar manneskjur. Að lokum, auk þess að hætta við klám, gaf ég upp mest koffein, missti 40 pund, fann nýtt og ræktarsamt samband við einhvern sem tekur við mér og byrjaði nýjan feril sem uppfyllir þarfir mínar fyrir merkingu og tilgang (ég er enn í miðjum þeim umskiptum). Ég á líka yndislegt samband við dóttur mína sem nú er að verða fimm ára! Aðalatriðið er að ég er að fá þarfir mínar í gegnum raunverulega reynslu frekar en einfaldlega að lækna óþægindin sem skapast með því að hunsa og bæla þarfir mínar. Ég notaði æfinguna við að hætta klám sem ástæðu til að skoða allt aftur: Að fara virkilega eftir því sem ég vildi í lífinu.
2 - Ef ég nota eitthvað fyrir utan sjálfan mig sem aðalástæðu mína fyrir því að hætta með klám, verður dvöl í burtu ekki sjálfbær. Fyrsta ástæðan var konan mín. Virkaði ekki. Önnur ástæða mín var dóttir mín. Og það hefði ekki gengið, nema það leiddi mig að raunverulegri ástæðu minni: Ég.
- Mín ráð: Veldu sjálfan þig sem aðalástæðu þína.
Veldu róttæka sjálfsuppfyllingu. Láttu hætta í klám vera hvati sem knýr þig til að skoða allt þitt líf aftur og krefjast meira af því. Þú ert þess virði. Þetta er ekki dressæfing. Farðu eftir draumum þínum. Og já, orðatiltæki eins og þetta geta orðið ansi kornótt ... Ef þú leyfir þeim. Settu hlutina í þín eigin orð ef nauðsyn krefur svo þeir hljómi sönnu, en ekki láta ótta og tortryggni grafa undan því sem raunverulega skiptir máli.
3- Ástæðan fyrir því að ég stunda ekki klám er sú að það aftengir mig frá reynslu minni af lífinu. Mér finnst skemmtilegra þegar ég er í raun í líkamanum og ég er tengdur reynslu minni, jafnvel þegar sú reynsla felur í sér stundum verki. Ég er líka áhrifameiri í lífi mínu þegar ég æfi mig í raun að vinna með tilfinningalegt ástand mitt frekar en að forðast þau. Klám setur mig í ský níu sinnum tíu, og það er ALLT of öflug reynsla fyrir heilann til að höndla. Það tekur mig alveg úr hinum raunverulega heimi og á meðan ég þarf smá flótta frá daglegu lífi eins og næsta gaur, þá gerir fín Stephen King hljóðbók verkið ágætlega.
5 - Klám takmarkar hversu tilfinningalega náinn ég get verið með maka mínum. Sem einn frábær meðferðaraðili hafði ég sagt: „Í hvert skipti sem ég ímynda mér einhvern annan en félaga minn, þá er ég að setja einn múrstein í vegg á milli okkar og takmarka hversu nálægt við getum verið hvert við annað.“ Þegar ég hef afneitað sjálfri mér með því að horfa á klám þarf margt fleira til að koma mér í svefnherbergið og væntingar mínar fara úr skorðum. Kannski eru sumir ekki eins viðkvæmir fyrir klám og ég, en það var svo ákafur fyrir mig að það sendi öll kerfin mín úr jafnvægi. Það var bara of öfgafullt fyrir heila minn til að takast á við það og með því að nota það í áratugi byrjaði það að víra heilann aftur! Ég varð of kynferðisleg og sá kynlíf hvert sem ég leit í stað þess að sjá manneskjur. Ég myndi fylgja handahófi konum um matvöruverslunina vegna þess að ég gat ekki hætt að stara á þær .... Treystu mér, ekkert takmarkar nánd eins og félagi þinn treystir þér ekki vegna þess að hún grípur þig gabbandi.
4 - Mikilvægara en að hætta í klám, ég hætti að hugsa um að ég sogaði. Reyndar er ég hættur að hugsa svona fullkomlega rétt og rangt. Ég komst að því að ef ég gerði klám í eitthvað bannað og rangt, væri það ekki sjálfbært að vera fjarri því. Ég veit núna að ef ég skammast mín fyrir að hafa miklar kynferðislegar hugsanir eða langanir, þá verður það að vera fjarri klám ekki sjálfbært. Ef ég tala grimmt við sjálfan mig eða hugsa um sjálfan mig í skilmálum sem gefa í skyn að ég sé veikur, brotinn eða að það sé eitthvað að mér, þá mun það vera sjálfbært að vera fjarri klám. Ef ég hugsa almennt um aðgerðir mínar hvað varðar rétt / rangt, gott / slæmt og aðra siðferðislega dóma, þá verður dvöl fjarri klám ekki sjálfbær.
Ég hef lært að ég get ekki haldið mér frá klám með því að gera það rangt, eða „ekki í lagi“. Ég er of mikill uppreisnarmaður sem laðast stundum að því að brjóta reglurnar (og ég lít á það sem styrk núna, sem og næmi). Skömmin kyndir aðeins eldinn sem knýr mig til að vilja flýja í fyrsta lagi. Þessi vitneskja um skömm og rétt / rangt er nú lykilatriði í því hvernig ég held mig frá klám.
Í langan tíma fann ég til skammar og sektar vegna þess hlés fyrir tveimur árum þegar ég fór aftur í klám - ég kallaði það „bakslag“ og leit á mig sem bilun. Þá áttaði ég mig á því að orðið „bakslag“ var orðið annað tæki í vopnabúr mínu af skömm og sjálfsfyrirlitningu. Ég hafði gert sjálfsvirðingu mína háð edrúmennsku minni! Ég hafði jafnvel valið 12 þrepa hugtök eins og „fíkill“ og „edrúmennska“ og allan ramma „fíknar“ sem nýjar rangar persónur - nýjar leiðir til að byggja mig upp og berja mig aftur niður. Það sem það raunverulega kom niður á var þessi hringrás: Hugur minn hafði þessi djúpu, endurteknu mynstur af skömm og egói, hæðir og lægðir. Það þurfti að bera kennsl á mig sem EINHVERN, jafnvel einhvern vondan, svo framarlega sem það hefur einhverja auðkenningu að grípa í. Það hélt áfram að átta sig á sjálfsmynd og nýjum leiðum til að ímynda mér sjálfan - sjálfsspá um sjálfan mig sem „fíkil“, eða sem vitran „edrú gúrú“, sem þennan eða þennan.
Ég áttaði mig loksins á því að ég var enginn af þessum hlutum. Ég gat eiginlega aldrei þekkt sjálfan mig - ekki svona, ekki eins og hugsað var. Ég var að reyna að sjóða mig niður í hugtak og aðalhugtakið sem ég valdi var skömm: ég er ekki nóg, ég sjúga o.s.frv.
Skömm var raunverulegt eldsneyti fyrir klámvenjur mínar og hafði verið alla tíð. Frá upphafi hafði klám fyrir mig snúist um að finna í staðinn fyrir að uppfylla mínar eigin þarfir fyrir sjálfsþóknun. Að sjá klámfyrirmyndir afhjúpa sig fyrir mér kom í staðinn fyrir að finnast viðurkennd. Og um leið styrkti það skömmina - hugmyndina um að ég ætti aldrei skilið svona samþykki í holdinu - vegna þess að þetta voru fullkomnar konur á skjánum, of fallegar til að vera „bærar“ í raunveruleikanum. Ég trúði því að ég væri í raun ekki „karlmannlegur“, ekki „nógu góður“, nema ég væri í hugmyndafluginu um að ég væri með þessum konum.
Ég braut loksins þessa hringrás með hjálp frá mindfulness vinnubrögðum frá The Power of Now, eftir Eckhart Tolle, og sjálfsógunarstörfum frá Marshall Rosenberg (getið hér að neðan), auk efnis frá fullt af öðrum kennurum (spurðu mig hvort þú viljir nöfn). Ég get sagt heiðarlega að reynslan sem ég hafði vegna kennara sem þessa breytti öllu lífi mínu og sambandi mínu við sjálfan mig. Að því sögðu gætirðu fundið að styrkandi trú þín kemur annars staðar frá. Þetta veit ég mikið: styrkandi og sjálfumkennd viðhorf skipta sköpum, sama hvar þú færð þær. Ef þú trúir því innst inni að þú sjúga, þá hættir klám ekki lengi: Þú ert að reyna að breyta málstað með því að fikra með áhrifum.
5 - Hvernig hugsa ég um lífið ef ég hugsa ekki um það hvað varðar rétt og rangt, gott og slæmt? Hvernig held ég mig frá klám ef mér finnst klám ekki eins slæmt? Corny þó að það hljómi, ég hætti að hlusta á hugsun mína og tengist í staðinn tilfinningum mínum og þörfum. Ég tek eftir því sem líkami minn er að segja mér. Ég held mig frá klám vegna þess að það uppfyllir ekki þarfir mínar. Það uppfyllir ekki þarfir mínar fyrir heilindi, fyrir sjálfstraust, fyrir nánd við maka minn og tengsl við sjálfan mig og aðra. Það uppfyllir ekki þarfir mínar fyrir fyrirsjáanleika, sjálfbærni, heilsu, jarðtengingu og nærveru. Það uppfyllir ekki þarfir mínar fyrir heild. Og ekkert af þessum orðum gerir það í raun - þau eru öll ódýr umboð fyrir það sem ég er í raun að tala um, sem er of fallegt til að setja orð á.
Ég lærði hvernig á að tengja raunverulegan hlut á bak við þessi orð, aðallega þökk sé ógnvekjandi gaur að nafni Marshal Rosenberg og öðru fólki þjálfað í ótrúlegu ferli hans sem kallast Nonviolent Communication. Þú getur fundið frábær myndbönd af honum á YouTube til að byrja ef þú hefur áhuga. Að því sögðu, reyndu að hunsa þetta nafn „Nonviolent Communication“ - það er hræðilega nefnd vinnubrögð, að mínu mati, og ég tel að það sé minna gagnlegt sem samskiptatækni en það er sem leið til að forrita aftur hvernig þú hugsar. Þetta er best geymda leyndarmálsmeðferðartæknin orðin dulbúin að hætti að tala 😉 (Mörg stykki af því geta verið mjög öflug samskiptatækni líka - bara ekki verða of dogmatic með það. Öfgar sjúga.)
Það kemur allt niður á þessu: Þegar ég hafði unnið verkið til að læra að bregðast við innri ríkjum mínum og vera í burtu frá þessum ofur-öfgakenndu reynslu sem heili minn var ekki raunverulega þróaður til að takast á við (hlutir eins og ofbeldisfullt og klámfengið efni, öfgafullur dómhugsun eins og hatur og sjálfshatur, öfgakennd efni o.s.frv.), það gerði mér kleift að tengjast líkama mínum og reynslu minni á ný og kraftaverk gerðist:
Ég fékk næmi aftur, eins og ég var þegar ég var barn. Ég gæti virkilega þegið sólarlag, eða bara haldið í hönd einhvers, eða verið kjánalegur og skíthæll, bara fyrir helvítið. Ég gæti elskað aftur, ekki bara fjandinn eða ráðið (en ég get samt gert það líka stundum, þökk sé sterku og traustu sambandi 😉
Og svo þegar ég snéri inn á við með þessari næmu skynjun og ég skynjaði sjálfan mig ... Jæja, það er skelfilegasti hlutinn.
Ég komst að því að ég væri fallegri en ég þorði að ímynda mér. Ég komst að því að allir eru það.
Ég komst að því að við erum öll máttarhús með getu til að auðga lífið á ótrúlegan hátt fyrir okkur sjálf og fólkið í kringum okkur ... En við fjölmennum með þessum ömurlegu trúarkerfum og oförvandi upplifunum og síðan aftengjumst við öllu. Við segjum bara „fokk it“. Við trúum þeim efnum að við séum öll bara nautgripir eða eitthvað. Við kaupum okkur í trúarbrögðum um að „allur þessi sannleikur og fegurðaskítur sé of vænn og haltur“ og því flýjum við hugrekkið og við getum ekki staðið undir þeirri reynslu sem gæti loksins borið okkur út úr eymdinni.
Heimurinn sem við höfum skapað okkur gerir það ekki auðvelt fyrir okkur að fá þessa reynslu. Það dregur úr viðkvæmni fyrir okkur með því að bjóða okkur stöðug tækifæri til að flæða okkur af örvun. Skyndibiti, hraðskreiðar kvikmyndir, frjálslegur kynlíf, klám, fjárhættuspil, sígarettur, áfengi, sykrað koffínlaus lattes, tölvuleikir, snjallsímar ... Við borðum þetta allt eins og nammi (djöfull er nammi líka örvandi!). Og athygli okkar dregst saman og minnkar.
En athygli er það sem við þurfum að snúa aftur til til að fá þessa „raunverulegri“ reynslu sem ég er að tala um. Það þarf þolinmæði, athygli, nærveru, hreinskilni, hógværð, uppgjöf. Það þarf smá þögn, smá kyrrð…. Það þarf að gefast upp, verða vitni að hugsunarstraumnum þínum, átta sig á því að það er ekki hver þú ert og láta hugsanirnar þvælast frá sér þar til þú finnur hið sanna sjálf þitt undir öllum hávaða. Það er einfaldasta hlutur í heimi og það erfiðasta.
Ég get ekki raunverulega útskýrt hvað gerist þegar þú gerir þetta .. Þú verður að hafa reynsluna fyrir sjálfan þig. Það er óviðjafnanlegt. Það er raunverulegur samningur. Ég get heldur ekki sagt þér hvaða örvandi lyf þú skera niður, eða hversu mikið. Aðeins þú getur ákveðið hvaða efni og starfsemi eru „þitt kryptonít“ og hvaða þú getur stjórnað. Við erum öll viðkvæm fyrir mismunandi hlutum á mismunandi hátt. Og ég get ekki sagt þér að afturköllunarferlið sé skemmtilegt. Að finna fyrir tilfinningum sem ég finn ekki fyrir er skelfileg og hrá og sóðaleg og það tók mig rúmt ár að ná tökum á því. Og ég á enn mína daga.
En ég get sagt þér þetta: Það er svo þess virði.
Það er svo margt fleira sem ég gæti sagt, en þetta er nú þegar skáldsaga, svo ég mun bara enda á þessu:
Ef þú hefur lesið þetta langt og ert enn að velta því fyrir þér hvort það sé þess virði eða ekki, þá er engin leið að þú vitir það fyrr en þú reynir. Orð mín geta ekki komið í staðinn fyrir reynslu þína. Að því sögðu, mitt ráð er þetta: Ef þú ert að reyna að hætta í klám og berjast, þá getur það verið vegna þess að þú ert að hugsa of lítið. Ég er að veðja að klám er ekki rótarvandamálið (að minnsta kosti var það ekki fyrir mig.) Af hverju ekki að gera þetta að tækifæri til að endurræsa allt þitt líf? Ef þú bíður eftir að aðrir gefi þér ástæðu til að skoða líf þitt aftur, þá er það ekki líklegt að það gerist á þínum forsendum. Svo hvers vegna ekki bara að búa til þína eigin ástæðu núna?
Þú hefur þann kraft. Þú ert í raun sá eini sem hefur þann kraft.
Eða ertu enn að bíða eftir að einhver annar gefi þér ástæðu?
Engu að síður, það er mín reynsla. Vona að það hjálpi.
Tengja til pósts - Upplifun einhvers tveggja ára klámlaus
UPDATE
Reynsla einhvers tveggja ára klámlaust - Hluti 2: TAKK.
Vá.
Undanfarinn mánuð hefur ég bara verið sprengdur vegna viðbragða sem ég fékk við fyrstu færslunni minni til Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 ummæli og 88 áhrifaríkar athugasemdir eins og:
- „Besta færsla alltaf.“
- "Þakka þér fyrir. Þetta er það besta sem ég hef lesið á Reddit. “
- „Ótrúlegt, vá það er bara ... Vá!“
- „Ég er ekki viss um hvernig ég get þakkað þér nóg, en þakka þér fyrir.“
Og þetta bara hélt áfram og áfram, þangað til ég sat bara hérna, las í tárum.
Mér var meira að segja gefinn Reddit Gold aðild, þó að ég viti ekki af hverjum. (Ég vissi ekki einu sinni hvað það var fyrr en ég las um það!)
Svo til þessarar persónu, allra sem tjáðu sig og ykkur sem eruð úti að lesa þetta:
ÞAKKA ÞÉR FYRIR.
Þakka þér bara fyrir að vera hér. Þakka þér fyrir að gefa þér tíma til að lesa innlegg hér, hafa samskipti, leggja þitt af mörkum til eigin vellíðunar ... Og þakka þér fyrir að leggja þitt af mörkum til annarra í velferð með þeim ótrúlega stuðningi sem þú veitir hér daglega. Þakka þér fyrir að ná til og vera hluti af þessum heimi. Það skiptir máli. Það er ekki corny.
Þakka þér fyrir að gefa þér skít.
Hjarta mitt hefur nýlega flætt yfir síðasta mánuðinn, þar sem ég held áfram að vera þakklát fyrir allt þakklæti þitt og les frásagnirnar af persónulegum sársauka, sigrum, spurningum og stuðningi, hvatningu og ást úr hverju horni ... ég hef bara verið undrast þetta allt. Ég fyllist samúð með okkur öllum á þessari ferð, þegar við vinnum að því að finna frelsi frá klámi og hjálpa hvert öðru að finna frelsi. Það er stundum svo harður vegur og það snertir hjarta mitt að sjá fólk sem er að komast að kjarna þessa máls og afhjúpa löngu týnda sönn sjálf á leiðinni.
Allir sem eru enn í baráttu, það er svo margt fleira sem ég vil deila með ykkur um hvernig eigi að finna leiðina út. Ég vil svo að þú upplifir ótrúlega frið og gleði sem ég veit að er alveg mögulegt. Ég vil hafa þetta fyrir alla á jörðinni en ég vil sérstaklega að það sé fyrir fólk á vegi okkar.
Ég held að klámfíkn sé eitt minnsta skiljanlegasta og stigmagnaða vandamálið í landinu eins og er, og þökk sé internetinu óttast ég að það gæti verið hljóðlaust að verða einn af algengustu fíknunum á jörðinni. Þörfin fyrir samkennd og lækningu er MIKIL og aðeins stærri.
Það leiðir mig að einu sem ég lét af minni fyrstu færslu. Undanfarin ár hafa umskipti á ferlinum sem ég nefndi sérstaklega verið til þess að hjálpa fólki að umbreyta fíkn sinni í klám og aðrar ófullnægjandi kynferðislegar venjur.
Á hliðinni hef ég verið að vinna með hópum og einstaklingum við þjálfun og námskeið og það hefur verið ótrúlegt. Þvílík gleði að uppgötva hvað ég var settur á jörðina til að gera! Sem einn af hetjunum mínum segir Marshal Rosenberg, „Ég tel að við séum hér til að skemmta okkur ... Og að stuðla að því að auðga líf fyrir aðra er næstum því skemmtilegasti leikur í bænum.“
Svo ég vildi þakka ykkur öllum fyrir að fylla hjarta mitt með þakklæti og nota þetta sem tækifæri til að bæta við enn einu ráðinu til að hætta í klám við fyrri undarlega númeraða „skáldsögu“ mína af reddit færslu:
7: Í staðinn fyrir klám, er dekurlegasti, eftirlátssami, safaríkur skemmtunin sem þú getur nokkurn tíma gefið sjálfum þér að gefa einhverjum öðrum.
Það er bara ekkert skemmtilegra sem mér hefur fundist, sérstaklega þegar þú gefur þér tíma til að drekka það í gegn. Ekki segja „það er ekkert“, eða bara yppta öxlum. ÞAÐ ER EKKERT EITT! Baða sig í því um stund – mjólkaðu það! Finndu hvað það er fallegt að hjálpa einhverjum! Og það er so miklu betra en klám, vegna þess að hið háa endist reyndar og það nærir þér alla leið til kjarna þinna.
Þú þarft ekki að hafa neinar prófgráður eða hæfi. (Ég geri það ekki.) Þú þarft ekki einu sinni að hafa ákveðinn fjölda daga „edrúmennsku“. Þú getur vottað sjálfan þig núna strax að vera hæfur til að snerta líf einhvers annars og gera það yndislegra.
Hvernig?
Hlustaðu bara.
Hlustaðu djúpt á einhvern annan sem á um sárt að binda - gefðu þeim alla þína nærveru, vertu með þeim fullkomlega og hafðu samúð án þess að dæma. Þeir munu fá gjöf þína bara eftir því hvernig þú horfir á þá. (Þú getur jafnvel gert þetta með því að skrifa hér á Reddit - það birtist í orðum þínum. Nærvera er svolítið galdur þannig.)
Ég tel að þetta sé mesta gjöf sem við getum gefið annarri manneskju - nærveru. Og það besta er að það er ekki bara gjöf til þeirra, það er gjöf til þín líka!
Hvernig haldið þið að mér hafi tekist að fá tveggja ára klám ókeypis?
Ég byrjaði að skipta um klám fyrir besta safann sem ég gæti fengið í hendurnar á: Að gefa.
Þetta efni er töfrasósa, eins og ævarandi hreyfivél, eða framleiðir orku ókeypis eða eitthvað.
Sjáðu, ef þú getur raunverulega sopið það í þig, þá er gjöfin til einhvers annars gjöf til þín. Og ef þeir átta sig á því að það er gjöf fyrir þig að gefa þeim, þá er það líka gjöf til þeirra ... Og um og í kringum okkur förum við til og skapa gleði eins og við séum að prenta peninga.
Það er frekar fínt!
Sem lokanótu vildi ég láta ykkur öll vita að ótrúleg ummæli ykkar við fyrstu færslu mína voru mér innblástur til að koma því sem ég hef verið að gera með fólki persónulega á vefinn, svo ég geti hjálpað sem flestum án þess að „ landfræðilegum takmörkunum “(ég bý bókstaflega á eyju, við the vegur, svo ég er örugglega„ landfræðilega áskorun “.)
Í kvöld opna ég vefsíðu mína:
Nú vil ég stíga varlega til jarðar hér vegna þess að ég vil ekki rekast á ruslpóst. Ég vil vera með bæði þig og modsina á hreinu að ég hef ekki í hyggju að venja mig af því að nota Reddit sem markaðstæki. Þessi tengill á mína eigin vefsíðu er einskiptis samningur.
En ég vildi endilega deila fréttunum með ykkur af því þú ert hluti af þessu.
Þið voruð í raun öll STÓR hluti af því sem veitti mér kjark til að byggja upp og opna þessa vefsíðu ... Og ef það endar með því að hjálpa fólki, vona ég að þú staldri við til að endurspegla að þú hafir hönd í að gera það líka.
ÞAÐ að þú ert hér á þessu borði og hjálpar fólki „ein athugasemd í einu“ er STÓR samningur. Það er það sem veitir öðrum hvatningu og stuðning sem þeir þurfa til að gera hluti eins og þessa, sem geta haft óteljandi jákvæð áhrif á mannkynið. Þú gerir gæfumuninn, jafnvel í minnstu aðgerðum sem þú tekur - þær gára allar út á við, bæta saman og hafa áhrif á heiminn á þann hátt sem þú getur varla ímyndað þér.
Svo hér er það, ein loka tímann:
ÞAKKA ÞÉR FYRIR.
;