Í dag les NoFap skjöldinn minn 50 daga. Það lengsta sem ég hef farið án klám eða gabbað ALLTAF á ævinni.
Það að ég hef komist hingað til er endanleg sönnun fyrir mér að ENGINN getur hætt.
Það hefur verið langt ferðalag að komast að þessum tímapunkti. Ég er 40 ára. Fíkill í klám í 25 ár. Líf mitt hefur verið ein endalaus röð vonbrigða og glataðra tækifæra.
Ég hef reynt að hætta PMO og koma lífi mínu á réttan kjöl í 2 ár.
Eftir 2 ára endalausar köst, misheppnaðar tilraunir og endurræsingar virtist mér vera ómöguleiki fyrir 50 daga.
Þegar ég fann / r / nofap og sá fólk sem var komið í 90 daga ... 120 daga ... 365 dagar ... það virtist vera vísindaskáldskapur.
Ég sá mig aldrei fyrir mér sem einn af þessum ótrúlegu fapstronauts sem einhvern veginn afrekuðu hið ómögulega.
Ég gerði alltaf ráð fyrir að þessir krakkar (og stelpur) væru með minna alvarlegar fíkn. Að þeir eru búnir að bregðast miklu minna en ég. Að þeir eru úr sterkari málmi en ég og hafa viljakraft sem ég hef bara ekki.
Jæja, ég hef sannað mig rangt. Og ég er svo ánægð!
Öll „mistökin“ hjálpuðu mér reyndar að átta mig á í smáatriðum hvernig afturfall líður. Vísbending, bakslag byrjar reyndar dögum fyrir raunverulegt afturfall. Það að viðurkenna kveikjurnar mínar og sjá muninn á því hvað atburðir, sjónarmið, hugsanir leiða til köstunar og málaliða, steinkalds árvekni að fara aldrei nálægt þessum hlutum er það sem hefur gert mér kleift að komast svona langt.
Það og að vita að ef ég hætti ekki núna og fæ líf mitt saman ... þá verður það seint. Það var virkilega tilfinning um að „allt í lagi, HIQP, þú hefur heltekið nóg ... ÞAÐ ER TÍMI“.
Ég veit að 50 dagar eru ekki einu sinni framsóknin áður en NoFap byrjar að verða undanfari - lækning mín mun taka marga marga mánuði og ég ætla að hjóla það út.
EN, ég vildi bara senda og láta ykkur öll vita að það er mögulegt að stíga frá klám og fapping. Frelsi er mögulegt!
Svo, um frelsi. Ég er aðeins farinn að taka á sig það sem í raun líður. Hér er byrjun:
Frelsi frá skömm
Það er ekkert, hvar sem er í tölvunni minni, eða á harða diska sem gætu skammast mín ef ég uppgötvaði það. Ég get horft á hvern sem er í augum mér að vita að ég hef ekkert að fela og ekkert til að skammast mín fyrir. (ATH: Ég geri ekki alltaf augnsambönd en það verður betri með hverjum deginum)
Frelsi frá áhyggjum
Ég kalla þetta LIGHTNESS. Þó að ég myndi ekki kalla mig áhyggjulausan núna ... það er léttleiki í lífi mínu og flot yfir framtíð minni sem ég hef ALDREI fundið áður. Það er von, bjartsýni, jákvæðar væntingar og stolt yfir sjálfum mér allt saman til að láta mig finna að ég eigi mikla hluti framundan í lífi mínu!
Frelsi frá þunglyndi
Sem einhver sem hefur glímt við greind þunglyndi frá unglingsárum mínum (JÁ, ég sé óneitanlega tengingu við klám og fapping) get ég sagt að ég sé farin að upplifa betri sjálfsmynd, hafi verið að vinna úr lífsvandræðum miklu betur og ekki Ekki láta streitu gera mig fjandsamlegan eða vonlausan eins og áður. Með öðrum orðum, ég er miklu minna þunglyndur. Ég er líka að gera staðfestingar og hugleiðslu daglega og þetta hjálpar mikið.
Frelsi frá taugaveiklun
Ég taldi mig aldrei vera einhvern með félagsfælni, en ég myndi hafa áhyggjur af öllu og allt myndi fara í taugarnar á mér. ALLT og ALLT. Hávær fólk, hávaði, hávær staður, björt ljós, skyndileg og óvæntur hreyfing. Dónalegt fólk, heimskulegt fólk, feitt fólk. Það var enginn endir á hlutum sem myndu bara fara í taugarnar á mér!
Nú er ég að taka eftir því að taugarnar mínar geta tekið það sem ég myndi áður íhuga oförvun og pirring og ég bregst ekki við lífinu áður. Það er minni óróleiki og órói í þörmum mínum varðandi félagslegar aðstæður, annað fólk, fresti, yfirvofandi skyldur.
Frelsi frá vilja
Köllum það „afskiptaleysi gagnvart konum“. Ekki á óhugnanlegan hátt (þó það gerist ennþá) ... mér er bara sama lengur.
Það var áður hvítt stríð af vilja til að líta undan þegar ég kom auga á stelpu með frábæra mynd eða sætan svip - á netinu eða í eigin persónu. Núna lít ég bara frá mér vegna þess að ég veit að það er bara heilinn sem hendir sér í líkurnar á dópamín höggi.
Mun ég njóta þess að sjá fallega stelpu aftur einhvern daginn? Jú. Mun ég njóta sjónræns gleði mikils rass aftur einhvern daginn? Kannski. En það mikilvæga er ... það skiptir ekki máli.
Þetta skeytingarleysi er eitt af uppáhalds nýju frelsunum mínum! Ímyndaðu þér að fara í gegnum lífið þar sem ekkert ávarpar þig kynferðislega. Enginn klofningur í raunveruleikanum, engin ofursamhverf andlit fyrirsæta í partýi, engin falleg draumastelpa. Ekkert kastar mér frá mér… sangfroid.
Ég get verið til staðar og unnið úr lífinu eins og það gerist með rólegu, sjálfsákvörðuðu festu. Ég elska það. Ef þetta er flatlining ... skráðu þig til æviloka.
Til marks um þetta, einhvern tíma ímynda ég mér að ég vilji vera með stelpu aftur. En eftir það sem ég hef gengið í gegnum með klám, fapping, misheppnuð sambönd, hjartslátt, ED, PE ... Ég vil eiginlega bara langa langa pásu frá öllu því.
Svo ég er að gera þennan „erfiða ham“ og það er besta leiðin fyrir mig.
Frelsi frá tregðu
Nægir að segja að ég hafi lamast af frestun alla ævi. Síðustu 50 dagar hafa séð mig brjótast út úr venjum mínum í stórum stíl. Ég er farinn að lesa BÆKUR aftur. Ég hef byrjað að hugleiða tvisvar á dag. Ég hef gert staðfestingar tvisvar á dag. Ég hef meira að segja byrjað á léttum líkamsþyngdaræfingum heima.
Í fyrsta skipti á ævinni hef ég stöðugt sinnt afkastamiklum daglegum athöfnum þó að mér líði ekki alltaf eins og það. Stoltið og tilfinningin um afrek sem fylgir því að hafa skipulagða venju daglegra hluta að gera er á margan hátt ánægjulegri en árangurinn sem ég fæ af því að gera þá.
Þessar breytingar hljóma ef til vill afgerandi en mundu að ég var ekkert annað en húsgagnarhús sem hýsti heila lengst af á fullorðinsárum mínum.
Og það er bara byrjunin á bataáætlun minni. Ég er aðeins í 50 daga!
Takk fyrir að lesa þessa Epic færslu.
Það er svo margt að segja og ég er viss um að ég rambaði. Ég er þakklátur fyrir þennan subreddit fyrir allan innblástur. YBOP og / r / nofap hef virkilega verið líflínan mín þegar ég byrjaði að lækna sjálfan mig og finna sjálfan mig aftur inn í manninn fékk ég aldrei tækifæri til að vera í lífinu.
Vonandi get ég haldið áfram að hvetja aðra ef ég held áfram með endurræsinguna mína.
Vertu sterkur, einn og allt.
*Í stuttu máli:
40 ára - klifra við klám 25 ára - 2 ára misheppnað endurræsing -
Loksins 50 dagar nofap!
Ávinningur rétt að byrja en samt ógnvekjandi.
Þú getur gert þetta! *
;
