Ég byrjaði virkilega að sjá þörfina fyrir að sparka í PMO-venjuna snemma árið 2013. Ég byrjaði að lenda í nokkrum sérstaklega hættulegum svæðum kláms, þar á meðal að horfa á myndskeið sem innihéldu hluti af dáleiðslu. Hegðun mín fór að verða áhættusamari. Ég byrjaði að kaupa kvenfatnað og myndi klæða mig og farða mig fyrir PMO fundur.
Eins og þú gætir ímyndað þér var þetta frekar tímafrekt og í sumum tilvikum leiddi ég næstum því að ég lenti í því, ef fjölskyldumeðlimur kom heim fyrr en búist var við eða ef ég gleymdi að fela eitthvað vandlega eftir fund. Ég byrjaði að taka þátt í tegundum af MO sem gæti hafa leitt til meiriháttar læknisfræðilegra vandamála hefði eitthvað farið úrskeiðis. Ég byrjaði að hræðast að yfirgefa húsið af ótta við að konan mín gæti hrasað á eitt af felustaðunum mínum.
Eftir smá stund vissi ég ekki hvort ég vildi jafnvel verða karl, jafn dauðvæn og tilhugsunin um að börnin mín ættu transsexual fyrir föður. Dag einn myndaði ég sjálfan mig og setti myndina á stefnumótasíðu. Ég horfði á myndina og skyndilega brotnaði ímynd mín. Ég var ein LJÓÐ dragdrottning. Sama hverjar dáleiðslutímar mínir höfðu orðið til þess að ég trúði, það var ekki röð af mönnum sem biðu eftir að fá mig, eða ef það væri, þá myndu hún samanstanda af virkilega örvæntingarfullum, ljótum mönnum sem gætu ekki gert betur. Ég tók myndina strax niður og eyddi reikningnum.
Hefði ég haldið áfram á þessari braut var nánast öruggt að ég hefði lent í einhverjum tímapunkti og það hefði líklega kostað mig allt. En ég hafði reynt að hætta klám oft áður og virtist aldrei geta sleppt. Ég hafði prófað hvíta hnéskel - bara ekki með því að nota og vonaði að ég myndi geta sigrast á því sem alltaf hvatti til. Ég myndi endast í viku, kannski tvær, en renna mér upp aftur.
Loksins náði ég því í sex vikur eða svo í fyrravor áður en ég rann upp aftur. Þá hugsaði ég: „Kannski er til staðar síða sem býður upp á sjálfsdáleiðslu til að brjóta fíkn í klám.“ Ef það var, fann ég það aldrei, en leit mín leiddi mig á YBOP vefsíðuna, þar sem ég kynntist öllu endurræsingarferlinu. Ég lærði líka að þessar spurningar um kynferðislega sjálfsmynd voru ekki einstök fyrir mig og að þær höfðu ekki endilega mikið að gera með raunverulega stefnumörkun mína. Ég las um menn sem höfðu breyst. Ég hafði örlitla von um að breytingar væru mögulegar.
Ég gerði 90 daga endurræsingu. Togið á klámmyndböndunum, þar á meðal dáleiðsluboðunum, fór að þreyta. Ég byrjaði að kanna önnur áhugamál og var að kanna trúarlega trú mína, sem ég hefði í raun aldrei sleppt, en það var augljóslega mjög erfitt að næra innan um venjur daglegs kláms og leynilegrar fjárfestingar. Í kringum lok september komst ég í samband við einhvern sem myndi hafa mikil áhrif á næstu mánuðum, aðallega óbeint. Þessi manneskja sagði nokkur atriði sem hvöttu mig til að dýpka bænalíf mitt og leita leiða til að dýpka samband mitt við Guð.
Því miður hafði ég ekki fundið út hvernig ég ætti að viðhalda „forsjá augnanna“ og var ennþá að finna mig girnilegan eftir handahófskenndum konum sem ég myndi lenda í. Ég myndi fara á netið og leita að myndum af konum með fötin sín og segja sjálfri mér að það væri í lagi, þar sem þetta væri ekki klám. Að lokum voru það ekki bara myndir, heldur myndskeið. Og innan nokkurra vikna var það aftur klám. Þetta stóð í nokkrar vikur, kannski mánuð, áður en skriðþungi vaxandi bænalífs míns og endurræsing mín kom á hausinn með klámi. Ég gat ekki haft bæði, áttaði ég mig á því. Ég varð að velja.
Ég valdi trú mína. Stuttu fyrir jól fór ég í játningu í fyrsta skipti í 10 ár. Á þeim sex mánuðum sem liðnir eru síðan hef ég tekið miklu meiri þátt í kirkjunni minni og jafnvel tekið lengri bænastund. Það hefur verið lífsbreyting.
Ég glími samt stundum við forsjá augnanna - ég tek eftir aðlaðandi konum, sem er engin synd, en ég verð að vera á verði svo aðdráttaraflið verði ekki girnd. Stundum skjóta klám myndir í höfuðið á mér af engri augljósri ástæðu og ég einbeiti mér fljótt að öðru, venjulega bæn. Ég er ekki lengur þjakaður af áhyggjum af kynhneigð minni eða sjálfsmynd - ég geri mér grein fyrir því núna að það voru bara áhrif kláms sem dró mig í sífellt öfgakenndari fantasíur þar sem fyrri fantasíur misstu brún sína.
Hjónaband mitt er sterkara en nokkru sinni fyrr. Mér líður betur með samtölin. Ég er meira sjálfstraust. Í fyrsta skipti á fullorðinsárum mínum finnst mér ég vera laus við klámfíkn.
LINK - Sagan mín: Frá Hopelesness til trúar
by dlansky
;