Um mig. Ég er 45 ára, með 15 ára PMO vana og þegar ég byrjaði á NoFap lauk ég nýlega langtímasambandi. Ég var þunglynd og vorkenndi sjálfri mér. Meðal helstu ástæðna fyrir aðskilnaði mínum voru þrálát ED af minni hálfu, miklir erfiðleikar með að hafa og tjá tilfinningar og sjálfsálit og sjálfstraust. Rétt eins og hlutirnir enduðu horfði ég á Great Porn Experiment myndbandið og tengdi punktana á milli kynferðislegra vandamála og klámnotkunar í fyrsta skipti. Þetta var gott, því í stað þess að fara í sjálfsvorkunarfyllerí sem gæti hafa staðið mánuðum saman ákvað ég að hefja 90 daga áskorun án tafar.
Fyrstu tvær vikurnar voru mjög erfiðar. Ég var mjög kátur allan tímann og þurfti í grundvallaratriðum að keyra í gegn, klukkutíma fyrir klukkutíma og næstum mínútu fyrir mínútu. Ég fylgdi tveimur reglum: að beina ekki augum mínum að einhverju sem fannst vekja og ekki snerta kynfæri mitt.
Yfir vikur 3-4, og ég fór að verða meðvitaður um helstu kallana mína, sem furðu voru ekki kynhvöt, heldur sorg og kvíði. Á þessum tímapunkti virðast tilfinningar mínar hafa þíðst í fyrsta skipti í mörg ár, og ég var tilfinningalega út um allt og grét mjög oft.
Í kringum dag 35 átti ég kynferðislegt endurfund við fyrrverandi minn, eina nóttina, og gat sannreynt að ED vandamálið mitt væri miklu betra og að ég væri miklu tilfinningalegri en áður í kynlífi. Þetta bjargaði ekki sambandi en leyfði mér að sjá að hlutirnir færðust í rétta átt, sem hvatti mig til lengri tíma.
Eftir um það bil 20. dag virðist ég hafa farið í undarlega flatlínu sem ég er ekki enn kominn að fullu út úr. Sem þýðir að líkami minn er móttækilegur í kynferðislegum aðstæðum, en utan þess hef ég engar óskir og ég hef aldrei morgunvið eða sjálfsprottna stinningu. Jæja, ég á óskir en þær eru ekki kynferðislegar; Ég finn fyrir sterkri löngun til hlýju og væntumþykju og það er það sem dregur mig meira til kvenna en beint líkamlegt aðdráttarafl.
Eftir dag 35 og fram á dag 60 gengu hlutirnir vel. Nofap leið samt eins og að ganga á spöng, að ef ég sleppi árvekni minni myndi ég falla af stað og koma aftur, en reipið breikkaði út í bjálkann, svo að það þurfti minni áreynslu til að halda jafnvægi og ég myndi bara koma aftur af meðvitaðu vali. Helsta áskorunin var ekki falið í sjálfu sér, heldur að takast á við stóru kallana, nefnilega áframhaldandi þunglyndi og einmanaleika aðskilnaðar.
Í kringum dag 65 breyttist eitthvað. Mér fannst ég koma mér saman um að vera ein. Að ég gæti lifað það sem eftir var ævinnar án konu eða kynlífs ef nauðsyn krefur. Horfurnar urðu svolítið sorglegar og kaldar, en það hrærði mig ekki lengur. Ég las nokkra stoísku texta á þessum tíma sem voru mikil hjálp.
Á degi 75 hitti ég konu í afmælisveislu vinar síns - hún var mjög aðlaðandi og einnig nýskilin. Ég fann ekki fyrir sérstöku sjálfstrausti, en ég þjáðist ekki af neinu sjálfstrausti eins og áður. Mér leið bara vel að vera í húðinni. Mér fannst ég líka geta talað um tilfinningar mínar, bæði í sambandi við aðstæður mínar og í tengslum við hana. Og mér fannst ég vera nógu öruggur til að fá númerið hennar og fylgja eftir fyrstu samskiptum, svo að þrátt fyrir nokkra upphafsandstöðu urðum við vinir og byrjuðum að sjást á hverjum degi eða næstum því. Hún sagði að það sem gerði gæfumuninn væri hæfileiki minn til að tjá tilfinningar mínar svo vel og vera svo eðlilegur.
Í gær, á 90. degi, sváfum við saman í fyrsta skipti. Frammistaða mín var ekki frábær, því ég hafði drukkið talsvert í kvöldmatnum, en hún virtist ekki taka eftir því og leit út fyrir að hafa mjög gaman af. Einhvern veginn virtist allt ED málið bara ekki vera svona mikið mál lengur. Við munum sjá hvert þetta fer héðan.
Nokkur önnur atriði sem þarf að minnast á. Ég gerði harða stillingu alla þessa 90 daga, að undanskildum þeim eina nótt á degi 35. Ég náði hvorki né horfði á klám.
Það sem ég gerði, og mér finnst það koma framförum mínum nokkuð aftur, var að líta öðru hvoru á slatta af erótískum myndum sem ég hafði af fyrrverandi. Þetta taldi ekki sem klám, þar sem þetta voru myndir sem ég tók - en jæja, það var jaðar. Ég eyddi þeim nokkrum sinnum, en notaði síðan skjalabatahugbúnað til að koma þeim aftur seinna. Ætli ég hafi enn verið of tengdur. Nú ætla ég að losa mig við þá fyrir fullt og allt með almennilegum þurrkunarhugbúnaði. Svo það var veiki staðurinn á 90 dögum mínum. Ekki fullkominn með neinum hætti.
Það sem hjálpaði mér líka mikið var að fara í listmeðferðarnámskeið í hverri viku, stundum nokkrum sinnum í viku. Þetta kenndi mér að komast í samband við það sem var að gerast að innan og gefa því áþreifanlegan svip á striga. Öll tilfinningaleg ástand mitt varð fljótandi og ég fann fyrir beinum ávinningi í samskiptum við fólk vegna þess að ég gat komist í samband við tilfinningar mínar og komið þeim í orð svo auðveldlega. Auðvitað, eina ástæðan fyrir því að það virkaði í fyrsta lagi var að nofap færði mig úr því tilfinningalega dofa sem ég hafði verið árum saman. Hreyfing hjálpaði líka - ég hef stundað bardagalistir reglulega í gegnum þetta tímabil.
Eitt svið sem ég hef átt í miklum erfiðleikum með er að vinna. Einbeiting mín er niðri, nú þegar engar skyndilausnir eru fyrir kvíða eða þunglyndi; og einnig er hvatinn minn niður, vegna þess að það virðist mikilvægara að eyða tíma með öðru fólki en hanga einn með fartölvuna mína. Ég er samt að gera nóg til að komast af.
Eftir á að hyggja virðist allur rekstur sjálfsfróunar tímunum saman fyrir framan skjáinn, einn um miðja nótt, meðan félagi minn og börn sváfu, virðist svo sorglegt og svo sóun á tíma og tækifærum, heil ár að ég mun aldrei ná mér .
Allt þakklæti mitt gengur til ykkar, samferðarmenn, fyrir visku ykkar og stuðning við að koma mér út úr þessu sjálfskapaða helvíti. Ég vona að þessi færsla hjálpi til við að hvetja einhvern til þess að ég geti gefið samfélaginu aðeins til baka. Þakka þér fyrir.
LINK - 90 daga skýrsla (eldri strákur)
by draconis 91 daga
;
