Aldur 49 - ED er 90% horfið, seinkað sáðlát gróið. Ég er fullur af gleði og friði,

12 vikur án þess að fróa sér eða horfa á neitt klám eða taka þátt í kynlífsspjalli. Hvernig mér líður: Það pirrar mig ekki stöðugt. Ég fæ þráhyggju hugsanir, en kannski aðeins einu sinni á dag eða svo. Ég er ekki stöðugt að ná til líkamlega að athuga hvort ruslinn minn er enn festur við mig, ekki til að skíta undan eða brún, heldur bara til að fikra mig eins og 5 ára.

Ég þarf ekki lengur að lemja eigin hönd. Ég skoða ekki þráhyggju kynferðislega líkamshluta fólks sem ég sé í vinnunni, skokkara, fólk á götunni og svo framvegis. Ég get horft í andlit þeirra og séð ljósið sem kemur frá því að vera barn Guðs.

Ég er ánægður og ánægður, þó að það séu líka reynslutímar og aðrar tilfinningar. Ég er fullur af gleði og friði, næstum að ólýsanlegu stigi. Ég get auðveldara séð fólk í augun, sérstaklega konu mína og börn, og veit innst í hjarta mínu að það eru engin leyndarmál sem ég er að fela fyrir neinum. Ég á daga sem ég hugsa ekki einu sinni um fíkn mína eða einbeiti mér að því að forðast kveikjara o.s.frv.

Ég var áður með símann minn alveg læstan, og þá virtist ég alltaf vera að reyna að finna glufur og í símum er nóg. Ekki að æfa sig með klám alltaf, heldur bara að sjá. Til að brjóta kóðann. Að leika kött og mús. Það fær adrenalínið mitt í gang og það leiðir oft til klám / sjálfsfróunar / kynlífsspjalla. Nú opnaði ábyrgðaraðili minn símann minn. Það hefur verið opið 2 mánuði og ég hef ekki einu sinni leynt horft á eina mynd eða myndskeið, jafnvel væg, með það í huga að verða kynferðislega vakin. Sía mín er nú inni í hjarta mínu. Ég veit að ég gæti orðið veik, en ég hef nógu sterka persónu til að biðja einhvern að læsa símanum mínum fyrir mér aftur um stund ef ég þarfnast hans.

ED minn er farinn 90%. DO vandamálið mitt er ekki til, kannski kem ég jafnvel of hratt fyrir hana en kynlíf er miklu betra. Ég vakna við mjög harða stinningu flesta morgna og án fantasíu eða snertingar varir það allt að 20-30 mínútur. Ég er 49 viðundur ára gamall. Hver hefði haldið að unglingabóallinn minn myndi koma aftur! Kynferðislegt samband mitt er miklu betra aðeins vegna þess að samband mitt er betra. Ég hef gefist upp á því að kynlíf er alltaf valfrjálst og að það er aldrei nein skylda eða væntingar yfirhöfuð. Þetta er ekki gremjuleg uppgjöf. Ég er svo fullur friðar með þessa hughreystandi tilfinningu og þekkingu.

Hvernig gerði ég það

1. Ég hringdi, sendi textaskilaboð, skilaboð eða framdi augliti til auglitis við aðra manneskju á hverjum einasta degi um að ég myndi ekki fróa mér, stunda kynlífspjall eða nota klám næstu 24 klukkustundir. Ég vissi í hjarta mínu að eftir 24 gæti ég annað hvort endurnýjað þá skuldbindingu eða farið aðra leið. Hingað til hef ég alltaf endurnýjað það.

2. Ég las heilagan texta og hugleiddi, bað, æfði, borðaði rétt, fékk nægan svefn, annaðist alltaf BLAHST áður en annað hvort Leiðindi, einmanaleiki, reiði (eða neikvæðar tilfinningar), hungur, streita eða þreyta (BLAHST) urðu kveikjan að langar að lyfja sjálf með lyfinu í heilaefnum sem flæða þegar ég fer með PMO

3. Ég treysti kyrrt fyrir mörgum vinum og vandamönnum sem spyrja oft hvernig mér gengur.

4. Ég barðist í 4 ½ ár þennan púka, fékk 8 mánuði í eitt skipti og 9 mánuði í eitt skipti, en lentir oft saman á tveggja daga fresti í samtals meira en 50 köst. Allt þetta var reynsla sem hjálpaði mér að ná 12 vikum í dag.

5. Ég hjálpaði öðrum. Ég hef brugðist við mörgum mörgum beiðnum um ábyrgðarmenn á þessu vettvangi og öðru. Að hjálpa öðrum að halda hreinu með því að hvetja texta, tölvupóst og símtöl hjálpaði mér að vera hrein. Ég trúi ekki að það sé mögulegt án þessa þáttar; kannski ætti það að vera númer eitt.

6. Ég hlusta á upplífgandi tónlist með ó kynferðislegum og órómantískum textum. Sumt andlegt, já, en líka svoleiðis https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU

7. Ég reyndi að vera minna eigingjörn. Ef ég vildi ekki gera uppvaskið eða búa til rúmið mitt, gerði ég það samt. Ef ég vildi frekar lesa en hafa samskipti við eitt af börnunum mínum sem koma til mín og biðja um eitthvað, setti ég bókina mína eða kveikti niður, leit þá í augun og gaf 100% af mér til þeirra. Ó hvílík gleði er það. Ég byrja að gera eitthvað sem mér finnst ekki eins og að gera, jafnvel þó að það sé gott, ég fer að þykja eins og það er fullnægjandi reynsla sem ég gæti lýst.

8. Ég viðurkenni hönd Guðs í öllum hlutum í lífi mínu, jafnvel alvarlegu slysi mínu sem lagði mig inn á sjúkrahús og þurfti tvær skurðaðgerðir sem gerðist í kringum 8 viku. Ég sé alla hluti sem gjöf, jafnvel streituvaldandi aðstæður.

9. Ég bý í Núinu.

10. ÉG ELSKA það sem er, eins og það er. Kannski fer þetta eftir því hvernig mér líður en það er áreynsla.

11. Ég hlusta á litlu röddina. Ég gerði það sem það sagði. Það skaðar aldrei eða lygar; það gefur mér alltaf eitthvað gott að gera, jafnvel stundum eitthvað gott fyrir mig.

12. Ég passaði mig. Ég leit sjálfan mig í spegilinn og áttaði mig á því hversu mikið ég elska mig, nákvæmlega hvernig ég er, með öllum mínum ófullkomleikum.

Hvað var erfitt

Úttektir. Guð minn góður. Virðist stjórnlaus löngun til að halda áfram gamalli hegðun minni (hvötum), mikilli pirringur, svefnleysi, æsingi, líkamlegum flensulíkum einkennum, bláum boltum, kynferðislegri gremju, þunglyndi, vanlíðan, áhuga á öllu nema kynlífi, vanefndi, en engar sjálfsvígshugsanir eins og Ég átti eitt sinn. Þetta kemur stundum fyrir, en að mestu leyti fækkaði þeim eftir því sem tíminn leið.

Fyrsta vikan var helvíti. Önnur vikan virtist aðeins betri þangað til hún versnaði, þá voru frá viku þremur hlutirnir viðráðanlegir. Mér fannst ég bara elska fráhvarfssárin og ýta í gegnum það var skynsamlegast. Ég vil ekki koma aftur vegna þess að þetta endurstillast alltaf þegar ég fer aftur til fyrsta dags. Ég veit. Ég hef núllstilla svo oft. Það var erfitt að fyrirgefa sjálfum mér. Það var erfitt að fá þráhyggjuhugsanir úr höfðinu á mér. Ég gríp við heimskulegustu hlutina en þau tengjast ávanabindandi hegðun minni.

Annað sem var erfitt var sorgin og tilfinningin um missi af því að skilja þennan hluta mín eftir. Ég fann fyrir afneitun, sorg, reiði, samningahneigð (vel, ég gæti verið að ég sé ekki alveg búinn; kannski gæti ég bara farið á kantinn; kannski að spila með það í eina mínútu er í lagi (fyrirfram borði?)) Og að lokum einhver samþykki fyrir því að ég sé ekki lengur er með klám í lífi mínu. Ég fróa mér ekki lengur. Ég vekja mig ekki lengur til liðs við spjallrásir o.fl. Þessi sorgartilfinning er mjög raunveruleg og er enn í gangi. Ég veit að PMO er slæmur hlutur, en það skiptir ekki máli. Ég finn enn fyrir tapi. Handahófi stinningar sem koma sem heilbrigð aukaverkun af því að hætta með PMO er tvíeggjað sverð. Ég freistaði oft til að leika við það, því allt saman, það sem kallar „klám“ fyrir mig er sjónin mín eigin. Ég þarf ekki tölvu eða tímarit eða dvd.

Takk

Thread: 12 vikur „edrú“ í dag

Eftir Loren