Ég skrifaði þetta ráð í eigin dagbók en fannst að það gæti verið þess virði að deila sem árangurs sögu og ráð líka. Þessi ráð henta í raun eingöngu fyrir gifta krakka eða krakka í samböndum við SO.
Í gærkveldi var annað frábærlega vel heppnað þing með frú Rider. Engin merki um ED og allt virkar eins og það ætti að gera. Ég er sannarlega undrandi á því hvernig hlutirnir hafa snúist fyrir mig síðan ég fann YBOP og Reboot Nation.
Ég var strákur sem hafði þjáðst í mörg ár af cronic ED og tilheyrandi frammistöðu kvíða sem fylgir því. Ég vissi innsæi að klámnotkun mín væri vandamálið, en ég skildi ekki heilahluta hennar fyrr en ég kom hingað og menntaði mig!
Ég hafði reynt að hætta svo oft og mistókst í hvert skipti að finna fyrir ósigri og gagnsleysi. Ég get ekki lýst því hversu sterk yfirþyrmandi tilfinning um vonleysi ég fann í hvert skipti sem mér brást. Það voru tímar þar sem ég hafði alvarlega hugsað að eina leiðin sem ég gæti mögulega komist undan þessu væri að binda endi á mitt eigið líf. Ég hataði alvarlega hver ég var og ég hataði að ég gæti ekki hætt.
Í dag er ég undrandi á því hversu fljótt ég hef snúið öllu þessu við. Þökk sé upplýsingunum sem ég fann hér og á YBOP sem og upplýsingum sem aðrir góðir einstaklingar miðluðu mér hefur mér tekist að vera fjarri klám.
Ég trúi sannarlega að mikilvægasti árangurinn af velgengni minni hafi verið að ég lagði áherslu á að endurheimta og bæta nánd í sambandi mínu við konu mína. Ég einbeitti mér að því að læra leiðir til að byggja upp nánd á ekki kynferðislegan hátt og æfði síðan þessar aðferðir og horfði á samband okkar blómstra.
Að byggja upp nánd og heiðra konu mína varð þungamiðjan í endurræsingu minni. Sjáðu til, ég var ekki bara að hætta við klám, svo hugur minn beindist ekki að hlutum eins og hversu sterk hvötin var eða hvernig ég ætlaði að berja það. Ég var að vinna að einhverju miklu dýpra og meira gefandi. Barátta mín snerist ekki lengur um að hætta við klám.
Athyglisverði hlutinn var sá að vegna þess að ég var ekki í baráttu við klám hafði ég ekki mjög mörg hvöt til að takast á við. Ég gerði mér grein fyrir því snemma í endurræsingu minni að „klám var ekki valkostur“ og ég hef haldið fast við það. Vissulega hafði ég hugsanir og hvatir fyrstu vikurnar, en á þeim tíma sá ég líka að ávinningurinn byrjaði að sýna í sambandi mínu við frú Rider vegna þeirrar tækni sem ekki var kynferðisleg tengsl. Það hvatti mig til að vera einbeittur í því að bæta samband okkar og þannig var ég ekki einbeittur svo mikið að berja klám.
Eins og ég sagði áður að lykillinn fyrir mig var að ég væri ekki lengur í baráttu við klám, tók ég áherslur mínar og nýtti hann annars staðar.
Skemmtilegi hlutinn um tækni sem ekki er kynferðisleg tenging er sú að þau hjálpa óhjákvæmilega að byggja upp löngun fyrir maka þinn, ekki það að mig vanti einhvern tíma löngun í konuna mína, það er bara það að löngun mín gæti ekki alltaf þýtt í stinningu vegna þess hvernig klám hafði helvítið upp heila minn.
Þrjár vikur inn og hlutirnir voru í raun farnir að breytast áberandi. Líkaminn minn var að bregðast miklu meira við nánd, þó að við hefðum verið náinn nokkrum sinnum fyrr í endurræsingunni og náð árangri þar líka, en ekki án nokkurs árekstra. Um þrjár vikur vorum við að njóta samverustundanna okkar og það hefur aðeins haldið áfram að verða betra síðan.
Svo ráð mitt til giftra gaura og stráka með SO, er að hugsa um að leggja áherslu á endurræsingu þína um að bæta nándina innan sambands þíns. Ekki gera það að berjast við klám, berjast gegn hvötum eða fá betri stinningu. Horfðu á að einbeita þér að gæðum nándarinnar í sambandi þínu og treystu bara afganginum til náttúrunnar.
LINK - Einbeittu þér að sambandi þínu og ekki baráttunni þinni við klám.
By rider654321
Upphafleg staða - Nýr félagi 40 + plús ár klámfíkill
Ég varð 50 í fyrra. Ég byrjaði að fróa mér um það bil 11 þegar ég varð var við þær skemmtilegu tilfinningar sem spruttu frá nára svæðinu. Sem ungur drengur man ég glöggt eftir því að hafa nuddað líkama mínum á rúmteppið á rúminu mínu og orðið til þess að vekja athygli. Ég hafði ekki hugmynd um hvað var í gangi en vissi samt að það leið vel.
Um 13 leit ég auga á nokkur stelpublöð sem hin börnin í skólanum áttu. Einn krakki átti í raun stafla af þeim (Playboy og Penthouse) og byrjaði á eigin leigu- og skiptaviðskiptum og ég varð einn af viðskiptavinum hans að lauma maganum og fela það einhvers staðar foreldrar mínir myndu það aldrei finna (eða það hélt ég ). Ég get enn myndað myndirnar sem ég sá á þeim tíma í dag næstum því 40 ár.
Um 14 skeið rakst ég á önnur tímarit sem faðir minn hafði falið í bílskúrnum. Ribald og Bawdy Ég held að þeir hafi verið kallaðir og ég veit að það var þegar lífslöng fíkn mín á klám byrjaði fyrir alvöru.
Ég myndi gera eða segja hvað sem er til að komast undan því að fara á fjölskyldu skemmtiferð bara svo ég gæti haft húsið við mig í nokkrar klukkustundir. Um leið og fjölskyldan var farin myndi ég fara í bílskúrinn og fá tímaritin og fróa mér margoft. Aftur á móti var 3 eða oftar á dag ekki óvenjulegt ef ég hafði næði og tíma og að minnsta kosti einu sinni á hverju kvöldi í rúminu að hugsa um þessar myndir eða horfa á eitthvað í sjónvarpinu í herberginu mínu. Mig minnir að ég hafi horft á seríuna um Caligula bara fyrir nektarmyndina.
Á 17 hitti ég fyrstu kærustuna mína og það leiddi til fyrstu kynferðislegu kynni minnar. Jafnvel þá var mér kunnugt um að raunverulegt kynlíf var hvergi nærri eins skemmtilegt og sjálfsfróunin og fantasíukynlífið sem ég átti ein í höfðinu á mér. Ég hafði enga hugmynd um af hverju það var aftur þá jafnvel þó að eiginkona mín og við vorum samt að njóta mikið reglulegrar kynlífs saman. En það var aldrei nóg fyrir mig á eigin spýtur.
Flest föstudagskvöld voru kvöldið okkar til að fara út. Það var venjulega kvöldmatur og vín og alltaf lokið með því að við áttum kynmök í bílnum mínum áður en við létum hana falla heim. Jafnvel þá þegar ég kæmi aftur á minn stað myndi ég sjálfsfróun aftur áður en ég færi að sofa.
Jafnvel að vera í vinnunni kom ekki í veg fyrir að ég fróaði mér. Ég lærði í aðallega karlrembu umhverfi og það voru alltaf karlatímarit á salernum. Í hvert skipti sem ég færi þangað myndi ég fróa mér til skyndibitastaðar og held aftur til vinnu eins og ekkert hefði gerst.
Ég ferðaðist mikið vegna vinnu minnar um tvítugt og þrítugt og dvaldi reglulega í burtu. Klámfíkn mín var þá orðin svo sterk að í hvert skipti sem ég var í burtu var það stopp á blaðamanninum til að fá nokkur tímarit og krukku af smurningu og ég get ekki útskýrt hversu sterk löngunin var að komast á hótelherbergið mitt og vera einn . Þessar nætur í burtu myndi ég vera vakandi næstum því alla nóttina og sjálfsfróun ítrekað, aðeins til að eyðileggja tímaritin á leiðinni heim. Ég endurtók þessa hegðun aftur og aftur í mörg ár.
Ég fann meira að segja mótelareiganda sem leigði x metnar kvikmyndir (undir borði). Ég myndi meira að segja gera rangar atvinnuskýrslur til að geta ferðast til þess svæðis svo ég gæti dvalið á því hóteli. Stundum myndi ég mæta á mótelið á hádegi og kíkja morguninn eftir án þess að hafa sofið blikk. Ég myndi eyða öllu kvöldinu í að fróa mér í þessum kvikmyndum.
Til að stytta það sem verður mjög löng saga stutta vorum við konan saman í 28 ár. Við byggðum okkur heimili, stofnuðum fjölskyldu og rekum saman farsæl viðskipti. Í grundvallaratriðum höfðum við þetta allt fyrir alla sem litu inn að utan, en klámfíkn mín var alltaf til staðar á baklandinu, hugur minn var stöðugt óhreinn af ógrynni af ógeðfelldum myndum sem ég hafði líka afhjúpað og byrjaði að koma í veg fyrir af sambandi okkar meira og meira.
Á þrítugsaldri mínu byrjaði ég að þjást af því sem ég gerði mér grein fyrir að ED var klám. Ég vissi að ég yrði að láta það af hendi og reyndi svo oft. Ég myndi endast í viku, stundum meira en ég var alltaf dreginn til baka vegna fíknarinnar og það endaði alltaf með ógeði, eftir það hataði ég sjálfan mig.
Eftir að internetið var fundið upp gerðist það meira og meira eftir því sem aðgangur minn að klám varð auðveldari. Fíkn mín og PIED eyðilögðu að lokum samband mitt. stöðugur árangursleysi lét konuna mína líða óaðlaðandi og gremja. Ég myndi reyna að útskýra að það er ekki hún heldur ég, en það gerði það aldrei auðveldara.
Að vita hversu mikið það hafði áhrif á hana tilfinningalega þýddi að ég fann fyrir meiri og meiri þrýstingi til að framkvæma í hvert skipti sem við reyndum að elska og sá þrýstingur leiðir alltaf til bilunar. Brátt fórum við mánuði án kynlífs þó að enn væri mikil ástúð í sambandi okkar.
Að lokum uppgötvaði ég að hún átti í ástarsambandi og ætlaði að yfirgefa mig. Ég fann fullt af tölvupóstum á tölvunni hennar einum degi eftir að hún hafði ekki skráð sig almennilega af reikningnum sínum. Efnið í þessum tölvupósti sagði sannleikann um hversu mikið hún hataði mig og hvernig henni fannst um kynlaust hjónaband okkar og að lesa kynferðislegar lýsingar hennar á hlutunum sem hún var að gera með honum og hlakka til að gera með honum næst þegar þau myndu vera saman voru þörmum sem kljást við hve hrikaleg fíkn mín á klám var raunverulega orðin.
Ég skammast mín alveg fyrir að segja að það þurfti mig til að missa allt til að átta mig á hversu stórt vandamál fíkn mín var í raun.
Við skildum, þurftum að selja húsið mitt og loka fyrirtækinu. Lífi mínu var snúið á hvolf og sömuleiðis líf nú á unglingsaldri, allt vegna fíknar minnar. Börnin héldu áfram að búa hjá mér og konan mín var greinileg að hún var á nýrri braut kynferðislegrar uppgötvunar og að bæta upp þann tíma sem hún missti og þrátt fyrir að elska börnin vildi hún ekki að börnin væru hluti af henni daglegt líf. Undarlega fannst mér ég vera sekur fyrir það sem ég hafði komið henni í gegnum og hið ranga eðli fíknar míns var að ég fór að fróa mér að hugsa um að konan mín væri með nýja elskhuganum þar sem ég svaf ein í hjónarúmi okkar.
Ég varð mjög þunglyndur og hafði mikið af sjálfsvígshugsunum. Ég get ekki tjáð þá tilfinningu sem ég hafði fyrir andúð á fíkn minni og sjálfri mér. Ég hafði reynt að yfirgefa fíkn mína svo oft, en eins og hver fíkill myndi ég alltaf fara aftur.
Fljótt áfram 6 ár hef ég gift aftur yndislega konu og líf mitt er frábært. Nema ég er enn háður klám og það er stanslaust. Ég er enn með PIED og er farinn að nota lyf til að halda stinningu minni. Þau virka aðeins þegar ég er vakin og ég þarf venjulega að hugsa um einhverja klámsenu sem ég hef horft á til að fá þessa upphafnu uppvakningu. Sáðlát með venjulegu kynlífi tekur mig langan tíma að ná en það er ánægjulegra en þegar ég fróa mér. Það sem er á hvolfi er að ég endist mjög lengi en stundum næ ég ekki fullnægingu.
Starf mitt starfar að heiman þannig að ég hef óheftan aðgang að klám hvenær sem fjölskyldan leggur af stað til vinnu.
Ég veit satt að segja ekki hvort ég geti einhvern tíma barið þessa fíkn eftir 40 ára áhorf á klám? Eftir að ég fann þessa síðu hef ég betri skilning á því hve illa ég hef skemmt heila minn og hvað þarf til að vera áfram á vegi lækninga.
Ég hef lesið um taugakerfið sem byggist í heila okkar og ég ímynda mér að leiðir mínar hljóti að vera líkari helstu steypuvegum eftir öll þessi misnotkun í mörg ár.
Ég elska og dái núverandi konu mína og hún hefur skilið ED minn. Þó ég hafi fundið fyrir breytingu á hlýju hennar gagnvart mér síðustu 6 mánuðina. Hún hefur næstum aldrei frumkvæði að kynferðislegri snertingu þó við deilum enn miklu dag frá degi og höfum kynferðisleg samskipti að minnsta kosti einu sinni í viku. Vegna þess að ED minn hefur áhrif á kynferðislegt kynlíf hefur kynlíf okkar í raun orðið að gefa og taka á móti munnmökum til að fá okkur bæði til O, þar sem skarpskyggni er áskorun hjá ED.
Ég tek ábyrgð á óreiðunni sem ég er í og kenni engum nema sjálfum mér um þann sársauka sem ég hef valdið mér þó út úr lífinu. Eftir að hafa fundið þessa síðu er ég bjartsýnni en nokkru sinni fyrr að ég gæti fundið leið áfram. Ég veit að ég þarf að breyta til fyrir alla. Ég veit að mér er lokað tilfinningalega innst inni. Ég veit að ég finn ekki fyrir öllum tilfinningum manna sem eru mögulegar. Ég veit að ég er vanvottaður kynferðislegri snertingu.
Ég er með sanni látlaus og viðbjóður af raunveruleikanum á mér sem manni. Vinaböndin á netinu sem ég hvatti til og tók þátt í, sannfærði sjálfan mig um að þau væru „aldrei raunverulega“ svindl. Sú staðreynd að ég verð að hrasa þó óþægilegur ED hafi haft áhrif á kynlíf með konunni minni eina nóttina, en getur þá verið grjótharður að sjálfsfróun 5 eða 6 sinnum daginn eftir til klám?
Ég er yfir allri leynd og lygum. Ég er búinn að reyna að fela mig alltaf á bakvið grímu og ganga úr skugga um að netferill minn sé skýr. Að fela skrár meðal skráa.
Það jákvæða sem mér finnst er að ég valdi að eyða hverri einustu klámskrá sem ég hafði vistað og lokaði öllum klámsíðureikningum mínum fyrir 4 dögum og byrjaði að rannsaka hjálp vegna klámfíknar sem hefur leitt mig á þessa síðu.
Fyrirgefðu að kynningin mín hefur verið svona löng. Ég vildi vera eins heiðarlegur og ég get verið einu sinni. Mig langar virkilega til að heyra frá öðrum sem gætu hafa þjáðst af langri klámfíkn og sem hafa náð bata með það.
;