Aldur 50 - Maður, ævilangt klámnotkun

dagur 18

Ég er mjög ánægð og nokkuð hissa að finna mig hérna. Ég hef haft 40 ára aukafíkn við PMO. Ég hef lifað tvöföldu lífi og læt eins og „einka“ fíknin mín hafi í raun ekki verið það mikið mál, eftir að allt annað fólk er húkt í eiturlyfjum, áfengi o.s.frv.

Ég komst í mjúkan kjarna mags á frekar ungum aldri, ekki mjög mikið frá einum pabba mínum, sem drakk hellingur. Fantasíuheimurinn og líf mitt ímyndunarafl skapaði smá flótt frá raunveruleikanum, ég var ekki spenntur með, sem unglingur. Ég hélt upptekinn með skólastarfi og íþróttum, sérstaklega í háum adrenalíumótum, elskaði adrenalínið, ég held að ég hafi mikið af jákvæðum dopamíngerðarspeglum frá brautinni, fótboltaúrslitum og kappreiðar og þetta var frekar gott. En leyndarmálið mitt hékk um, þrátt fyrir hjónaband mitt við yndislega eiginkonu. Samningur mitt á milli lífsins var í gildi þegar við fengum loksins háhraða internetið og stöðugt vandamálið mitt var bara rocketed.

Ég komst aðeins að þeirri niðurstöðu að ég vildi þetta um 2 árum síðan, og þessi tilfinning tók virkilega 2 ár til að komast að því að það þurfti að gera. Reynt að koma aftur í jafnvægi. Alveg öfugt við bulls ** t klám lygi. Það var val mitt að stunda klám, það var val mitt að sóa tíma sem lenti í lygi, en það er nú mín kostur að sparka því í barmann.

Fyrir um það bil 2 árum átti ég ógnvekjandi augnablik, lítil rödd kom til mín snemma í svefnlausri nótt og sagði „það er allt í lagi, þú mátt láta það fara“. Eins og oft var þá hafði ég notað PMO fyrir svefn um nóttina. PMO notkun mín hafði verið að byggja upp og valda kvíða og þunglyndi. Þetta var mild rödd (ég veit að það hljómar skrýtið) og það var hvetjandi.

Ég henti út stóru kvikmyndasafni, allt hetero-klám af fullorðnum. Ég viðurkenndi meira að segja við konu mína til 29 ára að ég væri háður. Ég hélt aldrei að ég myndi geta sagt annarri sál svo viðurkenning mín kom sjálfri mér mjög á óvart. Ég sagði seinna nánum vini og lækninum. Ég fór í gegnum mjög gróft plástur í nokkrar vikur og fékk nokkur köst. Mér leið betur en var samt mjög dómhörð gagnvart fortíð minni og öllum þeim tíma sem sóað var. Við erum í dreifbýli og fengum loksins háhraða internet. Mjög slæmt fyrir fíkn mína. Ég fór frá því að skoða jpeg myndir í að skoða kvikmyndir á „ókeypis“ síðum. Svo, 2-3 mánuðum tiltölulega af klám lauk og hlutirnir stigmagnuðust.

Sem færir mig að núna. 18 dagar án klámskoðunar. Alvarleg óánægja með sjálfan mig fyrir að vera svona veik og fullkomin skuldbinding til að komast framhjá þessu. Að leita að viðbótaraðstoð að þessu sinni hefur fært mig til „yourbrainonporn“. Það er yndislegt að sjá að aðrir eru að fást við þetta og margir berja það. Mjög hvetjandi innlegg. Þeir sem eru komnir aftur eru oft mjög gagnlegar sögur. Við ættum ekki að vera hrædd við að mistakast, að minnsta kosti erum við meðvituð og reynum.

Ég hafði smá skírdag fyrir 2 árum og reyndi að sleppa notkun minni á klám, hafði enga sérfræðiaðstoð eða reynslu og fór í gegnum mikinn kvíða. Nokkra mánaða „engin klám“ (henti úr risastóru kvikmyndasafni) Við fengum háhraða internet í fyrsta skipti, frábært fyrir vinnuna en slæmt fyrir fíkn mína. Ég fann klám kvikmyndasíður og var aftur að því. Ég flutti aðal tölvuna í opinberari hluta hússins, en fann að ég myndi bara bíða þangað til fjölskyldan mín var farin að sofa eftir lagfæringuna mína.

Ég á mjög elskulega konu og þrettán ára son. Ég hef oft fundið til skammar og viðbjóðs við „tvöfalt líf“ Þessar tilfinningar hafa leitt mig aftur til kvíða og þunglyndis.

Ég „hætti“ í klám fyrir 17 dögum. Ég var mjög þunglyndur og hitti heimilislækninn minn, hún ávísaði 5 mg cipralex í litlum skömmtum. Ég hef alltaf verið andlæknir, ég drekk hvorki né reykir, faðir minn var alkóhólisti. Ég er að prófa lækninn og held að það hjálpi.

Ég hef haft tvær MO reynslu (meðan í sturtu) en svo langt engin klám í 17 daga. Ég hef haft 2 fullnægingu með samskipti við konuna mína á þessu tímabili, þannig að 4 fullnægingu á 17 daga. Mér finnst engin löngun til að horfa á klám en átta sig á því að það sé hægt að laumast á mann. Ég er að íhuga að fara að ljúka endurræsingu án O af einhverju tagi. Það virðist gagnlegt fyrir marga hér á þessari síðu.

dagur 21

Ég hef byrjað að fyrirgefa mér fyrir hegðun mína í gegnum árin en mér finnst enn mikið af skömm og sektarkennd. Konan mín hefur fyrirgefið mér og ég hef talað við ráðherra mína, sem fullvissaði mig um að ég væri að gera stóra skref og ætti ekki að líða til sektar, fortíðin er liðin. Ég hef augnablik þegar ég fyrirgefi mér en þá er það skelfilegt að skríða aftur.

Út í kvöldmat með konu minni og syni í gærkvöldi sem gestir af gömlu vini, hún er að fara í gegnum sársauka frá skilnaði eftir um 30 ára hjónaband, ég finn virkilega samúð fyrir hana, hún hefur enn ást á maka sínum en þeir eru sammála það verður að gerast. Ég hefði verið frekar sympathetic áður en ekki að því marki sem ég líður núna. Ég sé miklu meiri sársauka og það kemur í raun á mig.

Ég get ekki horft á fréttirnar, þær eru of hráar, akkúrat núna hlaupa tilfinningar mínar í burtu þegar ég horfi á fréttir eða annað sjónvarpsefni. Kannski er ég með hormónabreytingu í gangi? LOL. Ég held að forðast fréttagildruna, svo neikvætt mun ekki meiða um tíma, að leita að jákvæðri orku.

dagur 23

Góð svefn í gærkvöldi í rúminu eftir 11: 00 og vakandi á um 6: 30, ég átti O með konunni minni svo ég fylgist með því hvernig mér líður í dag og næstu daga, en núna er það mjög gott. Ég fann eftir elskan mín, ég var lengi í nánu sambandi við hana. Reyndar langar mig bara að halda höndum og kramma og einhver líkamleg samskipti við konuna mína er ótrúlegt.

Ef ég skil rétt það sem ég hef verið að lesa hér náinn snerting, framleiðir knús oxytósín sem hjálpar til við að vinna gegn heilanum sem grætur eftir stóru höggunum á dópamíni? Tengingin er svo sérstök. Það tók mig aðeins 29 ár að átta mig á þessu ... þétt eða hvað?

dagur 24

Svona niður, átti mjög lítið svefn í gærkvöldi og fjölskyldan mín er allt í dag, þetta er stór próf. Ég er einn fyrir um það bil 6 klukkustundir að vinna og nota tölvuna. Þó að ég hafi farið 24 daga án þess að skoða P, þá er þetta ástandið sem hefði haft áhrif á notkun mína áður.

dagur 25

The órólegur tilfinningar í gær liðin og seint síðdegis / kvöld voru miklu betri en næstum kreppan sem ég fann um miðjan morguninn. Þökk sé öllum ykkur hér sem hjálpaði mér mjög í gegnum mjög óþægilega stafsetningu. Ég held að brotin svefn á 3: 00am hafi haft áhrif á mig. Ég er mjög áhyggjufullur af því að ég var að upplifa afleiðingaráhrifum frá góðu tíma með fallegu konunni minni á sunnudagskvöld.

Ég hef rætt við MrsFCJL8 um upplýsingarnar hér og á YBOP um chaser-effect. Ég gæti þurft að sitja hjá O með frúnni um stund aðeins til að fylgjast með skapi mínu. Augljóslega er stór hluti af hvatningu minni til að láta af PM eftir öll þessi ár hversu mikið ég vil bæta samband mitt við konuna mína, ég met öll 29 ár hjónabands okkar (gift mjög ung) ég elska hana mjög, jafnvel meira en þegar við vorum ung. Ég elska virkilega að liggja í rúminu við hliðina á henni, rödd hennar, snertingu, tengingu. Ég átti áður miklu meira 1 eða 2 víddar samband við hana. Ég held að þegar ég notaði PM vanti mig nokkrar víddir í lífi mínu?

Að fara í göngutúr / hlaup ... meira ganga en hlaupa til að vera heiðarlegur ... LOL. mun hlakka til að ýta upp (vopnin verður mjög mjúk) og sitja upp með sonu síðar síðar, sit-ups eru svolítið hægar og sársaukafullir, góður sársauki þó!

dagur 28

Góðir 28 dagar síðan ég hætti í PM, kaldur kalkúnn. Hrekkjavaka verður í 30 daga, trúi ekki að hún hafi gengið svona hratt. Þegar ég byrjaði á þessu hafði ég ekkert markmið / markafjölda daga, ég hafði aldrei hugsað um hversu lengi? Um það bil 6 daga fann ég þessa síðu og yndislegan hóp fólks. Takk allir.

Í gær (dagur 27.) 5:00 vaknaði við sjálfsprottinn, gamaldags við. hló að því og sofnaði aftur. Þetta var fersk reynsla, enginn draumur, engin fantasía, engin P, bara kannski jafnvægishugur? ég held það ... mörg ykkar hafa sent svipaðar uppákomur um það bil 20-30 daga í endurræsingu.

Að njóta þess að vera með og nálægt konunni minni meira en ég man eftir. Við gengum í gegnum bílastæðið við verslunarmiðstöðina í hendur í hádeginu í dag, man ekki síðast þegar við gengum í hendur. Allir segja „aawwww“. LOL. Njóttu snertingar hennar, lyktu og röddu snertingu hennar við hliðina á mér í rúminu á kvöldin er yndislegt og þetta er 29 ára hjónaband. Reyndar að njóta alls fólks meira. Lagði ennþá lágt á hvaða O sem er með yndislegu konunni minni, síðan síðastliðinn sunnudag fyrir um það bil 7 dögum. Ég hafði ekki svo mikil eltaáhrif eins og ég óskaði eftir PM, en mér fannst ég vera svolítið slökkt um það bil 2-3 dögum seinna bara einmana, sorglegt.

Ég finn meira en nokkru sinni fyrr að forsætisráðherra er í fortíð minni, mun aldrei verða hluti af lífi mínu aftur. Ég hlæ að sumum tilvísunum forsætisráðherra í sjónvarpsþáttum, áður var ég of viðkvæmur til að hlæja að menningarlegum „eðlilegum“ slæmum vana mínum, leyndarmáli mínu.

dagur 30

Það hefur ekki verið auðvelt, öll fráhvarfseinkennin, önnur hafa tjáð sig hér hef ég fundið fyrir og hef enn en í miklu minna mæli. Ég verð að þakka ykkur öllum sem ég hef „hallað á“ þegar hlutirnir voru grófir. Ég hef aldrei í þrjátíu daga haft löngun til að leita að klám eða skoða það. Ég hef ekki sett upp blokkahugbúnað. Málefni mín hafa verið meira skap og tilfinningaleg endurstilling en löngun til að elta P.

Mig langar að deila jákvæðum reynslu minni:

Traust mitt hefur tekið við sér áberandi, ég er að tala við fólk og kynna mig í félagslegum aðstæðum. Ég er farinn að syngja vel og hærra í kirkjunni, vanur bara að varla einhverja veika rödd. Ég lenti í því að dansa með konunni minni í gærkvöldi við tónlist sem sonur minn hafði alið upp á tölvunni. Ég dansa aldrei, alltaf of sjálfsmeðvitaður, það var frábært. Ég mun taka hana dansa fljótlega. Farinn að líða betur með vinnuna mína líka. Frá líkamlegu sjónarmiði í morgun var önnur sjálfsprottin morgun reisn mín síðustu 4 morgna. Í hvert skipti sem ég vakna og tek eftir þessum hlæ ég svona varlega yfir og held áfram að sofa. Góð tilfinning. Ég er meðvitaðri um að snyrta mig betur og meðvitaðri um að klæða mig betur þegar ég fer út. Ég var ekki sloppur áður en tók útlit mitt ekki mjög alvarlega. Mér líkar betur við mig í speglinum þó ég sé enginn Brad Pitt eða George Clooney. Ó, mér finnst gaman að knúsa fólk þegar ég heilsa vinum, aldrei áður en kona mín og sonur.

dagur 32

Ég er á 32 dögum ekki að skoða P eða M. Þetta er ákveðið lengsta tímabilið sem ég man eftir að fara klámlaust. Einnig er engin fantasía heimilt að nota RedX þegar einhver byrjar að skjóta upp.

Ég myndi ljúga ef ég sagði að það sé allt að fara vel. Þó að ég hef algerlega skuldbundið sig til að aldrei horfa á P aftur, og ég mun aldrei, skapar mig stundum mjög truflandi. Ég hef tekið eftir mörgum jákvæðum ávinningi, ég lýsti mörgum af þeim í 30 staða míns, en þunglyndið skapar líka fram og til, ekki gott.

Ég vaknaði frá slæmum draumi á mánudagskvöld, það hafði verið stutt mynd af handahófi, klámstíl, ég tók ekki bara þátt í að skoða stuttan tíma. Ég var mjög truflaður af því og gerði það að hætta strax. Ég gerði stinningu það fór fljótt í burtu. Reyndi að fara aftur að sofa. Þetta hefur aldrei gerst fyrr á meðan á endurræsingu stóð, líkaði það ekki. Af hverju gerðist þetta, þegar ég er svo jákvæð um að hætta við PM ???

Hefði verið mjög jákvæður á 30. degi ekki svo frábært núna. Ég átti O með konunni minni lau kvöld og velti því fyrir mér hvort allt þetta tengist því. Ég hafði farið 7 daga án O og held að við verðum að segja upp O-ið í lengri tíma?

Mjög ruglaður í morgun. Hélt ég væri farinn í gegnum, en kannski bara að blekkja mig. Enginn sagði þetta var auðvelt.

Síðustu par O sem ég eignaðist með konunni minni ollu miklum skapsveiflum í timburmenn. Mjög gott skap næsta dag og síðan 2-3 daga downer. Mér finnst ég njóta mikils faðmlags, handahalds, snuggle tegundar snertingar. Dótið kjúklingar grafa.

dagur 36

Fínt nakið kel með konunni minni fyrir morgunmat! Dálítið snemma að hlaupa um fyrir hönd konu minnar og lenda á bóndamarkaðnum í einum af næstu bæjum. Vá..dásamlegt ferskt DimSum dumplings allt gott og heitt ... þú átt ekki von á þeim á sveitamarkaði úti í Hicksville.

Vinna við nokkur smíðaverkefni síðdegis í kringum húsið. Gott að vera upptekinn. Ofur gott að vera upptekinn, mæli eindregið með annríkinu! Nú á engum PM í 36 daga framan, hvað var það heimska vitleysa sem ég notaði til að leita að og eyddi löngum stundum í að horfa á ... ó já ... heimskulegt vitleysa !!!

Stór reisn á hverjum morgni núna! Mjög hrifinn er ég. Alveg svolítið af gamaldags góðkynja hluta dagsins. Byrjað að skoða aðlaðandi dömur en á lúmskur góðan hátt, ekki sem kynlífshluti. Mér er ekki sama um kátar tilfinningar og finn að ég stjórni því, það mun ekki leiða til neins nema ég kjósi. Kynhvöt mín er ekki að stjórna mér, dópamínþráin mín verður bara að bíða þangað til ég segi að það sé í lagi og það verður meira af góðu líkamlegu hlutunum með yndislegu konunni minni.

Fá morgunvið á hverjum morgni núna! Þegar ég var 50 ára og ég hélt að ég væri ekki með neinn ED, þá var þessi venjulegur morgunviður hættur fyrir mörgum árum, ég tók bara ekki eftir því. Engar margar ferðir til að pissa á kvöldin heldur, svefn er að verða gott.

Ætla samt að fara auðveldlega á O með konunni minni. Elska snertinguna, faðmlagið, kossana, höndina sem halda á, saklausa skeiðina, allt „gróft“ tengingadótið. Svo heppin að hafa átt fallega kúra kanínu í 29 ár!

Að tala frjálslega við fólk þegar það er úti og um, mjög vingjarnlegt félagslyndt efni, ekki gamla dálítið innhverfa týpan mín „sterkur strákur“.

dagur 38

Ég fór einu sinni til Montreal með konunni minni og systur hennar í verslunarferð eftir jólin. Við deildum 2 hjónaherbergi. Þetta var fyrir um 16 árum, áður en sonur minn. Eftir um það bil 2 nætur var ég í rúminu með konunni minni tengdasystir mín í hinu rúminu, við horfðum á sjónvarpið, stelpurnar sofnuðu. Ég beið og setti upp klámmyndina sem greitt var fyrir og ... og þú veist það. Ég hljóp niður að skrifborði morguninn eftir til að „fá blaðið“ bara svo ég gæti borgað fyrir myndina svo hún birtist ekki á hótelreikningnum. Maður, ég gat ekki einu sinni beðið í nokkra daga eftir að komast heim. Og nú, 5.4826 vikur engin klám. Ég hafði ekki hugsað um þá ferð í mörg ár en alls konar „ég gerði hvað ... !!!!“ tegund minningar eru að skjóta upp kollinum. Er ekki viss um hvað eitthvað af þessu þýðir en ég vil aldrei vera svo stjórnað af næstum meðvitundarlausum afli aftur. Það var þó fyndið ... núna. Eða aumingjalegt ... eða aumkunarvert fyndið ???

Játning mín. Ég byrjaði þessa ferð til að vera laus við PM með leiðsögn og stuðningi Guðs. Guð hefur staðið hratt við hliðina á mér þegar ég hef náð síðustu 37 daga. Ég veit að þetta á kannski ekki heima hjá sumum hérna, en ég vil vera heiðarlegur. Ég reikna ekki með að þetta ætti eða verði hluti af lífi eða hvatningu allra, en það hefur hjálpað mér. Vinur hérna, varaði mig soldið við að fara kannski ekki í þetta. Ekki hafa áhyggjur, ég mun ekki predika fyrir fólki, það er ekki minn hlutur. Ég vildi bara segja að ég treysti líka á trú mína til að hjálpa mér við að breyta þessu lífi. Það hefur samt verið frjálst val mitt að hætta í forsætisráðuneytinu. Ég bað bara Guð að hjálpa mér. Guð ýtti mér ekki að þessu.

dagur 39

39 dagar í bata minn frá næstum „ævi“ PM og enn að læra á hverjum degi.

Ég fékk yndislega fullnægingu síðasta laugardagskvöld með konunni minni. Ég hafði forðast öll O í 9 daga, þar sem ég var að gera tilraunir með öll „chaser / timburmenn“ vandamál.

Ég einbeiti mér ekki að fullnægingum í fyrsta skipti á ævinni, ég þyki vænt um faðmlagið og líkamlegu tengslin sem ég nýt konunnar minnar. Af hverju mat ég það ekki eins mikið fyrr en ég byrjaði á þessu? Fífl. Ég fór stundum í 3-4 vikur án þess að faðma fallegu dömuna mína. Fullnægingin sem ég naut á laugardaginn virtist vera sú fyrsta sem hafði ekki slæm áhrif. Ég upplifði ekki meira þunglyndi, vonleysi eða þrá. Ég hef ekki „þráð“ klám síðan ég byrjaði á þessu, kannski er ég bara heppin, eða njóti góðs af mikilli sannfæringu minni til að berja þetta.

Enn fá morgunstíflur, flestar morgnanir. Þetta er á aldrinum 50, svo það er gott tákn.

dagur 48

Fannst óskipulagt “karezza“Fundur með konunni minni í morgun hún naut O, þrátt fyrir fullan, harðan stinningu mína var truflað (sonur vaknaði) og mér var ekki einu sinni sama um að gera það ekki O. Það var svo yndisleg tilfinning. Áður hefði ég verið nöturlegur og leitað klám við fyrsta tækifæri.

Það er svolítið fyndið, þarna vorum við laugardagsmorgni, konan mín og ég, elskuðum hægt, fínt mikið af breytingum og faðmaði okkur. Konan mín naut O frá mildri skarpskyggni og kynþroska, ég naut erfiðrar reisn. Og ... sonur okkar vaknaði og hljóp eftir ganginum að baðherberginu. Við höfðum verið mjög hljóðlát.

Áður hefði ég verið mjög svekktur að hafa ekki „fullnægingu mína“. ég hefði leitað að tækifæri til að vera PM allan daginn. Og hefði búist við „röðinni að mér“ laugardagskvöld jafnvel þó ég væri með PM á daginn.

Þessi reynsla var yndisleg. Mér fannst stoltur og harður og kátur og elska hvert annað nærveru okkar og ekki áhyggjur af fullnægingu að minnsta kosti. Auðvitað hef ég haft gaman en það var ekki eini tilgangur tímans okkar saman. Og enginn chaser / HANGOVER, þótt ég hafi ekki nein eftir síðustu O minn heldur.

Ég hef haldið áfram að hugsa um það og er sannarlega undrandi hvernig ég hugsaði aldrei elskan án þess að fullnæging gæti verið möguleg.

Hver dagur sem líður án kláms í lífi mínu er yndisleg gjöf. Ég er ekki einu sinni að berja sjálfan mig í allan þann tíma sem það tók að lokum fá þá ákvörðun mína að hætta þessari hræðilegu fíkn. Ég er bara fegin að vera hér núna, að jafna mig eftir mörg margra ára að gera eitthvað sem ég fyrirlít raunverulega.

Það gerist auðveldara vegna þess að þú byrjar að verða miklu meira meðvitaður um allar kallar jafnvel lúmskur sjálfur. Ég hlýtur að hafa alltaf vitað hvað rak mig til PM Ég vildi bara ekki eiga eigið þekkingu og nota það.

Mood er að verða miklu jafnt og jákvætt. Leystu að vera klám frjáls fyrir lífið er sterkari á hverjum degi. Viðhorf gagnvart öllu og öllum betri en ég man eftir.

Reynt að gera jákvæðar breytingar á öðrum sviðum lífs míns þar sem venja mín á klám / sjálfsfróun hverfur, mun alltaf vera vakandi gegn boðberum (freistingar). Byrjaðu að verða öruggari með kynhneigðina sem birtist á almennum sjónvarpsþætti og fjölmiðlum. En forðastu fréttir, eins mikið og mögulegt er og það er að mér líður betur.

Jafnvel, meðhöndlun daglegs streitu og áskoranir betur.

Elska líkamann / tengsl við konuna mína meira og meira.

Hlökkum til að henda 60 daga og síðan þrefalda tölustafi.

dagur 50

Vil ég satt að segja skoða klám kvikmyndir. NEI, ekki einn biti. Of margir góðir hlutir að gerast í raunveruleikanum. Að njóta tíma með konu minni og syni, ekki að ég væri ekki með þeim, en hluti af mér var alltaf að þrá eða hugsa um næst þegar ég fengi PM fixið mitt. Sérstaklega ef þú ert stressaður eða æstur. Það var mitt valna lyf. Ég þekki fólk sem reykir fyrir æðruleysi, drekkur Scotch, reykir pottinn, hvað sem er ... ég var með lyfið mitt. Það virtist lífrænt og meinlaust en ég vissi að það var lygi. Við öðlumst öll raunverulegt frelsi þegar við öðlumst styrk og hugrekki til að takast á við það sem við vitum að við verðum að gera.

dagur 58

Dagurinn 58 mín er engin klám eða sjálfsfróun. Engin löngun til að horfa á klám, stundum stundum, kona mín og ég hef ekki haft fundi fyrir um 10daga og mér finnst mjög hlakka til að elska hvort Karezza eða ekki.

Ég lýsti mig full læknaðan en hef samt verið að velta því fyrir mér. Þó að ég muni aldrei sjá klám aftur er ég að spá í heildar kynferðislegu myndinni minni. Ég er ekki alltaf „samstilltur“ við frábæru konuna mína og er oft vakin eða kátur stundum sem ekki virka fyrir hana. Á einhverjum tímapunkti, þýðir þetta að ég vilji fróa mér til einfaldrar léttingar ??? Mun einföld, ekki myndræn sjálfsfróun leiða til fantasíu og síðan fantasíu til löngunar fyrir meira myndrænt? Ég mun aldrei skoða klám. Svo mun þetta bara leiða til gremju?

Þess vegna er ég að reyna að færa kynferðislega orku mína til annarra svæða. Ekki viss um að þetta sé mögulegt ??? Klám mun aldrei aftur vera hluti af lífi mínu en hollt kynhneigð, hvað er það fyrir fólkið?

dagur 61

Feginn að tilkynna engan eltingarmann yfirleitt eftir frábæra fullnægingu við konuna mína í gærmorgun! Verð vakandi fyrir öllum eltingamönnum en ég á ekki von á einum. Svaf frábærlega í gærkvöldi og var vakandi og jákvæður. Og ástfanginn, að reyna að einbeita sér að orðinu ást.

dagur 62

Í gærkvöldi varst góðar tilfinningar, fylltir af ást, ekki síðast. Um hádegi var ég einmana og mjög þunglynd, ekki vegna bata míns, held ég. Bara að fá einstaka þunglyndi og ekki alltaf að klára það vel.

Þunglyndi mín og neikvæðar tilfinningar höfðu verið að byggja á meðan klámnotkun mín varð úr stjórn á sumrin. Mér finnst svo frábært að vera í burtu frá lífi mínu ævilangt klám en fá samt þunglyndi og kvíða.

Sælan sveiflar og svo er það. Ég held að margir sem ég þekki fara í gegnum þetta jafnvel þeir sem ekki hafa orðið fyrir fíkn.

Dagur 64

Upp snemma í gærmorgun ágætur 10 mín. hálf nakin faðmlag og fundur með konunni minni, við höfðum ekki tíma fyrir neitt annað, ekkert mál. Meðan ég var í stórborginni á veitingastaðnum sá ég fullt af mjög aðlaðandi konum, en ég þakka bara fegurð þeirra, það er engin „girnd“ eins og ég var satt að segja. Þetta er einn besti hluti bata míns. Ég hef gaman af konum en sé heila frábæra manneskju. Ég bar alltaf virðingu fyrir konum en átti samt hlut í að hugsa ... ó já hún myndi líta vel út______ fyllast í autt.

dagur 66

Ég hef notið tveggja O með konunni minni síðustu 2 daga, eitt sunnudagskvöld og eitt í gærmorgun. Það gerir 3 O síðustu fimm daga allt með konunni minni, auðvitað. Þetta var mjög gott og ég var samt mjög harður eftir hvern og einn og hefði getað farið nokkrum sinnum í viðbót, mjög mikið magn af sáðlát í hvert skipti. Það truflaði mig ekki svolítið að stoppa við einn O í hvert skipti. Góð sjálfstjórn.

Ég er vakandi að horfa á chaser / timburmenn og hvernig það hefur áhrif á skapið mitt. Ég veit það gefur mér aldrei hvöt til að horfa á klám, það er gert! En ég verð að fylgjast með skapi / þunglyndi / kvíða gerð skapi.

Mig langar að hafa fleiri karezza reynslu en við höfum bara ekki fengið það að fara enn, nema 1 eða 2 reynir. Sem var mjög gott fyrir mig, konan mín gerði O. Hún er ekki viss um karezza.

dagur 68

Enn engin chaser frá síðustu munnlegu orgasms sem ég hafði kannski það er hlutur af fortíðinni. Engin dæmigerð merki og alveg jákvæð og upptekin og afkastamikill. Mood virðist nokkuð rólegur og hefur notið nokkrar langvarandi samræður við vini sem voru mjög djúp.

dagur 72

Fyndið, áttaði mig bara á að ég sé náinn með konunni minni miklu meira en nokkru sinni á meðan á þungu kláminu mínum! Gee, furða hvers vegna ???

Mikill ósk mín er að geta hjálpað öðrum sem eiga í vandræðum með fíkn. Jafnvel bara með því að hvetja og nota eigin reynslu. Ég lærði bara af núna í litlu bænum minni. Konan er mjög distraught eins og þeir fóru til Mexíkó í tvær vikur, hún tónleikaferð og sló á ströndina einn og maðurinn hennar var í herberginu, í myrkrinu og horfði á klám í tvær vikur, því virðist sem allt sem hann gerir núna. Ég ætla ekki að prédika fyrir neinum eða trufla, en ef tækifæri til að hjálpa koma upp og einhver spyr mig, mun ég deila þekkingu minni.

dagur 75