Aldur 50 - Hommi, læknaður BDSM klámfíkn og fleira

01. nóvember 2012, - Þegar ég lagði af stað í þessa ferð ákvað ég að áður en ég byrjaði að pósta, þyrfti ég að sanna fyrir sjálfum mér að mér væri virkilega alvara með þessa gríðarlegu PMO áskorun. Þetta þýddi að ég þyrfti að slá lengsta PMO-met mitt: 12 dagar. Í dag fór ég yfir þröskuldinn sem ég hafði sett mér: PMO ókeypis í 16 daga! Fyrir nætursjálfara eins og ég, þá er þetta bókstaflega fyrsti tímamælirinn. Samt nokkuð krefjandi stundum, en engu að síður nýr árangur undir belti mínu. Bókstaflega!

Áður en ég kynni mig verð ég að leggja áherslu á að óteljandi menn hérna inni hafa verið ótrúleg innblástur síðustu 2 vikurnar +. Hvort sem það eru þeir (ofurmannlegir) menn sem hafa náð árangri í fyrsta skipti í fyrsta skipti að endurræsa 90, eða 120 daga (eða meira), eða þeir eru heiðarlegir og auðmjúkir menn sem hafa komið aftur og aftur aftur og byrjaði aftur á endurræsingarforritinu, þið hafið hjálpað meira en þið munuð vita. Á hverju kvöldi, eða þar um bil, hef ég komið hingað til að finna hugrekki, innblástur og ganga til liðs við aðra sem eru hollir í að vefa sig úr fíknum heila. Þið hafið hjálpað mér á hverju kvöldi að halda áfram á hverju kvöldi; við veðrun þessa mjög erfiða árdaga, og fá ákafleg högg á leiðinni. Vegna þessa vettvangs og ósvikins heiðarleika sem hér er deilt fagna ég nýju persónulegu meti. Og ég þakka ykkur öllum fyrir það!

Þetta er klárlega raunveruleikaathugun í lífi mínu. Mjög góður hlutur. Og langur tími í burðarliðnum. Á 50 +, eftir að hafa horft á nokkur helstu YBOP YouTube myndbönd, sá ég loksins manninn í speglinum eins og ég hafði aldrei séð hann áður. Ég vildi ekki berjast gegn þeim sannleika lengur - vísindin á bak við þetta hjálpuðu gríðarlega. Það góða var að það var ekkert til að skammast sín fyrir. Ég hef alltaf reynt að vera besti maður sem ég gæti verið og gert gott í heiminum. Ég hafði ekki hugmynd um raunverulegt grip sem kynferðisleg fíkn mín hafði yfir mér. Ég hélt aldrei að forsætisráðherrann myndi verða lyfið mitt að eigin vali og að ég myndi vera boginn við það, án þess þó að vita það. Eftir að hafa horft á YBOP myndböndin vildi ég ekki hagræða og réttlæta kynferðislegan smekk minn lengur. Mér fannst ég vissulega hræddur um að ég gæti ekki, myndi ekki geta unnið bug á kynlífsfíkn minni. Eftir að hafa horft á YBOP myndböndin fannst mér ég vera andstæður og hugfallast, mikið!

Ég hafði vitað í langan tíma að ég notaði PMO til að létta á daglegu álagi mínu, svæfa mig, róa kvíða, vera með smá stuð af spennu, bæta fyrir þá staðreynd að ég hef ekki eða hef ekki haft kærasti allt of lengi, (hommi hérna). En ég hélt aldrei að ég væri „alvöru“ fíkill. Ég var ekki að leita að kynlífi í baðhúsum eða kynlífsklúbbum annað hvert kvöld, ég var ekki að sofa hjá nýjum strák á hverju kvöldi, ég var ekki á kvörn eða neinu sérstöku appi til að tengjast stöðugt ... Ég var ekki alveg úr böndunum, allir tímans. Undir því prisma var ég ekki oflæti í kynlífi. Það þýðir ekki að ég hafi ekki verið að gera neitt af ofangreindu. Ég var. Ég hafði bara stjórn, oftast! Og oftast myndi ég líka vera inni, í næði heima hjá mér, fjarri dómgreindu fólki, róa einmanaleika minn, kvíða, þunglyndi, einangrunarkennd, leiðindi, ... horfa á eða ímynda mér heitt menn að gera viðbjóðslega hluti við aðra heita menn. Ég varði góðum tíma á hverjum degi eða um það bil að skoða klám; að lesa snið eða sögur á sérhæfðum vefsvæðum sem vöktu áhuga minn; spila aftur viðbjóðslegar aðstæður í mínum huga áður en ég sofnar, gegna mismunandi hlutverkum valdsins og undirgefni heila þessara manna, og mín, voru föst í. Allt þetta, svo að ég gæti sofnað, ekki orðið einmana og kvíðinn og ekki líður eins og lausari. Í mörg ár, þá meina ég ÁR, svona hef ég tekist á við tilvistarkvíða minn.

Undanfarin ár hef ég séð áhuga minn á BDSM klámefni vaxa eða réttara sagt spíral niður á við. Í fyrstu réttlætti ég það með því að vera í framhaldsskóla. Á milli þess að græða, fylgjast með kröfum daglegs lífs og framhaldsnámsins var enginn tími eða orka til að umgangast, hvað þá að fjárfesta í rómantísku sambandi. Nokkrar mínútur — sem reyndar breyttist oft í klukkutíma, eða þrjá eða fimm – fyrir framan tölvuna og kynferðislegum þörfum mínum var sinnt! Ég myndi komast ofarlega í þessar myndir, eða sögur, fá lagfæringar og halda áfram; eða farðu bara í rúmið og hrundu. Að forðast tilfinningalega tóm eða algerlega dauð inni var orðin góð færni sem ég hafði náð tökum á, svo ég hugsaði.

Greinarnar og myndskeiðin á YBOP sem útskýra hvernig kynhneigð og smekkur kynferðislegra fíkla er hnekkt og endar með því að eiga sitt eigið líf, talaði við mig. Sá ágætlega aðlagaði, hógvær, miskunnsami og ofbeldisfulli maður sem ég er í „raunveruleikanum“ varð - í auknum mæli svo - í meiri þörf á ofbeldisfullari, afmómanaðri og niðurlægjandi kynferðislegum atburðarásum. Þetta er ríki ímyndunaraflsins sem ég þurfti að komast inn í til að fá kynferðislega háu mína, af sjálfu mér framkallaðri kvíðalyfjum. Án þessa styrkleiks var ED alls staðar. Þegar algerlega var vikið að þessum kynferðislegu sviðum var PE oft að taka við sér. Eftir á að hyggja hefur PE alltaf verið nokkuð til staðar síðan snemma 20 minn. Og ég tengdi aldrei punkta. Sannleikurinn er sá að mjög fáir hafa nokkurn tíma tengt þessa punkta eins og vísindamenn geta hjálpað okkur að gera nú á dögum. Að flytja burt frá kúgandi félagslegri og kaþólskri sektarkennd, sem hindraði - að hluta - heilbrigða kynferðislega tjáningu mína, var markmiðið, verkefnið. Það sem ég færi í áttina að og festist í, gat ekki verið eins slæmt og kúgunin sem ég var hollur til að flýja. Svo fór að hugsa og ég er að vakna núna, áratugum síðar, og átta mig á því að ég hafði rangt fyrir mér. Mjög rangt!

Upphaf vakningarferlisins fór fram fyrir um það bil 6 mánuðum. Ég byrjaði að spjalla við þennan heita gaur á staðnum hommabar. Kynferðislega var hann algerlega sú tegund af gaur sem mér var virkilega kveikt í. Mér fannst ég vera heppinn og stoltur af því að hann vildi krækja í hann. Við gerðum. Og því miður gat ég ekki komið því upp. Vandræðalegt? Mjög mikið! Sérstaklega meira þegar hann spurði mig hvað væri í gangi, og að ég sagði honum að kveikt væri á Dom / undirsviðum. Ekki hans hlutur. Það endaði skrýtið. Hann fór skömmu síðar. Og það sem öllu lét mér líða… eins og algjörlega lausari. A öfuguggi lausari! Ég gerði mitt besta til að bursta það af. „Ætli ég sé virkilega kominn í Dom / sub dynamíkina núna og ég verð aðeins að krækja í menn sem eru líka í því. Kannski verða þeir ekki eins heitar, en að minnsta kosti munum við deila sama spennunni. Ég mun leita að þeim þar sem hanga, hvar þeir leika, og vera meira vali með þeim sem ég spila með… Ó jæja, svona er lífið fyrir mig héðan í frá! “. Ég hélt að ég væri þroskaður. Ég hélt að ég væri að samþykkja sjálfan mig sem ég var. Sem ég hafði orðið í gegnum árin. Eftir á að hyggja var ég að réttlæta ávanabindan heila minn til að vera háður uppáhalds lyfinu sínu: dópamínhækkun af völdum BDSM niðurlægjandi efnis.

Fyrir mánuði eða svo síðan, á sérhæfðri vefsíðu sem var tileinkuð sambandi DOM / undirleiks, miðlaði þessi gaur sögu sinni af því að hafa verið misnotaðir og nauðgaðir af þremur eldri svörtum gaurum þegar hann var á táningsaldri. Hann hafði skrifað í tilkynningu sinni að síðan þá vissi hann að hann hefði fæðst til að þjóna svörtum yfirburðamönnum. Ég mun hlífa þér við smáatriðunum. En að sjá sjálfan mig verða mjög vakandi fyrir því að segja frá sögu sinni, meðan ég vissi af skynsemislegum huga mínum að þessi gaur var að endurvekja þá djúpstæðu áverka reynslu af því að hafa verið lagður í einelti, niðurlægingu og nauðgun af þremur eldri unglingum, skildi mig vera agndofa og alveg truflaða við sjálfan mig. Ég man að ég hugsaði: „Ef ég verð hér mun ég missa sál mína og það sem er eftir af ráðvendni minni og sjálfsvirðingu. Ég mun gefast upp á draum mínum um að finna Mr. Right… “. Hinn mikli munur á manninum sem ég var á bak við lokaðar hurðir - fóðraði dópamínþrá mína / pixla vélina eða láta undan andlegu safni myrkra fantasíu sem ég hef safnað í gegnum árin - og mannsins sem ég er í mínu persónulega og atvinnulífi var … Ekki svalt lengur. Og örugglega ekki tjáning heilbrigðrar kynhneigðar. Því miður fannst mér ég vera orðinn kvalinn persóna af einhverri forneskjulegri myrkri og öfugugga söguþráð. Í einkalífinu í huga mínum gekk mér alls ekki vel. Ég gæti haldið áfram að falsa það við umheiminn, fundið smá léttir þegar ég átti samleið með vinum og unnið. En satt best að segja voru það stundum sem mér leið eins og ég væri á barmi þess að missa það og að það væri enginn sem ég gæti raunverulega snúið mér til og beðið um hjálp. Og samt, þökk sé hvetjandi vini og Google vélinni fann ég YBOP og YBR!

Eftir að hafa fundið YBR og lesið margar færslur og persónulegar lystarheyrslur heyrði ég inni í höfðinu á mér: „Dagur elskenda“. Að vera kynferðislega edrú, eins og í engri PMO fyrr en 14. febrúar 2013, var alveg skelfileg tilhugsun. Mjög ógnvekjandi! Það væri svo miklu auðveldara að deila ekki þessari dagsetningu með ykkur núna. Ekki að skuldbinda sig til 121 dags alls kynferðislegrar edrúmennsku. Og samt veit ég svolítið að endurræsing sem væri minna en það myndi vera stutt og breyta möguleikum mínum til að lifa nýjum kafla í lífi mínu. Kafla sem ég leyfi mér aðeins að láta mig dreyma um. Fyrir tveimur vikum skapaði gífurlegur kvíða þegar þessi tímalína var skoðuð. Risastórt. En nú, ekki svo mikið: eins og í ekki eins oft, ekki eins yfirþyrmandi. Það þýðir ekki að það sé ekki ógnvekjandi. Treystu mér, það er það enn. Hellingur! Síðustu 16 daga, oftast er ég að upplifa „það er dautt þarna niður, fasi“. Og mér líkar það. Það gefur mér frí. Það er ekki eins krefjandi og að þurfa að takast á við kynorku og vilja útrás, hvað sem það kostar. Ég veit að það verður mjög erfitt að standast púkana þegar þeir koma aftur með hefnd og vilja tryllast draga mig aftur inn í heim þeirra, jafnvel í smá stund. En í bili finn ég huggun í því að vita að það er þessi netfundarstaður. Og það er nóg í bili!

Ég verð að snúa aftur til lífs míns núna, ræktin bíður. En ég mun örugglega koma aftur fljótlega og verða innri hluti af þessum vettvangi. Ég þarf það ... og þetta ferðalag verður langt!


Ég gerði það ... fyrir alvöru !!!!

Febrúar 15, 2013

Með bros á vör og létta hjarta get ég sagt með sanni: „Mér tókst það!“.

Og síðast en ekki síst, í því ferli, læknaði ég… mikla innri sekt og skömm.

Engin PMO í 123 daga er örugglega ein stærsta áskorun sem ég hef tekið að mér og tekist í lífi mínu. Ekki var þetta allt með ólíkindum. Örugglega ekki. Guði sé lof! En við skulum horfast í augu við það, að vera edrú fyrstu dagana og vikurnar, var hreinn vilji. Þessi vettvangur var lífsbjörg mín. Bókstaflega svo. Ég hefði aldrei tekið að mér þessa áskorun án hennar. Það, ég er mjög skýr um ... og þakklátur fyrir! Að lesa heiðarlegar lífssögur og baráttu samferðamanna minna var auðmýkt, eðlilegt og valdeflandi. Sögur þínar veittu mér hugrekki til að trúa því að ég gæti líka náð því sem þér hafði tekist. Slepptu mér úr S&M klám / sjálfsfróun / fantasíugildru og endurheimtu heilbrigðara (hjarta til að tengja) kynhneigð var markmið mitt. Þessi síða er full af sönnum hetjum sem unnu mikið við að ná bata. Hvetjandi!

Mjög snemma á batanum sagði besti vinur minn mér: „Maðurinn sem byrjar þessa ferð mun ekki vera maðurinn sem lýkur henni!“. Hann hafði rétt fyrir sér. Þessi sigur er nú ómissandi hluti af grunninum í nýju lífi mínu. Nú þegar ég hef náð þessu er ekkert sem ég get ekki ef ég virkilega vil. Fyrir mér er það sannur kraftur!

Eins og ég deildi í fyrri færslum hitti ég nokkra daga fyrir jól kaldan, góðan og tilfinningalega tengdan mann. Þegar ljóst var að við upplifðum bæði möguleika á rómantískum og kynferðislegum andrúmslofti saman, gerði ég honum það ljóst að ég ætlaði hvorki fyrir hann né nokkurn annan að endursemja um skuldbindingu mína við sjálfan mig. Valentine valdi mig og ég ætlaði ekki að semja aftur um dagsetninguna. Sannleikurinn er sá að ég valdi ekki „meðvitað“ dagsetningu. Ég heyrði það í mínum huga þar sem ég var að íhuga skuldbindingu í 60 eða 90 daga. Þegar ég heyrði Valentine í huga mér (121 dagur hafðu í huga) brá mér ... steingervingur. Valentine var langt í burtu. Frá 12 ára aldri eða svo hafði ég í það minnsta verið nætursjúklingur. En ég vissi líka að í lok dags snerist þetta allt saman um: „Hversu slæmt viltu það?“. Innst inni vissi ég að ég á það sem þarf til að upplifa farsælt, lifandi og náið samband. Ég þurfti bara að hreinsa hugann af S&M kóngulóarvefnum sem voru fastir í því. Þó að ég viti ekki hvað framtíðin ber í skauti sér og mun ekki þykjast hafa skýra hugmynd um það, þá er ég mjög þakklátur þessum manni í lífi mínu fyrir að hafa fest sig við hlið mér. Að hafa gefið okkur tækifæri. Ég hafði óttast að hann myndi hlaupa í burtu. Þvert á móti. Hann og ég erum orðin mjög náin og tengd. Mér líkar það á V. degi, takmarkanirnar sem hafa haldið aftur af okkur voru afnumdar ... Satt best að segja er það svolítið ógnvekjandi. Og það er líka mjög flott!

Til að ljúka þessari löngu færslu veit ég að ég er D - O - N - E með klám, eins og í PMO. Það er ekkert mál núna. A “verið þarna – gert það – nei takk!“ raunveruleikinn. Það er engin tilfinningaleg tenging við klám lengur. Það þýðir vissulega ekki að ég þurfi ekki að vera vakandi. En togarinn er horfinn. Þvílíkur léttir!

Ég veit líka að ég þarf að halda áfram að skuldbinda mig til að kanta ekki eða O. frá MM hefur ennþá sterkan hlut í mér. Og 121 dagur dugði ekki til að þurrka út þann tog. Svo ég bjó til nýjan gegn sem fær mig til að halda áfram engri MO / ME skuldbindingu. Þegar ég næ því mun ég hafa verið 1/2 á ári laus við MO / ME. Ég veit vel að ef ég geri það ekki, fyrr en seinna, mun ég falla aftur í gamla siði. Enn þann dag í dag gríp ég mig í að vilja strjúka pottinum mínum þegar ég kvíði. Í hvert skipti sem ég tek mig, hreyfi ég höndina að plexus eða hjarta mínu og anda hægar, meðvitaðri. Og það hverfur. Ég reikna ekki með að lifa án kvíða. Ég er mannlegur, það er hluti af því að vera á lífi. Það sem ég vona er að tengingin sem er eitthvað á þá leið: „Finn kvíða ... strjúktu kellingu þinni til fullnægingar til að létta kvíða ... kvíði mun dvína!“ Að ná árangri myndi þýða, að minnsta kosti eins og ég sé það núna: finn kvíða - andaðu dýpra, vertu nærri mér hér og nú ... og gerðu mér grein fyrir að ég er öruggur ... eða gerðu það sem þarf að vera / líða öruggari! “.

Allt í lagi, nóg í bili. Ég lærði örugglega aldrei að skrifa oftar og áberandi!

Ó jæja .. það gæti verið teljari fyrir það líka! lol!


Eftirmáli - Hversu slæmt viltu hafa það?

Febrúar 15, 2013

Ég kláraði bara PMO 121 daga áskorun. Það var mikil skuldbinding að taka að sér. Það er mikið afrek að fagna! Það er örugglega hægt að gera það. Þetta YBR samfélag er ótrúlegt samfélag!

Uppskriftum að velgengni er deilt af mörgum hetjum hérna. Það sem ég mun bæta við er, hreinn vilji einn og sér er ekki nóg. Það fær þig ekki til bata lands; eins og í „Ég náði sjálfinu mínu frá fíkn sem var að éta sjálfið mitt / sálina mína!“. Það var gífurlegur kraftur í því að læra allt sem ég gat um fíknina og hvernig heilinn og hugurinn hafa áhrif þegar klám tekur við. Ég las mikið um það. Ég fékk innblástur frá öðrum mönnum í þessum kafla umræðunnar sem höfðu tekist. Ég kom oft á þennan kafla til að finna hugrekki. Til að lesa um mismunandi útgáfur af velgengni minni í framtíðinni. Mig langaði til að ná árangri við fyrstu ferð mína. Ég vildi vera hluti af

Borðaðu hollan mat. Vertu í burtu frá steiktum, feitum mat. Auðvelt væri að forðast umfram sætur. Ég gerði mér jafnvel grein fyrir því að umfram pasta og glúten eykur kvíða minn daginn eftir, sem fær mig til að einbeita mér að því að vilja J / O til að draga úr því. Hreyfðu þig reglulega. Strenuously. Hafðu skapandi, heilbrigt útrás fyrir gremju þína, baráttu þína. Fáðu nudd (þau heilbrigðu auðvitað). Farðu í heilsulindir og svitaðu stressinu. Syntu það í burtu. Jacuzzi það í burtu. Hlátur. Deildu sannleika þínum með nokkrum stuðningsvinum. Vertu í burtu frá þeim sem hæðast að eða dæma þig fyrir að vera á þessari ferð. Þú verður hetja þeirra þegar þú segir þeim að þér hafi tekist það. Sjálfvirðingin sem fylgir því að ná árangri er gífurleg. Það er lífið staðfest!

Lærðu að stilla streitu þína. Berðu virðingu fyrir umburðarglugganum þínum og ýttu þér ekki lengra en þú ræður við. Of mikið álag (gremja / reiði / gremja ...) í líkama þínum mun heilla þig til að losa það á „gömlu góðu leiðunum“ sem komu þér hingað. Skrifaðu í dagbók, notaðu spjallborðið hérna. Vertu heiðarlegur við sjálfan þig og við ótrúlegu mennina á þessu vettvangi. Veit að þú ert ekki einn. Vegna þess að þú ert ekki einn. Mennirnir á þessu málþingi eru ósviknir og gefandi. Endurvakaðu ástríður þínar. Þeir heilbrigðu. Þeir skapandi. Þeir sem þú áttir áður en þú varðst háður. Vertu með á hreinu fyrir tímann að það verða nokkur stór áskorun að vinna bug á. Það eru kannski ekki margir en þeir virðast risastórir og yfirþyrmandi þegar þú glímir við þá á þeim tíma. Vertu tilbúinn að horfast í augu við þá og fyrir tímann. Hafðu áætlun. Hafðu nokkrar áætlanir. Ég ýtti gremjum mínum upp við vegginn, eins hart og eins ákaflega og ég gat. Ég kýldi ekki í vegginn. Engin þörf á að meiða mig. Það gerði mér kleift að taka í djúpa sorgina undir fíkn minni. Það sem ég kalla núna „Fokk að bata og endurræsa kjaftæði!“ augnablik. Það augnablik reyndist vera mitt dýpsta, myrkasta augnablik. Það reyndist líka vera það augnablik sem ég snéri við horninu. Frá þeim tímapunkti vissi ég að mér hafði tekist það, jafnvel þó að ég ætti enn 2 1/2 mánuð eftir. Ég var áfram sterkur og stóð frammi fyrir nokkrum áskorunum í viðbót, en engu líkara en „myrkri sálarferð“. Og ég var tilbúinn ef það hefði komið aftur. Þegar þessi tilfinning um vanmátt yfir fíkn þinni tekur við, finndu samfélagið þitt til að styðja þig. Finndu vegginn til að losa um reiðina, reiðina, gremjuna, vanmáttinn. Hafðu samband við varnarleysið UNDERNEATH trúina á að þú hafir náð þínum mörkum og getir ekki farið lengra. Aftur, hreinn mun ekki fá þig þangað. Að vinna í gegnum það mun láta það losna úr því. Fylgstu með dýrum sem hafa orðið fyrir áfalli. Þeir hrista það bókstaflega af sér. Hristu hlutina af þegar það er of mikið. Leyfðu dýrinu þínu að endurheimta heilbrigða eðlishvöt sína!

Það er hægt að gera. Það veltur bara „hversu slæmt viltu það?“

Það er þess virði. Farðu í það!

TENGJA TIL DAGSINS

BY ShameNoMore


(Fyrsta færsla) Journal - Happy Valentine!