Kvenkyns - Aldur 19 & Franska: Ég er endurrædd kynferðislega, er ekki lengur með þunglyndi

Fyrir 6 mánuðum ákvað ég að gera það reyna að horfa ekki á klám eða fróa sér (sjálfsfróun án þess að klám sé jafnvel ómögulegt að hugsa sér) í þrjá daga. Ég gerði þetta af sjálfu sér, eftir að hafa skoðað þetta viðtal söngkonunnar sem ég var ástfanginn af á sínum tíma.

Af hverju ákvað ég þetta? Í fyrsta lagi vegna þess að hún er algjör fyrirmynd mín sem listamanns og ég vildi í örvæntingu að prófa hvað sem hún gerði til að vera duglegri að vera skapandi. En raunveruleg ástæða þess er að ég var sorgmædd. Ég var ákaflega, ákaflega, ákaflega dapur. Ég er 19 ára. Þetta er mjög ungt. Fyrir gamlárskvöld var ég heima hjá mér í stað þess að fara á ströndina. Alinn með köttinn minn. Ég vildi bara geta fengið eins margar fullnægingar og ég vildi að vild, með tóbak og áfengi. Ég endaði með að drekka einn og trúðu mér, þetta er það síðasta sem gleður þig. Í stað þess að vera með vinum eða skemmta mér sannarlega, talaði ég við krakka eldri en föður minn með hanana á avatrunum sínum. Eins og fíkill. Ég hef reynt sjálfsvíg tvisvar en andskotinn, ÞETTA var lægsti punktur lífs míns.

Svo það var um 3 leytið. Ég var í rúminu mínu, sá sem ég hef sofið í alla mína barnæsku, sá sem ég horfði á klám í allra fyrsta skipti, horfði á þetta viðtal og ég sá mynd, ég man ekki hver sú, kveikti ákvörðun mína. Það var um það hvernig stelpur eru blekktar með hugmyndina um prins heillandi og strákar eru blekktir með klám. Ég átti 2 og hálft ár af eftirlæti á xhamster. Það er ekki mjög mikið fyrir marga ... En það var mikið. Ég spurði sjálfan mig: allt í lagi, eyði ég þessu öllu? ... Og ég gerði það.

Í fyrstu vildi ég prófa í 3 daga, svo ég varaði alla á xhamster við því að ég myndi ekki koma í 3 daga, en ég endaði með því að eyða eftirlætunum mínum og síðan, eyddi ég reikningnum mínum. Ég sagði öllum á Facebook að ég gerði það, ég leitaði að „klámfíkn“ á tumblr, endaði á þetta ted talk, sem leiddi mig til reddit, og þar sem ég á ekki reddit fór ég á þennan vettvang og skráði mig. Boom, lífið breyttist. Að eilífu. Restin er saga.

Hef ég breyst svona mikið?

Ég er enn að hlusta vitlaus á CocoRosie eins og mér væri borgað fyrir það. Ég vil samt frekar dýrka lög en kaþólska guðinn sem ég trúi á eins og það birtist. Einn af mínum hæfileikaríkustu hæfileikum er hæfileikinn til að hlusta á lagið „Raphael“ í aukaleik í nokkrar klukkustundir. Ég er enn með kort Skyrims grafið í háræðaræðunum mínum betur en bærinn sem ég bjó í síðan ég var 3 ára. Ég er samt ekki ágætur. Ég særi stöðugt fólkið sem ég elska. Ég er ennþá kominn í skuldir. Ég er ennþá latur. Helvíti ennþá of þungur vegna risa skrúfunnar minnar frá þremur síðustu mánuðum. Ég er samt mikil fangirl og þetta er gríðarlegur sársauki í rassinum (strákar og stelpur, ég ráðlegg þér eindregið að horfa ekki á Orange Is The New Black ef þú ert ekki milljarð prósent viss um að vera endurræst. Fuck you Alex Vause , þú ert of heitur fyrir mig, ég sagði að ég mun ALDREI vera ástfanginn af draugi lengur og þú ert helvíti með mig). Ég er enn að fresta eins og vitlaus kona. Ég er samt tölvufíkill, ennþá tík, samt slæmur kaþólskur. Og síðast en ekki síst ... Sorgin er samt besta kærasta sem ég átti stundum. Það er ekki vegna þess að ég er ákaflega ánægður til langs tíma að hafa ekki nein alvarleg þunglyndistímabil. Vegna þess að það er erfitt. Fuck alla sem segja að það sé auðvelt, þar á meðal ég. Já, ég tók þá ákvörðun að hætta, og já, þetta er alger sönnun þess að ég muni aldrei koma til baka en það er erfitt.

En þú veist hvað krakkar. Ég hef breyst. Ég er allt önnur manneskja. Ég er ekki „andstæða“ stúlkunnar sem skráði sig hérna fyrir sex mánuðum. Ég hata hana ekki - ég notaði líka.

NoFap er ekki stríð. Það er ekki barátta. Það er ekki eitthvað sem þú vinnur. Það er saga um sátta og ást. Nánar tiltekið er að hætta við fíkn. Ég trúi ekki að NoFap og hætta séu eins. NoFap er áskorunin. Að hætta er að eilífu. Aldrei gleymdu fortíð þinni, en fyrirgefðu henni.

Það sem ég er ekki lengur:

  1. ástfanginn. Ég get ómögulega gert mér grein fyrir hversu mikilvægt þetta er. Þetta snýst ekki bara um að vera ekki þræll fræga lífsins lengur - ég elska Bianca ennþá, ég dýrka þessa konu. Ég er bara ekki ástfangin lengur. Þetta þýðir ekki að ég hafi „gefist upp“ og viðurkennt þá staðreynd að ég mun „aldrei vera með henni“ eða eitthvað í þá áttina; það er fullkomlega skýr tilfinning að það sem mér finnst ekki vera ást elskhuga. Hvernig á að útskýra eitthvað sem er svo eðlilegt að líða?… Ég verð ekki ástfanginn af draug aftur. Síðustu viku var ég þunglyndur strákar, mjög þunglyndur í raun. Vegna þess að ég var að finna fyrir því að ég yrði aftur ástfanginn af skálduðum karakter. Ég held að mér hafi tekist það ekki, en Lord of Heaven var svo nálægt. Það er slíkt sem ég þekki utanbókar. Þannig lifði ég í 19 ár. Það er erfitt að sleppa því.
  2. langvarandi þunglyndi. Ég er hamingjusöm stelpa. Ég er frábær, frábær hamingjusöm stelpa, hamingjusömasta stelpan sem þú munt hitta. Ég geislar allan tímann. En stundum brotnar skelin mín svolítið. Og stundum er lífið einfaldlega erfitt. Og það er í lagi að beygja sig aðeins. Ég hata mig ekki lengur. Ég er samt ekki besti vinur minn, en ég vil ekki að ég deyi. Reyndar, eina dauðlega fjandmaðurinn minn er Evil, myndi ég segja. Aðalatriðið er: Ég vil ekki drepa mig jafnvel lítillega yfirleitt lengur. Og þetta er dýrmætasta gjöf sem ég gat fengið. Ég mun lifa og lifa að fullu.
  3. reykingarmaður, leikur, skátaþjónn, á Facebook og á Tumblr. Ég sakna leikja skítkast. Ég sakna alheimsins, ég sakna þess að vera ósigrandi og bjarga öllum heiminum, ég sakna ljóða og adrenalíns. En… ég spila bara ekki. „Það er ekki eitthvað sem ég geri“. Ég hætti leikjum, einmitt þess vegna sem ég dýrka þá. Og stundum langar mig að reykja. Venjulega þegar ég er sorgmædd. En í lok dagsins kaupi ég enga pakkningu af svínum. „Ég geri það ekki.“
  4. fíkill. Gæti talað endalaust um þetta. En það skiptir ekki máli. Ég hætti.
  5. Kynferðislega er ég endurræst að fullu. Ég er spenntur eftir tíu sekúndur, það er vandræðalegt, bókstaflega hvað sem er gerir mig himinhátt. Það líður þó vel. Og hvað sem því líður, ef ég er vakinn, þá sé ég ekki lítillega hvernig það væri afsökun fyrir mig að fróa mér eða horfa á klám. Ég vil raunveruleika, tímabil. Ég hafði mikið af blautum draumum vegna þess að ég er sérstaklega hæfileikaríkur til að kveikja sjálfan mig.

Það sem ég er að verða:

  1. hlaupari. Allt í lagi, svo ég ruglaði mig og hef fengið mikið af þyngdinni aftur, en ég neita að trúa því að það þýði að ég nái aldrei markmiðsþyngd minni. Og ég mun hlaupa maraþon. Ég mun hlaupa maraþon fyrir mömmu mína sem getur það ekki, og fyrir mig, af því ég get það.
  2. minna fest við efni. Hrein fegurð þess að hætta við PMO fíkn er að þegar þú fjarlægir efnafræðilega ánægjuna sem PMO veitir reynir heilinn í örvæntingu að taka á sig hverja einustu smá ánægju sem hún getur fengið af hverju sem er. Ég veit ekki skít um það, huga að þér, en það er örugglega hvernig mér líður. Fyrir vikið nýt ég allra litla ánægju í lífinu x1000000000. Ég er dauður alvarlegur. Það að ganga aðeins í London er nóg fyrir mig að vera HÁ. Eins og eiturlyf hátt. Ég tók aldrei nein lyf, vegna ávanabindandi persónuleika míns, og mun aldrei gera það, en maður, ég veit ekki hvort ég þarfnast þess, af því að ég verð SOOOO hátt bara með því að lifa. Ofan á það, mér finnst minna og minna þörfin fyrir því að eiga hluti sem fyllast ógildir. PMO fyllti tilfinningalegt tómið sem ég fann, þetta var fallegur kærasti minn sem hékk eins og hestur, kynlífsþrælinn minn, ákafasta ánægjan sem ég hef haft. Það er í lagi. Ég þurfti þess á þessum tíma. Ég þurfti líka að hætta. Ég gerði það. „Ég skemmti mér, það er lokið“. Þegar PMO var horfinn uppgötvaði ég haf af leynilegum sárum. Og ég er að lækna þá, einn dag og hæð í einu. Engin furða að ég væri þunglynd, ég var flak þegar ég hætti. Á sama hátt og PMO fyllti tómið, allar aðrar fíknir mínar gerðu það. Og því minna háður ég er, því minni er þörf fyrir efnishyggju það sem mér finnst. Ég sjúga mig illa um að greina „þörf“ og „vilja“ en ég verð betri í því. Stundum eru stundir og tilfinningar dýrmætari en gripir. Ég myndi gefa mér mestu dýrmætu eignir í eina sekúndu að missa mig í fremstu röð á tónleikum.
  3. peningamikill. Og það er mikið að þakka þér vinir mínir. Ég er ekki ennþá naumhyggjumaður en ég er örugglega helvíti á þessari fallegu braut. Ég gaf mikið af fatnaði mínum og svoleiðis. Markmið mín leyfðu mér að skilja loksins hvað ég þurfti að gera. Ég er í skuldum, raunverulega í skuldum og mun hegða mér samkvæmt því. Alveg eins og ég er að verða hlaupari. Lestu eins og íþróttamaður ... Borðaðu eins og íþróttamaður. Þegar þú ert í Róm, gerðu það eins og Rómverjar gera. Jæja, ég skuldar sumum mikla peninga og það að eyða peningum sem ég á ekki virðist ekki svo skemmtilegt lengur, núna þegar ég veit að ég mun búa í New York. Ég verð hálfur hamar og hálf lægstur. Treystu mér - það getur enginn nema ég Ég neita að vera eðlilegur. Það er kjánalegt, ekki satt? Ég gef bara ekki fjandans, à la Marshall Matters. Ég verð ekki atvinnulaus. Ég mun ná árangri og ég mun framkvæma draum minn. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Ég trúi á Providence, vinnusemi og von.
  4. Ég trúi einfaldlega meira á Guð.
  5. alltaf ánægðari. Nóg sagt.
  6. gengur alltaf. Hættu aldrei að bæta þig.

Thread: 6 mánuðum.

BY - Anne-Dauphine

 

 

___

Meira:

6 mánuðir eru ekki einu sinni vængfiður fiðrildanna í sögu alheimanna. En fyrir 1,53 metra háa franska stúlku er það mikill tími. Þetta var áhugaverðasta tímabil lífs míns og það heldur áfram að vera alltaf meira spennandi.

Ég veit ekki hvort ég fann tilfinningu fyrir lífi mínu. Til að vera fullkomlega heiðarlegur held ég að ég geri það. Ég get ekki sett fingur á hvað það er, en ég fann það. Það sem ég fann samt algerlega eru markmið. Ég hef tekið eindregna ákvörðun um að gera þrennt. Ég er 100% viss um að þetta mun gerast. Búa í New York, fara með mömmu í Japanferð og hlaupa maraþon fyrir hana. Ég ákvað þetta fyrir sjálfa sig. Ég trúi einfaldlega en að lifa þessu, ég mun lifa lífinu. Til að fara til New York þarf ég að greiða námsskuldina mína til baka. Til þess að hlaupa maraþon þarf ég að passa ... Ég fer með mömmu til Japans, bara af því að ég elska hana. Ég vil giftast og eignast börn. Ég geri það. Svo mikið. Það er það sem ég vil mest. Eins og allir giska ég á, elska og verða elskaðir. Þú byggir ekki eiginmann með því að hata alla og elska aðra byrja með því að elska sjálfan þig. Ég elska mig ekki lengur; að minnsta kosti ekki líkamlega. Ég er að gera frið við sjálfan mig. Ég áttaði mig á því um daginn að ég vinn svo mikið að því að verða betri, svo ég held að það sé í lagi að segja að ég sé betri. Ég er kannski ekki „mjög góð“ manneskja en ég er góð. Ég gerði hluti sem eru dýrmætir. Og það er mikilvægt að viðurkenna það sem slíkt. Hver er tilgangurinn með því að vilja vera betri annars?

Ég gerði NoFap í um það bil 10 daga, þá dó amma mín, megi hún hvíla í friði þangað til upprisa holdsins, ég elska þig og sakna þín. Andlát ömmu hræddi lifandi fjandann frá mér, því það minnti mig á tímann þegar ég vildi í örvæntingu að allir kæmu að eigin jarðarförum. Dauðinn hafði aldrei verið svona nálægt. Og tímasetningin var fullkomin. Svo ég ákvað að hætta, að eilífu. Ekki fyrir hana - fyrir mig, með hennar hjálp. Þökk sé Mamie, ég veit að ég mun aldrei koma aftur. Vegna þess að ég. EKKI. AN. ADDICT. ALLIR. NOOOOOOOOOOOOOPE. Bakslag fíkils. Ég mun aldrei horfa á klám eða fróa mér aftur.

Ég skipti út klámvefnum fyrir NoFap. Ég er að skipta um NoFap fyrir zenhabits og aðrar naumhyggju vefsíður. Ég er að skipta um Facebook með því að tala við galaxim. Jafnvel þó að ég sé ennþá með mikið truflanir eins og blogg á tumblr, Orange Is The New Black og helvíti mikið annað, þá tel ég að það hafi verið ómeðvitað hvernig ég vildi að þessu ljúki. Ég hélt aldrei að ég myndi halda dagbókina mína fyrr en eftir ævina. Raunlífið er úti. Klám er fölsk ást.

Ég skrifa aftur það sem mamma mín og frænka kenndu mér:
• dreymið það ekki, vinnið fyrir það.
• Hvað er gert er að gera ekki lengur.

EDIT: Ég er alveg búinn að gleyma að segja að ég MÓÐURFUCKING VINNIÐ FYRSTA FAGLÍKA TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ minn. Hins vegar mun ég ekki geta gert það fljótlega. Ég get beðið ^ _ ^ Freista varúlfurinn minn til að hlaupa ekki!

Til heiðurs 6 mánuðunum mínum hef ég gert það fötu listann minn. Ég skuldbindi mig til að koma ekki hingað eða á reddit áður en ég náði að minnsta kosti 5 mörkum. Þetta virðist vera auðvelt fyrir mig núna þegar ég er í fríi hjá afa og foreldrum mínum, en þegar ég kem aftur til London líður mér einmana eins og fokk verður það annað. Ég hætti í klám til að lifa lífinu og ég sé ekki tilganginn með því að halda mér við þetta þegar ég hef svo mikinn metnað. Ég mun sakna þín. Ég mun sakna þín alveg fokking mikið. Ég hef elskað marga hérna. Þið eruð öll fokking falleg. Jafnvel fólkið sem ég átti í vandræðum með - fyrirgefðu, virkilega, ég hata þegar ég hata.

Ég vil bara deila þetta lag, vegna þess að það er algjört uppáhaldslag mitt í heiminum, vegna þess að þessi hljómsveit er helvítis ástæðan fyrir því að ég ákvað að lifa og vegna þess að „allir vilja fara til Japan“ og ég ætla líka. Lífið er eins og rússíbani, það snýst og kastar þér yfir ... Farðu um borð í skip þitt sem fer hvergi, ef þú dettur lendirðu einhvers staðar.

Ég er aðeins 19 ára og hef mulið fíkn að eilífu. Lífið bíður mín. Ég elska þig, ég mun sakna þín.


 

UPPFÆRA - 2 ára harður háttur

Ég er opinberlega 2 ára harður háttur hreinn. Ég er of þreyttur til að skrifa ítarlega umfjöllun núna en ég mun passa að gera eina seinna því djöfull voru þetta 2 ótrúlega hörð, falleg, voðaleg, gefandi ár og ég er óráðinn að ég er enn á lífi. Ég hitti stelpuna sem fékk mig til að byrja þetta allt tvisvar, ég hef of eiginhandaráritanir frá henni, þetta árið kyssti ég líka fyrstu stelpuna mína, sem er Lana Del Rey sem ég er mikill aðdáandi. Ég er að fara í ræktina, ég er að rassskella mig. NoFap læknar ekki geðsjúkdóma. Það læknar ekki þunglyndi. Fyrir mig læknaði það ekki skít. En það hjálpaði ótrúlega. Fyrst vegna þess að ég hef kynnst nokkrum ótrúlegum sálum hér sem viskan er enn þann dag í dag að koma mér í opna skjöldu og vegna þess að það vildi fá mig til að bæta. Og til að vera betri manneskja eru möguleikarnir óþrjótandi.

Svo já, ÉG VIL samt horfa á PORN. Ég sakna þess. Ég sakna þess á hverjum einasta degi. Ég verð brjálaður vaknaður við minnstu svipinn á hverju sem er, þegar ekkert róar mig aðeins minningarnar sem ég geymi ósnortinn eftir tvö ár gera, ég sakna klám, ég sakna klám, ÉG MISSA PORN. málið er að ég hef lært að lifa með því. Ég er vanur því. Það særði stundum, jafnvel líkamlega, en ég geri það ekki. Og ég mun ekki gera það.

Já, stundum langar mig enn að fróa mér. Og ég hef aðeins eitt um þetta að segja: Ég geri það ekki.

Þú getur spurt allra spurninga sem þú vilt, ég mun gera mitt besta til að reyna að svara!

Og síðast: já, ég er að gera það 1000000000000% af trúarástæðum. Það er stundum helvítis pynting yo, sérstaklega þegar þú ert eins geðveikur og ég, en það er allt í lagi, ég hef gert eitthvað helvítis skít og það er góð viðgerð.

Og það síðasta: Mamie, þú lést 5. janúar 2014. Eftir nokkra daga verða það tvö ár. Ég sakna þín. Þakka þér fyrir að gefa mér styrk. Ég væri ekki hér án þín. Ég er stoltur.