Fyrir 6 mánuðum ákvað ég að gera það reyna að horfa ekki á klám eða fróa sér (sjálfsfróun án þess að klám sé jafnvel ómögulegt að hugsa sér) í þrjá daga. Ég gerði þetta af sjálfu sér, eftir að hafa skoðað þetta viðtal söngkonunnar sem ég var ástfanginn af á sínum tíma.
Af hverju ákvað ég þetta? Í fyrsta lagi vegna þess að hún er algjör fyrirmynd mín sem listamanns og ég vildi í örvæntingu að prófa hvað sem hún gerði til að vera duglegri að vera skapandi. En raunveruleg ástæða þess er að ég var sorgmædd. Ég var ákaflega, ákaflega, ákaflega dapur. Ég er 19 ára. Þetta er mjög ungt. Fyrir gamlárskvöld var ég heima hjá mér í stað þess að fara á ströndina. Alinn með köttinn minn. Ég vildi bara geta fengið eins margar fullnægingar og ég vildi að vild, með tóbak og áfengi. Ég endaði með að drekka einn og trúðu mér, þetta er það síðasta sem gleður þig. Í stað þess að vera með vinum eða skemmta mér sannarlega, talaði ég við krakka eldri en föður minn með hanana á avatrunum sínum. Eins og fíkill. Ég hef reynt sjálfsvíg tvisvar en andskotinn, ÞETTA var lægsti punktur lífs míns.
Svo það var um 3 leytið. Ég var í rúminu mínu, sá sem ég hef sofið í alla mína barnæsku, sá sem ég horfði á klám í allra fyrsta skipti, horfði á þetta viðtal og ég sá mynd, ég man ekki hver sú, kveikti ákvörðun mína. Það var um það hvernig stelpur eru blekktar með hugmyndina um prins heillandi og strákar eru blekktir með klám. Ég átti 2 og hálft ár af eftirlæti á xhamster. Það er ekki mjög mikið fyrir marga ... En það var mikið. Ég spurði sjálfan mig: allt í lagi, eyði ég þessu öllu? ... Og ég gerði það.
Í fyrstu vildi ég prófa í 3 daga, svo ég varaði alla á xhamster við því að ég myndi ekki koma í 3 daga, en ég endaði með því að eyða eftirlætunum mínum og síðan, eyddi ég reikningnum mínum. Ég sagði öllum á Facebook að ég gerði það, ég leitaði að „klámfíkn“ á tumblr, endaði á þetta ted talk, sem leiddi mig til reddit, og þar sem ég á ekki reddit fór ég á þennan vettvang og skráði mig. Boom, lífið breyttist. Að eilífu. Restin er saga.
Hef ég breyst svona mikið?
Ég er enn að hlusta vitlaus á CocoRosie eins og mér væri borgað fyrir það. Ég vil samt frekar dýrka lög en kaþólska guðinn sem ég trúi á eins og það birtist. Einn af mínum hæfileikaríkustu hæfileikum er hæfileikinn til að hlusta á lagið „Raphael“ í aukaleik í nokkrar klukkustundir. Ég er enn með kort Skyrims grafið í háræðaræðunum mínum betur en bærinn sem ég bjó í síðan ég var 3 ára. Ég er samt ekki ágætur. Ég særi stöðugt fólkið sem ég elska. Ég er ennþá kominn í skuldir. Ég er ennþá latur. Helvíti ennþá of þungur vegna risa skrúfunnar minnar frá þremur síðustu mánuðum. Ég er samt mikil fangirl og þetta er gríðarlegur sársauki í rassinum (strákar og stelpur, ég ráðlegg þér eindregið að horfa ekki á Orange Is The New Black ef þú ert ekki milljarð prósent viss um að vera endurræst. Fuck you Alex Vause , þú ert of heitur fyrir mig, ég sagði að ég mun ALDREI vera ástfanginn af draugi lengur og þú ert helvíti með mig). Ég er enn að fresta eins og vitlaus kona. Ég er samt tölvufíkill, ennþá tík, samt slæmur kaþólskur. Og síðast en ekki síst ... Sorgin er samt besta kærasta sem ég átti stundum. Það er ekki vegna þess að ég er ákaflega ánægður til langs tíma að hafa ekki nein alvarleg þunglyndistímabil. Vegna þess að það er erfitt. Fuck alla sem segja að það sé auðvelt, þar á meðal ég. Já, ég tók þá ákvörðun að hætta, og já, þetta er alger sönnun þess að ég muni aldrei koma til baka en það er erfitt.
En þú veist hvað krakkar. Ég hef breyst. Ég er allt önnur manneskja. Ég er ekki „andstæða“ stúlkunnar sem skráði sig hérna fyrir sex mánuðum. Ég hata hana ekki - ég notaði líka.
NoFap er ekki stríð. Það er ekki barátta. Það er ekki eitthvað sem þú vinnur. Það er saga um sátta og ást. Nánar tiltekið er að hætta við fíkn. Ég trúi ekki að NoFap og hætta séu eins. NoFap er áskorunin. Að hætta er að eilífu. Aldrei gleymdu fortíð þinni, en fyrirgefðu henni.
Það sem ég er ekki lengur:
- ástfanginn. Ég get ómögulega gert mér grein fyrir hversu mikilvægt þetta er. Þetta snýst ekki bara um að vera ekki þræll fræga lífsins lengur - ég elska Bianca ennþá, ég dýrka þessa konu. Ég er bara ekki ástfangin lengur. Þetta þýðir ekki að ég hafi „gefist upp“ og viðurkennt þá staðreynd að ég mun „aldrei vera með henni“ eða eitthvað í þá áttina; það er fullkomlega skýr tilfinning að það sem mér finnst ekki vera ást elskhuga. Hvernig á að útskýra eitthvað sem er svo eðlilegt að líða?… Ég verð ekki ástfanginn af draug aftur. Síðustu viku var ég þunglyndur strákar, mjög þunglyndur í raun. Vegna þess að ég var að finna fyrir því að ég yrði aftur ástfanginn af skálduðum karakter. Ég held að mér hafi tekist það ekki, en Lord of Heaven var svo nálægt. Það er slíkt sem ég þekki utanbókar. Þannig lifði ég í 19 ár. Það er erfitt að sleppa því.
- langvarandi þunglyndi. Ég er hamingjusöm stelpa. Ég er frábær, frábær hamingjusöm stelpa, hamingjusömasta stelpan sem þú munt hitta. Ég geislar allan tímann. En stundum brotnar skelin mín svolítið. Og stundum er lífið einfaldlega erfitt. Og það er í lagi að beygja sig aðeins. Ég hata mig ekki lengur. Ég er samt ekki besti vinur minn, en ég vil ekki að ég deyi. Reyndar, eina dauðlega fjandmaðurinn minn er Evil, myndi ég segja. Aðalatriðið er: Ég vil ekki drepa mig jafnvel lítillega yfirleitt lengur. Og þetta er dýrmætasta gjöf sem ég gat fengið. Ég mun lifa og lifa að fullu.
- reykingarmaður, leikur, skátaþjónn, á Facebook og á Tumblr. Ég sakna leikja skítkast. Ég sakna alheimsins, ég sakna þess að vera ósigrandi og bjarga öllum heiminum, ég sakna ljóða og adrenalíns. En… ég spila bara ekki. „Það er ekki eitthvað sem ég geri“. Ég hætti leikjum, einmitt þess vegna sem ég dýrka þá. Og stundum langar mig að reykja. Venjulega þegar ég er sorgmædd. En í lok dagsins kaupi ég enga pakkningu af svínum. „Ég geri það ekki.“
- fíkill. Gæti talað endalaust um þetta. En það skiptir ekki máli. Ég hætti.
- Kynferðislega er ég endurræst að fullu. Ég er spenntur eftir tíu sekúndur, það er vandræðalegt, bókstaflega hvað sem er gerir mig himinhátt. Það líður þó vel. Og hvað sem því líður, ef ég er vakinn, þá sé ég ekki lítillega hvernig það væri afsökun fyrir mig að fróa mér eða horfa á klám. Ég vil raunveruleika, tímabil. Ég hafði mikið af blautum draumum vegna þess að ég er sérstaklega hæfileikaríkur til að kveikja sjálfan mig.
Það sem ég er að verða:
- hlaupari. Allt í lagi, svo ég ruglaði mig og hef fengið mikið af þyngdinni aftur, en ég neita að trúa því að það þýði að ég nái aldrei markmiðsþyngd minni. Og ég mun hlaupa maraþon. Ég mun hlaupa maraþon fyrir mömmu mína sem getur það ekki, og fyrir mig, af því ég get það.
- minna fest við efni. Hrein fegurð þess að hætta við PMO fíkn er að þegar þú fjarlægir efnafræðilega ánægjuna sem PMO veitir reynir heilinn í örvæntingu að taka á sig hverja einustu smá ánægju sem hún getur fengið af hverju sem er. Ég veit ekki skít um það, huga að þér, en það er örugglega hvernig mér líður. Fyrir vikið nýt ég allra litla ánægju í lífinu x1000000000. Ég er dauður alvarlegur. Það að ganga aðeins í London er nóg fyrir mig að vera HÁ. Eins og eiturlyf hátt. Ég tók aldrei nein lyf, vegna ávanabindandi persónuleika míns, og mun aldrei gera það, en maður, ég veit ekki hvort ég þarfnast þess, af því að ég verð SOOOO hátt bara með því að lifa. Ofan á það, mér finnst minna og minna þörfin fyrir því að eiga hluti sem fyllast ógildir. PMO fyllti tilfinningalegt tómið sem ég fann, þetta var fallegur kærasti minn sem hékk eins og hestur, kynlífsþrælinn minn, ákafasta ánægjan sem ég hef haft. Það er í lagi. Ég þurfti þess á þessum tíma. Ég þurfti líka að hætta. Ég gerði það. „Ég skemmti mér, það er lokið“. Þegar PMO var horfinn uppgötvaði ég haf af leynilegum sárum. Og ég er að lækna þá, einn dag og hæð í einu. Engin furða að ég væri þunglynd, ég var flak þegar ég hætti. Á sama hátt og PMO fyllti tómið, allar aðrar fíknir mínar gerðu það. Og því minna háður ég er, því minni er þörf fyrir efnishyggju það sem mér finnst. Ég sjúga mig illa um að greina „þörf“ og „vilja“ en ég verð betri í því. Stundum eru stundir og tilfinningar dýrmætari en gripir. Ég myndi gefa mér mestu dýrmætu eignir í eina sekúndu að missa mig í fremstu röð á tónleikum.
- peningamikill. Og það er mikið að þakka þér vinir mínir. Ég er ekki ennþá naumhyggjumaður en ég er örugglega helvíti á þessari fallegu braut. Ég gaf mikið af fatnaði mínum og svoleiðis. Markmið mín leyfðu mér að skilja loksins hvað ég þurfti að gera. Ég er í skuldum, raunverulega í skuldum og mun hegða mér samkvæmt því. Alveg eins og ég er að verða hlaupari. Lestu eins og íþróttamaður ... Borðaðu eins og íþróttamaður. Þegar þú ert í Róm, gerðu það eins og Rómverjar gera. Jæja, ég skuldar sumum mikla peninga og það að eyða peningum sem ég á ekki virðist ekki svo skemmtilegt lengur, núna þegar ég veit að ég mun búa í New York. Ég verð hálfur hamar og hálf lægstur. Treystu mér - það getur enginn nema ég Ég neita að vera eðlilegur. Það er kjánalegt, ekki satt? Ég gef bara ekki fjandans, à la Marshall Matters. Ég verð ekki atvinnulaus. Ég mun ná árangri og ég mun framkvæma draum minn. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Ég trúi á Providence, vinnusemi og von.
- Ég trúi einfaldlega meira á Guð.
- alltaf ánægðari. Nóg sagt.
- gengur alltaf. Hættu aldrei að bæta þig.
Thread: 6 mánuðum.
BY - Anne-Dauphine