Ég fann þetta efni sumarið 2010 eftir að hafa googlað „fullnægingarfíkn“ ég held að það hafi verið. Ég veit ekki nákvæmlega hvað fékk mig til að gúggla það, en maður er ég ánægður með að ég gerði það. Grein á þessari síðu útskýrði ýmislegt: Tengslin milli dópamínsins sem losnað er þegar verðlaunamiðstöðin verður örvuð, fíknin og lært hegðun við að koma af stað þeirri örvun með því að horfa á klám og taugaefnafræðilegar breytingar eftir fullnægingu.
Það tók nokkurn tíma að samþætta allar upplýsingar, en fyrsta ofuráhugaverða hlutinn var lína sem sagði eitthvað eins og „Reyndar fullnægingin veldur timburmenn sem dvelja í allt að tvær vikur.“ Vá! Skýrði það hluti sem ég hafði verið að hugsa um, eða hvað ?!
Í að minnsta kosti ár áður en ég fann þessa síðu hafði ég verið að velta fyrir mér hvort sjálfsfróun gæti ekki verið til góðs fyrir okkur karlmennina. (Ég held að menn frói sérlega mikið og nota meira klám.) Kenning mín var þá sú að líkaminn færi í einhvers konar „félagshátt“ vegna þess að hann trúir því að þú hafir maka. Ég velti því fyrir mér hvort, vegna tíðar fullnægingar, hættir þú að senda konum tengsl og aðdráttarafl.
Ég var líka að spyrja hvort líkaminn væri virkilega hannaður til að sáðast á hverjum degi og hugsaði til forfeðra minna sem höfðu engin getnaðarvarnarlyf og sennilega sáðlátaði næstum eins oft og ég - eða allir vinir mínir. Ég er 25 ára núna, en þegar ég var aðeins yngri, fróuðum við okkur líklega á hverjum degi. Ég sjálfsfróði almennt 2-4 sinnum á dag, með netklám, frá þeim tíma sem ég var tólf til kannski tuttugu og tvö. Eftir það settist ég að um það bil einu sinni á dag, auðvitað með internetaklám.
Þegar ég fór að efast um ávinninginn af tíðri sjálfsfróun, glímdi ég við undarleg einkenni. Í nokkur ár (eða jafnvel meira) hafði ég tekið eftir:
- framandi höfuðverkur
- mjög grunn og næstum þétt rödd
- Mér leið þurrt í augunum.
- Andlit mitt fannst þurrt
- Á morgnana fannst mér undarleg óþægileg tilfinning í öllum líkama mínum.
- Ég gat ekki einbeitt mér að náminu lengur en í 40 mínútur áður en ég fékk sömu undarlegu tilfinninguna í líkama mínum sem fékk mig til að leggjast í sófann og fá mér lúr í klukkutíma.
- Mér leið brjálaður. Ég hélt að ég væri með sykursýki (lágan blóðsykur) eða slæma sjón (ég prófaði sýn mína sem var fullkomin).
- Ég hélt meira að segja að ég væri með ADD eða ADHD, vegna þess að ég gæti verið ansi hvatvís af og til.
- Að auki var ég nokkuð óöruggur í félagslegum samskiptum og fannst ég ekki öruggur og þægilegur í kringum fólk almennt.
- Mér leið eins og barn stundum: hvatvís, eirðarlaus og svo framvegis.
- Ég gat meira að segja fundið fyrir því hvernig kynþokki minn var núll. En ég gat ekki gert neitt í því!
Ég prófaði ýmsa hluti eins og hugleiðslu, jóga, að undanskildu koffein úr mataræðinu, að vinna mikið og svo framvegis. Ekkert hjálpaði. Ég hafði ekki hugmynd um að öll þessi einkenni komu frá efnaójafnvægi í heila mínum vegna daglegrar sjálfsfróunar til klám.
Svo eftir að hafa lesið greinina sem ég nefndi áðan vissi ég samstundis hvaðan þessi einkenni komu. Ég byrjaði að skera niður klámneyslu mína og sjálfsfróun. Ég skellti mér og hélt áfram, skellti mér aftur, fann mig svekktur og sveipaði, hélt áfram enn lengra og fannst ánægður með það, skellti mér og leið illa út aftur og svo framvegis. En málið er það Ég gerði framfarir. Í fyrstu hafði ég sett mér það markmið að lifa í bindindi í eitt ár og allt átti eftir að verða svo frábært. Jæja, ég komst fljótt að því að þetta var frekar gróft ferð. En ég tók framförum þó að ég renndi mikið.
Heilinn minn var að upplifa nýja hluti. Eftir að hafa farið í um það bil tvær vikur án kláms eða sjálfsfróunar fann ég fyrir miklum breytingum. Öll einkennin sem talin eru upp hér að ofan voru horfin, og mér leið svo rólega og þægilega félagslega. Ég talaði fast, öruggur og rólegur. Ég hló og brosti af öllu andlitinu. Ég varð heillandi og gat daðrað. Tilfinningin um að skortir kynferðislega áfrýjun var horfin og ég tók jafnvel eftir betri viðbrögðum og viðbrögðum fólksins í kringum mig. Ég hafði betri tengsl við vini mína, fjölskyldu, vinnufélaga og auðvitað stelpur. Ég vissi loksins hvernig það leið að hafa jafnvægi í heila.
En hvötin til kynlífs og ástar er enn til staðar, og jafnvel þótt hvötin stöðugist eftir 3-4 dögum eftir fullnægingu, verður hún dýpri og meira krefjandi eftir um það bil tvær vikur. Nú þráði ég ást og alvöru mannlegt kynlíf og fantasaði mikið um síðasta kynlífsfélaga minn. Ég fróaði mér í fantasíunni, varð svekktur yfir því, dofnaði kvíða með því að fróa mér tvisvar til þrisvar sinnum meira að klám á internetinu.
Þetta var hringrásin í um það bil sex mánuði. Að hafa timburmenn í eina viku, líða vel í fimm daga, líða vel (en með ástarlöngun og djúpa kynhvöt) í tvo daga, renna, bingja og byrja upp á nýtt. Ég hafði fasta hugmynd um að ég þyrfti að gera tvo mánuði án sjálfsfróunar og byrja svo að lifa lífi mínu aftur. Einkennin voru enn verri þar sem ég vissi nákvæmlega af hverju ég hafði þau. Ég hafði tilhneigingu til að einangra mig fyrstu vikuna, vegna þess að ég vildi ekki vera í kringum fólk sem fann fyrir hvatvísi og óstöðugu meðan á timburmenn stóð.
Svo að ég lagaðist, en versnaði líka á vissan hátt vegna þess að mér fannst ég berjast fyrir stríði. Ég fór á spjallborðið og lýsti tilfinningum mínum og fékk góð inntak. (Að líklega var heilinn í meira jafnvægi en ég hélt.)
Í grundvallaratriðum eru hlutirnir sem ég ætla að reyna að gera öðruvísi fyrst, að stöðva þá föstu hugmynd að fara tvo mánuði. Ef ég sleppi eftir tvær vikur, þá er það í lagi, EN þegar ég ákveð að losa um þrýstinginn af öllum þráunum ætla ég ekki að gera það með klám. Þegar kynferðisleg gremja verður of sterk mun ég fróa mér við tilhugsunina um eina af raunverulegu stelpunum sem mér þykir vænt um. Ég held að ég verði með mun léttari timburmenn án oförvunar netklám og ég þarf ekki að einangra mig í viku. Reyndar ætla ég ekki að einangrast þó timburmennirnir séu þekktir.
Markmið mitt er bara að lifa einfaldlega með of miklum kröfum til mín, en án kláms. Ef ég fróa mér, þá fróa ég mér, en ég held að það verði ekki meira en einu sinni á tveggja vikna fresti, og þá eins og lýst er hér að ofan. Ég mun einnig opna fyrir kvenkyns samband þó að ég hafi ekki verið „frjáls“ í tvo mánuði. Ég held að ég sé búinn að því núna og líkami minn óskar eftir fallegri ást. Það er svolítið síðan ég kúraði. Óska mér góðs gengis.
[Tveimur vikum seinna] Ég er á þrettánda degi (aftur). Ég hef aldrei komist lengra en þetta, þó að ég hafi náð þessu langt nokkrum sinnum áður. Ég er yfirleitt mjög kynferðislega svekktur á þessum tíma. En að þessu sinni er það öðruvísi. Mér líður bara “eðlilega”. Ég verð kátur ef ég hugsa um kynlíf og ég get fengið „bláu kúlurnar“ tilfinninguna. En, ef ég vel að hugsa um eitthvað annað, get ég frekar auðveldlega beint því og líður bara eðlilega aftur.
Ég finn rætur mínar dýpri í mér og er ekki eins auðveldlega vakin og örvuð núna. Það er erfitt að finna orð fyrir tilfinningar og tilfinningu en það eina sem er næst væri rólegt, einbeitt, eðlilegt, jafnvægi, hamingjusamt, sjálfstraust, stöðugt. En þessar tilfinningar eru ekki sterkar eða yfirþyrmandi eins og ef maður hefði tekið eiturlyf, eða eitthvað annað. Þeir eru einfaldlega.
Ég skildi með vinum síðastliðinn laugardag og sprakk. Venjulega myndi ég bara liggja í rúminu næstu tvo daga, borða ruslfæði og hafa kvíða eftir að ég hef verið áfengi í eina nótt. En á sunnudaginn leið mér vel og hafði hvatann til eðlilegra hluta eins og að elda, þrífa osfrv. Ég hef aldrei upplifað það áður. Ég tek það sem merki um jafnvægis heila.
Ég eyddi tíma með nokkrum vinum á sunnudagskvöldið og ég tók eftir því hversu afslöppuð og örugg og fín ég er með vinum mínum núna. Það gerir tengsl okkar betri og félagsskapurinn mun skemmtilegri. Við horfðum á nokkrar YOUtube-klippur af uppistandara og ég hló svo mikið að ég fékk krampa í magann og tárin helltu úr augunum. Hehe, ég elskaði það. Ég man ekki síðast þegar ég hló svo mikið.
Það er virkilega æðislegt að vera innilega ánægður og rólegur á sama tíma. Það gerir lífið bara svo miklu auðveldara. Ég vildi að allir krakkar sem nota klám og sjálfsfróun gætu fundið fyrir því hvernig það er að hafa jafnvægisheila.
;