Ég vissi aldrei hversu langt eða hversu slæm fíkn mín við klám var fyrr en ég kom hingað. Ég var vanur að hugsa um að horfa á klám fetiska væri leið til að faðma og styrkja kynhneigð mína.
Þetta byrjaði með Jenna Haze langt aftur í barnaskóla. Hún byrjaði mig á leiðinni til endaþarms klám. Þaðan var það DP. Eftir þetta var þetta menntaskóli. Ég var að tæla og fjölgaði / gluggaði eins og mofo. Þegar ég kom í háskóla var ég með herbergisfélaga sem neyddi mig til að hætta vegna skorts á einkalífi. Hvað gerðist? Ég fékk mikið lagt. Hef aldrei stundað kynlíf í menntaskóla en nýliðaárnámi í háskóla ég hætti að slá eins og vitfirringur og byrjaði að faðma það góða. Konur.
Síðan velti öðru ári og allt fór að breytast. Ég átti minn eigin stað, eigin peninga og ekkert nema tíma. Ég var samt félagslyndur en var ekki einu sinni nálægt mér nýnemans. Ég myndi reykja illgresi og fap og hlusta á tónlist og læra fyrir skólann. Ég var starfandi fíkill. Þetta var stærsta vandamálið. Mér tókst að halda fíkn minni niðri til að gera allt í lagi í lífinu. Enginn gat raunverulega sagt hvað breyttist eða hvað var að gerast en þessi fíkn myndi eiga sér stað næstu árin.
Að lokum stelpur, lesbíur, DP, harðkjarna, kynþáttur, piss, fjandinn nálægt öllum klám tegundum eða flokkum sem þú getur smellt á síðu sem ég hafði verið í. Svo fann ég Bailey Jay. Gildrur, gildrur, gildrur. Heilinn minn hafði tengt limbic hringrásina sína aftur til að svara aðeins þessu tabú núna. Ég byrjaði að skoða dáleiðsluvideo og ég hélt að ég væri að faðma kynhneigð mína. Allir eru virkilega kynferðislegir plastaðir, það er enginn samkynhneigður eða beinlínis sagði ég sjálfri mér. Það fór svo að verða slæmt að ég myndi snúa mér að því að kamma í stelpubuxum fyrir náunga til að verða harður. Að lokum byrjaði ED að sparka í. Ég hafði fróað mér svo langt inn í fetishland, ég vissi ekki lengur hvað náttúruleg kynferðisleg val mitt var. Ég var alltaf há og geigvæn, ef ég fór í tíma gat ég ekki beðið eftir að komast heim og lýsa upp og dunda mér.
Senior ár rúllar um og einhvern veginn tekst mér að hætta að fella í örfáa daga. Ég hitti stelpu. Ég held aðeins lengur. Ég byrja að vinna eins og brjálæðingur. Ég vinn stelpuna. Þrátt fyrir að fá stöðuga aðgerð frá nýja gf mínum byrjaði ég að slá aftur. Ef ég var ekki með henni þá var ég með kellingunni minni. Að lokum datt ég í leiðinlega rútínu og bað hana um einhverjar aðgerðir. Hún var alltaf ánægð með að fara eftir því en sofnaði og ég myndi standa upp og halda áfram sjálf.
Svo kynnti ég fyrir mér kynlíf með því að hugsa um að þetta væri svarið. Dildó fyrir hana í fyrstu. Svo titrari, hlutverkaleikur, ánauð og hengja. Löngun mín til að vera í nærbuxum kom jafnvel aftur en í hvert skipti sem við stunduðum kynlíf eða gerðum eitthvað var ég grýttur eða drukkinn eða bæði. Ég var í tantrískri umframmagn. Ég hélt að ég myndi brenna það út. Hún missti áhuga á mér, ég hrapaði lengra niður og varð þurfandi og ógeðfelld skel mannsins sem ég var einu sinni. Hún svindlaði á mér.
Ég elskaði þessa stelpu af öllu hjarta og smellti mér strax úr fönkinu mínu. Ég hætti með henni vegna þess að sá sem svindlar í mínum augum er huglaus. Hún gerði það verra með því að reyna að ljúga að því. Það var það sem endaði allt. Ég vissi að fyrrverandi ég átti betra skilið, svo það var kominn tími til að snúa aftur til þess sem ég raunverulega var / er. Ég hætti að fella, hætti að reykja og varð hreinn. Þú hefur ekki hugmynd um hversu helvítis þú ert eða varst fyrr en þú kemst aftur í edrú ástand og lítur í kringum þig. Ég gat séð jörð núll þaðan.
Ég sá allt tjónið sem ég hafði gert mér og henni. Ég hef mikla drauma sem ég eyði nú hverri mínútu í að vinna í vísindum og tónlist. Þegar ég sé kynþokkafull stelpa lít ég til og nálgast og geri augnsambönd í stað þess að skrá hana í spækibanka eða vera kvíða.
Heilinn líður eins og ígræðsla. Ég gleymdi hvað ég gat verið fyndin og fljót að hugsa. Allar minningarnar sem egóið mitt fékk þegar ég var í álögum komu frá afrekum edrú sjálfs míns.
Aftur að hver ég er í raun er hugur að fjúka. Ég vil þakka öllum hér fyrir að vera svona fokking stuðningsfullir og hjálpa mér þegar ég vil koma aftur. Það gerðist einu sinni eftir 4 daga en síðan þá kem ég bara hingað þegar ég vil dunda mér og ég man af hverju ég er að gera það sem ég er að gera. Að lesa sögur af skítatímanum og skemmdunum er nóg til að stöðva hvötina núna og hugsunin um að hafa sjálfstjórn og aga er besti hlutinn. Vitneskjan um að ég þarf ekki að fela neitt eða hreinsa sögu vafrans míns er mikil byrði aflétt.
Sjálfstraustið kemur frá tilfinningunni að stjórna sjálfum sér. Nú hefurðu allan tímann í heiminum til að vinna að því að breyta þeirri stjórn yfir sjálfum þér í stjórn á umhverfi þínu. Þrjár klukkustundir að slá? Það eru nokkrir kaflar sem þú getur lesið í kennslubók til að fá nýja starfsvottun sem fær þér meiri peninga. Þeir peningar skila þér þeim hlutum og lífsstíl sem þú telur þig eiga skilið. Þessi tilfinning um afrek mun veita þér sjálfstraustið sem þú þarft til að kveikja á dömunum. Þessar dömur munu fylla líf þitt af ást og hjartslætti en þú munt hafa betri sögu að segja í lok lífs þíns en „Ég klúðraði og dó einn“. Því minna sem þú smellir af núna, því fleiri koma til jarðarfarar þinnar og syrgja sannarlega andlát þitt. Hugsaðu um það.
;
