Ég ætla að skrifa þetta sem kannski edrú mat á því hvað ljúfmennið hefur verið mér. Ég upplifði aldrei neina af „stórveldunum“ sem aðrir gerðu og ég trúði ekki raunverulega á þau eða bjóst við þeim eða vildi hafa þau. Fyrir mig hefur nofap snúist allt um endurkomu í eðlilegt horf.
Að endurheimta, í meginatriðum, efnafræðilegt ójafnvægi í höfðinu á mér sem hefur leitt til brenglaðrar og öfugsnúinna skynjunar kvenna, félagslegs kvíða og skorts á hvatningu í heild.
Og það hefur gert einmitt það. Reyndar er stærsta og raunverulegasta ástúðin sem ég hef tekið eftir frá nofap að ég nýt lífsins. Ég hef reyndar ánægju af því að gera hluti eins og íþróttir og félagslegar athafnir, en áður var klám einfaldlega hvattur til að gera eitthvað af því. Þetta er mikilvægasta niðurstaðan, tel ég, af nofap því þegar þú hefur hvata til að gera hluti í lífinu fellur allt annað á sinn stað. Úr þessu geturðu fengið stórveldin þín, stefnu lífs þíns, sjálfhverfa framför þína - hver sérstök gulrót höfðar til þín. Nofap skilar lífi þínu í grundvallaratriðum lífinu aftur frá þéttingum fíknar sem eru viljandi.
Fyrir mig þurfti breyting á hugsun, annarri nálgun að komast í 90 daga. Ég hef gert tilraunir og mistakast í hámarki í 2 ár núna. Allan tímann sá ég það sem baráttu - eilífa og daglega baráttu við ógeðslegt skrímsli innra með mér sem hungraði fyrir synduga ánægju. Ég hélt áfram að glíma við það á eigin vettvangi - að leggja mig í dráttarleik sinn og þetta var grundvallarvandinn.
Ég reyndi að flýja. Ég ferðaðist til útlanda, ævintýri, lærði tungumál, prófaði nýja reynslu, fékk meira að segja þátttöku í celibate trúarbrögðum. Ekkert af því hjálpaði, fyrr en að lokum fann ég félaga og stundaði þann verknað sem ég hafði verið að líkja eftir í næstum áratug en hef reyndar aldrei gert. Einhvern veginn breytti það öllu fyrir mig. Ég reyndi að fara aftur í klám, en frá þeim tímapunkti og áfram sá ég það fyrir eigin raun - líkja eftir persónulegum athöfnum gegn myndum sem blikka yfir skjáinn. Ég sá mig sannarlega í fyrsta skipti og áttaði mig á því að ég vildi ekki vera þetta lengur. Ég neitaði að berjast við púkann og fattaði að lokum að púkinn var ekki til. Það var óánægja undirmeðvitundar míns að reyna að réttlæta baráttuna gegn þessari fíkn og reyna að réttlæta bilun.
Að þessu stigi ríkti ég í fíkninni eins og það væri einfaldlega annar þáttur í mér sem ég stjórna og stjórna. Ég sé það ekki lengur sem daglega baráttu. Ég geri það einfaldlega ekki. Hugsanirnar koma enn inn í huga minn og það er örugglega ómögulegt að forðast örvun í kynferðislegu samfélagi nútímans. En munurinn núna er sá að ég leyfi ekki að íhugun sjálfsfróunar nái alvarlegu stigi. Það er ævarandi á svæðinu í huga mínum þar sem ég íhuga ímyndunarafl eins og nauðganir og sjálfsvíg - hluti sem hafa engin samskipti við aðgerð hluta heilans.
Fyrir alla ykkar ákveðna menn þarna úti sem eru að berjast við púkann inni í ykkur, vona ég að innsýn mín hafi gefið ykkur eitthvað og ég biðst afsökunar á lengd þess. Ég get ekki mælt með miklu nema að þú reynir að læra að sjá kynlíf sem eitthvað meira en bara líkamlega þjóta, því ég trúi því staðfastlega að vandamálið sem við stöndum frammi fyrir sé nátengt skynjun okkar á því.
LINK - 90 daga innritun - edrú mat
by óeigingjörn
;