Ég haldi áfram þessari leit sem hamingjusamari, útleið, tengdur, glaður, ekið, einbeittur, miðjaður og vonandi maður.

Ég sló 90 daga mína um liðna helgi. Í stuttu máli: Engin PMO var ótvíræður árangur. Ég fer aðeins út í hvers vegna, en fyrst langar mig að rifja aðeins upp framvinduna.

Ég kom á þennan vettvang í gegnum YourBrainOnPorn.com eins og flest okkar höfðu. Ég var rétt á byrjunarstigi við að hefja alvarlega hugleiðsluvenju og og æfa meðferð. Ég hafði gert bæði áður, í fyrra, af alvöru en nokkuð skort á hollustu. Sérstaklega til lengri tíma litið. Ég tók upp þessar venjur til að vinna að auknu þunglyndi sem ég hafði upplifað undanfarin 5-7 ár áður. Þættirnir voru að aukast bæði í tíðni og lengd. Ég vissi að ég þyrfti að gera eitthvað, hugsanlega faglega og efnafræðilega aðstoð (sem stjórnunarfreakinn í mér vildi forðast ef mögulegt er). Eftir mikla lestur í gegnum mánuðina og árin vissi ég að náttúrulyfin tvö sem sögð voru til að hjálpa við þunglyndi væru hugleiðsla og hreyfing.

Hvað sem því líður færði handahófi Twitter hlekkur mig til YBOP. Það sló mig eins og tonn af múrsteinum. Þjáningar og bata sögur annarra netklámnotenda ómuðu mig á svo djúpu stigi, ég vissi strax að þetta var gríðarlegur hluti af þrautinni. Eins og margir aðrir var það eins og ég þekkti það alla tíð en sá það aldrei í réttu ljósi fyrir að það lenti raunverulega á heimilinu.

Mér líkaði ekki hugmyndin um að stafla tilraunum, þar sem engin leið er að vita hver var árangursrík. En ég vissi að ég yrði að byrja strax á klám hlutnum. Ég eyddi geymslunni minni strax. Ég er hissa á því að ég hafi getað það en ég vissi að það yrði að fara að lokum svo það gæti allt eins gerst í byrjun. Mér gekk vel fyrstu 31 dagana. Ég barðist, ég kíkti, ég þraukaði. Ég sendi langar færslur á þessu dagbók og talaði af lítilli reynslu. Og svo kom ég heim úr fríi og fyrsti núllstillingin gerðist. Ég lét aldrei bugast. En ég átti erfitt með að brjóta viku eða tvær eftir það í nokkuð langan tíma.

Að lokum áttaði ég mig á því að ég þyrfti að gera eitthvað annað. Ég er ekki alveg viss hvað það var sem kom því af stað. Ég held að það hafi verið kallað út af einhverjum öðrum vettvangsmeðlimum. Stolt mitt var marið og ég vildi sanna að ég gæti þetta. Hver veit, kannski var það ætlun þeirra! Ég beygði mig niður. Ég lagði áherslu á vikulega markmið, þar sem ég sá mynstur erfiðustu tímanna, hringrásina og kveikjurnar vera á 7 daga fresti. Að lokum var markmið mitt að slá gamla topptalningu mína í 31 dag.

Þegar ég lenti á 40-50 dögum breyttist eitthvað. Ferlið varð minni barátta við að berjast gegn hvötum og meiri ákvörðun um að taka ekki PMO. Á þessum tíma var ég vel að vinna í því að skapa mér nýtt. Hlutirnir voru að breytast í skynjun minni á sjálfum mér og heiminum í kringum mig, safnast hægt og rólega upp. Venjulegur líkamsrækt mín var styrkt, ég sá árangur og það sama átti við um hugleiðslu. Ég byrjaði að missa þráhyggju sjálfsvitund mína sem leysti mig frá því að byrja að vera meira af því sem ég er undir mér sem ég var að berjast fyrir að sýna heiminum til þessa. Það var eitthvað bólandi undir yfirborðinu í langan tíma. Ég missti hömlur til að vera ég sjálf.

Ef þú þekktir mig persónulega hefðirðu líklega aldrei tekið eftir þessum sjálfskipuðu hömlum. Ég faldi þá vel. En þetta var allt saman gríma, fýla, misvísun. Ég var ekki ég. Ég held að ég hafi ekki gert mér grein fyrir því fyrr en ég sló inn síðustu setninguna, en ég held að þunglyndið hafi verið afleiðing af kæfandi persónuleika mínum sem ég hafði verið að gera í svo mörg ár. Hvað breyttist? Ég veit ekki. Byggt á vísindunum virðist það vera að endurnýja kynhvöt þína og dópamínkerfi til internetaklám. Dópamín virðist vera mjög öflugur stjórnandi skynjunar manns á sjálfum sér. Klúðra dópamínkerfinu, klúðra persónu þinni.

Ég fann smám saman að breyting varð hjá mér. Ég hafði fengið innsýn í þetta í gegnum ferlið fyrr. Þeir voru alsælir, hálf-geðrænir upplifanir hins hversdagslega í kringum mig: skuggar trjáa í fullkomnu hornrétti yfir þjóðveginn; fjölbreytni og auðæfi gerðar og litar laufa í tjaldhimni trjáa sem liggja að verslunartorgi. Er þetta það sem ég var að dópa mig frá öllum þessum tíma? Er þetta eins og heimurinn á að upplifa? Hvað hafði ég gert? Þessar stundir ýttu undir þá ákvörðun mína að halda leitinni áfram.

Augnsamband. Hver vissi hversu öflugur það var og hversu lítið af því ég hafði verið að gera í öll þessi ár! Ég fór að laðast að þessari iðkun án meðvitundar. Ég byrjaði að leita virkrar tengingar við ókunnuga þar sem ég hafði áður vikið mér undan vinum sem voru lengi. Ég var ekki lengur hræddur við að vera fáránlegur. Það sem öðru fólki fannst um mig var þeirra mál en ekki mitt.

Þetta var ekki allt frábært. Það voru myrkir, niðurtímar líka. það eru ennþá. En þeir gerast minna og endast minna þegar þeir gera það. En þeir minna mig á.

En raunverulegt gildi held ég að hafi verið í hollustu við heilsu mína og vellíðan. Að vera laus við PMO í 90 daga snerist ekki bara um að vera laus við klám, heldur tákn sem ég var tileinkað að bæta líf mitt. Þetta rann yfir í næringu, líkamsrækt og fleira. Ég vissi að það var sóun að eyða tíma mínum í að forðast klám og kveikjur. Tímanum mínum var miklu betur varið í að rækta nýja útgáfu af sjálfum mér sem hafði ekki áhuga á klám, vegna þess að hann var ekki söðlaður með sálrænu akkerin sem leiddu gamla mig að þeirri undanskotatækni. Það væri engin þörf fyrir það.

Ég varð meira að segja dularfullur um þetta efni. Þegar vitneskjan um að dópamínmagn gegnir svo djúpstæðu hlutverki í reynslu okkar og túlkun á heiminum fór ég að sjá hvernig önnur stjórnkerfi væru til staðar sem væru að koma til móts við þessa glufu. Hannaður rusl „matur“, hannaður til að ofhlaða skynfærin og fá þig til að þrá meira; sykur; Tölvuleikir; samfélagsmiðlar. Þessir hlutir voru hægt og rólega að tæma getu mína til að upplifa heim án utanaðkomandi stjórnunar.

Ég held að þetta geti legið að rótum PMO baráttunnar: stjórnun. Eða skortur á því. Sjálfstjórnun er leikurinn. Við höfum fengið þjálfun í að afhenda fyrirtækjum ánægjuna. Við viljum þá svo illa, við getum ekki sagt nei. Við viljum ekki segja nei. En ég held að No PMO baráttan kenni okkur að við getum sagt nei. Og við getum haldið áfram að segja nei við öðrum ávanabindandi áreiti.

Klám og ímyndunarafl virðast vera flýtileið til að fá aðgang að dópamínútgáfunni „gullpotti“.

Við lifum lífi okkar í vandlega smíðuðu fangelsi sem ætlað er að halda hinum raunverulega heimi út. Við erum fullkomnunaráráttu, setjum hugsjónir og markmið sem eru óaðgengileg. Þetta gerir okkur kleift að vera hrifin af neikvæðum sjálfsumræðu okkar, hneigast í neikvæðu kunnuglegu, hylja í afsökunarhlaðinni tilveru fyrir flótta og skyndilausnarlausnir á tilfinningalegum verkjum.

Þessar skammtímabindi valda meiri skaða með tímanum, en þessi kunnuglegi skaði er róandi, hughreystandi. Við vitum við hverju er að búast. Það uppfyllir orðróm okkar um ímyndaðar niðurstöður. Okkur líkar það. Við höfum skapað umhverfi stjórnaðrar nýjungar. Við takmörkum og stjórnum inntakinu til að forðast ákveðnar tegundir af sársauka og kvíða, þeim sem fylgja raunverulegum heimi.

Nýjung snýst ekki lengur um góða stund, heldur glæsileg stund. Við hækkum barinn svo hátt að ekkert geti keppt. Þetta vekur væntingar svo hátt að ekkert getur staðist þær. Þessi vitræna dissonance krefst þess að við útrýmum þeim merkjum sem stangast á við þetta krabbameinskerfi. Við takmörkum inntakið og setjum ytri markmið svo fáránlega hátt að við getum réttlætt að hunsa þau eða láta af þeim. Það er enginn annar kostur.

Aðeins með því að lifa í fantasíuheimi sem við getum aldrei náð, getum við réttlætt útilokun hversdagsins. Raunverulegar konur munu aldrei uppfylla „klámstaðla“, hvorki í aðdráttarafl né magni - svo hvers vegna að nenna? Raunverulegt fólk og atburðir munu aldrei standa undir þessum óljósu hugsjónum sem við metum svo heitt í huga okkar, af hverju að taka okkur þátt í þeim?

Við höfum búið til hugarheim sem réttlætir brotthvarf frá samfélaginu, lífi okkar og okkur sjálfum. Við höfum skekkt reglurnar til að ýta undir fíknina. Við viljum ekki það sem fíknin og fantasían býður upp á, við viljum það sem þau leyfa okkur að fela okkur fyrir.

Ó náð markmið réttlæta visnað líf. Að setja strikið ómögulega hátt tryggir þörfina fyrir fíkn og magnar staðfestingarskekkjuna um að við verðum „aldrei ánægð“.

Þetta snýst ekki bara um klám og klámfíkn. Þetta er um flótta.

Svo, hvað er næst?

Ég er ekki viss. Ég lenti í svolitlu fönki og stóð frammi fyrir nokkrum hvötum og freistingum strax eftir 90 daga mark mitt. Ég bjóst ekki við því. Ég held að ég gæti hafa búist við (ómeðvitað) „stórveldunum“, eða að minnsta kosti einhverri utanaðkomandi löggildingu.

En ég hef margoft nefnt það á þessum vettvangi að ég hef trúað að það sé ekkert markmið í þessu ferli. Eða réttara sagt, markmiðið er að viðhalda ferlinu. Ég er búinn að átta mig á því að líkami með líkamsrækt er ekki markmiðið með hreyfingu, heldur er það aukaverkunin við að halda líkamsræktarferlinu. Uppljómun er ekki markmið hugleiðslu, heldur fylgifiskur þess að viðhalda hugleiðsluferlinu.

Það er Zen-orðatiltæki, „eftir uppljómun, vaska upp“. Hugmyndin er að þú farir aftur að ferlinu. Daglegt líf. Rútínan. Þú ert í góðu formi frá því að æfa? Frábært! Haltu áfram að æfa. Þú ert 90 dagar laus við PMO? Æðislegt! Haltu áfram að gera þá hluti sem héldu þér laus við það.

Áður en ég loka þessu langar mig til að draga saman nokkrar hugsanir um hvernig á að ná 90 dögum. Þetta er blanda af raunverulegri reynslu fengin af miklum lestri greina. Það er frekar einfalt: hugur okkar er bókstaflegur. Hugurinn tekur það sem hann upplifir bókstaflega. Eins og lítið barn. Við verðum því að hvetja það með jákvæðum viðbrögðum. Að setja lítil, auðvelt að ná markmiðum hvetur hugann til að halda áfram. Það þarf að upplifa árangur, sama hversu lítill hann er. Hugurinn getur heldur ekki séð of langt í framtíðinni, eða að minnsta kosti byrjar hann að sjá framtíðar sjálf þitt sem aðra manneskju. Þannig að markmið þín þurfa að vera til skamms tíma. Einbeittu þér í dag, á morgun, í næstu viku. Gleymdu um 90 daga. Markmið tíu bita í 9 daga. Heilinn hefur takmarkað magn af viljastyrk. Það er miklu betra að rækta þann vana að búa til nýjan heilbrigðan þig en að reyna að bjarga öllum hvötum og freistingum sem þú lendir í við þessa leit. Þeir munu aldrei enda. Verða strákur sem gerir heilbrigt efni. Klám mun ekki taka þátt í jöfnunni. Ef þú byrjar að æfa, viltu að lokum borða rétt til að eyða ekki öllum þeim tíma og auka þá viðleitni. Sama mun gilda um klám. Það mun bara ekki passa inn í jöfnuna.

Til að pakka þessu saman vil ég þakka öllum á þessum vettvangi sem hafa lesið eða gert athugasemdir við dagbókina mína. Þú hefur ekki hugmynd um hversu hjálpsöm og vel þegin hvatning þín og stuðningur er. Ég geri mitt besta til að skila þeim greiða. Einnig stórar þakkir til Gary Wilson fyrir öll frábæru vísindi og upplýsingar sem safnað var á YBOP.

Þetta ferli er sannarlega þess virði. Líf mitt hefur verið aukið á fleiri vegu en mér er líklega kunnugt um. Þú munt sjá raunverulega breytingu ef þú heldur þig við það. Það mun ekki líta út eins og það fyrr en það gerist, þá muntu líta til baka með þokukenndar minningar um dimmu baráttuna.

Ég byrjaði á þessari leit sem latur, ómótiveraður, vanvirðandi, sjálfsfyrirleitinn, týndur, þokulaus, sjálfsréttlátur, afturkölluð, sjálfmiðuð, tóm skel mannveru. Ég er stoltur af því að segja að ég held áfram þessari leit sem hamingjusamari, fráfarandi, tengdur, glaður, drifinn, einbeittur, miðlægur og vongóður maður.

Og nú er ég að fara í bókstaflega rétti!

[Í svari við spurningu]

Ég gleymdi að minnast á að hluti af uppruna mínum í PMO tengdist PIED og vandræðin yfir þessu að gerast með nokkrum konum aftur þegar ég var virkur á stefnumótum.

Ég var með teygju í kringum 40-50 daga þar sem stinning á morgnana var tíður. Ekki svo mikið nýlega. Kynhvöt mín hefur ekki sprottið að fullu aftur. Ég hef lært að það sem ég hélt að væri kynhvöt var bara löngunin í skyndilausn á dópamíni. Ég er ekki byrjaður aftur í stefnumótum ennþá svo ég hef ekki haft tækifæri til að tengja aftur við alvöru konu.

Ég get sagt að það var ómögulegt að fá stinningu eða sjálfsfróun án klám áður, nú er það ekki vandamál að amk fróa sér án þess að hafa ímyndun. Ég hef þó haldið því í lágmarki. Ég held að ég hafi kannski meiri tíma til að fara í ferlið. En það lagast.

Tengill á færslu - 90 daga samantekt Omega Man

Sjá einnig - Dagbók Omega Man


 

Hugsanir frá 300 dögum

Þetta var upphaflega svar við félaga hér í gegnum forsætisráðherra, en ég hélt að ég myndi deila þessu með öllum. Ég er að nálgast 300 daga og mér finnst þetta draga saman sjónarhorn mitt á No PMO slóðinni langt niður eftir slóðinni.

Ég heyri þig í baráttunni. Það er samt dagleg barátta stundum fyrir mig líka. Það er bara þannig að líkamlegt þrá hefur tónað niður og sjálfsagi minn aukist.

Sumir dagar eru betri en aðrir. Sumir dagar eru ótrúlegir, aðrir efast ég um allt þetta ferli. Ég er ekki einn af þessum strákum hér sem krefst frelsis frá klám eða að það hafi ekki lengur áhuga. Ég veit að ég gæti fallið aftur í Porn Pit ef ég sleppti vörðinni.

Ég var vonsvikinn vegna 90/100 daga marksins. „Hvar eru stórveldin?“ En ég horfði til baka á allar aðrar jákvæðar breytingar sem ég hef líka gert í lífi mínu síðastliðið ár og PMO virðist bara ósamræmi núna. Ég trúi að hugleiðsla (tvisvar á dag) hafi verið mikil hjálp fyrir mig á tveimur stigum: eitt, ferlið við að þjálfa hugann til að lenda ekki í hugsunarstraumum kemur í veg fyrir að þú andlega fari niður á klám. Tveir, stofnun strangrar, daglegrar venju hjálpaði til við að blanda saman áætlun minni og fá mér nýtt akkeri fyrir aðrar jákvæðar heilsubreytingar.

Vitandi að ég mun hugleiða fyrir morgun- og kvöldmáltíðir, ég hef litla helgisiði skipulagða um þessar mundir. Ég þíða kjötið mitt í kvöldmat áður en ég hugleiði til dæmis. Og að borða fleiri grænmeti hefur skapað nýja venja við að útbúa mat. Ég hef minni tíma á daginn mínum núna, svo ég þurfti að skera út aðra vitleysu eins og sjónvarp og netbrimbrettabrun. Ég hef bara engan tíma.

Nú vil ég ekki rjúfa rákir allra þessara jákvæðu breytinga. Ég er með forrit sem fylgjast sjónrænt með dagatöludögum til framfara.

Stór innsýn fyrir mig var hreyfing. Þegar ég áttaði mig á því að það var ekkert sem heitir „að komast í form“, þar sem þetta er viðvarandi hlutur, þá er það í raun „að vera í formi“, og enn nánar tiltekið er það „að njóta og hlakka til raunverulegrar starfsemi sem þarf að framkvæma til að Haltu þér í formi". Sama gildir um No PMO.

Enginn ætlar að henda okkur skrúðgöngu fyrir að gera þetta. Engum er sama nema okkur sjálfum. Hugarflutningur verður að eiga sér stað þar sem þetta snýst ekki um stolt eða að fá hrós fyrir að láta eitthvað af hendi, heldur stolt fyrir að viðhalda sjálfum sér í áframhaldandi átaki.

Gerðu þig smám saman svo upptekinn, PMO og gamli þú sem féll í þrífur hans hefur bara ekkert pláss. Komstu virkilega inn í nýja þú. Taktu það á næsta stig. Endurskilgreina hver þú ert.

Ég er með smá einmana úlfstrik í mér, þannig að hugmyndin um að ég hafi setið hjá við klám í 9 mánuði - jafnvel þó enginn viti af því - kyndir eldinn fyrir mér. Hluti af mér finnst gaman að geta sagt „já, ég get þetta og aðrir myndu ekki einu sinni reyna!“ 

Hættu að bíða eftir ytri til hamingju (við gerum það öll).

Hvaða aðrar breytingar á venjum þínum, hvaða nýju heilbrigðu venjur hefur þú ræktað samhliða því að sleppa PMO? Ef engin, byrjaðu í dag. Svar mitt er að fara í göngutúr á hverjum degi, annað hvort niður götuna eða í kringum blokkina. Gleymdu „hreyfingu“, reyndu bara að venja þig af því að gera það á hverjum einasta degi. Það er erfiðasti hlutinn af þessu öllu og breytir því í sjálfstýringu. Þegar vaninn er kominn, stækkaðu þaðan. Þú munt komast að því að það gerir það eitt og sér.

Og fylgdu öllu: rannsóknir sýna að bara að fylgjast með venjum (ekki einu sinni að breyta þeim) leiðir til mikilla breytinga á fjölmörgum þáttum lífs þíns. Fáðu app. Kauptu dagatal. Fylgdu dögum og (tíma) þegar þú hugleiðir, æfir, gengur, drekkur, reykir, horfir á sjónvarp osfrv. Fylgdu mílufjöldi, skrefum, kaloríum, klukkustundum og aura. Log hverja máltíð. Byrjaðu að huga að lífi þínu.

Ég giska á að stóra málið sem þú hefur er að leita að „verðlaunum“ af einhverju tagi fyrir að gera þetta hetjulega átak. Það mun aldrei gerast. Ég áttaði mig á því fyrir skömmu að nýjungagangurinn yfir öllum þessum nýju heilsusamlegu venjum var farinn að líða. Ég hugsaði, „skítt, nú verð ég bara að gera þetta að eilífu!“ En árangursgreinar sem ég hef lesið tala um meistaraíþróttamenn sem hafa einstaka syllur sem aðgreina þá: hæfileikann til að leggja sig fram og vinna í gegnum leiðinlegu og leiðinlegu stigin, sem samanstanda af 90% þjálfunar.

Að vissu leyti hefur hugleiðsla verið þannig hjá mér. Vikur geta farið þar sem lítið er í vegi fyrir árangri meðan eða þar á milli situr. En þá mun ég slá í gegn þar sem ég er minntur á ávinninginn af allri fyrirhöfninni. Og þá er það aftur komið að mölinni. Bókin Mastery eftir George Leonard hjálpaði mér að verða meðvituð um og fylgjast með þessum mynstrum.

Það síðasta sem ég held að hjálpi mér að vera viðvarandi: að gefa lönguninni til að láta vinna með þessum hvötum. Þetta þýðir klám, sykur, hópþrýstingur, áfengi, eiturlyf, sjónvarp osfrv. Mér finnst gaman að geta staðið til baka og sagt að ég geti gengið í burtu frá einhverju af því ef ég vel. Ég held að stóískir heimspekingar hafi hjálpað mér að koma því hugarfari á framfæri. En ég held að við sem erum á þessari leið höfum öll séð hvernig fjölmiðlar nota kynlíf til að vinna með okkur, sérstaklega núna þegar við tókum val um að takmarka / útrýma klám. Ég held að mörg okkar sjái aðrar leiðir þar sem samfélagið og auglýsingageirinn hefur verið að hagræða okkur fyrir botn línunnar. Mér finnst gott að geta sagt að það hefur minna og minna áhrif á mig á hverjum degi.

Ég held að við þurfum öll að hafa aðra sýn á hver við erum til að komast í gegnum þetta til lengri tíma. Brut afl og þrjóska getur komið okkur í 90 daga, en leiðina þaðan í frá mun vanta beina umbun af þessari viðvarandi viðleitni og við þurfum að rækta líf sem krefst þess ekki.