Þetta verður löng staða þar sem ég mun brjóta niður reynslu mína með nofap, gefa skoðanir mínar á stefnu nofap samfélagsins, skoðanir mínar á klám og kynlífi og hvaðeina sem mér dettur í hug. Ég vona að það sé gagnlegur og fræðandi vegur fyrir ykkur sem ákveðið að lesa þessa færslu mína.
Ég sagði við sjálfan mig í byrjun ef ég næði einhvern tíma 90 daga myndi ég gera svona færslu og hér er ég. Hér fer…
Ég trúi ekki að ég hafi gert það. 90 daga nofap. Ég hef verið hluti af nofap í 270 daga og hef verið virkur að reyna að fella ekki í kringum 230 af þessum dögum (í september henti ég nofap út um gluggann og reyndi að fróa mér undir stýrðum kringumstæðum, en meira um það síðar). Nóg fjöldi, leyfðu mér að fara aftur í upphaf þessarar ferðar fyrir 270 dögum.
Ég byrjaði með nofap ferðina mína í kringum 3. apríl. Ég sá TEDX tala og var forvitinn. Ég keypti það ekki strax og skannaði nofap reedit. Þá voru þetta um 10,000 redditors og þræðirnir og athugasemdirnar voru yfirþyrmandi jákvæðar. Ég ákvað að láta á það reyna. Ég var nýbúinn að fróa mér oft á dag og spurði sjálfan mig „af hverju er ég að gera þetta, finnst það ekki einu sinni svo gott lengur“ og ákvað að prófa nofap. Eftir á að hyggja fór ég inn í það sem við kölluðum nú „harðan hátt“. Þá hafði ég aðeins verið í sambandi við nokkrar stelpur og handfylli af köflum (kynferðisleg virkni en ekki samband). Það voru um það bil 2 ár síðan ég snerti stelpu síðast. Sjálfsfróun var eina kynferðisatriðið mitt. Ég var enn að tala við einn af mínum fyrrverandi og ég myndi segja að við hefðum byrjað „tilfinningalega“.
Áður hafði ég hugsað um klám og sjálfsfróun. Ég hafði meira að segja séð „heila þinn á klám“ fyrir mörgum árum og var ekki áfangi af því. Ég uppgötvaði klám og sjálfsfróun sérstaklega og man ekki alveg hvenær ég setti þau tvö saman. Ég trúi því að ég hafi séð klám fyrst í vinahúsi seint á kvöldin. Nokkur mjúk kjarna efni á kvikmyndahúsum. Ég byrjaði að ómeðvitað strjúka mér en á þessum tímapunkti var ég ekki byrjaður í kynþroska. Ég fann mig að lokum að strjúka sjálfan mig þegar ég spilaði „afklæðast“ leikjum á nýjum slóðum. Þetta varð til þess að ég uppgötvaði smá klám á internetinu og einn daginn djassaði ég óvart og hræddi mig (þar sem ég veit ekki hvað gerðist). Þetta var upphaf venja minna og það var ekki fyrr en ég eignaðist fyrstu kærustuna mína í háskólanum að ég talaði opinskátt við einhvern um sjálfsfróun. Ég talaði ekki við neinn um það. Ég fróaði mér á milli 1 og 7 sinnum á dag, alla daga. Sjaldan myndi ég taka mér frídag. Þegar ég var nýnemi í háskóla gerði ég hugarfar við sjálfan mig að skoða ekki klám á fartölvunni minni (til þess að forðast vírusa og líka til að halda því „hreinu“). Ég fór heim næstum hverja helgi og gaf mér 4 eða 5 daga klám til að hlakka til. En í staðinn fyrir að eignast nýja vini, hitta fólk, njóta háskóla kenndi ég mér að fróa mér án klám í ímyndaðar útgáfur af stelpum úr fortíð minni. Sérstaklega ein stelpa.
Þegar ég var eldri í menntaskóla kynntist ég stelpu sem varð „fetish“ stelpan mín. Við vorum vinir en persónuleiki okkar fór virkilega ekki saman. Líkamlega, á þeim tíma, hafði ég aldrei hitt neinn eins aðlaðandi (mjög stórar brjóst og þunnar). Hún varð fyrsta stelpan sem ég þekkti persónulega sem ég sjálfsfróði. Ég hef líklega misst mest sæðisfrumur í ímyndaða útgáfu af þessari stelpu en einhver annar raunverulegur eða klám. Og sorglegi hlutinn er að ég var of hræddur við að reyna raunverulega að hafa samband við hana og nú er það seint, við erum ekki lengur vinir. Að brjóta sambandið við þessa fölsku stelpu í höfðinu á mér væri eitt af megin markmiðum mínum með nofap. Ég mun geta þess að á árinu mínu frá menntaskóla hef ég kynnst stelpum sem voru miklu meira aðlaðandi en þessi fetishstelpa, mér tókst meira að segja að tengjast einni þeirra, en ég endaði alltaf með að fara aftur til þessarar stelpu í sjálfsfróunarvenjum mínum. Ég hafði reynt að fjarlægja hana úr höfðinu á mér áður en nofap var en gat það aldrei. Síðan ég byrjaði á nofap hef ég getað slitið fölsk skuldabréf og ég hef engan áhuga á að snúa aftur til þess fantasíuríkis.
Svo það kemur upp í nofap. Ég fór í 37 daga áður en ég hrundi. Ég fór síðan að fara um það bil 10 daga í senn, síðan 9, 8, 7 áður en ég var byrjaður að fróa mér daglega aftur. Ég gat ekki farið framhjá 13 dögum og eftir röð slæmra dagsetninga og alls enga heppni með konur, þá hellti ég mér í september og fróaði mér eins og venjulega aftur. Ég var ekki eins öflugur í leitunum og reyndi að fróa mér ekki of lengi þegar ég gerði það. Ég fékk að lokum 1. október og sagði við sjálfan mig, ekki meira. Masturbate leið ekki vel og heiðarlega, jafnvel þótt öll „stórveldin“ séu kjaftæði, þá fæ ég þessar 30 mínútur í að sveifla á dag til að eyða í eitthvað annað. Ég hef síðan ekki fróað mér í 90 daga. Margt hefur breyst og ég trúi á stórveldin í nofap en ekki að því marki sem margir hér eru talsmenn þeirra (þeir munu ekki breyta lífi þínu).
Í byrjun (aftur í apríl) öðlaðist ég tonn af orku og varð mjög afkastamikill og framsækinn. Ég og fyrrverandi minn hætti að tala. Ég byrjaði að breyta hugarfari gagnvart stefnumótum. Líkamleg færni mín varðandi íþróttir batnaði. Ég varð sterkari, hraðari og vitrari (ég er hlaupari og tímar minn jukust sérstaklega í apríl). Ég hef síðan laðast meira að stelpum. Ég er meira talandi og vakandi. Ég er listamaður og hef sterkan skilning á innblæstri mínum þegar kemur að verkum mínum, ég upplifi nú nýja tegund af innblástur þegar ég er að tala við líkamlega aðlaðandi konur.
Ég hef reynt fyrir mér að hitta konur á þann hátt sem ég hélt að ég myndi aldrei reyna. Ég hef farið á bari, veislur og stefnumót á netinu. Ég hef kynnst konum í gegnum allar þessar aðferðir og hef verið á mörgum stefnumótum. Ég hef kysst fyrstu stelpuna mína í 2 ár og sofið hjá henni (bókstaflega sofið í sama rúmi, ekki stundað kynlíf, ég hlýt að þekkja einhvern í nokkra mánuði áður en ég geri það). Ef þú sagðir mér í apríl að ég myndi nálgast einhvern í haust um haustið hefði ég haldið að þú værir að grínast.
Ég held að klám sé ekki í eðli sínu slæmt. Ég held að það sé slæmt strákar eins og við erum alin upp við að trúa því að sjálfsfróun í klám sé náttúruleg þegar það er ekki. Hæfileikinn til að fróa sérhverri konu sem þú vilt er ekki eðlilegur. Mér finnst einhverjir krakkar sennilega ráða við það og eru líklegast betri með klám sem eru til en ekki ég. Ég held að sjálfsfróun sé ekki slæm heldur. Ég hef getað séð „klám“ eins efni síðastliðna 90 daga (eins og atriði úr A Clockwork Orange) og ekki orðið kveikt. Ég er eiginlega kominn til að skoða konur öðruvísi og ég lít á kvenformið öðruvísi. Kynhneigð fyrir mig hefur breyst og mér finnst ég meira laðast að raunverulegum konum. Kannski endurræddi ég mig í raun.
Þegar ég byrjaði að nota nofap voru allar athugasemdir jákvæðar og gagnlegar. Það var alltaf ein athugasemd við hverja færslu og hún var alltaf jákvæð núna. Nofap síðan þá hafði virkilega náð nokkrum vinsældum. Um leið og memar birtust á þessu subreddit hætti ég að koma hingað reglulega. Fljótlega komu fáránlegu skoðanirnar inn. Trúarbrögð byrjuðu að væla, það er leiðin að sviðsljósinu og nýlega leikir og önnur „andleg sjálfsfróun“. Ég er ósammála trúarstofnunum og ég trúi ekki á guð en ég trúi ekki að þessi subreddit sé staðurinn til umræðu. Það er staðurinn fyrir stuðning. Nofap snýst um að fróa sér ekki, ég held að tölvuleikir eigi ekki heima hér. Já það er hægt að vera háður leikjum en það er ekkert öðruvísi en önnur starfsemi sem þú getur orðið háður. Fapping hefur haft áhrif á alla kynhvöt okkar, andlega getu okkar og í sumum tilfellum getu okkar til að fá stinningu. Ah hvað sem er, allt sem ég get sagt er að ég er ánægður með að nofap hefur náð verulegu fylgi á undanförnum 270 dögum en mér mislíkar tegund færslna sem hafa birst oftar og ég óttast um framtíðina.
Allt í allt get ég sagt að nofap hafi verið yfirgnæfandi jákvæð ályktun á líf mitt. Ég tala ekki um það við neinn, þetta er mín eigin persónulega ferð (ég minntist á það við stelpu í rúminu og hún var hneyksluð yfir því að ég hefði farið 60 daga án þess að dunda sér við). Allir geta sagt er þakka þér fyrir nofap og samfélagið og TEDX myndbandið. Það breytti lífi mínu og ég finn fyrir breytingu bruggunar til framtíðar. Breyta til hins betra.
Það var einn annar samningur sem ég gerði við sjálfan mig varðandi nofap ef ég myndi ná 90 daga, það var að ég myndi ekki lengur heimsækja subreddit. Ég kann samt að koma við og senda hvort sem er eða bara skoða númerin mín. Ég ætla ekki að fróa mér aftur. Ef ég fell einhvern tíma aftur í gömlu venjurnar mínar þá veit ég að mér verður velkomið hingað. Ef þessi síða er ekki lengur til við endurkomu, þá get ég samt fallið aftur að þeim hugsjónum sem nofap hefur kennt mér. Sjálfsstjórn. Þrautseigja. Og leitast við nánast ómögulegt markmið. Ég held að það sé það eina sem ég get sagt í bili.
Kveðjum, nofap bræðralag!
LINK - 90 dagar. Ég gerði það. Ég er betri fyrir það. Þakka þér nofap!
UPDATE
Ég fór í kringum 130 daga án þess að slá af en fyrir um mánuði kom ég aftur. Ég er að koma aftur í nofap vegna þess að sjálfsfróun mín hefur snúið aftur til venja fyrir nofap. Ég hélt áfram að segja við sjálfan mig að ég myndi hætta en ég hef ekki gert það. Ég hef verið að horfa á klám og tekið eftir því að ég er að eyða miklum tíma í að leita að efni og hafa margar skemmtanir á dag. Ég sveif áðan þó svo að mér hafi í raun ekki þótt ég wanking. Svona fundur er það sem upphaflega veitti mér innblástur til að fara í 90+ daga, svo vonandi mun þingið sem ég átti áðan hjálpa mér að endurheimta.
Þar sem nofap var orðið normið mitt, hvað varð til þess að ég braut nýjar venjur mínar? Jæja, ég skal segja þér atburðina sem leiða til ófrávíkjanlegs fráfalls míns ... .. (löng saga framundan með svolítið kreppandi endalok)
Röndin mín leit vel út. Ég var farinn að deita einhvern en sambandið bramlaði (upphafsefnafræðin entist ekki, það gerist, ég var svolítið sorgmædd yfir því en hélt áfram) og hélt áfram að hitta fleira fólk. Ég endaði að lokum á stefnumóti með stelpu sem ég sló af með. Dótaumboð okkar gengu mjög mjög vel, jafnvel með því að dunda sér í garðinum. Síðasta verkefni okkar í nótt var að sjá spunaspil. Sýningunni lauk, við fórum upp (sem var bar) og hún sagði mér að hún þyrfti að fara á klósettið. Svo ég beið nálægt útganginum. Og ég hélt áfram að bíða. Og bíða. 30 mínútur liðu og hún kom ekki aftur. Hún svaraði heldur ekki textunum mínum. Ég hélt fyrst að eitthvað hefði gerst. Beið næstum í 45 mínútur áður en ég heyrði í henni. Hún sagði mér (í texta) hélt að ég færi svo hún fór. Mér var skurður (ég er í borg, svo það er auðvelt að ferðast um án bíla). Soldið sprengdi hug minn, mér fannst stefnumótið ganga vel, af hverju myndi hún gera þetta? Hún hafði skýringar á því (smáatriði sem fara aftur á dagsetningu sem eru skynsamleg en afsaka ekki hegðun hennar). Hún sendi mér jafnvel skilaboð daginn eftir, eins og skurður hennar hafi ekki gerst. Allt ástandið skildi mig ringlaða. Ég held að ef hún skutlaði mér og talaði aldrei við mig aftur væri það í lagi, þá gæti ég sætt mig við tíkina og haldið áfram. En satt að segja fór hver þáttur dagsetningarinnar vel í bók minni nema alveg í lokin. Ég hafði undarlegt aðdráttarafl að stelpunni og hugur minn sýndi ekkert nema rauða fána. Hugur minn, í fullkomnu dilemma, féll að lokum fyrir hugmyndinni um að slá til að hreinsa hugsanir mínar. Fap meðan ég hugsaði um hana til að komast yfir hana, gamalt bragð frá háskólanum (sem virkaði aldrei). Ég sagði við mig bara einu sinni en ég hélt áfram að smella „bara einu sinni“ mörgum sinnum á dag.
Það skrýtna er að ég tala samt við hana af og til (hún hefur frumkvæði að textunum eða hringingunum). Ég hef ekki í hyggju að hitta hana aftur og satt að segja ætlaði ég ekki að tala við hana aftur en hún hélt áfram frumkvæði. Ég er meira bara ruglaður af hegðun hennar.
Engu að síður, síðan að þessum atburðum hef ég hægt og rólega hrunið niður holuna. Fyrir 130 daga metið mitt átti ég mánuð með því að raka upp en ég hélt áfram að slá í sama efni (sama klám). En að þessu sinni var ég að gera það en ég byrjaði að greina og horfa líka á önnur klám. Ég dýfði mér aldrei í efni sem var alveg nýtt fyrir mér, ég dýf samt miklu dýpra en ég hef farið í mjög langan tíma. Hugarfar mitt hefur í grundvallaratriðum verið, ég ætla ekki að fá fokk það. Ég gafst upp á nofap og fékk stelpu sem var þess virði að nota tíma minn.
Svo af hverju er ég kominn aftur í nofap eftir mánuð af fapping? Jæja, mér leið miklu betur á nofap en núna. Ég hef nýlega fundið fyrir meiri niðurbroti, kannski beint vegna þess að ég smellti af. Ég hef eytt miklum tíma í að slá (það byrjar að vera meira en klukkutími á dag). Ég hef hlakkað til fap fundanna minna sem gerir mig þunglyndari yfir því að ég hugsa þannig. Hugarfar mitt hefur færst frá „eignast kærustu“ yfir í „þú ert ekki að finna kærustu svo fokk it“, sem þunglyndir mig. Ég hef verið að reyna að færa þetta hugarfar en það er mjög erfitt. Ég var að hlusta á podcast í dag og þeir minntust á það að sjálfsfróun er ekki gott fyrir hugann og samtímis á reddit var ein mest uppstemnda sagan í dag hvernig sáðlát 5 sinnum í viku lækkar líkurnar á blöðruhálskirtli.
Ég fékk líka gæfu kex í gær sem sagði „Ekki gefast upp“.
Ég veit ekki, hérna er ég aftur. Ætli það eina sem ég bið um séu nokkur góð orð til að halda mér í gegnum þessa endurstillingu.
;
